Untitled

provoquer : par exemple, nous avions deux énormes femmes nues qui,
s'inspirant du film de John Waters Pink Flamingos, se pelotaient dans un
parc à bébés. Parfois, nous trouvions un thème pour le show. Au cours
d'un de nos concerts, une fille est montée sur scène avec des bigoudis
dans les cheveux et un oreiller planqué sous sa chemise pour faire croire
qu'elle était enceinte. Elle était debout devant une planche à repasser, et
pendant que nous jouions, elle défroissait un drapeau nazi. Un peu plus
tard au cours du show, elle s'est vautrée sur la table à repasser et a mimé
un avortement. Puis elle a enveloppé un faux fœtus dans le drapeau à
croix gammée et l'a présenté en offrande à une télévision allumée devant
elle. C'était tout simplement pour faire comprendre que la télévision est
un moyen de communication fasciste, et que la famille américaine moyenne
sacrifie ses enfants devant l'autel de cette baby-sitter bon marché et
ennuyeuse à mourir : ou du moins nous essayions de le faire comprendre.
Les shows ne se déroulaient pas tous comme prévu. Au cours d'un de
nos premiers concerts à Tampa, nous avions rempli une boîte géante avec
500 grillons dont je voulais me recouvrir le corps. Mais, lorsque j'ai ouvert
la boîte, ils étaient tous morts. La puanteur qui s'en dégageait est une des
odeurs les plus rances que j'aie jamais respirées, et cette odeur a imprégné
mes mains aussi longtemps que celle de la chatte de Tina Pott. J'ai
instantanément vomi, tout comme la demi-douzaine de personnes collées
à la scène (dont Jeordie White, notre futur bassiste). J'avais commencé
le concert sans idée particulière en tête, j'en tenais une pour finir :
le dégoût est contagieux.
Les défenseurs des droits des animaux s'acharnaient constamment
contre nous; d'ailleurs, ils ne nous ont jamais lâchés. Pourtant, à part le
malheureux incident des grillons, nous n'avons jamais tué aucun animal
— juste des effigies d'animaux. Lors d'un de nos spectacles les plus humoristiques,
il y avait une vache grandeur nature que nous avions mis une
semaine à construire avec du papier mâché et du grillage. Influencé par
Willy Wonka, Apocalypse Now et un des magazines zoophiles de Grandpère,
j'ai enfoncé mon poing dans le cul de la vache pour en extirper des
litres de chocolat dont j'aspergeais les spectateurs tandis que Pogo jouait
un sample des déclamations de Marlon Brando dans Le Dernier Tango
à Paris : « Tant que tu n'es pas dans le cul de la mort, bien profond, vastu
trouver les entrailles de la peur? Et alors, peut-être... » Pour contrarier
davantage les défenseurs des droits des animaux, on a acheté des
chats et des cochons articulés qui réagissent au son de la voix et on a
pendu au-dessus de la scène des sacs-poubelle remplis d'intestins : les
jouets bougeaient de façon spasmodique, au rythme de la musique, presque
comme des êtres vivants, le sang coulait. Les militants pensaient que nous
torturions les animaux, alors qu'en fait, c'était eux que nous torturions.
Sur scène, seuls les droits de l'homme étaient violés — nous-mêmes, les
filles que nous enfermions dans des cages, les fans —, mais ça, personne
ne s'en souciait.
Chaque concert était une nouvelle performance artistique. Les clubs
nous engageaient surtout pendant les vacances et on essayait de se renouveler
à chaque fois. Pour le jour de l'an, au cours de la première partie,
je portais un smoking et un haut-de-forme. Pour la seconde, une fille du
nom de Terri s'est habillée comme moi, perruque noire, smoking, hautde-forme
et godemiché très réaliste scotché autour de sa taille. Lorsqu'elle
est montée sur scène, tout le monde a cru qu'il s'agissait de moi, la bite
à l'air, ce qui n'était pas vraiment une nouveauté. Tandis que le groupe
balançait Cake and Sodomy, j'ai rampé vers elle et je lui ai taillé une pipe.
C'est peut-être ce soir-là que la rumeur est née, comme quoi je m'étais
fait retirer des côtes afin de me sucer tout seul.
Le 14 février, avec Missi, on a essayé de se faire arrêter dans une boîte
du coin, afin de passer la Saint-Valentin en prison. La boîte appartenait
à un type de la mafia qui croulait sous les bijoux en or et dont les employés
avaient tous des casiers judiciaires beaucoup plus longs
que notre play-list. Ce soir-là, les flics étaient partout :
Missi est arrivée, topless, avec un loup sur le visage.
Cette fois, j'étais du bon côté de la pipe. J'ai provoqué
les flics en leur demandant de m'arrêter au nom
des lois en vigueur en Floride. Mais ils ne l'ont pas
fait. Ils avaient la patte trop bien graissée.
Missi s'est révélée une parfaite collaboratrice,
même en dehors de la scène. (Comme la fois où
elle avait frappé Nancy au Squeeze.) Notre relation
est devenue intime au mois de décembre :
j'étais déterminé à changer de conduite et, pour
une fois, à être fidèle. Surtout qu'au départ, à la
différence de mes autres relations amoureuses, celle-là était basée sur une
solide amitié. Étant aussi plus âgé, je me sentais obligé de l'éduquer et de
la façonner comme si elle était ma protégée.
Notre relation a débuté à peu près au moment des meurtres de Gainesville,
lorsque huit lycéens ont été poignardés. À la suite de cette histoire,
j'ai pris des photos de Missi, nue, recouverte de sang, exactement
comme si elle venait de se faire brutalement égorger. J'ai fait des polaroïds
de ses tétons, de sa chatte, de sa bouche — comme si tout son corps
tailladé trempait dans le sang. Sur certains clichés, je lui ai recouvert la
tête avec un sac en plastique noir pour faire croire qu'elle avait été
asphyxiée, ou bien je lui dissimulais la tête à l'aide d'une étoffe également
noire et je lui grimais le cou pour faire croire qu'elle avait été décapitée.