Untitled

proches l'un de l'autre, plus la pression était grande pour qu'on s'éloigne.
Je pense qu'au début il y avait aussi l'idée que je discréditais le trophée
de Trent. [Il s'écroule à nouveau sur sa chaise.] Le timing n'était pas bon.
Twiggy, veux-tu ajouter quelque chose ?
TWIGGY : Du whisky et du speed.
MANSON : Jusqu'à récemment, je n'avais jamais eu de vraie conversation
avec Courtney, et là, j'ai découvert que c'était quelqu'un de très bien,
et de beaucoup plus stable que ne le pense la majorité des gens. Nous
jouions quelque part sur la côte ouest, lorsqu'on a frappé à la porte de
notre bus. J'ai entendu cette voix alcoolisée et râpeuse en train de hurler
: « Jeordie ! Jeordie ! Où est cet enculé de Jeordie ? » Et Courtney est
montée dans le bus en boitant, car, apparemment, elle était tombée la
nuit précédente et s'était blessée à la jambe. Elle a vu une fille assise et
l'a immédiatement prise à partie en hurlant : « T'as aucune raison d'être
dans ce bus. Tu frais mieux de te trouver un clavier et de démarrer ton
propre groupe. Ça serait ces mecs qui seraient dans ton bus. »
Puis elle nous a regardés et nous a demandé si nous avions des beignets.
J'en avais une douzaine, elle en a pris quatre et les a dévorés avant
même d'avoir eu le temps d'ouvrir la bouché. Alors elle a viré son bandage
et l'a balancé à notre directeur de tournée qui commençait à criser
parce qu'il avait du sang sur lui. Même si c'était le sang d'une star, ça n'était
pas dans son contrat. Lorsque Twiggy a déboulé de l'arrière du bus, où il
avait sans doute planqué plusieurs adolescentes, il semblait à la fois embarrassé
et amusé par la situation. C'est à cet instant précis que j'ai commencé
à bien aimer Courtney et à avoir du respect pour elle, parce qu'elle m'avait
fait rire : je la trouvais cool.
Je me suis laissé dire que, pendant le dernier concert de la tournée,
les Nine Inch Nails se sont vengés. C'est vrai ?
Ils ne se sont pas vraiment vengés. C'est une tradition pendant le dernier
concert d'une tournée. Le groupe qui ouvre se fait emmerder par la
tête d'affiche. Donc, à Philadelphie, lors de notre dernier show, je sortais
des toilettes en backstage avant de monter sur scène et, là, j'ai vu deux
filles nues enlacées qui se caressaient. À côté d'elles, il y avait, à poil, un
étrange bisexuel. Tout le monde — notre groupe et Nine Inch Nails — les
regardait. C'est alors que le type s'est approché de moi : « J'ai entendu
dire que tu étais prêt à faire un fist-fucking backstage à tous ceux qui
avaient des couilles. Je voudrais savoir si je peux profiter de cette proposition.
»
Nine Inch Nails me l'avait mis dans les pattes parce que, sur scène,
j'avais pris pour habitude de lancer cette phrase : « Qui veut me suivre
backstage que je lui enfonce mon poing dans le cul ? » Ils s'étaient dit :
« Ah, ah, on va lui montrer. On va lui ramener un mec et il se dégonflera.
» Mais, plus pour détruire leur plan que par peur de passer pour
un hypocrite, j'ai répondu : « D'accord, pas de problème. » J'ai enfilé un
énorme gant en caoutchouc jusqu'au poignet et, ne trouvant qu'une
plaquette de margarine en guise de lubrifiant, j'en ai enduit mon poing
et puis j'ai essayé d'enfoncer ma main le plus profondément possible,
sans doute au-delà de mes phalanges, dans le rectum béant et angoissé
de ce type.
Je pensais que ça allait être terminé. Mais, lorsque cinq minutes plus
tard je suis monté sur scène, Nine Inch Nails nous ont tendu un guetapens
et nous ont recouverts de toutes les substances dégoûtantes qui
leur tombaient sous la main — farine, sauce tomate, vaseline, guacamole,
ketchup, talc pour bébé. On a donc été obligés de monter sur scène
avec toute cette merde sur nous et, pendant qu'on jouait, cinq stripteaseurs
sont arrivés en courant sur la scène et ont commencé à danser.
Je trouvais que ça allait trop loin : ils nous sabotaient notre show, je ne
voulais pas que les spectateurs pensent que je puisse être responsable
d'un truc aussi stupide.
On est sortis de scène avec une énorme envie de faire payer à Trent
et à sa bande ce bizutage qui avait été trop loin. Mais ce n'était pas terminé.
Je portais un short en cuir et des chaussettes trempées, et nous
étions tous recouverts de bière, de sueur, de rouge à lèvres et de tous les
condiments qui traînaient backstage. On est tombés dans une nouvelle
embuscade, sans avoir le temps de nous réfugier dans notre loge : on
était couverts de crème fouettée. Des gardes de la sécurité nous ont sauté
dessus pour nous passer les menottes dans le dos, nous ont entraînés vers
une sortie de secours, puis nous ont forcés à monter dans un pick-up.
Ils ont fermé les portières avant de démarrer : il ne s'agissait plus d'une
plaisanterie. Avec le recul, je suis impressionné par l'organisation qu'ils
avaient mise en place. Mais, sur le moment, j'avais une trouille terrible
parce qu'on a roulé pendant une demi-heure. On a atterri dans le centre
de Philly où ils nous ont fait descendre de la camionnette, puis ils ont
jeté les clés des menottes dans une poubelle. Ils ont froissé un billet d'un
dollar qu'ils ont lancé par terre en éclatant de rire : « Ça vous aidera à
retourner au concert. »
Il devait faire dans les cinq degrés, on était pratiquement nus, grelottant
de froid, trempés et couverts de crasse. Nous étions si effrayants,
pathétiques et dégénérés que personne n'aurait voulu marcher sur le
même trottoir que nous. On a quand même fini par tomber sur des étudiants
que nous avons suppliés de nous reconduire au stade.