Untitled

Ma seule consolation a été l'erreur malencontreusement commise au
moment du pressage du disque : plusieurs milliers d'exemplaires ont été
fabriqués d'après notre première version de l'album, alors qu'ils pensaient
travailler sur la nouvelle. La maison de disques a envoyé des copies
aux stations de radio et aux journalistes sans même avoir écouté le disque.
Ils n'ont réalisé leur erreur que plus tard. On peut aujourd'hui trouver
cette version sur Internet. Bien que certaines personnes au sein du label
m'aient accusé d'avoir monté le coup, j'aimerais bien en être l'auteur. Les
voies du Seigneur, même si je n'en tiens pas compte, sont impénétrables.
Un autre miracle s'est produit : certes on nous a obligés à retirer les
bandes live de la tournée, mais les avocats ayant donné leur accord, on
a pu y mettre les enregistrements réalisés par Tony Wiggins. L'un des instants
les plus étonnants et les plus amusants du disque est la version acoustique
de Cake and Sodomy. Puisque la chanson critique les inepties
blanches et chrétiennes du Sud, on s'est immédiatement dit qu'il fallait
remixer avec Wiggins pianotant et fredonnant une version plouc.
Au cours de notre séjour à La Nouvelle-Orléans, on a passé un seul
bon moment. Et il faut en remercier Tony Wiggins.
La drogue coulait à flots, au point qu'on en avait marre de seulement
se droguer. Pour s'amuser, il nous fallait ajouter d'autres jeux, rituels et
mises en scène autour de la drogue. Pour l'anniversaire de Twiggy, un
barman à l'air un peu débile et à la tête de boxeur qui travaillait dans un
bouge du Quartier français est venu avec un copain musicien qui n'avait
qu'un bras et jouait de la contrebasse en faisant claquer les cordes avec
son crochet. Comme sa principale source de revenus provenait de la
revente de drogue, il avait dans ses poches plusieurs doses de cocaïne.
Mais nous ne voulions pas uniquement de la drogue. Nous avions besoin
d'un mélange de drogues, de rites et de situations que seul Wiggins était
capable d'organiser.
Avec Twiggy, on a fait une esquisse de Wiggins au crayon à papier et
au crayon de couleur rouge, en train de mourir comme le Christ sur la
croix, de présider la Cène, avec au menu des asticots et du sang, et de
descendre sur terre sous l'apparence de l'Ange de la Mort. Sur un plateau
posé par terre, on a disposé des lignes de cocaïne à côté de bouteilles
de Jagermeister et de poulet en croûte (histoire de symboliser la mort fictive
du poulet et notre batteur en train de prendre feu sur scène). Derrière
tout ça, on a installé une poupée cabossée d'Huggy les Bons Tuyaux,
l'indic dans Starsky et Hutch, à laquelle il manquait une jambe. C'était
dans la cavité de cette chose en plastique que nous avions pris l'habitude
de planquer la dope au cours de la tournée avec Tony Wiggins. À chaque
fois que nous tapions dedans, on se passait un code qui était « aller danser
avec l'indic unijambiste ». Le soir de l'anniversaire de Twiggy, nous
avions sorti nos carnets de bal, prêts à être poinçonnés. À part une perruque
blonde, un masque de coq avec des yeux clignotants et une couronne
en papier crépon rouge, j'étais nu. Twiggy portait une robe en tissu
écossais bleu qui ressemblait à une nappe de cuisine, des collants marron,
une perruque auburn et un chapeau de cow-boy. Il ressemblait au
zombie d'une souillon du Texas.
On a appelé Wiggins sur son portable et, dès qu'il a décroché, on a
communié à notre façon, ce qui consistait à essayer de transsubstantier le
corps et le sang de Tony Wiggins en notre repas de substances toxiques.
On s'est fait une ligne, puis on a léché la tête d'Huggy les Bons Tuyaux
qu'on a plongée dans le reste de coke pour s'en tartiner les gencives. Et
on s'est envoyé une rasade de Jagermeister tout en se calant une tranche
de poulet entre les dents. Avec Twiggy, ça nous a pris quarante-cinq secondes
pour accomplir ce rite sacré. Wiggins nous a immédiatement reconnus.
Comme si j'avais croqué dans le fruit de la connaissance, j'ai tout à
coup réalisé qu'il fallait que je recouvre mon intimité. J'ai donc pris le
tube cartonné d'un rouleau de papier toilette que j'ai scotché autour de
ma bite. Pour que ça ressemble à un suspensoir bricolé,, en titubant, j'ai
arraché la télé du mur pour en attacher le câble autour de ma taille afin
de m'en faire une ceinture. Ensuite, on a essayé en vain de convaincre
Pogo de se déguiser ou de faire quelque chose pour nous faire rire. Pendant
une heure, on a regardé une vieille sorcière bourrée, aux jambes
recouvertes de croûtes, à genoux sur le visage de Pogo, les bas descendus
sur ses genoux, essayant anxieusement et lentement d'uriner dans sa
bouche avide. Ensuite, on a mis Pogo au défi de se taillader le poignet
avec un couteau — ce qu'il a fait à plusieurs reprises — avant de s'enduire
les parties de baume du tigre et de se masturber — ce qu'il a également
fait — mais sans provoquer la moindre excitation ni chez lui ni
chez nous.
Nuit typique : on avait pris trop de drogues et commencé à péter les
plombs avec une énergie fébrile bien après le lever du jour. Twiggy a
attrapé sa guitare acoustique et mis le magnétophone sur vitesse rapide,
ce qui a donné un résultat comparable à des versions tordues des chansons
des Chipmunks. Comme ce n'est pas très drôle de jouer sans public
(et pas drôle du tout si on n'est pas complètement défoncé), toujours
habillés avec nos vêtements bricolés, on a déboulé dans les rues en hurlant
pour finir par trébucher sur un S.D.F. qui dormait sur le trottoir.
« Hey mec, qu'est-c'que tu branles ? » lui a demandé Twiggy pour être