Untitled

Nous laissions nos clichés dans les restaurants ou dans les bus, là où les
gens pouvaient tomber dessus et agir selon leur conscience.
Nous avions quand même un problème : nous ne pouvions pas voir
le résultat de nos travaux. Nous avons donc imaginé de nouvelles farces
lorsque nous avons remarqué que des gens installaient des crèches sur
leur pelouse à l'époque de Noël. Malgré mon animosité envers tout cérémonial
religieux, j'ai toujours aimé Noël, sans doute parce que mes parents
m'ont élevé dans une tradition laïque (le seul geste religieux qu'ils aient
accompli, c'est de m'inscrire dans une école religieuse), si bien que je n'ai
jamais fait l'association entre Noël et la naissance du Christ. Ça voulait
dire accrocher des merdes dans un arbre, recevoir des cadeaux et regarder
les rues entrer dans un chaos de lumières et de décorations.
Quelques jours avant Noël, je suis allé avec Missi à l'épicerie Albertson
qui, entre une heure et trois heures du matin, est surtout fréquentée
par des adolescents qui viennent chercher du matériel pour réussir leurs
sales coups. J'avais les moyens de me payer tout ce que je voulais, mais
je préférais voler, uniquement pour montrer que j'étais plus fort que les
trous du cul qui travaillaient dans ce magasin. Par ailleurs, j'ai toujours
pensé que le vol à l'étalage devrait être puni par la peine de mort, car
c'est tellement facile, et si on est suffisamment stupide pour se faire prendre,
on ne mérite que d'être exécuté.
Cette nuit-là, nous avons volé des cisailles et des spots. Nous avons
fait le tour du quartier dans le pick-up de Missi, en s'arrêtant devant
toutes les pelouses où il y avait une crèche pour y voler deux choses : le
petit Jésus et le roi mage africain. Notre but était de saboter un maximum
de crèches dans un seul quartier pour qu'on croie à une conspiration.
Ensuite, on avait prévu d'envoyer dans chaque maison un message
de rançon censé provenir d'un groupe bidon de militants noirs. Son
contenu était : « L'Amérique a truqué et figé la sagesse de l'homme noir
par une propagande raciste à l'occasion de ce qu'elle appelle son "Noël
Blanc". » Le seul problème, c'est que personne n'a prêté attention et qu'il
n'y a même pas eu une ligne dans les journaux.
Le Noël suivant, on a décidé de faire un truc encore plus blasphématoire
et, pour ça, on a acheté chez Alberston un lot d'énormes jambons
salés. Malheureusement, ils étaient trop gros pour qu'on puisse les voler,
mais j'étais toujours prêt à payer pour faire évoluer mon art. On les a
déballés, puis on est retournés devant les mêmes maisons, pour remplacer
les petits Jésus par la viande en train de pourrir. Spectacle magnifique,
surtout lorsque, avec les jambons qui nous restaient, on a saboté les scènes
de nativité dans les églises du coin et, dans un coup de grâce symbolique,
on a laissé de la viande de porc dans la crèche du poste de police local.
Peu d'entreprises du sud de la Floride ont échappé à nos frasques, sur-
tout celles fréquentées par des enfants, comme Toys « R » Us et Disney
World. Un jour, j'ai débarqué à Disney World en compagnie de Missi et
Jeordie après avoir acheté de nouveaux jouets dans un magasin de farces
et attrapes, un flingue qui lançait des flammes au niveau des paumes, une
lame de rasoir attachée à un tube rempli de sang, de quoi faire de fausses
blessures. Étant tous trois sous acide, nous étions certains que tous les
gens présents dans le parc faisaient partie des services secrets. Ils semblaient
tous parler dans leur barbe, comme s'ils transmettaient nos
moindres faits et gestes à leur quartier général, alors qu'en fait ils essayaient
d'éloigner leurs enfants. Nous étions persuadés qu'ils savaient tous que
nous avions pris du LSD. Cela s'est confirmé (du moins dans nos têtes)
lorsque, en plein milieu du circuit dans la maison hantée, les voitures ont
calé et une voix a annoncé : « Faites bien attention qu'il n'y ait pas d'espions
dans vos buggies », ce qui nous a semblé être une allusion directe
à Dune Buggy, l'un des titres de Marilyn Manson and the Spooky Kids.
Lorsque le buggie est reparti dans un sursaut, ils ont clamé (ou nous avons
cru entendre) : « Profitez bien de la fin de votre trip. » Juste après, on
s'est arrêtés dans un zoo rempli d'animaux familiers et, tandis que Jeordie
essayait d'engager la conversation avec des poulets, je suis resté, pendant
au moins une heure, captivé devant l'énorme chatte palpitante d'une
truie, rosé et recouverte de boue, qui n'était pas sans ressemblance avec
celle que j'ai chevauchée quelques années plus tard dans la vidéo de Sweet
Dreams.
Dans un de ces mondes imaginaires de plastique, des dizaines de familles
étaient assises autour de tables de pique-nique, heureux et satisfaits d'y
rogner leurs cuisses de dinde géantes. La scène ressemblait à un rite barbare
célébrant le carnassier, situation d'autant plus ironique que des
pigeons et des mouettes planaient au-dessus de leurs têtes, inconscients
du carnage perpétré juste en dessous sur leurs frères de sang. Je ne suis
pas végétarien, mais ce spectacle joyeusement violent m'a semblé déplacé
et écœurant. Du coup, je me suis dirigé vers un couple de jumeaux, habillés
pareils, qui semblaient tout droit sortis de Children ofthe Damned. Tandis
qu'ils étaient assis là, dévorant leur cuisse de dinde, je me suis posté
en face d'eux, j'ai retiré mes lunettes de soleil pour leur montrer mes yeux
vairons, je leur ai décoché un sourire aussi funeste qu'il m'était possible
dans mon état et j'ai sorti mon rasoir pour me taillader le bras. J'ai laissé
le sang couler de mon poignet et goutter sur les tickets usagés et le popcorn
qui traînaient par terre. Ils ont laissé tomber leur viande, avant de
se sauver en courant et en hurlant, pendant que je poursuivais mon chemin,
grisé par mon exploit, car il n'y a pas de meilleure sensation dans
la vie que de savoir que vous avez modifié la vie de quelqu'un, même si
le résultat est une fortune dépensée en thérapie.