ob_f1cbbf_helen-fielding-2-l-age-de-raison.pdf

2. Enseigner à tous les garçons que le partage des tâches
ménagères ne veut pas dire passer une fourchette sous le robinet
de temps en temps.
3. Constituer une gigantesque agence gouvernementale
matrimoniale pour célibataires, avec code de conduite très sévère
en matière de rencontres amoureuses, allocations de
remboursement des boissons, coups de téléphone, cosmétiques,
etc., pour ceux qui recherchent l'âme sœur, amendes pour cas
d'Enfoirage affectif et règlement établissant qu'il faut accepter au
moins douze rencontres prescrites par l'agence gouvernementale
avant de pouvoir se déclarer Célibataire endurci. (Et dans ce cas,
seulement si on a des raisons valables pour rejeter les douze
offres.)
4. Si les raisons ne sont pas valables, il faut se déclarer
officiellement Enfoiré.
- Putain ..., a dit Horrible Harold. Moi, je crois que le vrai
problème, c'est l'euro.
- Non, c'est bon, ça, c'est très bon, a dit Richard en me
regardant fixement, si bien que Harold m'a jeté lin coup d'œil
mauvais, comme s'il venait d'avaler un pigeon. Je pense discussion
en studio. Je pense Harriet Harman, je pense Robin Cook. Je
pense peut-être même Tony Blair. Bon. Bon. Bridget, bouge-toi.
Lance le coup. Appelle le bureau d'Harriet Harman et fais-la venir
demain. Ensuite, essaie de joindre Tony Blair.
Super. Je suis chargée de diriger un sujet majeur. Tout va
changer, aussi bien pour moi que pour le pays!
19:00. Ouais. Harriet Harman n'a pas rappelé. Et Tony Blair
non plus. On laisse tomber le sujet.
Je ne comprends rien à Gary l'artisan. Je lui ai laissé un
message tous les jours de la semaine, et rien. Pas de réponse. Il est
peut-être malade, ou quelque chose comme ça. Et en plus, il y a
une odeur affreuse dans l'escalier.
Étrange. Je viens de rentrer du boulot et le trou a été bouché
avec une grande feuille de plastique, mais il n'y a pas trace de
lettre, de message, rien qui parle de me rendre les 3 500 livres.
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