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sympa. Mais, soit le type avait trop peur pour répondre, soit il avait envie<br />
d'être seul.<br />
L'alcool étant la meilleure manière de se faire des copains, on lui a<br />
offert une bouteille de vodka. Maintenant qu'on était sur la même longueur<br />
d'onde, on lui a proposé de nous suivre dans notre délire. On lui<br />
a fait mettre une perruque, on l'a poussé à danser et chanter avec nous.<br />
On avait l'impression d'avoir quatre ans : c'était très agréable.<br />
Twiggy s'est mis à chanter Hey Joe pour que le gentleman entre en<br />
action. « Hey Joe, qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Tu penses que tu<br />
pourrais nous suivre ? » Mais Joe n'a pas dansé et n'est allé nulle part.<br />
Il s'est pissé dessus, inondant nos pieds nus de son urine à 120° d'alcool.<br />
On était tellement interloqués par cette performance impromptue<br />
qu'on n'a pas fait attention aux sirènes qui hurlaient derrière nous. Quelqu'un<br />
avait dû appeler la police. Sur la tournée avec Danzig, j'avais eu<br />
un accrochage correct avec les flics : ils m'avaient arrêté pour avoir montré<br />
mon cul en public et, au lieu de m'humilier au poste, ils s'étaient<br />
contentés de me mettre un P.V., avant de s'excuser pour le dérangement.<br />
Enfin, l'un d'entre eux m'avait demandé la permission de se faire prendre<br />
en photo avec moi : c'était l'un de mes fans. Mais je savais très bien que<br />
j'avais eu de la chance, que ça ne deviendrait pas une habitude. Je ne<br />
tenais pas à prendre de risques à La Nouvelle-Orléans, surtout le jour où<br />
je ne portais rien d'autre qu'un vague cache-sexe en carton.<br />
« Ne bougez plus, mettez les mains contre le mur », a craché un hautparleur<br />
placé sur le toit d'un des véhicules de police. J'ai regardé Twiggy,<br />
Twiggy a regardé Pogo, Pogo a regardé Joe. Joe était encore en train de<br />
se pisser dessus.<br />
Alors on a fait ce que ferait n'importe quel citoyen respectueux de luimême<br />
face à l'autorité : sans même nous retourner, on a pris nos jambes<br />
à notre cou. Après une petite interruption qui consistait à s'écrouler<br />
quelques heures, on est repartis vers de nouvelles aventures.<br />
En compagnie d'un couple ressemblant à un cliché tellement ils étaient '<br />
tatoués et piercés, on est allés en voiture jusqu'au cimetière, à la sortie<br />
de la ville. On nous avait dit que les os y poussaient comme des fleurs.<br />
Au lieu des statues, des sépulcres et des rangées de pierres tombales bien<br />
droites que nous pensions trouver, nous avons débarqué dans un endroit<br />
qui avait tout l'air d'un charnier datant du dix-neuvième siècle. Il y avait<br />
des dents au milieu de la poussière et des cailloux, des os brisés de bras<br />
et de jambes saillant à l'air libre telles des herses sur un parking. On a<br />
traîné là pendant une demi-heure, le temps de remplir des sacs plastiques<br />
d'os. Je suppose qu'on voulait en faire des cadeaux à nos petites amies<br />
ou aux filles qu'on pourrait brancher au prochain anniversaire de Twiggy.<br />
Twiggy, qui était encore bourré, voulait emporter quelques pierres<br />
tombales, ce que je n'approuvais pas.<br />
Non pas par respect des morts —<br />
. j'avais déjà perdu tout respect<br />
pour les vivants, alors les<br />
morts... — mais parce qu'elles<br />
étaient trop lourdes à transporter.<br />
On en a quand même<br />
rapporté à l'appartement et on<br />
les a rangées dans le placard à<br />
balais de l'entrée. Ce qui explique<br />
certainement la réaction étrange<br />
de notre femme de ménage le lendemain,<br />
qui non seulement nous a<br />
mystérieusement quittés, mais a laissé son<br />
chapelet à la poignée du placard.<br />
Au cours de la tournée Smells Like Children, Twiggy trimbalait les os<br />
de ville en ville, en clamant bien haut à tous ceux qui le lui demandaient<br />
qu'il s'agissait des restes de Freddy, notre premier batteur, celui que nous<br />
avions brûlé vivant. On a baptisé le sac d'os « Freddy » et il a fini par<br />
brûler une seconde fois à Los Angeles. Une fois de plus, Tony Wiggins<br />
était dans le coup.<br />
Quand on se faisait plaisir, c'était en général en hommage à Wiggins<br />
qui nous avait montré que les limites n'existaient pas. Et c'est ainsi que,<br />
lorsque nous étions en miettes et au bout du rouleau, on l'appelait, et tel<br />
un esprit frappeur sybarite il sautait dans un avion pour nous rejoindre.<br />
La tournée tirait à sa fin lorsqu'il s'est matérialisé backstage avant un<br />
concert au Palace de Los Angeles. Il était saoul, énervé, sûrement à cause<br />
du speed. Pour prouver qu'il était capable d'être bourreau aussi bien que<br />
victime, il a insisté pour que je le taillade. Comme je n'avais jamais fait<br />
de scarification sur un autre corps que le mien, j'ai accepté et je lui ai fait<br />
un tatouage temporaire en forme d'étoile. Il a passé tout le show sur le<br />
côté de la scène, à saigner et à essayer de nous faire boire du whisky à<br />
chaque fois que nous passions à côté de lui. C'était le genre de comportement<br />
que nous attendions de lui.<br />
Ensuite, on s'est rendus à une fête dans la chambre d'hôtel de Wiggins<br />
sur Sunset Boulevard. Le siège des toilettes était entièrement recouvert<br />
de cocaïne et la chambre remplie de prétentieux de L.A.<br />
On est tombés à court de bière, ce qui a entraîné une expédition sans<br />
succès de la part de Wiggins chez Ralphs, le supermarché voisin, où il a<br />
proposé à plusieurs reprises 500 dollars aux flics pour qu'ils achètent de<br />
la bière à sa place. En rentrant à l'hôtel, il a fait don de l'argent à Twiggy<br />
et tout est allé mieux jusqu'à ce qu'on manque de dope. Avec Twiggy, la