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Lundi 12 mai
Quand je suis arrivée au bureau, j'ai trouvé Richard Finch
dans une hyperactivité épouvantable, il sautait partout en
mâchouillant et en hurlant après tout le monde. (Sexy Matt, qui
ressemblait particulièrement à un mannequin DKNY ce matin, a
dit à Horrible Harold que Richard Finch prenait de la coke.)
Bon, enfin, il semble que le directeur de la chaîne a refusé
l'idée de Richard de remplacer les informations du matin par un
reportage en direct des conférences de rédaction de l'équipe de Sit
Up Britain. Compte tenu du fait que la dernière « conférence de
rédaction consistait en une dispute pour savoir quel présentateur
allait être chargé du thème principal, et que le thème principal
était de savoir quel présentateur allait présenter les infos sur la
BBC et sur ITV, je crois que ç n'aurait pas été une émission très
passionnante. Mai Richard Finch était vraiment furax.
- Vous savez quel est le problème des informations? criait-il
en sortant son chewing-gum de sa bouche et en le lançant
approximativement dans la direction de la poubelle. C'est chiant.
Chiant, chiant, sacrément chiant.
- Chiant? ai-je dit. Mais nous assistons au démarrage du
premier gouvernement travailliste depuis ... depuis plusieurs
années!
- Mon Dieu! a-t-il dit en envoyant balader ses lunettes à la
Chris Evans. Est-ce que nous aurions un gouvernement
travailliste? Est-ce possible? Allez, allez, tout le monde autour de
la table. Bridget a un scoop!
- Et les Serbes de Bosnie ?
- Oh, réveille-toi, c'est plutôt du réchauffé, a gémi Patchouli.
Ils veulent continuer à se tirer dessus derrière les buissons? Et
alors? Qu'est-ce qui a changé depuis ... disons, cinq minutes?
- Ouais, ouais, ouais, a lancé Richard en s'énervant de plus en
plus. Les gens ne veulent pas d'Albanais morts en foulard, ils
veulent des gens. Je pense Nationwide. Je pense Frank Bough. Je
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