ÉCOUTE-MOI QUAND JE TE MENS - Le Proscenium

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Ecoute-moi quand je te mens ! 1

ECOUTE-MOI
QUAND JE TE MENS !
Version intégrale
Comédie contemporaine à deux personnages
de Vincent DELBOY
Pièce jouée à Paris de mai 2006 à janvier 2007 au Théâtre d’Edgar
Coordonnées de l’auteur :
vincentdelboy@yahoo.fr
Note de l’auteur :
Quand je me suis imaginé écrire ma première pièce de théâtre, le sujet qui me vint à l’esprit
fut inspiré de mon entourage proche : être célibataire à trente ans. Mes congénères de la gent
masculine se targuaient d’être les hommes les plus heureux de la planète, libres, sexuellement
et socialement épanouis ! Les femmes, de leur côté, se félicitaient dans un aplomb valeureux
de leur attente immobile du Prince Charmant, dénigrant de manière méprisante leurs
consoeurs impatientes qui bradent leur vertu et tous les hommes indignes d’être leur
« Monsieur Lui ». Tout cela était très drôle à entendre- et parfois à dire ! Mais quand les
moments d’intimités que je partageais avec tous ces amis basculaient malgré eux dans la
sincérité, les masques tombaient peu à peu en même temps que leur orgueil, ratatinant leur si
belle assurance au profit du triomphe plus modeste de la vérité… Comment les écrire de sorte
que ces personnes célibataires de sexes opposés puissent dialoguer sans qu’intervienne une
once de séduction ? Je n’ai pas de sœur. Mais j’imagine que je n’aurais jamais pu considérer
ma sœur en tant que femme, simplement en tant que sœur… une sœur à qui, rivalité
consanguine oblige, on refuse de dire qu’on imaginait sa vie autrement, et à qui on parle des
autres femmes comme à un bon pote. Je suis certain que ma sœur aurait eu la même attitude à
mon égard ! Et nous nous serions gaiement écoutés en nous mentant, préférant le refuge de
l’humour, de la taquinerie et du détachement à notre réalité de non-dits, de reproches et
d’égratignures…Ce n’est ni plus ni moins qu’une tranche de vie de ce duo fraternel et
fratricide bien habituel qui s’est retrouvé allongée sur le divan du texte de « Ecoute-moi
quand je te mens ! » : deux êtres qui se souviennent, qui se font rire… tout en se mentant. Au
fond, moi, ça ne me dérange pas : du moment qu’ils s’aiment !
BONNE LECTURE !
Ecoute-moi quand je te mens ! 2

ÉCOUTE-MOI QUAND JE TE MENS !
de Vincent DELBOY
PHILOU
(voix off)
Bonjour, je suis Philippe Ledoux. Ce sont parfois de petits riens qui entraînent des situations
pénibles, simplement parce qu’on n’a pas communiqué sur ces petits riens. Je sais de quoi je
parle puisque ça nous est arrivé à ma sœur Stéphanie et à moi-même. Depuis mes vingt-quatre
ans et ses vingt-deux, nous ne nous sommes revus qu’à l’occasion des fêtes de famille et ne
nous sommes donnés aucune nouvelle entre chacune d’elles, sans la moindre raison
apparente… Jusqu’à la fête célébrant la retraite de Papa.
(Le rideau s’ouvre en silence sur le décor. La porte s’ouvre sur une musique commerciale
tonitruante et se referme aussitôt. Dans la pénombre, Philou se glisse sur la terrasse. Il a un
verre à pied à la main. Il se dirige vers le jardinet en renfoncement et sort la bouteille qu’il a
ramenée du buffet. Nanie sort à son tour et ne voit pas Philou qui s’est caché derrière les
meubles de jardin. Elle commence à vouloir allumer une cigarette.)
PHILOU
Hé !
(Nanie jette sa cigarette avec sa bouche et son briquet sur le côté.)
NANIE
Oui… Qui est là ?
(Elle ramasse en hâte sa cigarette et ne parvient pas à retrouver son briquet que Philou a
subtilisé)
PHILOU
(avec une voix d’outre tombe)
Je suis la voix de ta conscience.
(Elle allume la terrasse.)
NANIE
Ah, c’est toi ! Qu’est-ce que tu fiches dans le noir, tout seul ? Tu m’as fait peur !
PHILOU
Je croyais que tu avais arrêté de fumer…
NANIE
C’est le cas.
PHILOU
C’est drôle, j’ai cru voir que…
Ecoute-moi quand je te mens ! 3

NANIE
Que rien du tout ! (Elle fouille les bacs à fleurs.) Par contre, toi, tu n’as pas arrêté de boire, à
ce que je vois…
PHILOU
Je n’ai jamais prétendu le contraire… Qu’est-ce que tu cherches, là ?
NANIE
Là, quoi ?
PHILOU
Ben, là, à torturer les fleurs… Ton briquet, peut-être.
NANIE
Pas du tout, pas du tout. J’ai perdu une boucle.
PHILOU
Attends, je vais t’aider à la chercher.
NANIE
Non ! Tu commences à être bourré, tu risques de l’écraser. (Elle s’assoit sur le perron.)
Qu’est-ce que je me fais chier !
PHILOU
Tu t’attendais à quoi pour la fête de la retraite de Papa ? A une soirée gogo-dancing ??
NANIE
Philou, ça bat des records. Les acadiens, le Madison… Je me suis lâchement enfuie à
l’annonce de la danse du tapis !
PHILOU
Moi, je trouve ça marrant.
NANIE
Comme notre cher Papa ! Le même qui dansait torse nu tout à l’heure sur « Papayou-lé-lé ».
PHILOU
Et bien ? Il a le droit, non ?
NANIE
Personne n’a le droit de…
PHILOU
… De danser torse nu sur « Papayou-lé-lé » pour fêter sa retraite ?
NANIE
… De danser torse nu sur « Papayou-lé-lé » et de donner des leçons de maintien ! Pourquoi ?
Tu fais pareil quand tu sors le week-end avec tes potes « branchouilles » ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 4

PHILOU
Figure-toi, ma vieille, que, lorsque je retire ma chemise en boîte, les femmes se précipitent !
NANIE
A l’extérieur de la boîte !
PHILOU
Et ben, non : sur moi, dis donc.
NANIE
Curiosité malsaine, sans doute.
PHILOU
Qu’est-ce que t’as ? T’as la colique ?
NANIE
Non. C’est juste que j’ai un million de trucs à faire et que je suis bloquée ici à faire la fête à
Neuneu, alors que j’ai du boulot à la maison. D’autant plus que ma nouvelle patronne est une
sacrée emmerdeuse! Et toi avec ton patron, ça se passe toujours aussi bien ?
PHILOU
Toujours. J’étais d’ailleurs à un barbecue chez lui la semaine dernière.
NANIE
Ah ! La fameuse invitation annuelle du personnel !
PHILOU
Non, juste moi.
NANIE
Aaaaaah…
PHILOU
Ca veut dire quoi : « aaaaaah… » ?
NANIE
Et ça se passe aussi bien avec tes collègues ?
PHILOU
Oui, pourquoi ?
NANIE
Moi aussi, dans mon dernier boulot, j’en avais une comme toi dans l’équipe ; on l’appelait
« Langue de Chat », parce qu’on se disait qu’à autant lécher le cul de la patronne, elle devait
avoir la langue toute râpeuse.
PHILOU
Peut-être, mais d’un autre côté, ta collègue, elle devait être super pro, non ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 5

NANIE
Mmh… M’oui…
PHILOU
Donc, toi et tes copines vipérines, vous ne vous êtes jamais dit que, si la patronne en entretient
une relation privilégiée avec elle, c’est pour lui signifier la reconnaissance de son bon boulot ?
NANIE
Ca, c’est bien un discours de langue de chat ! Je t’imagine au barbecue de Monsieur Bochard :
« Oh, M’sieur Bochard ! Comme vous savez bien faire prendre la braise ! », « M’sieur
Bochard, comme vous êtes sport, ça change du bureau, ah-ah-ah ! », « M’sieur Bochard, le
passage de Marie-Elodie en seconde, ça se passe bien ? », Bochard : « Oui, gentil, gentil, mon
p’tit Philippe, venez avec moi au fond de la rocade, je vais vous montrer mon abri de jardin. »
Beurk !
PHILOU
Et voilà comment la jalousie et la rancune en arrivent à ce que tu es.
NANIE
Et que suis-je, Langue de Chat ?
PHILOU
Rien de plus qu’une adolescente attardée fringuée comme une paysanne !
NANIE
C’est celui qui porte une mauvaise imitation de costard Versace qui me parle ? Ca
impressionne peut-être les mortes de faim que tu croises en discothèque, mais pas moi.
PHILOU
Pourquoi, toi, tu penses avoir l’air plus sexy à passer tes nuits avec ta super copine lesbienne
dans ces bars d’ambiance - on dit « lounge », c’est ça ?
NANIE
C’est ça.
(Musique et lumière lounge.)
PHILOU
(Il singe les minauderies de Nanie)
Je te vois comme si j’y étais : « Regarde, Dadou, le mec, là-bas, comme il mate à notre table.
S’il s’imagine qu’il va nous sauter, il se goure, hi, hi, hi, hi, hi ! ». Alors que le pauvre gars est
tout simplement en train de se demander qui, de Dadou ou de toi, fait l’homme dans le couple.
NANIE
En voilà bien une remarque de mec !
PHILOU
Excuse-moi d’en être un.
NANIE
C’est nouveau, ça ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 6

PHILOU
Ben, tu ferais bien de sortir danser un peu quand même, toi aussi, parce que, vu tes réactions,
ça fait un moment que le loup n’a pas frappé à ta porte. Hé ! Tire la bobinette et la chevillette
cherra plus souvent, soeurette !
NANIE
T’occupe. Et en boîte, j’y étais encore samedi. La dernière fois que je me suis autant ennuyée,
c’était…
PHILOU
…A mon mariage, sans doute.
NANIE
Et allez, ça recommence ! Philou, mes propos ont été déformés et…
PHILOU
Par six personnes différentes, qui, pour la plupart, ne se connaissent pas entre elles ? Méfietoi,
soeurette, ça sent la conspiration : « Rosemary’s Baby », à côté, c’est de la rigolade !
NANIE
Philou, me saoule pas, ça fait huit ans déjà…Et pour ce que ça t’a rapporté : vous avez
divorcé, il y a deux ans ! C’est pas vrai, mais où est ce briquet… Heu, cette boucle ?
PHILOU
Il n’empêche que depuis huit ans, tu ne t’es même pas excusée d’avoir raconté à qui voulait
bien l’entendre que c’était un vrai mariage de beaufs. Moi, je ne dis pas : je te connais trop.
Mais Corinne t’en veut toujours à mort.
NANIE
C’est vrai ? Oh, zut ! Et dire que j’emporterai mes remords avec moi dans ma tombe, c’est
trop bête !
PHILOU
Qu’est-ce qu’elle t’a fait Corinne ?
NANIE
Philou… Que tu arrêtes tes études pour engrosser cette nana…
PHILOU
Nanie !!!
NANIE
Ok… Donc, que tu interrompes tes études parce que ta charmante fiancée tombe
miraculeusement enceinte, passe… Que tu l’épouses en vitesse pour que la pauvre petite n’ait
pas son marmot aux bras au moment de dire oui devant Monsieur le Maire, passe… Que la
marraine de la petite soit sa copine mongolienne du CAP maroquinerie, passe…
PHILOU
Nous y sommes !
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NANIE
Et où sommes-nous ?
PHILOU
Tu fais à moitié la gueule depuis huit ans parce que nous ne t’avons pas choisie pour marraine
de Calypso.
NANIE
Calypso… C’est vrai…
PHILOU
Que reproches-tu au prénom de ma fille ?
NANIE
Rien. Je trouve simplement que ça lui serait mieux allé si elle passait sa vie à poil sur une île à
retenir les marins qui rentrent de la guerre de Troie, c’est tout.
PHILOU
Corinne voulait un prénom plus original que Stéphanie…
NANIE
Et elle lui donne celui d’une garce qui pique les maris des autres. Joli départ dans la vie…
Quand je pense à cette pauvre Pénélope, la trompée, qui se décarcasse toute la nuit à défaire la
tapisserie qu’elle tissait le jour en attendant le retour de son guerrier de mari- quel sale
bonhomme ! - qui s’envoie en l’air avec une gamine !
PHILOU
Je resitue : le sale bonhomme en question, en plus d’être parti contre son gré, est victime d’un
ensorcellement.
NANIE
Que tu dis : moi, je n’ai jamais lu ça. Calypso, pff !
PHILOU
Ca sent le vécu.
NANIE
Pitié, non ! J’ai réussi à éviter les carnages du mariage, et les Calypso en puissance !
PHILOU
Dans l’Odyssée, Calypso est une nymphe, Nanie.
NANIE
Appelle ça comme tu veux.
PHILOU
Qu’est-ce que tu peux être jalouse !
NANIE
Et de quoi ?
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PHILOU
Oh, de rien… Sauf que t’es pas mariée, t’as pas de gosse…
NANIE
Si je ne suis pas mariée, c’est que je refuse de sacrifier mon propre style pour leur style à
« elles ».
PHILOU
Quel style à « elles » ?
NANIE
Morue « glamour ».
PHILOU
C’est vrai : toi , c’est plutôt « vulgour ».
NANIE
« Vulgour » ? « Vulgour » ? Elle était pas « vulgour », ta Corinne enceinte jusqu’aux yeux
avec ses vingt kilos de trop dans sa robe de mariée ? Goldorak meringué ! Je suis sûre que
tout le monde a cru qu’elle allait accoucher d’un marcassin ! Oh, et puis, tu m’énerves ! Et où
est ce briquet ?!
PHILOU
Ta boucle, tu veux dire.
(Il lui jette son briquet.)
NANIE
Oh, ça va, Philou !
(Elle rattrape le briquet et allume une cigarette)
Aaaaah… Ca fait du bien…
PHILOU
T’as repris, alors ?
NANIE
Ta perspicacité me sidère.
PHILOU
Tu te rends compte que tu as trente ans et que tu te caches encore pour fumer ?
NANIE
Et toi, qui en as trente-deux, tu viens te pochtronner en douce en piétinant les pétunias de
Maman. Pas de leçons, veux-tu… Oh, désolée, je suis de mauvaise composition… Avant de
venir, j’ai croisé chez le fleuriste quelqu’un que je n’avais pas du tout envie de revoir. Tu te
souviens de Rebecca « Tronche Molle » ?
PHILOU
Si je m’en souviens ? Tu rigoles : comme si c’était hier !
NANIE
Quelle salope, celle-là !
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PHILOU
Oh, Nanie… C’était il y a quasiment vingt ans, on était au Collège…
NANIE
Justement : ce sont les années qui marquent.
PHILOU
Tu veux qu’on appelle Mireille Dumas ?
NANIE
Ne ris pas : elle m’a bien traumatisée, cette conne !
PHILOU
C’est du passé, Nanie.
NANIE
Pour toi, peut-être… Moi, j’en cauchemarde encore, parfois.
PHILOU
Ah, ah, ah !!!
NANIE
Merci ! Merci beaucoup ! Je suis en train de te dire qu’une nana que je n’ai pas vue depuis
vingt ans me hante encore, et toi, tu te marres !
PHILOU
Elle a été punie, non ?
NANIE
Pas assez…
PHILOU
On était que des gosses.
NANIE
Philou ! Elle avait attaché ma culotte en haut du panier de basket en promettant aux mecs que,
s’ils la décrochaient et la reniflaient, ils seraient à tout jamais vaccinés contre la gent
féminine !
PHILOU
Ah, ah, ah, ah, ah !!!!
NANIE
Ah, ça te fait rire, ça ! Tu as moins ri quand le frère de Tronche Molle, ton ennemi juré de
l’époque, a décroché ma culotte du panier…
PHILOU
Je t’ai défendue.
Ecoute-moi quand je te mens ! 10

NANIE
Je me souviens, mon Philou. Pourtant, il était vachement costaud, et tu l’avais étalé comme
une merde : vlan, vlan, vlan ! Par terre, le frangin de Tronche Molle !
PHILOU
J’allais pas te laisser perdre ton honneur, non ?
NANIE
Aaaaah… Comme j’étais fière de mon grand frère… Plus personne ne m’a embêtée ensuite.
Et vous êtes même devenus copains avec la grosse brute !
PHILOU
On l’était déjà avant.
NANIE
Comment ça ? Et tu lui as quand même cassé la gueule ?
PHILOU
Il avait promis de se laisser faire si je lui ramenais l’un de tes slips de la maison.
NANIE
Salaud !!! Tous des salauds !!!
(Philou manque de rater la chaise en s’asseyant)
NANIE
Bravo ! Tu en es à combien de verres ?
PHILOU
Je me suis arrêté de compter à la fin de la première bouteille.
NANIE
Et tu comptes prendre ta voiture en repartant d’ici ?
PHILOU
J’ai fait pire. Par exemple, la semaine dernière…
NANIE
Stop ! Je ne veux rien savoir de tes pochardises ! Tiens, on va faire un test de police : tiens-toi
sur une jambe et mets les bras en croix.
(Philou réussit avec brio)
NANIE
On va changer de jeu, là, tu t’attends trop à ce que je vais te demander.
(Tout le temps du jeu, Philou prend des positions saugrenues. Noir)
NANIE
1,2,3…
(Lumière)
Ecoute-moi quand je te mens ! 11

Soleil !
(Noir)
1,2,3…
(Lumière)
Soleil !
(Noir)
1,2…
(Lumière)
Perdu !
PHILOU
T’as pas dit : « 3, soleil » ! T’as triché !
NANIE
Je stratège : nuance.
(Philou boude.)
NANIE
Voilà ! On s’amuse gentiment comme quand on était gamins et tu boudes !
(La lumière se tamise, les personnages s’immobilisent. Flashback vocal avec les voix
d’enfants de Philou, Nanie et Dadou.)
NANIE
Philou, qu’est-ce qui t’est arrivé ?
PHILOU
C’est Paul, il a jeté mon cartable dans la boue, et moi ensuite.
NANIE
Qu’est-ce que tu lui avais fait pour ça ?
PHILOU
Mais rien ! Personne ne m’aime au Collège, parce que j’ai de meilleures notes qu’eux…
NANIE
Non, ce n’est pas pour ça qu’ils ne t’aiment pas, Philou : c’est pour ce que tu fais pour avoir
de meilleures notes qu’eux.
PHILOU
Qu’est-ce que je fais de mal ?
NANIE
Tu emmènes des chocolats aux profs !
PHILOU
Mais c’est Maman qui me les donne !
NANIE
Et alors ? T’as qu’à les jeter avant d’arriver au Collège, c’est tout !
Ecoute-moi quand je te mens ! 12

PHILOU
Mais Maman sera fâchée !
NANIE
(Elle l’imite)
« Mais Maman sera fâchée ! » ! Ce que tu peux être trouillard ! Tiens, voilà Dadou !
DADOU
Salut, la compagnie ! Oh, mais qu’est-ce qui lui est encore arrivé au geignard ?
NANIE(amusée)
Dadou, c’est mon grand frère, quand même !
DADOU
Ah oui, c’est vrai… Mais il est tellement petit qu’on croirait le contraire ! Pourquoi tu leur
mets pas une bonne trempe, geignard ? Ils te ficheront la paix !
PHILOU
J’ose pas.
NANIE
Tu veux pas qu’on aille le faire à ta place ?
DADOU
Oh, la honte ! « Ne me touchez plus ou vous aurez affaire à ma petite sœur et à sa copine ! » !
NANIE
Allez, mon Philou, sèche tes larmes… On va jouer au veau ficelé par les cow-boys !
PHILOU
Non !!! C’est toujours moi qui fais le veau !
DADOU
Physique oblige ! Allez, Nanie, attrape-le !
PHILOU
Non !!! Non !!!
NANIE
Résiste pas !
PHILOU
Maman, Maman !!!
NANIE
Elle est chez le coiffeur… Je le tiens, Dadou, attrape la corde !
PHILOU
Noooooooooooooooon ! ! ! ! ! !
Ecoute-moi quand je te mens ! 13

NANIE ET DADOU ensemble
Ah, ah, ah, ah, ah……. !!!!!!!!
( Fin du flashback)
PHILOU
Tu t’amuses comme quand on était gamins, Nanie : moi, je ne me suis jamais amusé avec toi.
NANIE
Ca alors ! Quelle ingratitude ! Quand personne ne voulait te parler à l’école parce que tu étais
le binoclard de la classe, t’étais bien content de pouvoir jouer avec Dadou et moi.
PHILOU
T’as raison. Même que c’est Dadou qui m’a appris à jouer au foot.
NANIE
Ah-ah-ah… Je suis morte de rire.
PHILOU
Alors que ton bon copain Sébastien, lui, il a juste essayé de m’apprendre à me doucher après
les entraînements.
NANIE
Tu sais que si on était aux States, tu pourrais être inculpé pour homophobie si on t’entendait ?
PHILOU
Justement, on n’est pas aux States et si j’ai envie de déconner sur les homos, je peux : ça ne
me rend pas homophobe. Ca t’arrange pas, ma grande, de ne fréquenter que ces milieux-là !
NANIE
Ces milieux-là, ces milieux-là… On dirait qu’ils viennent d’une autre planète !
PHILOU
C’est juste que ce serait plus épanouissant pour toi de t’ouvrir au monde entier, plutôt que de
traîner à longueur d’années avec le même genre de personnes.
NANIE
C’est à dire que je m’éclate plus avec eux et qu’ils suffisent à mon équilibre.
PHILOU
En attendant, Sébastien n’a pas besoin de toi quand il sort tout seul au moindre picotement de
son calbut’ ! Pas plus que Dadou, qui, si ce que Maman m’a dit est vrai, a quelqu’un dans sa
vie, à présent.
(La porte s’ouvre. Voix off de la mère)
MAMAN
Philippe ! Philippe !
(Nanie cache de manière affolée le cendrier et souffle dans l’air, comme pour évacuer la
fumée de cigarette.)
Ecoute-moi quand je te mens ! 14

PHILOU
Oui, Maman ! Je suis dans le jardin avec Nanie !
MAMAN
Avec qui ?
PHILOU
Avec Nanie !
MAMAN
Ah, oui : Stéphanie. Bon, et bien, viens écouter le discours de ton père, mon chéri.
(La porte se referme.)
PHILOU
Je rentre deux minutes, tu as besoin de quelque chose à l’intérieur ?
NANIE
Oui, mon sac doit être dans l’entrée, sous l’étagère à bibelots. Si tu peux y prendre un paquet
de clopes…
PHILOU
A tout de suite.
NANIE
C’est ça.
(Philou entre dans la maison. Voix des convives en liesse. Discours du père, suivi
des « Sunlights des tropiques » de Gilbert Montagné. Nanie grimace de manière méprisante,
puis s’éloigne de la porte qui reste ouverte. Au milieu de la scène, elle commence à avoir
quelques soubresauts de danse, pour progressivement en arriver à se lâcher sur la musique.
Philou revient sans que Nanie s’en rende compte et la contemple amusé)
PHILOU
Ta- Tiiiiin !!!
NANIE
(hurle en l’apercevant)
C’est quoi, ça ?
PHILOU
Ben, j’ai ramené des munitions.
(Philou a deux bouteilles de vin dans les mains).
NANIE
Et mes clopes ?
PHILOU
Merde, j’ai oublié !
Ecoute-moi quand je te mens ! 15

(Il rentre à nouveau pour refermer la porte et revient sans les cigarettes.)
NANIE
Pourquoi ai-je un frère pourvu d’autant de reliefs cérébraux qu’une lotte ?
(Le portable de Philou sonne)
PHILOU
Ah ! Tu m’excuses deux secondes…
(Tout le temps de la conversation téléphonique, Nanie imite Philou et fait des singeries dans
son dos) Oui , Francesca, ma colombe…Mais oui, je pense à toi… Attends, mon sucre, je ne
capte pas bien… (Il se place dans des endroits et dans des positions saugrenus pour
rechercher le réseau.) Mais non, je ne t’oublie pas…Tu es ma petite guêpe… Ma petite guêpe
toute fine-toute fine-toute fine… Oui, il me tarde que tu me piques-piques-piques…Oui,
Francesca, oui, mon oiseau de paradis, mardi prochain… Comment ? Ouh ! J’en frémis
d’avance… Oui… Je… Oui… On m’appelle, ma chérie, je te vois mardi… Je t’embrasse
partout - Ca va bien, oui ?!- Oui, Francesca, bisoooooooous…
(Au moment où il raccroche, il est perché sur une chaise.)
PHILOU
Voilà, c’est fait.
(Il redescend de la chaise)
NANIE
(Elle lui touche l’épaule et grimpe brusquement sur la chaise.)
Chat !
PHILOU
T’es bête… C’était Francesca.
NANIE
Non ? Ta petite guêpe toute-fine- toute fine- toute fine ?
PHILOU
Elle est gentille, mais je ne sais plus comment m’en dépêtrer.
NANIE
T’as essayé Baygon ? Bon, je file les chercher moi-même, mes clopes, puisque tu y mets
autant de bonne volonté.
(Nanie entre dans la maison. La porte est restée entrouverte et on entend les dernières notes
d’une chanson. Philou sourit en haussant les épaules. Il se sert à nouveau du vin. La musique
de « Macho Man » de Village People retentit. Il se met à faire des pompes. Nanie reparaît.)
NANIE
Tu vas pas me croire, je les ai pas trouvées…Enfin, c’est mon sac que j’ai pas trouvé : Maman
a dû le mett…
Ecoute-moi quand je te mens ! 16

(Elle aperçoit Philou allongé sur le ventre dans l’herbe et qui force sur ses bras)
NANIE
Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu t’es coincé la braguette dans une taupinière ?
PHILOU
(Il continue ses exercices pendant qu’il parle)
Je n’ai pas eu le temps de faire mes abdos de la semaine…
NANIE
De l’année, tu veux dire.
PHILOU
Il faut que Francesca me voie au mieux de ma forme mardi prochain…
NANIE
Oh-oh ? Je croyais que tu ne pouvais plus t’en dépêtrer.
PHILOU
Ouais, mais je n’ai rien de prévu dans la semaine pour ma seconde phase de béatitude…
NANIE
J’ai peur. Qu’est-ce que tu entends par là ?
PHILOU
(Il interrompt ses exercices)
Je t’explique : je suis hormonalement plus chargé en début et en fin de semaine… Au boulot,
le stress dû au manque sexuel me rend irritable… Donc, ma décharge hormonale de fin de
semaine se situe entre le vendredi soir et le dimanche matin : c’est ma première phase de
béatitude. Mais le lundi, je reprends le boulot ! Le stress est ce jour-là à son comble… Il faut
donc que je me décharge une nouvelle fois le mardi pour être opérationnel au travail le reste
de la semaine.
NANIE
Et… ?
PHILOU
Et pour la deuxième phase de béatitude, il y a Francesca… Jusqu’à ce que je trouve mieux !
NANIE
C’est dégueulasse !
PHILOU
Oh, je t’en prie : elle y trouve son compte aussi.
NANIE
Ton compte en banque, ça, c’est sûr !
PHILOU
Pour ta gouverne, elle gagne honorablement sa vie.
Ecoute-moi quand je te mens ! 17

NANIE
Je suis surprise. Et dans quelle branche ?
PHILOU
Elle est professeur d’histoire à Milan.
NANIE
Tu as gagné au change, on ne peut pas dire que Corinne aurait fait une bonne historienne…
PHILOU
Pourquoi tu dis ça ?
NANIE
Tu sais, une nana à qui l’on parle des Mérovingiens et qui demande : « C’est où, la
Mérovingie ? », ça porte à réflexion.
PHILOU
Ce n’est pas donné à tout le monde d’avoir tes grandes références historiques. D’un autre côté,
aujourd’hui, ça ne te sert pas à autre chose qu’à gagner des camemberts jaunes au Trivial
Pursuit.
NANIE
Alors que Corinne gagne toujours aux petits chevaux. Ca demande tellement de stratégie pour
ramener les dadas au manège avant les autres !
PHILOU
Au moins, Corinne a toujours amusé tout le monde, elle…
NANIE
Moi en particulier.
PHILOU
Pisse-vinaigre !
NANIE
Quoi ?
PHILOU
Pisse-vinaigre ! C’est ce que tout le monde dit de toi : tu es une pisse-vinaigre !
NANIE
Une pisse-vinaigre ? Ca me ferait mal, tiens !
PHILOU
Ca, oui, ça doit faire très mal !
NANIE
Comme la bléno que ta chère Corinne t’a refilée il y a trois ans ?
PHILOU
Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 18

NANIE
Philou, allons ! Tu as eu un mal de chien pendant trois semaines, on me l’a dit !
PHILOU
C’étaient des calculs rénaux.
NANIE
Oui, oui. Et Mike Brandt est mort en faisant ses carreaux.
PHILOU
D’accord, elle a fauté une fois.
NANIE
Avec son kiné.
PHILOU
Tu es mieux renseignée que moi.
NANIE
Comme la moitié de la ville.
(Ils boudent.)
NANIE
Et dire que quand on était mômes, on jouait à « Bouba et Frisquette »…
(Ils fredonnent le générique de « Bouba »)
PHILOU
Tu te souviens. C’était marrant, hein ?
NANIE
Oui… Je te faisais bouffer des orties…
PHILOU
La fessée que tu recevais…
NANIE
Les boutons que t’avais sur les lèvres…Ca fait encore plus mal, une bléno ?
(Ils se perdent dans la béatitude d’un moment de nostalgie, jusqu’à ce que le portable de
Nanie retentisse.)
NANIE (lit le SMS)
« Je t’ai pris 30 euros dans ton tiroir. Bise, ma grosse caille. Seb. »… C’est Seb…
PHILOU
C’est bien.`
Ecoute-moi quand je te mens ! 19

NANIE
Il est… Il est…
PHILOU
Hé, Nanie : Seb… C’est bien !
NANIE
Oui, Ok…
PHILOU
Seb, c’est bien, Nanie ! (Il éclate de rire) Ah, ah,ah !!! Seb, c’est bien ! Fendard, non ?
NANIE
Oh, là ! Ce gros rouge, y’a pas que les vêtements qu’il tache !
PHILOU
Seb, c’est bien, hi,hi,hi !
NANIE
Pour que tu t’arrêtes, comment ça se passe ? Je fais pipi, ou bien… ?
PHILOU
Pardon… Donc, Seb… Seb, il est…Il est ?
NANIE
Il gentil, il est sensible…Tellement attentionné…Il est…
PHILOU
…Pédé, un peu, non ? (Elle a un regard méprisant) Ah, pardon. Visiblement, c’est un détail.
NANIE
Tout a fait. Ca ne m’a jamais gênée.
PHILOU
Faut dire que lui non plus n’est pas gêné, quand il ramène des mecs dans l’appartement que
vous partagez, et qu’il leur dit: « Ne t’inquiète pas s’il y a une rouquine ébouriffée demain
matin dans la cuisine, c’est la technicienne de surface. »
NANIE
Il peut dire ce qu’il veut du moment qu’il n’y a que moi qui compte.
PHILOU
Il t’a quand même tendrement dit que si tu avais été un homme, tu aurais été son meilleur
pote…
NANIE
Ben quoi ? Faut toujours que tu penses qu’au cul, toi ! Merde, Philou ! T’as jamais aimé
Sébastien parce qu’il est homo !
Ecoute-moi quand je te mens ! 20

PHILOU
Aaaaah, erreur, soeurette : je n’ai jamais aimé Sébastien parce qu’il me caressait la fesse
chaque fois qu’il me croisait. Mon jean en témoigne : il est usé au même endroit, et
bizarrement c’est localisé au niveau des poches arrières.
NANIE
Tu te fais des idées, t’es pas du tout son genre. Et s’il est usé à cet endroit-là, ton jean, c’est
peut-être que tu as écrasé tes fesses trop longtemps le dimanche après-midi à roupiller devant
le rugby. Dieu sait que je n’aime pas Corinne…
PHILOU
Euphémisme.
NANIE
…Mais elle en a eu, du courage, de supporter ça.
PHILOU
Ca « quoi »?
NANIE
Ca « tout » : le rugby et puis tes, tes, tes … Phases de béatitude, là.
PHILOU
Elle ne s’en est jamais plainte.
NANIE
Et tu ne t’es jamais posé la question de savoir comment Corinne pouvait avoir ses règles trois
fois par mois ?
PHILOU
Dérèglement hormonal.
NANIE
Oh, oui, la pauvre… Terrible ce problème d’ovulation spontanée !
PHILOU
Tu crois ?
NANIE
(Elle lui tapote le crâne)
C’est ici que c’est déréglé…Heureux les simples d’esprit !
PHILOU
Mais oui, je suis heureux ! D’ailleurs, j’ai constaté que j’étais aussi heureux marié que
divorcé. En un mot : je m’é-cla-te !
NANIE
C’est vrai que ça doit être exaltant de bosser comme un dingue pour payer la pension
alimentaire d’une couleuvre qui ne conçoit le mot « travail » qu’en salle d’accouchement…
Ecoute-moi quand je te mens ! 21

PHILOU
Gnagnagna ! Moi, Mademoiselle, je me complète et professionnellement, et sexuellement :
j’ai du succès dans mes affaires et j’ai du succès dans mes amours !
NANIE
(Elle chante)
Tu changes souvent de secrétaaaaaaire…
PHILOU
C’est vrai que le célibat prolongé, ça doit être génial pour une femme : (Il singe Nanie en
minaudant à outrance.) « Ouais, non, ce week-end, je suis prise : je vais faire du shopping
avec Dadou, tu sais, ma copine lesbienne ; on va s’acheter des robes en toile de jute hors de
prix chez « Madame Zouzou of Paris » - c’est couture, chérie. Après, on discutera de la futilité
des rapports sexuels avec les hommes, juste avant de rentrer chez nous et de nous asperger de
spermicide, comme pour se donner l’illusion qu’on a fait une grosse bêtise. »
NANIE
Mais, mon cher, être célibataire sans enfant, c’est aussi la liberté de changer de boulot quand
on veut, sans avoir le souci d’être soutien de famille.
PHILOU
Ouaaaaaais ! Ca doit être top de pouvoir passer son temps entre téléphoner à ses copines
goudous et l’ANPE.
NANIE
Comme ça doit être g-é-a-n-t de passer ses soirées sur ordinateur en alternant traitements de
dossiers pour le boulot et sites pornos sur le net ! Remarque : tu ne sors pas du domaine de
l’étude de courbes !
(Le portable de Philou sonne à nouveau.)
PHILOU
Attends deux secondes… (Il décroche) Ah, Patrick ! Ca va, mon pote ? Toujours Ok pour
l’apéro-foot vendredi soir…Ah ?… Il y aura tes enfants et ta femme…Ah ?… Star
Academy… Chouette, on zappera pendant les pubs… On passera de Jenifer à Zidane . Salut,
Patrick.
(Il raccroche, elle ricane.)
PHILOU
Oui, ben, mets-la en veilleuse, hein ! A côté de ça, c’est super- épanouissant de retrouver sa
liberté : je me lève quand je veux, je me douche quand je veux, je ramène qui je veux…
NANIE
Alors, c’est ça, le bien-être du divorce ? Aaaah, Ok ! Donc, c’est perdre ses matinées à
dormir, rester cracra toute la journée et ramener des poules à culbuter sur la musique de
« Titanic » ? Sympa ! Quelle ânerie j’ai faite de ne pas me marier pour pouvoir apprécier mon
divorce !
Ecoute-moi quand je te mens ! 22

PHILOU
Et bien, tu aurais mieux fait, parce que dans ton célibat prolongé, t’as paumé toute ta
féminité. Moi, au moins, je me rappelle chaque jour que je suis un homme.
NANIE
Ah, oui, c’est vrai ! J’avais oublié que nous, les femmes, on se rappelle qu’on en est en
supportant vos râles endiablés pendant les coïts de quatre minute trente des pauses football.
On y revient : l’acte sexuel pour vous, c’est s’échauffer avec Zidane pour finir avec Jenifer !
Et buuuuuuuuut ! (Elle chante.) Ma révolution porte ton nom…
PHILOU
Ecoute, quoi que tu en penses, être un homme célibataire de trente ans…
NANIE
Trente-deux.
PHILOU
…De trente-deux ans, c’est le pied. Alors que pour vous, les femmes, être seule à cet âge-là,
c’est quasiment du suicide.
NANIE
Attends, je m’assois : j’ai envie de rire. Va s-y, explique.
PHILOU
Et bien, c’est très simple : tu prends une nana qui vient de passer la trentaine, jolie, et tout…
NANIE
Ca me fait plaisir. Donc, à trente ans, on est morte, mais toujours jolie. Continue…
PHILOU
Justement. Si la fille de trente ans est jolie et toujours célibataire, il y a un loup quelque part.
NANIE
(Elle imite le loup)
Hou, hou ! Où ça ??
PHILOU
C’est une chieuse !
NANIE
Bravo ! T’es mûr pour passer chez Cauet !
PHILOU
Ca se défend, non ?
NANIE
Exactement comme le mec qui a passé la trentaine et qui travaille pour entretenir la renarde
qui lui a fait un gosse - et avec qui il n’a plus que des rapports de pognon - passe pour un raté,
(Elle désigne ouvertement Philou.) ou un connard !
Ecoute-moi quand je te mens ! 23

PHILOU
Tu vois bien, alors : à partir de trente ans, il ne reste que des connards et des chieuses.
NANIE
Tu es navrant.
PHILOU
Il y a un bémol à l’affaire.
NANIE
Chic, je ne suis pas tout à fait morte. Tu me rassures.
PHILOU
Le connard trouvera toujours son bonheur quelque part, puisque c’est un connard… Alors que
la chieuse… Elle va continuer d’emmerder le monde et s’aigrir de plus en plus.
NANIE
Absurde.
PHILOU
Réaliste. Et la chieuse va tenter par tous les moyens de se donner l’illusion d’être quelqu’un
d’exceptionnel en faisant des trucs bizarres de son temps libre.
NANIE
Des trucs bizarres comme… ?
PHILOU
Laisse tomber…Mais je suis content que tu sois enfin sortie de cette espèce de secte.
NANIE
Quelle secte ?
PHILOU
La connerie à laquelle tu participais depuis quelques mois.
NANIE
Ah ? Tu as appris ça ? Maman a dû une fois de plus déformer la réalité.
PHILOU
Pas plus que ça, à mon avis. Entre les réunions cave, les subventions douteuses et l’autre, là,
le grand machin…
NANIE
Quel grand machin ?
PHILOU
Le zozo déguisé en bête tordue, là.
NANIE
Aaaaaaaah… Le Grand Révélateur d’Espace Internes ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 24

PHILOU
C’est lui.
NANIE
Un gars génial !
PHILOU
Ca, il faut en avoir du génie pour embrigader toutes ces dépressives.
NANIE
Tu vois : tu juges sans connaître.
PHILOU
Nanie, j’ai vu des photos du mec dans les journaux, à son arrestation : on aurait dit une bête
échappée d’un spectacle de Chantal Goya !
NANIE
Forcément. Et toi, comme tous les autres moutons de Panurge, tu te jettes sur le scandale
médiatique comme la misère sur le pauvre monde !
PHILOU
Nanie, t’as vendu tes meubles pour ce type !
NANIE
Et alors ? Tout ce qui est matériel décrit un espace négatif autour de notre existence…
PHILOU
Et bien ! Y’a de beaux restes !
NANIE
Et puis, c’est Dadou qui m’a initiée au groupe.
PHILOU
Et Dadou, elle s’y connaît en espaces internes !
(Nanie exécute une drôle de série de mouvements)
PHILOU
Ben…Qu’est-ce que tu fiches ? Tu t’es prise pour le mime Marceau, ou quoi ?
NANIE
Non… Je disloque toutes tes énergies négatives et je les répands au sol… Pour les piétiner
quand elles sont devenues petites et faibles ! ! !
(La porte s’ouvre. Voix off de la mère)
MAMAN
On fait la photo générale !
PHILOU et NANIE ensemble
On arrive !
Ecoute-moi quand je te mens ! 25

(Philou rentre. Voix off de la mère.)
MAMAN
Dépêche-toi, mon cœur ! Oh, et puis fermez cette porte : ça va attirer les bestioles !
(La porte se referme au nez de Nanie. La lumière se tamise et n’éclaire plus que Nanie. La
musique de fond est l’ouverture de « Le monde est stone » de Starmania.
NANIE
(Elle chante)
Stooooooooone, le monde est stooooone…
PHILOU
(Il réouvre brutalement la porte d’où une musique assourdissante jaillit.)
Je cherche le soleeeeeeeeeil…
NANIE
Au milieu de…
PHILOU
(Il referme la porte.)
Mon cuuuuuuuuul…
NANIE
Et voilà : il faut toujours que tu gâches tout ! Tu dénatures toujours les belles choses !
PHILOU
(hilare)
Pourquoi ?
NANIE
Ca a été pareil aux trente ans de mariage de Papa et Maman, il a fallu que tu remplaces
Les paroles de « La Bohème » : « La bohême, la bohème, on était jeune, on était con » !
PHILOU
Un succès fou !
NANIE
Je me souviens : Corinne a tellement applaudi qu’elle s’est tatoué ses bagues sur les doigts.
PHILOU
Mais qu’est-ce qu’elle t’a fait Corinne ?
NANIE
Rien, je suis connerie-phobe, c’est pathologique.
PHILOU
Pourtant, elle, elle serait prête à te pardonner.
Ecoute-moi quand je te mens ! 26

NANIE
De… ?
PHILOU
Par exemple, de ne jamais rien avoir offert à Calypso pour ses anniversaires.
NANIE
J’avais pas d’idée… Moi, tu sais , les gosses…
PHILOU
Tu m’étonnes… Difficile de penser aux enfants des autres quand on en est encore une soimême…
(Nanie lui jette un regard courroucé.)
PHILOU
(détournant l’attention)
Et bien, c’est du bon, ce rouge !
NANIE
J’en connais un qui va avoir un de ces casques demain.
PHILOU
Je m’en fous, je n’ai rien à faire avant demain soir.
NANIE
Tant mieux pour toi.
PHILOU
J’ai rendez-vous à vingt heures avec une de ces sacrées…
NANIE
Pas de jugement de valeur dégueulasse et machiste en ma présence, je te prie.
PHILOU
Il faut appeler un chat un chat.
NANIE
Lamentable ! Alors, toi, dès que tu lèves le pénis, tu deviens un étalon, et si une nana fait
marcher ses hormones, elle devient une va-sans-culotte !
PHILOU
Tout juste ! D’autant plus que celle-ci n’en porte jamais.
NANIE
C’est dégoûtant ! Une prof d’histoire qui donne cet exemple, ça me donne la gerbe !
PHILOU
Ah, non ! Francesca, je ne la vois que mardi. Là, j’ai rancard avec une nana que j’ai croisée à
une soirée.
Ecoute-moi quand je te mens ! 27

NANIE
Et comment s’appelle cette demoiselle ?
PHILOU
Irina.
NANIE
Envoutant. C’est slave, non ?
PHILOU
Biélorusse.
NANIE
Bien… Tu as planqué l’argenterie, au moins ?
PHILOU
Je suis peut-être macho, mais pas xénophobe, moi.
NANIE
Et tu le prouves ! Tu n’as jamais pensé à écrire une série de bouquins du genre : « Philou et la
Biélorusse », « Philou et la Danoise », « Philou et la Péruvienne »…
PHILOU
Et toi, « Nanie et les hommes de sa vie »- ah, non, pardon ! Je ne vois pas de quoi meubler un
chapitre ou deux.
NANIE
Et « Les mémoires d’un âne », ça te dit pas de les réécrire ?!
PHILOU
Allez, Nanie… On n’a plus dix ans, on ne peut pas continuer à s’engueuler comme ça : c’est
ridicule.
NANIE
Pourquoi, Philou ? Si je continue, tu feras comme d’habitude à aller pleurer dans les jupes de
Maman et lui dire combien j’ai été méééééééééchante avec toi ?
PHILOU
Nanie…
NANIE
Hé, Philou, c’est bon : ça a toujours été comme ça. Moi, je me ramène à la maison avec un
bac A1 avec mention et on me répond qu’après tout, ce n’est pas un bac C ; et toi, tu aurais pu
faire ta crotte au milieu du salon qu’on l’aurait mis sous globe pour l’admirer sans l’abîmer…
(Elle fait mine de faire caca accroupie et de le mettre sous globe sur la dernière phrase.)
PHILOU
Tu exagères ! Papa et Maman ont organisé une super- fête quand tu as eu ton bac.
Ecoute-moi quand je te mens ! 28

NANIE
Une super-fête ? Avec un mousseux qui faisait plus de trous dans l’estomac qu’un commando
de mite et un gâteau au chocolat qui m’a valu une couronne à la prémolaire !
PHILOU
T’es jamais contente ! Moi, ils ne m’ont rien organisé quand j’ai obtenu mon BTS.
NANIE
Et pour cause ! Tu étais absent parce qu’ils t’avaient payé un voyage aux US.
PHILOU
C’était pour parfaire mon anglais.
NANIE
A Malibu ?! Moi, pour améliorer mon anglais, je me suis retrouvée dans une bourgade des
Highlands où je comprenais mieux les moutons que les autochtones !
PHILOU
Allez, après les biélorusses, les écossais !
NANIE
Je n’ai rien contre l’Ecosse, Philou, mais j’aurais de loin préféré me perfectionner dans la
langue avec un sauveteur floridien qu’avec les mégères de bed and breakfast qui sentaient
aussi fort que leurs troupeaux.
PHILOU
J’ai pas choisi, Nanie.
NANIE
Je le sais, c’est ce qui a toujours fait pencher la balance en ta faveur.
PHILOU
Qu’est-ce que tu veux dire ?
NANIE
(Elle imite tour à tour son père et sa mère.)
« Philippe, qu’est-ce que tu veux faire comme sport ? – Je ne sais pas, Papa. Comme tu
veux. » ; « Philippe, qu’est-ce que tu veux faire après le bac ? – Je ne sais pas, Maman.
Comme tu veux. » ; « Philippe, ce serait bien si tu t’intéressais à Corinne Berthez… ». Sitôt
dit, sitôt fait, sitôt sautée, et v’la la Calypso qui barbotte en liquide amniotique !
PHILOU
T’es dure. Regarde comme ils étaient fiers de toi quand tu as fait partie de l’équipe de GRS au
Collège…
NANIE
Oh, oui ! J’entends encore Maman : « Ce que tu peux être raide, Stéphanie! Prends exemple
sur Corinne Berthez, regarde comme elle fait bien la roue. ». Moi aussi, je savais la faire !
PHILOU
Ah, ah, ah !!!
Ecoute-moi quand je te mens ! 29

NANIE
C’est ça, rigole… Tiens, prends mon verre deux secondes : je vais te la faire, moi, la roue !
PHILOU
Nanie, tu vas te faire mal…
NANIE
Mate la technique : tout dans les jambes !
(Elle exécute une demi roue lamentable avant de s’écrouler. Philou s’esclaffe)
PHILOU
Waouw ! Tu as été… Aérienne !
NANIE
C’est facile de se moquer… Oh, j’ai la tête qui tourne, moi…
PHILOU
Profites-en pour te regarder le cul ! (Il recherche les bouteilles des yeux.) Il faut soigner le mal
par le mal. Nom de Dieu ! Qu’est-ce que c’est que cette horreur ?
NANIE
De quoi tu parles ?
PHILOU
La sculpture infâme dans laquelle tu mets tes cendres.
NANIE
Pourquoi ? Tu crois qu’elle était mieux, toi, ta boîte à bijoux faite à partir d’un emballage de
callendos, sans doute ?
PHILOU
C’est toi qui as fait cette merde ? Ah, ah, ah ! N’empêche que, ma boîte à bijoux, elle, trône
toujours sur la table de chevet de Maman. (Il saisit le cendrier) Et où as-tu retrouvé cette
petite merveille ?
NANIE
Au niveau de la vitrine à bibelots.
PHILOU
C’est drôle : je ne l’avais jamais vu.
NANIE
Mais si, la vitrine à bibelots à côté du grand Bouddha en bois de bambou… (Elle marque un
temps d’arrêt, puis lui tapote le crâne.) Tiens, rapport à Bouddha : je vois que vous avez de
plus en plus la même coiffure…
PHILOU
Ca me donne un petit côté « Bruce Willis », à ce qu’elles disent.
Ecoute-moi quand je te mens ! 30

NANIE
Moi, j’aurais dit « Guy Montagné », mais ça se discute, bien sûr.
PHILOU
Et qu’est-ce que ça peut faire ?
NANIE
Ben, si tu veux, quand tu vas voir l’ousbèque, là…
PHILOU
Biélorusse.
NANIE
Ouais, peu importe ! Bref ! Quand tu vas voir « Irina », elle va te dire : (Elle prend l’accent
russe) Mon chéri, fais-moi l’humour comme Guy Montagné !
PHILOU
Je te signale que mon humour l’a fascinée !
NANIE
J’espère que tu lui as raconté la blague du chauve qui se lève une pute de l’est ! Hou, c’est bon
de rigoler !
PHILOU
Ca… Ca ne t’était plus arrivé depuis 1983, non ?
NANIE
Oh, ça va… Tu sais pas rigoler, toi. Destresse, Montagné ! (Temps d’arrêt.) Oh, tu fais la
gueule ? C’est bon, Philou, j’déconnerai plus avec Montagné.
(Elle pouffe en regardant à nouveau le crâne de Philou. Il se renfrogne. Silence de quelques
secondes.)
PHILOU
Tu ne crois pas qu’on aurait autre chose à se dire, pour une fois qu’on peut passer un peu de
temps tous les deux ?
NANIE
Ah, frérot, ce n’est pas moi qui ai lancé des sujets aussi édifiants que ta vie passée avec
Corinne-la-reine-du-Polichinelle-express et tes coucheries des pays de l’est.
PHILOU
Je suis bien obligé de meubler avec mes histoires, tu ne me racontes pas les tiennes.
NANIE
Peut-être parce qu’il n’y a rien à raconter… (Silence prolongé) Et oui, moi aussi, j’aimerais
bien qu’on puisse déconner sur moi un peu, même en m’appelant Guy Montagné.
PHILOU
C’est quand même toi qui prétends que ton célibat est un choix.
Ecoute-moi quand je te mens ! 31

NANIE
C’est mon abstinence qui en est un. Je préfère ça aux rencontres d’un soir.
PHILOU
Quant à moi, je préfèrerai avoir moins de choses à dire.
NANIE
C’est vrai… ?
PHILOU
Non !!!
(Il se met à rire en s’allongeant sur la terrasse)
NANIE
Merci de considérer mon malheur avec autant de complaisance…
PHILOU
Je t’en prie : c’est de la part de Montagné ! Hé ! Tu vois ce que je vois, là, sur le mur ? (Il
désigne une cible de fléchettes) Ca fait une éternité que je n’ai pas joué à ça !
NANIE
Moi, j’y ai joué le mois dernier encore
(Avec sa réplique, elle va chercher les fléchettes et revient en en tendant une partie à Philou)
PHILOU
Où ça ?
(Ils commencent tour à tour à lancer les fléchettes dans la cible)
NANIE
A Londres, quand j’y ai passé le week-end avec Seb et Dadou.
PHILOU
Ah bon ? Les femmes peuvent jouer dans les pubs, maintenant ?
NANIE
Et oui, frérot ! Nous sommes au vingt-et-unième siècle. Pousse toi, c’est à moi… C’était
génial ce week-end-là.
PHILOU
Ah oui ? Pas mal, dis donc, pour un premier lancé ! Et comment ils tirent les fléchettes, dans
les bars gays de Londres ?
NANIE
Figure-toi que mes amis sont évolués : nous avons fait toutes sortes de bars, pour faire plaisir
à tout le monde !
Ecoute-moi quand je te mens ! 32

PHILOU
Ah ? Une tournée chez les gays, une autre chez les lesbiennes et une dernière virée chez les
vieilles filles ?
NANIE
Ta perfidie ne me déconcentrera pas… Hop, allons compter les points : je pense que je t’ai
ratatiné !
(Ils se rapprochent de la cible. Philou fait malencontreusement choir l’une des fléchettes de
Nanie de la cible.)
PHILOU
Finalement, ça ne te fait pas grand chose.
NANIE
Et ma fléchette plantée dans la mouche avant que tu ne la fasses bêtement tomber, alors ?
PHILOU
Elle n’y était pas.
NANIE
Que si, tricheur ! Je suis sûre que tu l’as fait exprès !
PHILOU
Nanie, cette fléchette était presque dans la mouche. Tu veux qu’on évalue ce qu’une
« presque-mouche » te rapporte comme points ?
NANIE
(Elle lui flanque une grande tape sur l’épaule)
Elle était dedans ! ! !
PHILOU
Ca va pas, non !
(Il lui rend sa tape et ils en arrivent à se rouler par-terre. La scène est très animée et ils se
battent à la manière des enfants.)
PHILOU
T’es contente ? ! T’as déchiré, ma chemise !
NANIE
Ca lui donnera peut-être un peu plus de gueule !
PHILOU
J’ai passé l’âge de customiser mes fringues. Et toi, t’as vu ta dégaine : on dirait Jeanne Mas
qui va animer un loto de la police !
NANIE
Ca vaut mieux que d’avoir un look de sociétaire des « Grosses Têtes », crâne d’oeuf ! (Elle
ouvre la porte d’où on entend s’échapper « A la queue leu-leu ») Je préfère rentrer et
Ecoute-moi quand je te mens ! 33

affronter la honte d’une danse endiablée là-dessus que de rester ici plus longtemps à me faire
insulter par un macho primaire ! ! !
(Nanie rentre en claquant la porte. Philou reste seule et rentre l’air penaud sa chemise dans
son pantalon, puis s’assoit en regardant la bouteille, hésite à se resservir, puis se ressert
quand même. Nanie revient en courant sur la terrasse.)
NANIE
Merde, merde, merde ! ! ! Il est là ! Il est là ! Il est là ! ! !
PHILOU
Merde, merde, merde ! ! ! Qui ?! Qui ?! Qui ?!
NANIE
Nicolas ! ! ! Nicolas ! ! !
PHILOU
(en chantan)t
Nicolas, mon premier amour s’appelle comme toi…
NANIE
Tu ne crois pas si bien dire !
(Elle se tapit contre le mur de la villa, et pendant toute la scène, court de toutes parts en
essayant de se cacher dans les endroits les plus inapropriés.)
PHILOU
Non ? Nicolas ? Nico ?
NANIE
Oui ! ! ! Nicolas-Nico !
PHILOU
Ca alors ! Ca fait des années ! Où il était ?
NANIE
En taule !
PHILOU
Déconne !
NANIE
Non, déconne pas du tout ! Je l’ai largué par lettre à peine il y est entré.
PHILOU
Ce n’est pas la plus mauvaise chose que tu aies faite…
NANIE
(emphatique jusqu’à la fin de la scène)
Il doit sûrement me chercher pour attenter à mes jours…
Ecoute-moi quand je te mens ! 34

PHILOU
Ou alors, Papa l’a invité pour qu’il l’initie au violon, hi, hi, hi !
NANIE
Calembours grotesque comparé au danger de mort qui me guète ! (Elle tente de se cacher
derrière un volet qui se dégonde aussitôt) Putain de volet ! ! ! Tu ne veux pas entrouvrir la
porte et regarder ce qu’il fait ?
PHILOU
( Il entrouvre la porte)
Il discute avec Maman, c’est ça ?
NANIE
Exactement. Oh, mon dieu ! Il la travaille au corps pour savoir où je suis… Maman ne se
doute même pas qu’elle est en train de trahir sa propre chair…
PHILOU
Oh ! J’avais pas vu !
NANIE
Quoi ???
PHILOU
Sympa, la robe d’été de Maman : ça me donne envie de commander les coussins.
NANIE
C’est une création hors de prix de chez « Madame Zouzou of Paris », béotien !
PHILOU
Mais pourquoi elle a acheté cet oripeau ?
NANIE
C’est un cadeau, j’imagine…
PHILOU
Qui peut détester Maman à ce point ?
NANIE
Je l’aime de tout mon cœur, crétin ! Iiiiiiih ! ! ! J’entends du bruit…
PHILOU
Mais oui, il vient par ici…
NANIE
Détourne son attention !
PHILOU
Trop tard… Ah, salut, Nico ! Ca fait une paye, dis donc ! Nanie ? Elle est juste là sur la
terrasse…
NANIE, chuchotant très fort
Ecoute-moi quand je te mens ! 35

Salaud ! ! ! Pétochard ! Tu sauves ta peau en vendant la mienne ! Tu auras mon cadavre
rancunier sur la conscience, faux frère ! (Elle attrape le manche à balai.) Où est-il ? ! Si je
meurs, ce sera dans l’honneur en combattant jusqu’au bout ! ! ! Où est-il ? ! ! !
PHILOU
A Fleury, je pense…
NANIE
Quoi ? ! ! !
PHILOU
C’était pas lui, Nanie ! C’était le cousin Cédric de Châteauroux qui discutait avec Maman. Ta
mémoire visuelle te joue des tours, ma vieille !
NANIE
Tu aimes voir souffrir les gens, hein ? !
PHILOU
C’est bon, Nanie, c’était une blague.
NANIE
Petite précision : quand on fait une blague et qu’elle fait rire tout le monde, c’est amusant. Si
elle ne fait rire que soi-même, c’est con ! ! ! Sadique, va !
PHILOU
C’est vrai que je suis un groooooos sadique…La preuve : je laisse Maman porter tes
cadeaux…Puisque tu lui en fais, à elle.
NANIE
Là, tu fais référence au cadeau de mariage que je ne vous ai pas fait… J’ai une explication.
PHILOU
Je serais curieux de l’entendre.
NANIE
J’avais prévu une encyclopédie.
PHILOU
Tu n’avais pas besoin d’en faire autant… Et pourquoi ne pas nous l’avoir offerte alors ?
NANIE
A cause de Corinne : j’ai eu peur qu’elle ne comprenne pas l’histoire du bouquin ! (Elle
s’esclaffe)Ah, tiens, je vais me rattraper.
(Elle se lève en hâte et va fouiller dans l’entrée.)
PHILOU
Qu’est-ce que tu fous ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 36

NANIE
T’occupe ! Ah, le voilà ! (Elle revient vers Philou et lui tend une boîte de jeu d’enfant) Je l’ai
retrouvé de quand on était petit !
PHILOU
(En examinant la boîte)
C’est quoi ?
NANIE
Un jeu de l’oie, pour la changer des petits chevaux !
PHILOU
Puisque tu t’estimes beaucoup plus forte que Corinne, tu n’as qu’à me montrer tes prouesses.
On joue ?
NANIE
Quand tu veux !
(Elle s’assoit en tailleur en face de lui et déballe le jeu. Philou s’assoit en tailleur à son tour.)
NANIE
Il n’y a plus de règle à l’intérieur… Bah, tant pis ! A nous deux !
PHILOU
Tu me laisses l’honneur de commencer. (Il tire le dé.) J’avance…J’y suis !
NANIE
Qu’est-ce que ça représente ?
PHILOU
Un portail, je crois… Si je me souviens bien, ça m’emmène directement à la case 12 et je
rejoue !
NANIE
C’est facile de prétendre ça quand il n’y a plus la règle dans la boîte !
PHILOU
(Il tire le dé)
Ah ! Je tombe sur l’oie : je double mon avance. (Il se saisit du cendrier) J’avais vraiment
jamais vu cette pièce de maître… Elle était où ?
NANIE
Dans la vitrine à bibelots, j’t’ai dit…Qu’est-ce que c’est que cette bête ? Tu vois un chat ou
un renard, toi ?
PHILOU
(regardant vers le jardin)
Où ça ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 37

NANIE
Mais non, sur la case : un chat ou un renard ?
PHILOU
Ben, c’est un renard : il a la tête qui sort d’un terrier.
NANIE
Tu te souviens de ce que ça signifie ?
PHILOU
Non. Rien, je crois.
NANIE
Bien sûr, chaque fois que ça tombe sur moi, c’est soit rien, soit un truc horrible.
PHILOU
C’est le hasard.
NANIE
Il a bon dos, le hasard ! A toi…
PHILOU
(Il jette le dé)
Quatre ! Merde ! Le puits : je dois y rester jusqu’à ce que tu tombes dessus !
NANIE
J’adore le juste retour des choses.
PHILOU
Tu ne m’as pas répondu.
NANIE
A quoi ?
PHILOU
Où tu as trouvé ce petit chef-d’œuvre de fête des mères ?
NANIE
Au niveau de la vitrine à bibelots, je te l’ai dit… Ca sent la victoire, mon vieux : je prends une
avance considérable…
PHILOU
C’est bizarre que je ne l’aie jamais vu… A quel niveau, exactement ?
NANIE
Merde !!!! Il soutenait le pied bancal de la vitrine, t’es content ? !
(Nanie se retourne pour attraper ces cigarettes. Philou déplace son pion.)
NANIE
Ecoute-moi quand je te mens ! 38

J’ai plus de clopes, la poisse… Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Tu as reculé mon
pion !
PHILOU
Pas du tout !
NANIE
Ne me prends pas pour une idiote ! Je me trouvais sur une jolie petite baraque avec une
barrière jaune, et là, je suis sur un fermier rougeaud !
PHILOU
T’es sûre ? J’ai rien touché.
NANIE
Ca doit être le renard, alors.
(Il se met à rire en regardant l’image du fermier)
NANIE
Pourquoi tu ris ?
PHILOU
Ton fermier, là, il me rappelle ta première conquête !
NANIE
Mais je ne me suis jamais tapée de fermier, ça va pas la tête !
PHILOU
(Tout le long de la réplique, elle fait mine de ne pas voir ce dont il parle)
Mais si…A Clermont… Eté 88… Oh, Nanie, rappelle-toi ! Le fils du fermier… L’étable…
Maman, qui avait retrouvé du foin partout dans ta culotte…
NANIE
Il m’avait juste montré le petit veau qui venait de naître.
PHILOU
Nanie, tout le village a été au courant dès le lendemain…
NANIE
Le sale petit sous-développé de bouseux ! Incapable de tenir sa langue !
PHILOU
Ca, c’est à toi de nous le dire.
NANIE
Tu te rends compte que, même à la campagne où les gens sont censés être restés simples et
valeureux, on trouve quand même des connards qui, non content de nous avoir baisées et
plaquées aussitôt, vont se vanter que vous n’avez été pour eux qu’un évidoir !
Ecoute-moi quand je te mens ! 39

PHILOU
Vous tenez toutes le même discours. Sous prétexte que vous n’êtes pas le seul pôle d’intérêt
d’un homme, il devient un connard.
NANIE
C’est à dire que, la plupart du temps, on rencontre un mec tout feu-tout flamme, qui n’aime
que nous, qui se sent différent depuis qu’il nous a rencontrée…
PHILOU
Qu’est-ce que vous voulez qu’on vous dise ? C’est ce que vous demandez.
NANIE
Oh ! Salaud ! Mon propre frère, tenir ses propos ! Nous les femmes, on a besoin de
romantisme…
PHILOU
Et des mensonges qui vont avec.
NANIE
Bref ! ! ! On rencontre ce garçon qui nous fait passer pour la huitième merveille du monde -
après sa mère ; ça, c’est récurent- et on se rend compte au bout d’un moment qu’on passe
après sa bagnole, sa Playstation, Téléfoot… !
PHILOU
Vous, vous nous faites bien passer après les copines, le shopping et le brushing !
NANIE
Les copines… ?
PHILOU
(Il minaude.)
« Oui, mon trésor, je sais qu’on ne s’est pas vu depuis une semaine, mais tu sais, c’est
Myriam, elle a toujours été là pour moi : je ne peux pas lui faire ça. Je sais que ça ne faisait
que quatre jours qu’ils étaient ensemble, mais elle a vraiment cru en lui. »
NANIE
Ok… Mais le shopping ?
PHILOU
(Il minaude à nouveau.)
« Mais si , mon chéri, je suis consciente que tu as des emmerdes au boulot, mais que pensestu
de ce petit tailleur à moitié prix de chez Gucci ? »
NANIE
D’accord, mais le brushing…
PHILOU
(Il minaude encore.)
« Ah, , non, pas ce soir, je sors de chez le coiffeur ! Il faut que je sois nickel pour demain,
c’est l’anniversaire de Judith. Me touche pas ! Tu me vois que pour le cul ou quoi ? ! » Je
m’étonne qu’à fréquenter autant de pintades, je n’ai pas encore chopé la grippe aviaire !
Ecoute-moi quand je te mens ! 40

NANIE
Et oui ! On a besoin de se trouver belles et solidaires des copines… Mais il n’y en a qu’un
seul qui pourrait comprendre ça.
PHILOU
(moqueur)
Seb ?
NANIE
Même pas… Non, je parlais de « Lui » : l’Homme Idéal… Et encore : vu que je le connais
pas, celui-là, si ça se trouve, c’est un connard…Et tu sais : je m’y connais, en connards, vu
que je n’ai rencontré que ça…Oh, l’horreur : t’imagines si je l’avais pas reconnu au milieu de
tous ces connards ?… L’homme idéal EST un connard… Alors, ça…
PHILOU
Et bien, tu attendras avant de le retrouver.
NANIE
Pourquoi ?
PHILOU
Parce que tu viens de tomber à ma place dans le puits ! A moi. J’atterris sur cette adorable
vache.
NANIE
Vous regarderez passer les trains ensemble…
PHILOU
Tiens , tiens ! Je suis à deux cases de la victoire, soeurette…
NANIE
Tu es au courant qu’il faut faire le nombre exact pour gagner.
PHILOU
Je le sais… Et deux ! Victoire !
(Il se lève et exécute une ridicule danse de la victoire en braillant. Nanie range nerveusement
le jeu dans sa boîte.)
PHILOU
Je t’ai laminée, ratatinée, pulvéri… Déconne pas, Nanie : c’est pas la peine de faire cette tête.
NANIE
Ca a toujours été pareil : tu as toujours gagné et tu t’en es toujours pavané !
PHILOU
Hé, calme tes humeurs, ma vieille. Tu vas pas me les briser pour une victoire à ce jeu idiot !
Je t’ai éclatée : je t’ai éclatée, c’est tout !
Ecoute-moi quand je te mens ! 41

NANIE
Je ne comprends pas comment Corinne a pu te supporter toutes ces années ! ! !
PHILOU
Elle avait un truc en plus que tu n’as pas!
NANIE
Oui : un chromosome.
PHILOU
Non : de l’humour.
NANIE
Elle avait un autre truc que je n’ai pas: son abonnement au club de sport… En plus de
conserver pendant sept ans de mariage cette plastique superbe, ça lui a donné l’occasion de se
barrer avec son prof de body-pump…
PHILOU
Nanie, tu vas trop loin… Moi, je ne te parle pas de ta fixette depuis quinze ans sur un
homosexuel…
NANIE
Je ne vois pas le rapport.
PHILOU
Ah bon ? Tu ne vois pas ? Tu ne vois pas que tu te retrouves aujourd’hui à faire semblant de
t’abriter sous ton soi-disant souci d’indépendance ?
NANIE
T’es pas drôle du tout.
PHILOU
Et toi, tu te trouves marrante à me rappeler que je viens de divorcer d’une pique-assiette
écervelée ? Tu te trouves sans doute tordante de souligner ma calvitie et de me rappeler que, si
je me lève des nanas, ce sont forcément des demi-putes ?
NANIE
Et toi, tu te crois sympa de me rappeler ce que j’éprouve pour Seb… Heureusement qu’il est
là, lui ! Peux-tu en dire autant de tes potes de beuverie ? !
PHILOU
Tout a fait ! ! ! Ils étaient là, eux, quand Corinne m’a largué ! Comme ils continuent d’être là
quand j’ai des coups de blues !
NANIE
Et moi, alors, qui suis ta soeur ? Moi, je sers à quoi ?
PHILOU
Nanie, tu ne me donnes pas de nouvelles depuis que je me suis marié, et, chaque fois qu’on se
croise, soit tu me parles de banalités, soit tu m’évites. Ne me la joue pas petite sœur frustrée,
veux-tu.
Ecoute-moi quand je te mens ! 42

NANIE
(étranglée)
T’avais qu’à pas quitter la maison si tôt…
PHILOU
Qu’est-ce que ça vient faire là-dedans ?
NANIE
Corinne t’a arraché de ton foyer alors que tu étais à peine adulte. Corinne a arraché de toi un
enfant que tu ne voulais pas. Et toi, au lieu de contester, de te rebeller, tu t’es laissé faire… Et
à cause d’elle et de ta faiblesse, je me suis retrouvée toute seule…Je me suis retrouvée toute
seule contre Papa et Maman, qui ont redoublé d’attention envers toi, compte tenu de ta
situation… Ce qui n’a eu pour résultat que de faire grandir toute la différence qu’il y a
toujours eu entre toi et moi, simplement parce que je ne suis qu’une fille…
PHILOU
C’est de ma faute, ça ? !
NANIE
Avant que tu ne partes, même si tu acceptais le privilège dont tu jouissais, tu me défendais
toujours quand nos parents étaient injustes envers moi. Et tu m’as abandonnée…
PHILOU
Il aurait fallu que je reste toute ma vie à la maison pour comprendre que tu avais besoin de
moi ? Je ne marche pas, Stéphanie…
NANIE
Mais sois honnête, Philippe ! Rappelle-toi !
(Nanie s’assoit et se met à pleurer dans sa main. Lumière flash-back. Voix off des parents qui
se chevauchent.)
PAPA
Ma pauvre fille, tu ne seras jamais raisonnable…
MAMAN
Tu n’as pas les mêmes capacités que Philippe, mais ce n’est pas une raison pour être
fainéante…
PAPA
Stéphanie ! Qu’est-ce que c’est que ce bulletin de notes…
MAMAN
Regarde-toi : c’est normal que tu ne gardes aucun garçon, on n’attrape pas les mouches avec
du vinaigre…
PAPA
Tu n’as pas besoin d’aide, Stéphanie : ce qui te manque, c’est de la volonté…
PAPA et MAMAN ensemble
Qu’est-ce que tu vas faire de ta vie, Stéphanie…
Ecoute-moi quand je te mens ! 43

Philou pose une main hésitante sur l’épaule de Nanie. Nanie se lève subitement, court vers la
porte et entre dans la maison. Philou se lève aussi et s’arrête devant la porte ouverte en
regardant à l’intérieur. On entend au travers de la musique les voix de Nanie et de sa mère.)
MAMAN
Ah ! Où étais-tu ? ! Je cherche ton appareil, mais il n’est pas dans ton sac ! Pourquoi est-ce
que tu remets ta veste, Stéphanie ?
NANIE
Je n’ai pas très envie de rester, Maman. Merci d’avoir retrouvé mon sac.
MAMAN
J’ai aperçu un paquet de cigarettes dans ton sac, Stéphanie ! Tu t’es remise à fumer, c’est
mal ! Mais, mais où vas-tu ? Tu reviens plus tard ?
(Philou entre dans la maison. On entend à travers la musique les voix de Philou et de sa
mère.)
MAMAN
Ah, te voilà, mon chéri ! Ta sœur vient de se rhabiller, elle m’a arraché son sac des mains et
elle est partie en claquant la porte. Vous étiez ensemble ?
PHILOU
Oui, Maman.
MAMAN
Qu’est-ce qu’elle a encore ?
PHILOU
Rien de plus que d’habitude, Maman.
(Le son baisse progressivement, autant au niveau de la musique et que des voix. La lumière se
tamise de plus en plus.)
MAMAN
Tu avoueras quand même qu’elle est gonflée de partir comme ça le jour de la retraite de son
père. Tout pour se rendre intéressante ! Elle ne changera jamais.
PHILOU
(un soupir triste dans la voix)
Jamais… Il te reste du rouge, Maman ?
MAMAN
Bien sûr, mon chéri. Tiens, je te sers. Ah, heureusement que nous t’avons : je n’ai jamais
compris ta sœur, on dirait qu’elle vient d’une autre planète et je me disais encore hier avec ton
père que…
Ecoute-moi quand je te mens ! 44

(Le son en est arrivé progressivement à s’arrêter. La lumière est éteinte. La lumière se
rallume, le rideau est fermé. 3 ans plus tard… La musique remonte progressivement et la voix
de Philou retentit.)
PHILOU
Je t’entends très mal, ma chérie… Je sors dans le jardin… Attends deux secondes…
(Le rideau s’ouvre et on voit sortir Philou. Il pose son verre et la bouteille sur la table et
garde le téléphone à l’oreille. Il va dans les endroits les plus insolites et prend les positions
les plus farfelues.)
PHILOU
Non, ma puce, le réseau passe toujours très mal, ici… Oui, ça se passe bien. Ah, tu connais
ma mère : même le jour de son anniversaire, elle trouve le moyen de se plaindre… Ma
sœur… ? Non, elle arrive plus tard… Si, j’angoisse un peu, mais ça va aller… Tu sais , au
bout de trois ans d’absence et de silence radio, je ne sais pas si c’est une si bonne idée que
ça… Oui, ma chérie, il me tarde de te revoir…
(La porte s’ouvre très vite et Nanie apparaît sans que Philou ne la remarque. Elle porte une
robe sexy.)
PHILOU
Je sais, ma puce…Si elle refusait, je crois que je… (Il s’est retourné et voit Nanie.) Je… Je te
laisse, ma puce, à plus tard. (Il raccroche) Salut. Ce… C’était Francesca.
NANIE
Ta petite guêpe ? T’as pas utilisé de Baygon, alors ? Elle est à Milan, en ce moment ?
PHILOU
Quelques jours seulement pour rendre visite à ses parents : elle ne les voit pas beaucoup
depuis qu’on est ensemble.
NANIE
Ensemble ? Je vois qu’on a attaqué les grandes œuvres ! Et plus de biélorusses pour satisfaire
tes phases de béatitudes en son absence ?
PHILOU
Oh, de vieilles conneries tout ça… De vieilles conneries que j’ai envoyées balader… Comme
mon boulot, il y a deux ans …
NANIE
J’ai appris ça… C’était courageux de tout envoyer bouler pour reprendre des études
artistiques.
PHILOU
Et Corinne a du pour la première fois de sa vie entrer dans la vie active, vue la baisse de
pension alimentaire… En parlant de boulot, Maman m’a dit que ça marchait plutôt bien pour
toi.
NANIE
Ecoute-moi quand je te mens ! 45

Je n’ai pas à me plaindre. Ca fait presque un an que je suis directrice marketing pour une boîte
de prod qui fonctionne plutôt bien. Je pense que je vais y rester le plus possible puisque je
viens d’acheter un appartement.
PHILOU
Grand ?
NANIE
Beaucoup moins depuis que Seb – c’est bien ! - est revenu vivre avec moi. Je me suis
habituée : il fait ça chaque fois que ça se termine entre lui et un mec ! Mais bon : cette fois-ci,
il sait que ce ne sera que temporaire.
PHILOU
T’es sûre ?
NANIE
Certaine ! C’est du rouge que tu as dans ton verre ?
PHILOU
Oui, tu en veux un peu ?
(Elle renifle le verre et ne boit pas.)
PHILOU
Et toi, alors, toujours persuadée que ton Homme Idéal s’est perdu au milieu des connards de
ton passé ?
NANIE
Non, celui-là, ça devait être le Connard Idéal ! Tiens, Papa a enfin réparé le volet …
PHILOU
Tu te rappelles depuis quand il est cassé ?
NANIE
Si je m’en rappelle ! C’était il y a onze ans, quand j’ai eu mon BTS.
PHILOU
Tu étais archi-saoule, tu te souviens ?
NANIE
Comment l’oublier : on aurait pu m’opérer sans stériliser les bistouris!
PHILOU
Tu venais de faire passer Seb pour ton mec ; sauf qu’il était plus maquillé que Maman !
NANIE
Hi,hi,hi ! La gueule de Maman quand elle a découvert qu’il y avait plus de fond de teint que
de sauce sur sa serviette de table ! La vache ! (Elle rit.) Je me souviens que tu m’avais
emmenée ici au grand air. J’étais pilepoil en train de vomir dans les pétunias, quand Maman
est arrivée pour présenter sa tendre progéniture à cette dame : « Voici mon fils, Philippe. Et
voici…
Ecoute-moi quand je te mens ! 46

PHILOU et NANIE ensemble
La sœur de Philippe !!!
(Ils éclatent de rire)
NANIE
Et quand la dame a demandé si je me sentais mal et que tu as répondu : « Non, non, elle
chasse les pucerons ! ».
PHILOU
Ah, ça ! Pour les pucerons, avec ce que tu leur as balancé, c’était « Le Jour d’après » ! (Il
imite le puceron attaqué par le vomis) Non !!!Non !!! On n’a rien fait pour que la nature se
venge de cette façon !
NANIE
Et l’autre, là, l’encéphale plat, la copine de Corinne, la marraine de Circé…
PHILOU
Calypso.
NANIE
Ouais. Je la revois encore : « Tout va bien, ma chérie ? Tu veux un bonbon au Ricklès ? ».
PHILOU
Et que tu lui as gerbé dans le décolleté !
NANIE
C’est les motifs de son petit haut : ça a dû me rappeler les pétunias !
PHILOU
Tu te souviens de sa réflexion : « Corinne, Corinne ! Ta belle-sœur a fait vovo sur mon
Kookaï ! » ! Hé, tu sais qu’elle sera là, ce soir ?
NANIE
Sans blague ? Comment elle s’appelle, cette conne, déjà ?
PHILOU
Samantha. « Sam, pour faire court », comme elle dit !
NANIE
Hé, Philou : Sam…Kookaï…
PHILOU et NANIE ensemble
(Ils chantent)
Sam Kookaï, Sam Kookaï, c’est la bataille, c’est la bataille ! ! !
(Silence. Ils ne se regardent plus et sortent soudain une enveloppe chacun.)
PHILOU et NANIE ensemble
Je voulais te do…
Ecoute-moi quand je te mens ! 47

PHILOU
Toi d’abord !
NANIE
Non, toi, d’abord !
PHILOU
Toi d’abord !
NANIE
D’accord !
(Nanie attrape la lettre, la décachette, et la lit.)
NANIE
C’est… C’est déconcertant. Merci de me le proposer : je…je vais y réfléchir.
PHILOU
(un peu déçu)
Ah… ? (Il commence à ranger l’enveloppe dans sa poche, puis se ravise.) Je dois l’ouvrir
maintenant ?
NANIE
Elle est faite pour ça.
PHILOU
(après avoir lu la lettre)
Qui est au courant ?
NANIE
Personne, pour le moment. Tu y réfléchis, toi aussi… ?
PHILOU
J’y penserai…Je… Je vais chercher les chipos…
(Il prend le chemin de la porte et se retourne au dernier moment.)
NANIE
(se jetant dans ses bras)
C’est génial, Philou ! ! ! Oui, oui, oui, et encore oui !!!! Ils vont pas trop faire la gueule, tes
copains footeux, que ce soit moi et pas eux qui signent à leur place le registre des témoins ? !
PHILOU
Je m’en tape ! ! ! Et toi, alors, ça fait combien de temps ? !
NANIE
Ca fait un peu plus de deux ans, maintenant !
PHILOU
Deux ans que t’es enceinte ?!!! Ca fait long, un peu, non ?
Ecoute-moi quand je te mens ! 48

NANIE
Mais non, idiot-bête ! Deux ans que je suis avec Pascal ! Le bébé, ça fait à peine deux mois.
PHILOU
Bon, d’accord, je veux bien être le parrain, mais à une condition : pas de prénom
mythologique pour cet enfant!
NANIE
Ok ! Et j’essaierai d’avoir une robe dégueulasse de chez Madame Zouzou of Paris pour que
Francesca soit la plus belle devant l’autel!
(Silence. Ils se regardent et s’enlacent tendrement avant d’ouvrir la porte de la maison.
Quand la porte s’ouvre, la musique de « Happy Birthday » de Stevie Wonder retentit.)
NANIE
Allez, Sam, prépare ton décolleté, atterrissage de vovo en vue !
PHILOU
Surprise, Maman! C’est Guy Montagné en personne qui vient te chanter « bon anniversaire »!
(Ils rentrent bras dessus, bras dessous en riant.)
FIN
Ecoute-moi quand je te mens ! 49