Untitled

sort dépendait de cette violente discussion. J'ai fini par me persuader que,
soit l'un d'eux voulait me relâcher pour manque de preuve, soit l'autre
voulait faire de moi son nouveau petit ami.
La discussion a pris fin, le colosse est revenu. Je le sentais embarrassé
lorsqu'il m'a demandé d'un ton cassant : « Où est le godemiché ? » Avant
même d'avoir pu ravaler mes instincts de bêcheur, je lui ai demandé avec
coquetterie ce qu'il voulait faire avec un godemiché. C'est à cet instant
que les foudres de l'enfer se sont abattues.
Son visage est devenu cramoisi comme s'il avait été marqué au fer
rouge, sa poitrine s'est gonflée comme celle de l'Incroyable Hulk, il a plaqué
mon corps nu, pâle et tremblant contre le mur. L'autre flic, le traînela-merde
de baptiste a collé son visage contre le mien et a commencé à
m'interroger en soufflant sur moi sa chaude haleine de porc. La confrontation
a duré aussi longtemps que le concert : il voulait savoir où était
passé le godemiché avec lequel j'avais, prétendument, commis des actes
lubriques et obscènes. Au bout d'un moment, ils ont semblé se calmer et,
une fois de plus, se sont remis à discuter entre eux, essayant d'imaginer
qu'ils aient pu commettre une erreur.
Lorsqu'ils ont eu terminé, le colosse m'a ordonné de me rhabiller. Ils
m'ont mis dans un panier à salade en compagnie d'une demi-douzaine
de personnes qui, à cause de mon apparence, étaient trop effarées pour
s'asseoir sur la même banquette que moi. Mon seul compagnon avait
l'aspect et le mental d'un enfant de huit ans, le corps épais d'un pédophile
obèse. En fait, c'était comme ça que j'imaginais Lenny dans Des
souris et des hommes. Il m'a raconté que sa mère, avec qui il vivait encore,
l'avait dénoncé pour avoir signé un chèque à sa place. J'avais envie de
lui demander s'il avait été pris sur le fait à la pâtisserie Dunkin'Donuts,
mais je me suis retenu et le bon sens a triomphé. Notre conversation m'a
rappelé celle que j'avais eue avec Pogo la première fois que je l'avais rencontré
: Lenny commençait à me donner des tuyaux pratiques pour gagner
du temps quand on veut se débarrasser d'un cadavre. La seule différence
était que ce type avait effectivement tué quelqu'un et sa méthode avait
été celle que nous avions envisagée pour Nancy : le feu.
Pendant neuf heures, Lenny m'a flatté et m'a fait la cour, régulièrement
interrompu par les flics qui, pour frimer, me faisaient défiler dans
le commissariat. Au bout de la huitième fois, ils ne m'ont pas ramené en
cellule de détention, mais m'ont annoncé que j'allais être transféré avec
les droits communs. Sur le chemin, ils m'ont confié à une infirmière qui
m'a fait passer un test psychologique. N'importe quel psychopathe de
base sait se débrouiller avec ce genre de test : il y a les réponses pour les
gens normaux, les réponses pour les fous et les questions pièges afin de
démasquer les fous qui font semblant d'être normaux. J'ai examiné les
questions du genre « Que pensez-vous de l'autorité ? » « Croyez-vous en
Dieu ? » « Est-ce normal de faire du mal à quelqu'un qui vous a fait du
mal ?» — et j'ai répondu comme ils voulaient que je réponde, afin de
m'éviter un séjour en hôpital psychiatrique.
Après m'avoir déclaré normal, on m'a dirigé vers un médecin qui m'a
fait passer des tests physiques. Il a commencé par me présenter une paire
de tenailles et m'a expliqué : « Il faudrait retirer ça », en désignant l'anneau
transperçant ma lèvre.
« Ça ne s'enlève pas vraiment.
- Si on ne le retire pas, on va vous l'arracher dès la première bagarre »,
m'a-t-il dit sur un ton très calme, le visage barré par un sourire sadique
qu'il avait du mal à dissimuler.
Ils ont sectionné l'anneau et m'ont conduit dans le couloir. Il y avait
deux types de population chez les droits communs : un troupeau de bêtes
s'entraînant à soulever des poids tout en matant les types à cheveux longs
qu'ils pourraient sodomiser, puis la lie de notre société — des ivrognes,
des clochards et des junkies. Pour une raison qui m'échappe, les flics qui
m'accompagnaient ont enfreint leur code tacite de sadisme et m'ont épargné
le chemin épineux. Personne n'a essayé de me baiser : soulagé, je me
suis instantanément endormi.
Je me suis réveillé je ne sais pas combien de temps après, pour découvrir
un plateau sur lequel il y avait des feuilles de laitue fanées arrosées
d'un mélange d'eau et de vinaigre, un morceau de pain rassis, et pour
dessert la nouvelle selon laquelle quelqu'un avait payé la caution. On m'a
dit que cela faisait seize heures que j'étais en prison. Le pire, c'est que
mon manager avait versé la caution à la minute même où j'avais été emprisonné.
Mais c'est le genre d'information qui voyage lentement lorsque la
police vous hait. En temps normal, ce scandale aurait dû être l'occasion
de s'offrir une publicité gratuite, ce dont à l'époque nous avions vraiment
besoin. Malheureusement, les journaux n'en ont jamais parlé car, par
précaution, le juge avait conclu un accord avec mes avocats, leur conseillant
de passer ce fait divers sous silence afin de m'éviter une peine maximale.
La police ne possédant aucune preuve, je ne pouvais qu'être libéré.
Lorsque, un an et demi plus tard, j'ai de nouveau rencontré LaVey au
cours de notre tournée Antichrist Superstar de 1996, nous avions beaucoup
de choses à nous dire. J'avais compris qui étaient mes ennemis : non
seulement ils étaient capables d'interrompre des shows ou de contrôler