Untitled

metal, « I want to fuck you like an animal » (Je veux te baiser comme
une bête).
Plus tôt dans la journée, on avait récupéré toutes sortes de viandes.
D'énormes os à moelle, des hot dogs, biftecks, des steaks hachés, du
salami, de la saucisse, du bacon, des tripes, des pieds de cochon, des
pattes, des cuisses, du blanc, des ailes et des gésiers de poulet. Toutes ces
viandes étaient crues. On a construit un casque en viande à partir d'un
énorme jambon, complété par des bouts de bacon, des chapelets de saucisses
et d'autres morceaux du même genre qui pendouillaient un peu
partout. On a couronné la fille avec le casque et je me suis servi de pains
aux piments pour lui cacher le bout des seins. Ensuite, on lui a passé plusieurs
couches de lasagnes sur le dos. Ce jour-là, on a tous gagné notre
passeport pour les coulisses de l'enfer.
Dès le début de l'opération, j'avais enfilé des gants en latex jaunes,
uniquement pour ne pas toucher le salami à main nue. C'était l'unique
raison.
On avait passé une demi-heure à s'amuser avec la viande, à la manipuler,
la travailler, la caresser, la tripoter.
Q : On pourrait appeler ce chapitre « Comment enviander les fans ».
R : Je pensais plutôt à « Meat and greet ».
Q : Impeccable. Continuons.
R : On a immortalisé l'événement sous différentes formes. Des croquis
au crayon, des photos, des vidéos, tout ce qu'on pouvait trouver
pour garder une trace de ce grand moment de l'histoire de l'art. Jusquelà,
je ne voyais rien de sexuel dans tout ça. C'était une simple sculpture
en viande vivante. Ce qui s'est ensuite passé est typiquement représentatif
de mon besoin d'aller toujours plus loin. J'ai demandé à Pogo et à
Twiggy de scotcher leurs bites ensemble pour voir si elle pouvait mettre
deux pénis dans sa bouche à la fois. Mais ça n'a pas marché car ils ne
pouvaient pas se tenir l'un à côté de l'autre et réaliser cet exploit. À la
fin, ils ont mis leur bite l'une en face de l'autre, en une sorte de bras de
fer. Elle s'est mise à lécher ce qui ressemblait en fait à un harmonica en
forme de bite. Un harmonica géant. Et c'est là que ça a commencé à déraper.
Car c'est à cet instant qu'on a décidé de laisser Pogo donner libre
cours à ses fantasmes et baiser la sourde...
Alors, il a enfilé une capote...
Q : Attends. Comment a-t-il fait pour se séparer de Twiggy ?
R : Elle a rongé la bande adhésive comme un rat ronge un bout de
fromage. Et lorsque Pogo a enfilé la capote, sa bite ressemblait à un mor-
ceau de boudin. Ensuite il a commencé à la baiser par-derrière, ce qui
allait très bien parce qu'elle avait une laisse pour chien et lui tenait la
laisse, si bien qu'il pouvait lui hurler toutes les insanités qu'il voulait...
Il faut que je précise qu'à aucun moment je n'ai eu la sensation qu'on
abusait d'elle. Certes, dans la pièce, il y avait plusieurs caméras, des musiciens
et des dessinateurs qui tapaient dans leurs mains et dansaient sur...
Slayer ou un autre morceau. Enfin, peu importe, elle semblait très excitée
de participer à tout ça. Je crois qu'en plus elle avait le sentiment de
faire de l'art et de passer un bon moment. D'ailleurs, tout le monde passait
un bon moment — à part les types de Nine Inch Nails qui gardaient
leurs distances.
Pendant ce temps-là, Pogo a dit un truc plutôt offensant qu'il vaudrait
peut-être mieux ne pas mentionner ici.
Q : Continue. On pourra toujours l'enlever du bouquin plus tard.
R : Il a hurlé : « Je vais te baiser ton oreille crevée. » Cette phrase a
résonné dans la pièce comme une des choses les plus sombres qu'on ait
jamais entendues. Je me disais que ce que j'avais fait avec les petits Jésus
était vraiment très anodin.
Ensuite, Alyssa a voulu prendre une douche : elle était recouverte de
viande et puait. Pendant qu'elle se dirigeait vers la douche, je lui ai demandé
si on pouvait lui pisser dessus. Elle a alors dit un truc encore plus sombre
et profond que ce qu'avait dit Pogo : « D'accord, mais pas sur mes bottes. »
On s'est regardés tous comme vous êtes en train de me regarder. « Ouah ! »
Finalement, elle possédait un certain sens moral. Et puis, la cerise sur le
gâteau — ou sur la viande —, elle nous a dit : « Et pas dans mes yeux
non plus, ça brûle. » Elle avait visiblement de l'expérience en la matière.
Elle est entrée dans la cabine de douche, l'équipe du film regardait
tandis que, un pied dans la cabine et l'autre sur la lunette des toilettes,
Twiggy et moi, on l'a arrosée d'urine. Elle avait l'air ravie, les seins éclaboussés
par les jets d'urine qui décollaient des morceaux de viande de sa
poitrine.
Enfin est arrivé ce qui devait arriver, Twiggy a raté sa cible et l'a touchée
au visage, ce qui a paralysé tous ceux qui étaient présents : nous
avions été trop loin.
Sean Beavan a trouvé une formule qui résume parfaitement la situation.
Cette phrase est devenue une sorte de rengaine pendant tout le reste
de la tournée. Mais j'arrive pas à m'en souvenir. Twiggy doit savoir.