ob_f1cbbf_helen-fielding-2-l-age-de-raison.pdf

extra-doux sans (attention, horrible mot dégoûtant) spermicide »,
Naturel «pour confort extrême» (est-ce que ça veut dire plus
grand? Et si c'est trop grand ?). Je regardais frénétiquement, à
travers mes cils, l'étalage de préservatifs. C'est évident que tout le
monde veut à la fois une ne sensibilité extrême, un confort
extrême et une finesse extrême, alors, pourquoi est-ce qu'il faut
choisir entre les trois?
- Je peux vous aider? a questionné un pharmacien indiscret,
avec un sourire entendu.
Évidemment, je ne pouvais pas dire que je voulais des
préservatifs, c'était comme si j'avais annoncé: « Je suis sur le point
de coucher avec quelqu'un.» Presque comme ces femmes qui se
pavanent, enceintes jusqu'aux yeux, et qui ont l'air de dire:
«Regardez, tout le monde, j'ai couché avec quelqu'un.» Je ne
comprends pas l'industrie du préservatif, qui passe son temps à
admettre implicitement que tout le monde a les relations sexuelles
(sauf moi), au lieu de faire comme si personne n'en avait, ce qui
est certainement plus normal dans notre pays.
Enfin .... Je viens d'acheter une boîte de pastilles Valda.
18:10. Ai été retenue au bureau jusqu'à six heures;
ennuyeux, parce que maintenant la pharmacie est fermée et que je
n'ai toujours pas de préservatifs. Je sais je vais aller chez Tesco
Metro. Ils en ont sûrement parce que c'est un supermarché conçu
pour célibataires impulsifs.
18:40. Ai exploré subrepticement le rayon dentifrices. Que
dalle. Finalement, en désespoir de cause, ai abordé une dame qui
avait l'allure d'un chef de rayon et lui ai chuchoté en essayant de
prendre un ton complice, avec un sourire goguenard:
- Où sont vos préservatifs?
- Nous allons bientôt en avoir, a-t-elle dit après réflexion.
Peut-être d'ici une ou deux semaines.
Ça me fait une belle jambe! Et ce soir, comment je fais?
Mais, bien entendu, je ne vais pas coucher avec lui. Bof.
Parlons-en, de leur magasin soi-disant branché et conçu pour
célibataires!
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