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pachydermes africains, trop agressifs, on leur avait collé de grandes oreilles
découpées dans du carton. Quand les bestioles galopaient, les oreilles, trop légères,
se soulevaient dans le vent. On aurait dit qu’une armée de clones de Mickey Mouse
se ruait vers la caméra. Personne n’y a trouvé à redire. En ce temps-là, on aimait les
choses simples.
Quand le pick-up s’arrêta devant le hangar, j’eus un frisson. L’endroit me parut
sinistre, comme c’est souvent le cas dans les canyons dédaignés par l’urbanisation
et hantés par les coyotes. Une clôture de barbelés électrifiés défendait le périmètre.
La bâtisse était énorme, sans fenêtre, bétonnée façon silo de missiles nucléaires solsol.
- Les grands magasins du crime, ricana Paddy en déverrouillant le système de
sécurité. Le bazar sanglant. Dans chaque placard, un squelette.
Il avait adopté un ton de bonimenteur de foire qui ne m’amusait pas.
Quand il eut abaissé la manette du générateur, la lumière jaillit des projecteurs
suspendus aux poutrelles, éclairant d’une manière théâtrale un invraisemblable
chaos de meubles entassés en dépit du bon sens. J’eus un mouvement de recul.
Cette profusion avait quelque chose de menaçant. Elle évoquait l’empilement
funéraire des tombes pharaoniques, le déménagement vers l’au-delà de quelque
empereur honni dont on aurait vidé le palais en hâte. Canapés, armoires, divans,
secrétaires, bars, tables, chaises, fauteuils semblaient regroupés telles les cohortes
d’une armée s’apprêtant à monter à l’assaut. Les éclairages projetaient sur cette
Sargasses des ombres fantastiques aux contours anthropomorphes qui n’avaient
rien de rassurant. Les fauteuils avaient l’air de gorilles avançant au coude à coude, la
tête rentrée dans les épaules.
- Impressionnant, hein ? lança Paddy. On dirait qu’un géant a pris les magasins
Bloomingdale’s entre ses pognes pour les secouer comme un cornet à dés. Quand il
a reposé les bâtiments sur le sol, ça a donné ça. Un sacré foutoir.
Rassemblant mon courage, je me suis avancée dans la travée centrale.
- Faut faire gaffe, a grogné mon guide. C’est instable. Une avalanche pourrait se
produire. Vous voulez pas finir écrasée sous une dizaine d’armoires en ébène
massif, je suppose ?
Il n’exagérait pas. On avait empilé les meubles sans tenir compte des règles de
sécurité, et cela finissait par constituer une imbrication infernale où la moindre
tentative de récupération prendrait des allures d’exhumation archéologique.
Au premier coup d’œil, j’ai constaté qu’il s’agissait d’un mobilier de grande
valeur. Des meubles signés. Certains de mauvais goût, mais d’autres exquis, de
facture ancienne, probablement importés de France. Le butin d’un manoir cambriolé,
ai-je pensé.
- Le patron ne plaisantait pas, a marmonné Paddy. C’est rupin, hein ? Ça
provient d’appartements ou de maisons ayant appartenu à des mecs friqués. Mais
attention, y a du sang sur chacun d’eux. Du sang et de la cervelle. Ou même pire.
Vous voyez cette commode Louis XIV là-haut ? Elle a contenu une femme coupée
en morceaux. Une main dans le tiroir de gauche, une autre dans celui de droite, et
ainsi de suite… Pas facile à récurer. Et cette armoire, là. Il paraît qu’elle date du
XII e siècle et qu’elle vient d’un château français. Eh bien, un producteur cinglé y avait
rangé les cadavres de sa femme et de ses trois gosses après leur avoir fait sauter la
tête au Shotgun. C’est du matos qui vaut potentiellement une fortune, mais dont
personne ne veut. Aucun produit au monde ne peut enlever les taches de sang
imprégnées dans le bois, on peut juste tenter de les dissimuler avec de la peinture
ou du vernis.