ob_f1cbbf_helen-fielding-2-l-age-de-raison.pdf

mieux de me changer, quand même. Je ne ressemble pas à un
électeur de gauche, dans cette tenue.
20:45. Je reviens du bureau de vote.
- Vous avez votre carte d'électeur? m'a demandé
une espèce de gringalet.
- Quelle carte d'électeur ?
- C'est justement ce que je veux savoir.
En fin de compte, il semblerait que je n'étais pas inscrite sur
leur liste alors que je paye des impôts depuis des années dans ce
quartier. Il faut que j'aille dans un autre bureau. Je passe juste
chercher mon plan de Londres.
21:30. Zut. Je n'étais pas inscrite là-bas non plus. Il faut que
j'aille dans je ne sais quelle bibliothèque, à des kilomètres.
Remarquez, c'est sympa d'être dans la rue ce soir. Nous, le peuple,
unis pour le grand changement. Ouiii! Je regrette seulement
d'avoir mis mes semelles compensées. Je voudrais bien également
ne pas sentir cette horrible odeur dans l'escalier à chaque fois que
je sors de chez moi.
22:30. Je ne peux pas croire ce qui m'est arrivé. J'ai fait faux
bond à Tony Blair et à mon pays, mais ce n'est pas ma faute.
Apparemment, bien que mon appartement figure sur la liste, je ne
suis pas inscrite sur les listes électorales, et pourtant j'avais pris la
précaution d'emporter ma quittance d'impôts locaux.
Franchement, quand on pense à tout le tintouin qu'ils ont fait pour
dire qu'on n'avait pas le droit de voter si on ne payait pas ses
impôts, et en fin de compte on n'a pas le droit de voter même si on
les paye.
- Avez-vous rempli le formulaire en octobre? m'a demandé
d'un air suffisant une greluche avec un chemisier à collerette et
une broche, toute fière de son moment de gloire parce qu'elle
tenait bêtement une urne au bureau de vote.
- Oui! ai-je menti.
Enfin quoi, on ne peut quand même pas exiger des gens qui
vivent en appartement d'ouvrir toutes les enveloppes à la con
adressées au « Résident» qui sont glissées sous leur porte. Et s'il
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