Untitled

mal chez lui. Bien qu'il se soit toujours foutu que les gens le prennent
pour une fille, il avait parfois besoin de prouver qu'il n'en était pas une.
Le seul truc curieux, c'est qu'il n'a pas essayé de mettre le feu à ses poils
pubiens, comme il avait l'habitude de le faire lorsqu'il baissait son froc
en public sans avoir de relation sexuelle. Puisqu'il était à côté de moi et
que j'avais une main libre, j'ai commencé à le branler. Les snobs de Boca
étaient atterrés et c'est depuis cette période que tout le monde croit que
nous sommes un couple gay. On a fait de notre mieux pour laisser courir
et entretenir cette rumeur.
Au cours d'un autre show, Jeordie a amené son petit frère de dix ans.
Pour qu'il puisse entrer dans la boîte, on a affirmé qu'il faisait partie du
spectacle et on l'a installé dans la cage du clavier de Pogo. Derrière lui,
Missi, attachée à une croix, ne portait qu'un masque noir et tenait une
pinte de sang. Je voyais en cette scène l'illustration que l'humanité n'a
pu naître dans l'espoir de l'innocence et de la rédemption qu'en traversant
de telles horreurs et de telles violences. Le mythe de la crucifixion
chez les chrétiens ne semblait pas très éloigné de certains sacrifices païens
au cours desquels les gens pensaient qu'ils pouvaient améliorer leur sort
en versant le sang des autres, concept qui me plaisait tout particulièrement
depuis que j'avais envie de savoir Nancy morte. À la fin du show,
le frère de Jeordie avait une telle envie d'ajouter sa touche à notre performance
artistique qu'il est sorti de la cage et a montré ses fesses au
public. Ce show a créé une autre légende persistante autour de nous, celle
qui prétend que nous exhibons des enfants nus sur scène.
Un jour plus prometteur, Jeordie nous a présenté celui qui allait devenir
notre premier manager, John Tovar, qui s'occupait déjà tant bien que
mal de Amboog-A-Lard. C'était un Cubain taillé comme une armoire à
glace, toujours en sueur, gros mâchouilleur de cigares, constamment vêtu
d'un costume noir, d'une cravate noire, et qui s'aspergeait d'eau de Cologne
bon marché pour camoufler l'odeur de son corps. Il ressemblait à un croisement
entre Fidel Castro et Jabba the Hutt. Comme si la nature ne l'avait
pas suffisamment gâté, il était gros consommateur de narcoleptiques, à
en être capable de s'endormir pendant une prise de son en s'écroulant
devant une enceinte. Nous avons profité de l'occasion pour faire certaines
experiences et recherches médicales précieuses, en lui parlant pour essayer
de le réveiller, par exemple nous lui hurlions dans les oreilles qu'il n'était
qu'un tas de merde, ou que le bâtiment était en train de brûler. Mais ça
ne l'empêchait pas de continuer à ronfler en soulevant son bide gigantesque.
Seuls les mots « milkshake à la vanille » et « Lou Gramm » arrivaient
à le réveiller. Alors il soulevait ses lourdes paupières aux veines
épaisses, ses yeux ronds comme des billes roulant vers le ciel avant de
retrouver leur position normale. Puis, en général, il me prenait à part
pour me murmurer des conseils dans le genre : « Vous savez quoi les mecs,
vous devriez jouer un peu moins fort, ça vous permettrait d'aller aux
Slammy Awards. Et même que vous pourriez être à l'affiche avec les
Amboog-A-Lard, ces mecs qui font du boogie. » (Les Slammy Awards
sont, en Floride, les récompenses du hard-rock.)
La seule chose qu'on lui ait concédée a été de réduire notre nom à
Marilyn Manson et de virer notre boîte à rythmes pour la remplacer par
un vrai batteur. La seule personne qui s'est présentée aux auditions s'appelle
Freddy Streithors, un petit bonhomme boitillant. Notre guitariste,
Scott Putesky, a insisté pour que nous l'engagions, car ils avaient joué
ensemble dans un groupe pop efféminé : India Loves You. Comme à peu
près tous les membres du groupe, Freddy a bientôt eu plusieurs surnoms.
Sur scène, il s'appelait Sara Lee Lucas. Entre nous, nous l'appelions Freddy
the Wheel. Ce nom nous avait été inspiré par une de nos premières groupies,
Jessicka. Elle a, par la suite, monté un groupe, Jack and Jill, que j'ai
pris sous mon aile, avec lequel j'ai joué quelquefois, et que j'ai rebaptisé
Jack Off Jill. Adolescent, Freddy avait eu un accident et, à la suite de son
hospitalisation, les muscles s'étaient atrophiés à tel point que sa jambe
s'était déformée. En fait, il avait appris à jouer de la batterie au cours de
sa rééducation.
Freddy était un brave type et je ne l'ai jamais traité différemment des
autres. Mais je m'en veux de l'avoir poussé à mieux jouer — c'était un
batteur merdique, et à part Scott, tout le monde s'en rendait compte. Jessicka,
elle, n'avait aucun scrupule à se moquer de lui. Elle avait décidé
que Freddy avait une roue à la place du pied et que, dorénavant, il s'appellerait
Freddy the Wheel (Freddy la Roue). Bien sûr, elle s'est rendu
compte après avoir baisé avec lui qu'elle ne pouvait plus se permettre de
se moquer de qui que ce soit, car elle avait poussé à la roue et s'était
retrouvée dessous.
Finalement, Freddy a atterri dans les bras de Shana, une sorte de sosie
sioux de Siouxsie, avec laquelle j'avais eu une brève aventure avant de
connaître Teresa. Notre relation n'avait pas duré très longtemps parce
que j'avais eu la grippe (elle était venue prendre soin de moi et nous avions
baisé). Il n'était pas évident d'avoir des relations intimes avec elle en plein
jour parce qu'elle faisait partie des nombreux adeptes de l'illusion gothique
dans le sud de la Floride. Et ce n'était pas uniquement à cause du
maquillage qui cachait les crevasses qui se desquamaient sur son visage
à cause du soleil; j'avais également remarqué un mystérieux anneau blanc
autour de son vagin. Je n'ai jamais été capable de savoir s'il s'agissait
d'une infection vénérienne, d'une sorte de champignon, de levure, d'un
bout de croûte de pudding ou d'un morceau de beignet glacé que quelqu'un
aurait malencontreusement oublié après une relation. Cette décou-