Untitled

19 mars 1997
i l'attention des responsables du Mississippi Coast Coliseum
Aux bons soins de Bill Holmes, directeur ge'ne'ral
Messieurs les responsables,
Je vous encourage à annuler le spectacle de Marilyn
Manson au Coliseum.
Je crois que permettre à Manson d'apparaître et lui
donner un forum pour cracher sa philosophie empoisonne'e
n est pas rendre service à la population de Mississippi
Coast.
Pendant cette pe'riode des plus be'nies correspondant à
la montée du Christ aux cieux, je pense sincèrement que ce
seraxt faire un affront aux contribuables qui ont permis la
construction et l'entretien du Coliseum.
Dans un souci d'unité et de cohe'sion au sein de la
population de cette ville, je vous demande de faire tout ce
qui est en votre pouvoir pour annuler ce concert.
Bien à vous
(signature)
le maire, Ken Combs
LE 5 JANVIER 1997
Ce soir, c'était mon anniversaire. Je suis trop fatigué pour rentrer dans les détails, mais je
puis vous affirmer que depuis que Rolling Stone est sorti aujourd'hui — curieux hasard — on
s'est fait un maximum de lignes sur ma photo en couverture.
NON DATÉ
Aujourd'hui, on a essayé d'appeler Trent. On nous a donné des excuses bidon, le genre d'excuses
qu'il voulait qu'on donne lorsqu'il ne désirait pas répondre aux gens qu'il haïssait.
QUELQUE PART SUR L'AUTOROUTE, LE 16 JANVIER 1997
Hôtels de merde, drogues de merde, spectacles de merde suivis de fêtes de merde, discussions
de merde, pipes de merde, voyages de merde, bagarres de merde, rabibochages de merde,
télé de merde avec Spectravision de merde, bars gothiques de merde, interviews de merde, chrétiens
de merde, athées de merde, démos de merde, humeurs de merde, bouffe de merde, merde
de merde.
SEATTLE, LE 17 JANVIER 1997
Jimmy a des verrues.
LOS ANGELES, LE 27 JANVIER 1997, 7 H DU MATIN
Ce soir — ou ce matin — je ne peux pas dormir, comme d'habitude, et à vrai dire je me sens
heureux. Trent nous a fait la surprise de se pointer à notre show. Nous ne lui avions pas parlé
— ou il n'avait pas voulu nous parler — depuis que nous avions fini l'album. Le show terminé,
je prenais une douche quand il est entré dans la loge : comme au bon vieux temps. On est tombés
dans les bras l'un de l'autre et on a commencé à raconter des conneries. Nuit d'holocauste.
On était complètement défoncés, et Quiet Riot jouait au Dragonfly pour la fête qui suivait notre
show. Je crois que c'est ce soir-là qu'ils se sont reformés, un peu comme ça s'était passé pour
W.A.S.P. On est donc responsables du retour de ce groupe de heavy métal rétro. J'en ai honte.
Mais je m'éloigne. Au petit matin, j'ai dit à Trent : « Le passé c'est le passé, faisons une croix
dessus. Je m'en fous. » Alors il m'a répondu : « Ouais, mais en ce qui concerne le disque, je n'ai
pas... » Il s'est justifié pendant une bonne heure, je me suis justifié pendant une heure. Puis on
s'est regardés en face : « Écoute, ça n'a pas d'importance. C'est fini, je m'en fous, ça n'a pas
d'importance. » Et nous étions sincères. Tout ce qui s'était passé au cours de l'enregistrement
d''Antichrist Superstar avait été nécessaire à sa naissance. L'accouchement avait été difficile, mais
ça en valait la peine. Tout semble aller bien maintenant. Enfin je l'espère.
SAN DIEGO, LE 29 JANVIER 1997, 7 H DU MATIN
Une nuit horrible. Daniel Ash de Bauhaus et de Love and Rockets a frappé à la porte de ma
chambre d'hôtel pour me demander si on pouvait discuter un moment, ce qui m'a semblé étrange
car nous ne nous étions jamais adressé la parole. Twiggy avait préparé des lignes de coke dans
ma chambre, Daniel Ash était accompagné de six personnes. Aucun d'eux ne touchait à la
drogue. Ils se contentaient de poser leur verre d'alcool sur la table où la dope était étalée. J'étais
malade car j'étais en train de jouer au lèche-cul avec Daniel Ash, en lui racontant que son jeu
de guitare m'avait beaucoup influencé : lui aussi jouait au lèche-cul, en me disant qu'il aimerait
beaucoup remixer un titre de Marilyn Manson. Puis, sans que je sache pourquoi, il m'a branché.
Il a sifflé un truc du genre : « Je ne crois pas en ce que tu fais et je pense que ce n'est qu'un
tas de merde. Je ne connais pas ta musique mais ton message — j'ai travaillé avec des types qui
ont traîné avec toi quelques jours, et ils m'en ont parlé ! » Le reste du groupe était très cool —
Kevin Haskins, le batteur, m'avait demandé un autographe, et David J. est un branleur assez
terrifiant. La petite amie de Daniel Ash essayait juste de le calmer, mais en vain. « Je suis passé
par où tu passes et je ne veux plus jamais me retrouver à cette place. C'est un ticket vers le paradis.
Mon album était basé là-dessus. Toi, tu ne vas nulle part. » Je pense qu'il croyait que nous
étions des adorateurs de Satan et que nous incitions au viol — sans doute à cause de ces saloperies
de dépositions sous serment — et il a fini par nous engueuler et appeler le room-service
toute la nuit. Schizo complet, et une autre idole tombée de son piédestal.