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DÉCLARATION ÉCRITE FAITE SOUS SERMENT
[NOM DISSIMULÉ]
ÉTAT D'OKLAHOMA
COMTÉ D'OKLAHOMA
JE SOUSSIGNÉ, [NOM DISSIMULÉ], JURE PAR LA PRÉSENTE, AFFIRME, DÉCLARE ET
CONFIRME QUE :
1 JE SUIS UN INDIVIDU DE SEXE MÂLE DE DIX-SEPT ANS ET HABITE [ADRESSE DIS-
SIMULÉE] OKLAHOMA CITY, OKLAHOMA [CODE POSTAL DISSIMULÉ].
2 IL Y A TROIS ANS, J'ÉTAIS UN FUGUEUR DE QUATORZE ANS QUAND J'AI REN-
CONTRÉ MARILYN MANSON (BRIAN WARNER), IL M'A ACCEPTÉ DANS LE CERCLE DE
SES AMIS, AUTREMENT DIT « SA FAMILLE ». AU COURS DES TROIS DERNIÈRES ANNÉES,
J'AI VÉCU PAR PÉRIODES AUPRÈS DE MANSON, ENVIRON UNE VINGTAINE DE FOIS : LA
DERNIÈRE, C'ÉTAIT IL Y A DEUX MOIS. LE MOIS DERNIER, JE L'AI JUSTE CROISÉ.
3 JE ME SUIS TROUVÉ À PLUSIEURS REPRISES À SES CONCERTS, PARFOIS DANS LA
SALLE, PARFOIS BACKSTAGE, PLUS (SIX FOIS BACKSTAGE) AU COURS DE LA TOURNÉE
D'ANTICHRIST SUPERSTAR
4 LES CONCERTS COMMENCENT TOUS DE FAÇON DIFFÉRENTE, LA PLUPART DU
TEMPS, IL Y A UN SHOW DE LUMIÈRE QUI LES PRÉCÈDE. MANSON ARRIVE SEUL SUR
SCÈNE AVEC UN GRAND SAC À LA MAIN, JUSTE AVANT QUE LE GROUPE COMMENCE À
JOUER OU À IMPROVISER ; MAIS QUELLE QUE SOIT LA SITUATION, ILS S'ARRÊTENT
DÈS QUE MANSON ARRIVE SUR SCÈNE AVEC SON GRAND SAC. JE ME PORTE TÉMOIN
QUE MANSON EN SORT DES PETITS POULETS, DES CHIOTS ET DES CHATONS QU'IL
LANCE DANS LE PUBLIC. CES ANIMAUX SONT VIVANTS. JE LE SAIS CAR J'ALLAIS LES
CHERCHER À LA FOURRIÈRE POUR MANSON. EL DEMANDE AU PUBLIC DE LES SACRI-
FIER POUR LA MUSIQUE ET HURLE QU'ILS NE COMMENCERONT PAS À JOUER TANT
QUE LES ANIMAUX NE SERONT PAS TOUS MORTS.
5 JE TÉMOIGNE AVOIR VU LA FOULE DÉCHIRER LES ANIMAUX, LEUR ARRACHER
LES MEMBRES. ILS MEURENT DANS LES PERES SOUFFRANCES OU PIÉTINES SUR LE SOL.
MANSON M'A EXPLIQUÉ QU'ILS SYMBOLISENT LA MORT DE L'INNOCENCE. J'AI VU CE
CAMION QUI RESSEMBLE À UN PICK-UP RECOUVERT D'UNE BÂCHE QUI TRANSPORTE
DANS DES CAGES TOUTES SORTES D'ANIMAUX QUI VONT ÊTRE SACRIFIÉS EN CONCERT.
JE SUIS ALLÉ [NOM DISSIMULÉ], AVEC UN AMI QUI S'OCCUPAIT DES LUMIÈRES ET DU
SON, CHERCHER DOUZE CHIOTS, QUE L'ON N'A PAS PU METTRE DANS LE PICK-UP CAR
MANSON L'AVAIT DÉJÀ REMPLI. MANSON DEMANDE TOUJOURS À LA FOULE DE TUER
LES CHIOTS AVANT DE COMMENCER LE CONCERT AFIN QUE DU SANG INNOCENT
SALISSE LES MAINS DU PUBLIC.
6 TOUS LES CONCERTS DE MANSON AUXQUELS J'AI ASSISTÉ ÉTAIENT STRICTE-
MENT CONTRÔLÉS PAR LE SERVICE DE SÉCURITÉ DE MANSON. AUCUNE FORCE DE
POLICE N'ÉTAIT ADMISE DANS LES SALLES. S'IL ARRIVAIT QU'UN OFFICIER DE POUCE
S'APPROCHE D'UN VIGILE, MANSON ÉTAIT IMMÉDIATEMENT PRÉVENU PAR LES
OREILLETTES QU'Dl PORTE SUR SCÈNE. MANSON POSSÈDE UNE ÉQUIPE SPÉCIALE,
QU'IL APPELLE SES PÈRES NOËL, DIS S'APPROCHENT DE LA FOULE PAR LES CÔTÉS ET
DISTRIBUENT DE L'HERBE ET DE LA COCAÏNE AU PUBLIC EN COMMENÇANT PAR
DEVANT. LES GENS SONT TOUS SI DÉFONCÉS QUE ÇA SATURE L'AUDITORIUM. TOUS
LES MEMBRES DE LA SÉCURITÉ SONT CLEAN, CAR MANSON A TOUJOURS VOULU QUE
SON ROCK AND ROLL SHOW AIT L'AIR TOUT À FAIT INNOCENT AUX YEUX DE LA PRESSE
ET DU PUBLIC.
[À SUIVRE]
NEW YORK, MARS 1997
J'ai demandé à Fiona de m'accompagner à la première de Parties intimes de Howard Stern.
Il a choisi un de mes titres pour la bande-son. Je pense qu'Howard Stern et moi, on se ressemble :
il dit ce qu'il pense et rend les gens dingues tout en les distrayant. Je considère qu'il fait partie de
ceux qui ont poussé Sweet Dreams et ont vraiment aidé à son succès. Je pensais que Fiona allait
refuser, parce qu'elle s'est lancée dans le genre d'histoire que j'aurais pu inventer si j'avais voulu
me débarrasser d'une corvée. Mais elle a accepté de m'accompagner. Je ne sais pas si ça fait de
moi un homo, mais j'ai vraiment envie que nous soyons amis.
NEW YORK, MARS 1997
En véritable rock star, je suis passé prendre Fiona dans une limousine blanche. En véritable
anti-rock star, elle ne s'était ni maquillée ni coiffée. C'était ma première sortie publique pour un
événement de cette importance et je ne savais pas du tout comment me comporter. Il y avait ce
fameux tapis rouge que nous étions censés descendre, en nous arrêtant régulièrement pour les
photos. J'étais totalement troublé. J'ai descendu quelques marches, et je me suis retourné en me
• disant que ce n'était pas le bon chemin. Un type m'a signalé qu'il fallait que je marche sur le tapis
rouge. J'ai donc parcouru la moitié du tapis, terrifié, car je ne savais pas si je devais m'arrêter.
Pendant ce temps, Fiona s'était fait coincer par les médias et s'est retrouvée à donner une interview
à Flavor Flav. Je n'en pouvais plus. Ce n'est pas mon truc de m'asseoir et de papoter avec
une bande de trous du cul qui ne savent même pas qui vous êtes, mais qui font semblant de le
savoir. Fiona a décidé de partir et je n'étais même pas déçu parce que ça me faisait de la peine de
la voir aussi bouleversée.
Je suis monté avec Twiggy qui nous avait accompagnés et je suis tombé par hasard sur Flavor
Fav. On s'en est tapé cinq, on s'est tourné autour. Je ne pouvais pas voir ses yeux, mais si
j'avais pu, je suis certain qu'il m'aurait fait le petit clin d'œil que se font tous les camés. J'étais
surpris qu'il n'ait jamais entendu parler de Marilyn Manson, à moins qu'il ait été tellement barré
dans sa tête qu'il ne sache même plus qui il était lui-même. À ce moment-là, je suis tombé sur
Billy Corgan à qui j'ai refilé quelques cachets relaxants que j'avais dans ma poche. On a décidé
qu'ils allaient nous rendre un peu « fruités », et on s'est dit que ce serait un nom idéal si on montait
un groupe ensemble. Et on est partis dans un long délire approfondi inspiré par cette dope
fruitée, où on allait créer une expérience pleine de fruits appelée Fruity, mais qui n'existerait
jamais, tout simplement parce que je ne savais plus où j'avais rangé ces pilules.
J'étais étonné de voir Billy aussi cool, car ça faisait des années que je me disais qu'il n'était
qu'un connard, d'après les lettres de haine spirituelles qu'au fil des ans je recevais des mains de
Trent qui, à ce qu'on prétend, méprise Billy depuis un prétendu différend concernant, à ce qu'on
prétend, Courtney car, lorsque Trent a, à ce qu'on prétend, baisé Courtney (ce qu'il a toujours
nié), Billy a lui, à ce qu'on prétend, baisé la prétendue copine de Trent (c'est ce qu'il prétend).
Enfin, c'est ce que j'ai entendu dire.
Ensuite, j'ai essayé de refiler des pilules fruitées à Conan O'Brien en lui disant qu'il s'agissait
de Prozac, et il avait vraiment l'air intéressé. Il s'est contenté de sourire avec sa drôle de tête de
bébé effrayant, puis il s'est éloigné pour parler à un ami. C'est étonnant les choses auxquelles on
peut échapper lorsqu'il y a un truc qui cloche dans l'un de vos yeux, que votre maquillage déborde,
que vous mesurez 1,90 m, et que vous êtes accompagné par une espèce de cinglé qui s'est rasé le
front pour finalement ressembler à un croisement entre Gregory Hines et un Klingon sorti de Star
Trek et qui aurait pris du crack après une séance de chimiothérapie. (Twiggy, si tu lis ces lignes,
je te prie de bien vouloir m'excuser.) Ensuite, je crois me rappeler que j'ai croisé Tom Arnold. Il
m'a fait l'effet d'un type qui avait pris du speed. Je lui ai demandé où se trouvait la dope parce
que je lui faisais le même clin d'œil que je croyais avoir échangé un peu plus tôt avec Flavor Flav.
Il m'a juste fait un « chut » de connivence, auquel j'ai répondu : « Pas de problème, tu me rappelles
plus tard. »
[À SUIVRE]