LVDN 08 - La Vulve Du Nématode - Free

La vulve du Nématode - 0008/ Avril 2002
«Comment voulez vous que les biologistes soient pris au sérieux lorsque leur principal sujet de discussion est le développement
de la vulve du nématode ?»
Un certain MUCHIR
EDITO (Avril 2002)
Le Redac Chef...
EN RETARD, toujours En retard
même quand on fait tout pour ne pas
l’être! décidement, je suis pourchassé
par mes tards... Néanmoins et pour
toujours, le LVDN au bonne odeur du
printemps allergisant arrive...
Vive le pollen et ces cadavres ou tout
au moins vive la consomation de Zyrtec.
Aprés ce mois ensanglanté sans cesse
par des média vampirique (sauf si
vous n’avait pas pris des nouvelles du
monde moderne depuis longtemps),
plume d’oie en main et idées plein la
tête, la rédaction se féminise pour
vous donner tout satisfaction…
Que puis-je dire à propos de ce mois
de Avril ? Avril rime avec " Mon dieu,
quel heure est il? tout cela pour dire
que l’heure d’été est au rendez-vous.
Cette phrase ma foi sujette à diverses
interprétations cherchera juste à confirmer
le problème des mois à venir,
trouver une bonne escuse pour se faufiler
hors du labo sans se faire reprimander...
Que cela ne tienne, votre
redaction se charge de vous faire le
top 10 des bonnes escuses de laboratoires.
Car si printemps rime avec bon
temps et bien il est temps de sortir le
grand jeu pour en profiter!!!
Post-Doc OUT aidant, Néosmile nous
sauvent encore en nous parlant des
petits problèmes quotidiens du dit
doctorants en science de la vie.
Sinon G-Rhum, ben il s’est laché le
petit... Scatologiquement parlant, je
pense que même le groupe Noir désir
se souvient de la rencontre et de
l’odeur de méthane avarié produit
dans le tube digestif du dit G-Rhum
(qui en consomme beaucoup trop
d’ailleurs). Quand a ces dicton
j’abondonne car la science tel une
femme jalouse refuse que je perde du
temps à déchiffrer ces elucubrations
non humouristique.
Pour le reste, à vous de lire...
Mais remarquons tout de même l’arrivée
de la charmante Baleine. Oui
celle ci a désiré se nommer de la sorte.
Il est donc inutile de nous envoyer des
lettres d’insultes contre la redaction
machiste du LVDN.
Attention, nous voyons dans son article
une future remplacante de la chère
Dr Ruth?
Dernière minute du front!
La France a honte mais les français s’en
foutent!
Vive les RTT!

Courrier des lecteurs
!
Lettre aux lecteurs et au Rédac’
chef…
… oui je sais, c’est pas banal, en
général c’est plutôt l’inverse.
Mais bon, y’a un début à tout.
Pour faire monter un peu la
mayonnaise sur mes jeux de mots
à 0,304898 ( voir édito du
LVDN 007 du mois de mars),
je
vois que peu de personnes
s’acharnent à les décrypter. Donc
pour motiver les troupes à se
creuser les méninges, ceux qui rigoleront
à mes blagues gageront
une portion de Vache qui Rit.
Merci qui ?! Mais non pas la vache,
bande de bœufs... !!! Rahalalala…
G-Rhum
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La pensée du mois… :
" La cravate, c’est le ruban du cadeau
quotidien que tu offres au
grand capital. "
Ce n’est pas de moi, j’ai emprunté
ce qui était à l’origine une des
pensées du jour de Bruno des Garage
Lopez (c’est pas non plus de
la musique classique, à découvrir
sur http:\\garagelopez.free.fr).
Après lui avoir demandé si je pouvais
réutiliser ses mots pour
LVDN, il m’a dit " y’a pas de problème,
coco, tu peux y aller… "
donc je le fait car je trouve que
c’est une vraie pensée à méditer,
... pour action !
G-Rhum
Ce qui m’a plu ce
mois-ci : double coup
de projecteur
Cela fait un moment qu’elles me
plaisent, et je suis particulièrement
heureux de les mettre en
lumière ce mois-ci. Vous ne les
connaissez probablement pas, et
pourtant, vous regretterez de ne
pas les avoir connues plus tôt dès
lors que vous y aurez goûté. Elles,
ce sont Karen, Suzy, et Gillian, le
trio magique des Amuse-Girls, qui
se produisait pour deux soirées exceptionnelles
au Limonaire, le
"Bistrot à vins et à chansons", 18,
Cité Bergère, Paris 9ème (http://limonaire.free.fr/).
Alliant humour,
mise en scène efficace et interprétation
hors pair, elles revisitent des
standards anglais et français à leur
manière, a capella ou
accompagnées au piano, à une,
deux, ou trois voix s’entremêlant
pour le plus grand bonheur du public,
conquis. A grignoter sans
modération.
M. Love
Boycott!

The world post-11/09/2001:
We are still alive!!!
(Rubrique politiquement incorrecte...)
HONTE le 21 au soir!
Sale
week end pour le Démocratie en général, sale
week end pour la France en particulier....
J'ai eu honte d'être français devant ma télé hier et j'ai
toujours autant honte aujourd'hui...(...on critiquait
l'Autriche et l'Italie...)
Colère contre les 30% d'électeurs qui se sont abstenus
au 1er tour.... je pense qu'ils doivent se mordre les doigts
devant leur café du matin si toutefois ils ont une conscience
démocratique et
connaissent la valeur de l'Egalité et de la Fraternité (la
Belgique n'a peut être pas tort de rendre le vote obligatoire
dans sa Constitution)
Colère contre les médias et en tête TF1 pour leur traitement
racoleur de l'information et l'accent mis sur la sécurité
Colère contre la droite "républicaine" et sa campagne
démagogique et sécuritaire
Colère contre les instituts de sondage qui ont "implanté"
dans la tête des français que la qualification de Jospin et
chirac au 2nd tour était jouée d'avance
Colère de voir que des départements français (dont le
Nord Pas de Calais historiquement à gauche) ont basculé
à l'extreme droite en plaçant le borgne en tête
Colère contre Nicolas Sarkozy et sa première parole publique
pour dire qu'il est "heureux" des résultats du 1er
tour.....réaction logique de Raymond
Forni, président de l'Assemblée Nationale:
"Salopard, c'est indécent!"
Votons tous au 2nd tour le 5 mai pour faire barrage au
Front National !
"No pasaran!" (ils ne passeront pas!) à l'image de le parole
des républicains espagnols pendant la guerre contre
Franco...
Faisons passer le FN sous la barre des 15% au 2nd
tour....c'est possible si la mobilisation est forte....
Amitiés
Edouard
A cela je rajouterai que je ne pense pas que 20 % des
français st des facistes. Je pense plutôt que ce vote a révelé
une faille de notre système éléctoral.
Près d'un français sur 3 n'a pas voté.
Peut-être devrions-nous instituer une clause d'annulation
du scrutin quand il y a plus de 25 % d'abstention à
des présidentielles. Car dans ces conditions, il n'y a plus
de représentativité
des gens qui nous gouvernent.
Mais surtout j'espère ne plus entendre d'excuses comme
celles que j'ai encore vu aux infos aujoud'hui:
un pêcheur (je n'ai rien contre les pêcheurs!!!) qui disait
ne pas voter parce que de toute façon les politiciens
étaient tous les mêmes ou encore un étudiant allongé sur
la plage disant que
c'était bien fait pour eux, que c'était de la faute des politiciens
qui ne trouvaient plus de réponses aux préoccupations
des gens.
Et bien non mon gars, je suis désolé, c'est trop facile de
dire que c'est tous des pourris. Si on en arrive là c'est
parce que tu veux pas avouer que par indifférence ou par
paresse, tu as préféré te dorer la pilule que de faire ton
devoir de citoyen. Ne pas voter n'équivaut pas à un vote
contestataire. Cela équivaut à de l'irresponsabilité.
Je ne suis ni un illuminé ni un activiste politique. Et je
suis loin d'être un exemple de civisme puisque je ne me
suis intéressé que d'assez loin à cette campagne électorale.
Mais je suis allé à la manif d'hier avec des amis.
Contrairement à ce que disent les médias, insistant comme
à leur habitude sur le "sensationnel", à part le petit
dérapage de quelques profiteurs qui voulaient casser une
vitrine devant une caméra tellement bien placée qu'elle
les incitait à le faire, ces manifs contre Le Pen était très
"bon enfant".
Aucune violence. Nous ne cherchions pas le conflit avec
la police. Juste faire entendre notre refus d'une France
raciste.
Je vous encourage donc tous à aller aux prochaines manifs.
Le Brasseur D’air
Twin Power ! ! ! You’ve got it,
you’ve got it !
Vive les sports extrèmes :
Après le saut en parachute et à l’élastique, les
Américains ont inventé le Base-Jump, sport qui
consiste à sauter des buildings et à ouvrir son parachute
au dernier moment. Manque de bol, ce
sport ne rencontre pas encore énormément de
succès dans son pays d’origine. C’est pas grave,
ça commence à arriver par chez nous, c’est les
serveurs du restaurant de la Tour Eiffel qui vont
être contents…
G-Rhum

Mars 2002
non, cette fois Y EN A PAS!
LE pendant-doc’…
“Faites des post-docs qu’ils disaient…”
Quoi ? Tu ne soumets pas, on-line ? …
Alors, bien remis de la petite escapade Strasbourgeoise
pour les uns, mois sympathique ou monotone pour les
autres ? Parfais, ce mois-ci j’ai décidé de vous faire partager
un autre des moments inoubliables du thésard consciencieux
et chanceux : La soumission du premier
papier. " Tu vas voir c’est génial t’as qu’a tous faire online
", ne pas oublier de prendre l’air idiot et de parler du
nez en prononçant ces mots, ça fait plus " In ". Et puis
l’air idiot vous l’aurez rapidement devant l’écran de votre
ordi en soumettant alors autant s’y mettre le plus tôt
possible, non ?.
Nous avions tous vu nos grand(e)s frères et sœurs de recherches
(ceux là même qui font les marioles aux States
aujourd’hui…) passer au moins une journée de coursepoursuite
après la photocopieuse un tube de colle à la
main scandant fièrement " aujourd’hui c’est décidé IL
part ". En général pour en être encore plus sûr ils avaient
appelé dès 9h00 le mec de Fedex pour qu’il passe prendre
un paquet à 17h30 ! !Inconscience de la jeunesse...
Car du coup cela ne leur laissait plus qu’une poigné
d’heure pour régler tout un tas de conneries qui évidemment
ne devaient prendre que quelques minutes mais qui
leur prend un temps fou. Toi, alors stagiaire en Deug
(voir même en DEA) tu comprends vite que ce n’est pas
aujourd’hui qu’il faut poser tes questions connes et donc
tu files doux. Tu ne mouftes pas. Bref quand même faire
partir un papier, ça n’a pas l’air bien simple, mais on avisera
quand on y sera…
Et bien le stagiaire de Deug a grandi et aujourd’hui il publie
(enfin il essaye !). Mais il a une chance Inouïïï (là
aussi vous pouvez prendre l’air idiot..) car maintenant
Exit la photocopieuse, Exit les découpages, Exit même le
mec de chez Fedex, on a : LA SOUMISSION ON-LINE.
Elle déboule un peu comme la dernière pub de lessive et
il semblerait qu’elle puisse régler tous nos problèmes
d’un seul coup ! Enfin ça c’est le point de vu des mecs
qui ne l’ont jamais fait eux-mêmes…Car en réalité
même si c’est un fait, on ne s’emmerde plus avec les paquets
de photocop’ de l’article en 5 exemplaires, et bien
on rencontre d’autres soucis pas forcément plus simples
à résoudre, d’ailleurs. D’abord les logiciels à utiliser
peuvent êtres imposés et ne sont pas forcément ceux que
vous utilisez habituellement, le spécialiste du genre c’est
JBC. Il faut donc gentiment télécharger les logiciels
d’Internet et reconvertir vos images, photos, graphes and
co… Une bagatelle ! Certains papiers comme JCI demandent
l’article en format PDF or ça ce n’est pas forcément
évident la 1ere fois et tu as vite fait de te retrouver
avec le bandeau de pub du logiciel pompé 5 min avant
sur le net en haut de ton article. Ça fait un peu désordre,
quand même ! !Qu’en est-il de notre cher et tendre Diabetes
? Et bien lui, il est assez cool, pas exigeant et en
plus soumis on-line s’il te jette ça ne prend que 15 jours:
Top efficacité ! Il nous donnerait presque envie de ne pas
publier ailleurs…De toute façon, je ne comptais pas parler
pas de la soumission à Science ou Nature , ils ne veulent
pas d’nous (j’comprend pas !) et bien ils ne savent
pas ce qu’ils ratent !…En revanche, je vais m’arrêter sur
ce que peut être un " accident de publie" sachant que
pour certains d’entre nous, notre thèse se résumera finalement
peut être qu’à des " accidents de publie " (sans
commentaire). Bref nos chers Virchow Archive et autre
Histochemical Journal ne se sont pas senti concernés par
cette vague déferlante du net dans la biologie et donc
continuent de nous demander tranquillement nos 5 versions
papiers de l’article à soumettre, auquel ils répondront
positivement dans 17 semaines (sans compter les
jours fériés !). Et oui ça se mérite un Histochem’ ! !
Enfin, vous l’aurez constatée, la soumission on-line a fait
quelques vagues dans les labos Fonc’ ! Que dire alors, sinon
qu’à plusieurs on s’en sort toujours, le tout étant de
tenir nos patrons à distance respectable…Ben oui par ce
que le mec de Fedex ne vient plus à 17h30 mais le papier
n’est pas parti plus tôt pour autant, or comme votre chef
prend un malin plaisir à radoter : " Ben avant c’était plus
simple " et bien vous, vous finissez par craquerrrrrrrrr ! !
Néosmile
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LE
DICTON
E
DU
P H É M É R I D E
MOIS:
AVRIL
2002...
Electeurs, électrices, tous à vos urnes ! Dernière ligne
droite avant l’arrivée finale à l’isoloir avec un premier
sprint de bonifications à la fin du mois pour nos coureurs
politiques, dont certains pédalent encore dur
pour obtenir les précieuses signatures accréditant leur
inscription. A l’heure où je boucle cette rubrique, certains
candidats ne comptabilisent d’ailleurs pas les
500 paraphes, et malgré les quelque 15% d’intentions
de vote relevés dans les derniers sondages, certains
"gros" clients ont du souci à se faire. Mais il n’empêche
que pour la plupart d’entre eux, la campagne bat
son plein, avec force véhémence et petites phrases en
tout genre, qui permettent de connaître un peu mieux
les prétendants au trône présidentiel. On sait ainsi depuis
peu que Jospin supporte mal l’altitude, que Saint-
Josse aime réellement la nature, en particulier les petits
oiseaux (à point, avec un peu de sel), ou encore
que Chirac n’est pas si sénile qu’il le laisse paraître.
Alors la grande question, c’est de savoir qui va gagner
le grand concours 2002 de… "Elysée Story" ? Je vous
rappelle les règles du jeu : ils sont une dizaine au départ,
enfermés dans des enveloppes et dans les médias.
Chacun doit se débarrasser des autres
concurrents s’il veut aller au bout, tous les coups sont
permis, mais attention à ne pas se discréditer, car c’est
le public qui vote. Tous les soirs, un access prime time
leur est réservé, à égalité de temps d’antenne pour
chacun, trente minutes durant lesquelles ils devront
convaincre sans commettre d’impair et ce, jusqu’à la
première échéance (1er tour, le 20 avril),
à l’issue de
laquelle le public devra choisir les deux finalistes. Ils
pourront toutefois se retrouver à trois si les votes vont
en ce sens, histoire de donner un peu plus de piment à
la suite des opérations. A ce moment-là, changement
de décor : on retire la piscine pour éviter toute alliance
contre nature, et l’on oblige les finalistes à des joutes
télévisuelles encore plus poussées pendant deux
semaines. Finalement, le public devra décider de
l’unique vainqueur le 04 mai (2nd tour), car contrairement
à "Loft Story 2", qui démarrera à la même période
sur M6, l’objectif ici n’est pas de faire gagner un
couple, mais une seule personne. D’autre part, le
vainqueur de "Elysée Story" ne devra pas rester deux
mois dans une maison dans le Sud de la France, mais
carrément cinq ans dans un palais sous haute surveillance
au cœur de Paris. Outre les avantages, tant
alimentaires, vestimentaires, que de déplacements, il
devra également voyager de par le monde et représenter
la France dans des réunions importantes, oui Ma-
M . L O V E
D U
M O I S
dame, comme Miss France ! Vous comprenez donc
pourquoi il est important de voter, et pas n’importe
comment tant qu’à faire, il en va de notre crédibilité
nationale (heureusement, Johnny ne s’est pas présenté)…
Alors tous à vos votes, et que le meilleur gagne !
Comme vous l’aurez compris, la campagne électorale,
puis les élections elles-mêmes vont occuper la majorité
de nos discussions de couloir, nos soirées
télévisées, et constituer ainsi des cas de conscience à
vous donner un mal de crâne pire qu’un lendemain de
cuite à la sangria. Et ce n’est certainement pas en zappant
sur M6 que vous soulagerez vos souffrances !
Alors moi, Dr Love, je viens à votre secours et vous
soumets tout de go ma thérapie d’Enfer :
"Pour ne pas souffrir de maux de tête au mois
d’avril,
Suite à ces joutes électorales, au demeurant puériles
Appliquez, imbibée d’alcool, une compresse stérile
Sur vos tempes, en écoutant un disque de Karen
Chéryl."
Vous allez voir, connaissant le contenu de ses chansons,
c’est assez radical ; vous vous sentirez partir
loin, très loin, toujours plus loin… vers le néant !
Mais il ne faut pas que la campagne électorale n’occulte
les autres activités potentielles de ce mois
d’avril. Après tout, il va faire de nouveau beau temps,
et une ballade au soleil sur les quais de Seine ou
ailleurs vaut bien qu’on s’y attarde un peu. Toutefois,
ne vous découvrez pas trop vite, les virus traînent toujours
un peu plus longtemps qu’on ne le croit — souvenez-vous
du vieil adage : en avril, ne te découvre
pas d’un poil —, et il est à craindre encore quelques
journées d’activité restreinte chez nos confrères médecins,
entre les grèves et la Journée Mondiale de la
Santé ( 07 avril).
Une autre journée devrait intéresser
nombre d’entre nous, à commencer par les rédacteurs
des rubriques qui alimentent ce nouveau numéro de
LVDN, la Journée du Livre et des Droits d’Auteur ( 23
avril).
Euh, à propos, on s’arrange comment avec le
rédac’chef ? Enfin, et il vaut mieux en parler tout de
suite plutôt que d’attendre le mois prochain, car vous
risquez d’être informés trop tard, ne manquez pas la
foire de Paris, qui ouvre ses portes à la fin du mois
pour deux semaines au Parc des Expositions, Porte de
Versailles. Je ne sais pas si ce sera comme à Rouen,
mais si c’est le cas, les amateurs de cigare devraient
se régaler, puisque Cuba était l’invité d’honneur de la
manifestation. Un conseil, attendez le dernier jour
pour effectuer vos achats, il y a toujours des affaires
intéressantes à faire, et les commerçants acceptent de

marchander pour écouler leurs stocks (Foire de Paris,
du 30 avril au 12 mai).
CIRCULATION
/
ENDS /
JOURS
WEEK-
FÉRIÉS:
C’est reparti pour un mois de foutoir, puisque le mois
d’avril est entièrement consacré aux glandouilles des
vacances scolaires. Entre le long week-end de Pâques
du début du mois, où circuler, même en train, relève
de l’exploit et mériterait une décoration officielle
(Etienne Daho a bien reçu la médaille du Mérite, je ne
vois plus qui ne peut pas l’avoir !), et les élections où
tout le monde (enfin, 45% des électeurs) va se ruer
vers les bureaux de vote, il y a donc les départs et retours
de vacances. Buffle Malin tente une fois de plus
de vous prémunir contre les risques inhérents à ce
genre de situations, en vous prodiguant ses conseils
du mois. Tout d’abord, conseil pratique : si vous allez
à la plage, n’oubliez pas votre maillot de bain. Je sais,
cela peut paraître stupide, mais certains exhibitionnistes
ont crû bon de s’afficher dans leur plus simple appareil
pensant que l’amende qu’ils encourraient allait
passer au rebus avec la traditionnelle grâce présidentielle
! De la même manière, ne vous garer pas n’importe
où — même en double file pour aller voter —
car à la longue, les P.V., ça rapporte pas mal à l’Etat,
donc prudence… Si vous envisagez de partir en Normandie
le temps d’un week-end où pendant vos vacances,
attention : ne pas exposer vos allumettes et
autres briquets dans l’enceinte de la gare St-Lazare !
Depuis les incidents et les incendies du mois dernier,
il règne un climat de terreur là-bas. N’imaginez pas
acheter votre billet à la dernière seconde, sans quoi
vous risquez de voyager de l’illégalité (ce serait pas
bien), voire pas du tout (ce serait ballot). Il faut dire
que depuis les incendies, tous les guichets sont fermés,
un distributeur sur deux est hors service, et il y a
20 minutes de queue devant ceux qui fonctionnent encore…
Comment ça, comme d’habitude ? Enfin, les
beaux jours arrivent, il serait dommage de ne pas en
profiter, et surtout de déjà gâcher ce plaisir, donc,
n’écoutez pas Lara Fabian (tout simplement). Même
les présidentiables ne l’ont pas choisie pour leur campagne
(là, au moins ils sont d’accord !)…
L
E
SIGNE
DU
MOIS:
Avril… Les bourgeons ont laissé place
aux premières fleurs, les arbres se colorent
et les animaux recouvrent leur vigueur
d’antan. Ce n’est pas un hasard si le
signe du mois est le Bélier (), dont les aptitudes reproductrices
ne sont plus à prouver. Le Bélier est obstiné,
il a plein d’idées, mais ne sait pas par où commencer,
et démarre volontiers plusieurs projets à la fois. Il a
aussi une sainte horreur du travail le dimanche, qu’il
préfère passer à table avec la belle famille. Allez,
c’est votre mois, les Bélier, alors foncez (surtout le
19). Amour : fidèle, dévoué, sensible… Naïf, quoi !
Travail : plein de choses à faire autour de votre date
anniversaire, justement, et votre patron ne va pas vous
épargner. Au moins ça vous permettra de passer le cap
du changement d’âge plus facilement. Santé : Attention
à l’abus de bière et de caouètes ! Chance : Après
un début de mois difficile, vous pourrez enfoncer certaines
portes sans risque (surtout le 19).
Mr. Love
Dernière minute
Si vous avez loupé la journée internationale de la femme
(honteusement omise par votre serviteur dans le
LVDN du mois dernier), vous pouvez vous rattraper
partiellement ce mois-ci, avec la fête des secrétaires
( 20 avril).
Donc si ce jour-là, mesdemoiselles, votre
patron vous invite à déjeuner, acceptez, c’est la tradition,
et ne voyez pas le mâle… Euh, le mal partout.
Enfin, méfiez-vous quand même, ça tombe (bizarrement)
un samedi.
Mr. Love
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Les doctorants sont déjà protégés
par un statut.
Pitié pour les directeurs de thèse
Par Louis D’HENDECOURT
Louis d’Hendecourt est directeur de recherches
au CNRS.
Le mercredi 03 avril 2002
LU SUR LE NET (ORIGINE = Libération...)
n tant que responsable du suivi des doctorants
dans un grand laboratoire mixte (CNRS et Université)
de la région parisienne, je me dois de
réagir fermement au récent article concernant
la situation des doctorants de Pascal Degiovanni
et Nicolas Legrand paru dans
Libération du 8 mars dernier.
Selon ces auteurs, le doctorant serait un esclave
des temps modernes, sans statut, sans
protection sociale et à la totale merci d’un patron
de thèse tout puissant. De cette situation
découleraient toutes sortes d’abus et en particulier
les formes de harcèlement dénoncées
régulièrement dans la presse. Pour remédier à
ces abus, les auteurs préconisent l’utilisation,
avec une forte volonté politique (!?), d’une
charte des thèses définissant droits et devoirs
de chacun et instituant, en particulier, une limitation
du nombre de doctorants par directeur
de thèse. J’avoue être assez surpris par
cette demande puisque cette charte et son application
sont en vigueur depuis plusieurs années
et que l’amalgame qui semble
hâtivement fait entre les comportements non
éthiques et vraisemblablement illégaux de
certains, et la grande majorité des pratiques
parfaitement transparentes au sein des laboratoires
doit être dénoncé.
La charte de thèse existe et elle est signée par
le doctorant et le directeur de thèse, avec
l’accord du directeur du labo- ratoire et bien
entendu, de l’Ecole doctorale dont dépend
l’étudiant. Les obligations des uns et des autres
y sont parfaitement définies. En particulier, le
choix d’un sujet "porteur" est défini, parfois
au-delà du raisonnable car, si un directeur de
thèse ne donnait que des sujets "à succès", ce
ne serait tout bêtement plus un travail de recherche
mais un travail d’exécution.
Au niveau d’un grand laboratoire, le doctorant
est une personne qui dispose d’un statut défini,
financé correctement (même si on peut déplorer
le faible niveau de rémunération qui est
celui de la recherche publique en général),
avec une couverture sociale normale et un
bulletin de salaire où émargent les différentes
cotisations et retenues de salaire classiques.
Des sources de financement existent (bourses
du ministère, bourse de docteur-ingénieur,
etc.). En particulier, il est formellement interdit
à un directeur de thèse de recruter un doctorant
sans financement.
L’attribution des bourses de thèse est réglée
très étroitement par les écoles doctorales qui
prennent en compte tout particulièrement le
bon déroulement des thèses déjà effectuées,
le devenir professionnel des anciens doctorants
et le respect de la charte de thèse par directeur.
Le nombre de doctorants par
directeur de thèse, ainsi que les thèmes de recherche
sont examinés de manière critique et
cette procédure demande beaucoup de travail
aux responsables des écoles doctorales.
Du côté du laboratoire d’accueil, toute demande
de "thésard" est examinée avec soin
avec des critères semblables à ceux de la
charte de thèse et en tenant compte aussi de
l’intérêt du laboratoire par rapport à ses propres
activités en développement.
Depuis quelques années, le statut des doctorants
a largement évolué dans un sens positif.
Il est regrettable que certaines pratiques subsistent
et ces pratiques doivent être dénoncées
sans jeter l’opprobre sur une
profession plus difficile à exercer qu’il n’y paraît
car la recherche est avant tout un métier
de créativité où l’évaluation a parfois beaucoup
de mal à faire la part de l’apport du doctorant
et de celui de son directeur de thèse.
LVDN Info!
"Louis d'hendecourt travaille a l'IAS a Orsay
en astronomie.
L'adresse web de son labo est la suivante :
http://www.ias.fr/cosmoch/
Son adresse e-mail est disponible chez nous...
«Louis d'hendecourt appelle ses thesards des
thesitifs."

ACTU CINE
Rien à Voir!
Les films à l’affiche sont tous à jeter
au cabinet!!!
Prout, Prout!
Festival Chorus des Hauts de Seine
(8-28 mars), et plus encore…
Depuis quelques années, on observe une
certaine effervescence au niveau des festivals
de musiques, été comme hiver. Tantôt
dans un champ, tantôt dans un théâtre
ou une MJC de banlieue…. Tous les styles
de musiques y sont représentés, il y en
a pour tous les goûts et tous les âges car
mêmes les plus jeunes ont le droit à leurs
concerts, comme dans le cadre du Festival
Chorus des Hauts de Seine qui se déroulait
cette année du 8 au 28 mars dans
différentes salles de l’ouest parisien. Artistes confirmés
(Arno, Idir, Julien Clerc, Jacques Higelin…) et jeune génération
(les Hurlements d’Lèo, Enhancer, la Grande Sophie…)
se sont côtoyés, ainsi que des " artistes découvertes
" grâce à l’organisation de tremplins rock et de la chanson.
Pour ma part, je n’ai pu assister qu’à un seul de ces nombreux
(147 !) concerts, celui des Wampas, groupe mythique
de la scène punk-alternative (au choix, vous pouvez en
rajouter si vous voulez) française, en piste depuis les 80’s.
Le concert se déroule à la cafet’ de l’Ecole Centrale de
Châtenay-Malabry au sud de Paris, pour dire si ça change
du Zénith et autres grandes salles. La première partie,
Brank Shme Bleu, ne fait vraiment pas fureur auprès du public
qui scande le nom de Didier Wampas (" est le roi ")
avant même la fin du set. Quand déboulent les parisiens, la
salle, aussi grande que la scène, est pleine à craquer. Le
concert est terrible : toutafon, comme le titre de leur livebestof.
Le chanteur passe de la scène à la salle, jette sa guitare
dans le public, se fait porter par la foule, assis sur une
chaise, puis s’installe debout sur son flight-case au milieu
des gens… Pendant les morceaux péchus, ça slamme dans
tous les sens. Il y a tellement embouteillage sur scène que
les mecs se sautent les uns sur les autres. Un conseil de
Louison Bourré en pareille situation : prend de l’élan et jette
toi, y’a du monde en bas !
Puis un conseil en amenant un autre, l’été approchant messieurs
mesdames , il va falloir songer à rentrer dans vos
maillots de bain pour épater la galerie sur la plage, alors arrêtez
tout de suite le régime Slim-Fast et commencez dès
maintenant le régime Slam-Fast/bière et vous m’en direz
des nouvelles ! A raison d’un concert par semaine, je vous
assure que vous allez perdre des kilos, vive les concours de
T-Shirts mouillés. Par contre, il ne faut consommer qu’un
petit sandwich avant chaque concert, histoire d’éviter
l’Hippo-glycémie. Vous observerez également l’apparition
d’une masse graisseuse, appelée abdos-Kro (ou poignées
d’amour…), dès les premières semaines à l’emplacement
des feues " tablettes de chocolat " (mais ce n’est plus à la
mode du tout, ça) et qu’il faudra entretenir le soir en semaine,
je compte sur vous !
Allez, tous à vos canettes… rock’n rooooooooooooll
G-Rhum, qui a un peu dévié en cours de reportage…

Le carré des sports - J’ai testé pour vous…
Ce mois ci : le ski, sport de saison, sport de
passion…
Le mois de mars étant celui du ski (c’est moi qui l’ai décrété
pour que ça colle avec mon article), je me suis exécuté, et ça
fait mal, vous pouvez me croire. En effet, c’est pile-poil entre
les 2 périodes de vacances scolaires, ça permet de skier plus
tranquille sans faire la queue aux remontées mécaniques et sans
rencontrer les mêmes connards qu’aux heures de pointes dans
le métro.
L’arrivée à la station n’est pas des plus faciles. En effet, les routes
sont enneigées et après avoir passé plus de 8 heures dans les
embouteillages à 4 dans une Twingo avec les bagages, il faut
mettre les chaînes car il est désormais impossible d’avancer
avec la pellicule de neige sur la route. Certains, ayant oublié cet
ustensile indispensable, sont obligés de se ranger sur le bas coté
et attendre le passage tardif du chasse-neige. Heureusement, on
a tout prévu sauf qu’il est 3 heures du mat’ et qu’à cette heure
là, il fait -10°C. Va mettre des chaînes en pleine nuit avec les
doigts gelés... bah oui, car les gants sont au fin fond des sacs
qui eux sont au fin fond du coffre de la voiture. On ne voit rien
et on y passe une heure parce qu’aucun de nous n’a réussi à
avoir son " C.A.P Montage de Chaînes sur Voiture Embourbée,
de Nuit et dans le Froid ", c’est pas de bol quand même !? Enfin
bon, après ces péripéties, on fait trois fois le tour de la station
pour trouver la résidence dans la quelle on est installé, les " 3
Mouflons ", et à cette heure là, il faut réveiller le concierge qui
dort comme une masse, ce qui n’en ai pas une à faire… A 5h30,
on peut enfin découvrir le joli petit nid douillet dans lequel on
va passé (s’entasser pendant) une semaine et se pieuter illico
presto.
Cette année, j’ai eu la merveilleuse idée d’améliorer mon style
de glisse, et de m’inscrire à des cours de ski pour 5 demi
journées. Mais la première matinée est laborieuse après le peu
de temps passé au lit. A peine couché qu’il faut se relever pour
aller chercher le forfait et les skis car les cours commencent à
9h30. En effet, le premier jour ils commencent une demi heure
plus tard car c’est jour du Seigneur, quels grand seigneurs ces
profs quand même. Je me rend alors au point de rendez-vous,
où tout le monde rayonne dans ses super vêtements à 2000 balles
qu’ils sortent une semaine par an. Allez c’est parti, la première
descente se fait tranquille pour se mettre en jambes, les
pistes sont glacées, puis ça enchaîne. Le prof passe rapidement
la vitesse supérieure tandis que je lutte pour retrouver mes sensations…
enfin mes bases : planté du bâton, flexion-extension…
Apparemment, elles se sont bien cachées car il m’est
impossible de les retrouver de la mâtinée, et c’est sans compter
sur l’après-midi où mes potes, qui eux ont pioncé toute la mâtinée,
bourrinent sur les pistes jusqu’à la fermeture. Le soir, je
rentre déjà sur les rotules, manque plus que l’apéro pour
m’achever sur place. Aussi tôt dit, aussi tôt fait, je m’endort sur
la table au bout de quelques verres et me réveille le lendemain
avec l’estomac dans les chaussettes, ce qui ne pardonne pas au
ski, et la langue pâteuse. Arrivé au cours, je suis tellement dans
le gaz que je m’aperçois au moment de chausser mes skis que
je n’ai pas mis les bonnes chaussures. Eh oui, les docs ne se
coincent pas super bien dans les fixations, c’est quand même
risqué. Je me dépêche donc pour retourner à l’appart’ rechercher
mes chaussures pendant que les autres m’attendent. Après
un bon repas du midi, je retourne skier tranquillement, à mon
rythme : une descente de piste, une descente de demi, une descente
de piste, une descente de demi... et pis c’est tout. Le soir,
j’arrive à me maîtriser et à atteindre le repas avec moins de difficultés.
Je prend conscience quand même que prendre sa douche
avant l’apéro n’est pas une mauvaise chose car après, c’est
beaucoup moins facile. Enfin, on passe la soirée, du moins une
bonne partie de la nuit, à picoler et à chanter, ça me remonte le
moral. Sauf que le lendemain, je n’entend pas le réveil et me
lève à 12h30 pour le cours de 9h, ça fait comme qui dirait un
peu juste... J’essaie de m’incruster dans le groupe de l’après
midi mais on me dit que ce n’est pas possible donc je perd une
demi journée, ce qui me permet quand même de récupérer un
peu. Le soir, j’ai alors tellement la pêche que je me lâche un
peu, on sort et on … picole. Quoi, je vous ai déjà raconté ?!?
Ce qui entraîne un réveil assez brutal le mercredi matin, avec
bonnet plombé et l’estomac qui fait ouhallla… La mâtinée est
donc plutôt houleuse car à chaque bosse je manque de vomir,
mais je le réussi quand même vachement bien quand le télésiège
s’arrête et se balance, ça fait des jolies taches dans la neige,
j’aime bien, mais apparemment ça ne plait pas trop aux allemands
qui sont assis à coté de moi et qui me regardent bizarrement.
Bah quoi, ça vous arrive jamais ?! Ca me soulage et je
passe une bien meilleure fin de matinée. (Désolé si vous êtes en
train de manger, de toute manière c’est mal poli de lire à table)
Le reste de la journée se passe relativement bien, ce qui entraîne
un bonne fête le soir… Le jeudi matin, je me lève la tête
dans le pâté et me rend à mon dernier cours de ski. La fatigue
commence fortement à se faire sentir, ce que le prof ne semble
pas remarquer. Et ce qui me rassure, c’est que je ne suis pas le
seul. Mais certains ont eu la bonne idée de demander à faire du
hors-piste pour goûter à la drepou. Je ne fait pas le mec lourd
alors je suis le mouvement… c’est alors que dès les premiers
virages, je me viande lamentablement, tout en douceur. Mes
skis s’emmêlent et ont la bonne idée de faire des nœuds avec
mes genoux. J’en perd un dans la bataille, de genou, et gagne
une descente en barquette. Les vacances sportives sont terminées
pour moi. J’ai plus de ligaments en états au genou gauche,
je passe donc le reste du séjour à l’appart’, en attendant de repartir
le samedi. On ne m’y reprendra plus. La prochaine fois,
j’éviterai d’avoir de bonnes idées...
G-Rhum, que le sport fatigue, mais c’est de la bonne fatigue,
comme on dit !

Où est passée l’audace ?
Jeudi soir – notes à ceux qui veulent assurer ce soir là de la
semaine
Bras dessus, bras dessous, ma copine que j’dors avec et moi
même rejoignons dans un fameux pub de la mutualité (lieu de
toutes les espérances) quelques uns de ses nouveaux amis,
histoire d’échapper à la quotidienne d’ envoyé spécial. Petit
pub sympa (mais y a pas de kilkenny), amis qui se retrouvent
dans la bonne humeur, discutaille des aléas et des dures réalités
de la vie, musiques de + en + chaloupées, gens qui affluent,
qui disent bonjour (ou pas) aux têtes déjà rencontrées
une fois ici ou ailleurs, sons et lumières de soirée disco .. puis
grand moment :
Transformations des corps et des esprits, 2ème verre, 3ème
(c’est que de la bière, au – ça s’élimine aussi rapidement que
ça se boit .. mais y en a à qui ça suffit pour délier ( voir lier)
les langues).
Nous nous retrouvons face à une étude de cas qu’il est +ou –
intéressant de citer pour comprendre et apprendre :
Population N°1 : nana qui en a marre d’envoyé spécial et qui
se propose d’aller in situ répondre à ses questions comme celle
qui nous intéresse ce mois ci : faut il avoir de l’audace pour
assurer ?
o Objectif : observer les autres pour répondre à notre question
o Comportement type :
- Trouver la place de l’observateur et pas trop boire +++
- pas trop attirer le regard pour pas trop se faire griller (pour
les fois suivantes)
- fumer pour se donner une contenance (attention à l’haleine
de poney au cas où..)
- avoir sur soi un stylo pour n’oublier aucun détail
- pas se faire draguer : on est pas là pour se faire emmerder
(Astuce : dire que vous travaillez chez M’C DO et que vous
vous y plaisez beaucoup)
- regarder sa montre discrètement pour pas rater le dernier
métro ( rappel de l’objectif : observer pour comprendre et expliquer,
pas de " + si affinités ")
o Résultats :
- soirée sympa mais question restant sans réponse
- leçons à tirer : arrêter de se poser des questions
- perception de vous par les autres : asociale et/ou frigide car
cherche pas à se faire tripoter car fait partie d’une population
différente de la n°2
Population N° 2 : nana soucieuse d’être désirable et désirée
cherchant : âme sœur ou son p’tit frère, compte en banque,
muscles, surfeur, musicien, acteur (sauf de pornos XXXX
cause association au bourrin), pipoman, juste un mec.
o Objectif : pas rentrer seul ou au moins essayer
o Comportement type :
- boire +++ pour envisager possibilités l’alcool aidant, de
trouver le prince charmant sous un crapaud si vous réalisez
que le Brad Pitt accoudé au bar ne vous sourira plus vu l’heure
avancée
- fumer +++ en même temps pour faire style je suis super cool
et je profite de tous les plaisirs de la vie .. (pour faire comprendre
: " et plus si affinité(s ) ")
- attirer tous les regards même des thons ++++, la technique :
découvrir : épaules, nuque (conseil : si cheveux longs, passer
main dans cheveux 1 taffe de cigarette sur 2), creux des reins,
bas ventre, oreilles (sauf si oreilles de Spoke ou décollées)
pour faire la différence entre le mec qui vous dit :
" Tu sais, mon chou, t’es vraiment trop bonne.. "et" Tu sais,
mon chou, t’es vraiment trop conne.."
Sourire : mais pas trop, voir pas du tout si hygiène dentaire
passable (N.A. : possibilité sourire si dents jaunes grâce à lumière
de soirée disco (attention string blanc sous jupe noire))
Sortir : épaules, seins, port de tête à la Miss France, clefs
d’appart’, capotes..
Rentrer : ventre, fesses, porte clefs pocohontas, spray haleine
fraîche arôme pins des landes ..
Dire : j’ai un appart’, une voiture, un chalet pour l’hiver, un
voilier pour l’été, une villa dans le Sud pour la mi saison, je
suis très sportive, je travaille chez L’Oréal, je connais personnellement
la concierge de la cousine du frère du médecin
de Robert de Niro ou bien j’ai couché avec Bob, tu sais la
bombasse super difficile qui se tape que des déesses de
l’amour ; sans oublier un classique : " je m’régale à faire du
point de croix " ça donne un pt’it côté rétro à mort genre j’me
prends pas au sérieux et j’ai de l’humour
Faire : la moue à la Cindy Tropforte (variante : la moue à la
Emmanuelle Béart), la bise au max de gens en donnant son
pt’it nom ou surnom (sauf si surnom = " coin coin " la coincé
du C, " la mama " mannequin chez Olida ou " boulette " no
comment).
- sympathiser avec autre nana (1 seule) qui connaît mecs
(plusieurs) pas thons (attention : jalousies possibles entre
nana population 2 et nana population 1)
- toujours avoir sur soi petit papier avec :
n°de tél. seulement si mec passable et n°de tél. +adresse + codes
de portes + étage + agendas de la semaine prochaine si
Brad Pitt ou n°de tél. détresse amitiés si thon qui vous demande
votre n° à " l’air gentil "
- regarder sa montre discrètement pour savoir si il est encore
temps d’assurer ou si faut arrêter de faire la difficile pour éviter
: taxi, pieds froids dans draps froids, somnifères dans

whisky pour + s’en rappeler demain si réveil
o Résultats :
- à double tranchant :
déprime totale ou pic de testostérone de 8h du mat
- leçons à tirer :
remettre le même parfum jeudi prochain ou continuer à faire
du stepper + ajouter 3 h de piscine
- prévoir économie de tune :
pour racheter le même parfum (effet impulse) ou pour aller au
club Péd (au –vous savez pourquoi on vous drague pas)
Population n°3 : Détenteur d’un chromosome X et un Y
o Objectif : baiser
o Comportement type :
- boire ++++
- fumer (se voit de – en -, atout de séduction + féminin)
- mater ++++++ (de préférence tout ce qui n’a pas de poil à la
poitrine : les blondes puis les brunes (les rousses ? ça existe ?
)
- danser en simulant l’acte sexuel (recommandation : à éviter
si peu d’entraînement)
- Dire :
qu’on a un job intéressant qui rapporte de la tune (conseil :
pas parler de son travail mais de ses revenus), qu’ on peut la
ramener dans sa voiture petite mais sportive, qu’on a un appart’
(conseil : cacher qu’il est situé dans les combles au
9ème sans asc., à Bourg-la-Reine (RER tous les 35 min),
qu’on a été kiné dans une autre vie et que les massages n’ont
aucun secret pour nous.
- montrer qu’on est un mec cool mais pas montrer qu’on veut
:
qu’on lui casse pas les couilles, baiser, pas parler pendant/
après, pas savoir son nom de famille ni combien elle veut
d’enfant(s), savoir si éventuellement elle a d’autre(s) copine(s)
open.
o Résultats :
- on se fait des amis bactéries de bouche ou d’ailleurs (au
mieux) ou une poignette à la maison en rentrant
- leçons à tirer :
" j’assure grave, elles sont toutes folles de mon corps " ou
"toute façon y avait que des boudins féministes, frigides ou
qui n’ont que d’la gueule " de toute façon, l’essentiel est de
passer une bonne soirée avec ses potes à boire, boire, mater,
mater.. mais bon la prochaine fois, faut que j’assure (= "
j’prendrais pas de bière, ça fait roter ")
Peut être que finalement c ‘était pas une bonne idée de savoir
si fallait avoir de l’audace pour assurer en soirée.. en tout les
cas, maintenant j’ai les clefs pour jeudi prochain, je vous y at-
tends . Et comme le dirait Pascal (poète) : " l’important c’est
d’y croire .. sans s’en apercevoir .. "
Serviteur...
LA BALEINE

17èmes Victoires de la Musique
au Zénith de Paris
samedi 9 mars 2002
Cette fois, G Rhum a vraiment donné, donné,
donné de sa personne...
Le Redac Chef
Tout commence par le retour
anticipé d’un séjour au ski, le
samedi matin à 6h30 gare
d’Austerlitz pour aller voir
mon 15e concert de Marcel
et son Orchestre. Je vous entend
déjà dire : " Encore
eux… ! ". Attendez, attendez…
Les Lillois viennent
jouer en fin d’après midi, en
banlieue parisienne, pour la
4e édition du Festival ska-punk " A Donf " organisé
par les énervés du coin, le groupe Assoiffés. Leur passage
est en effet avancé, ils feront la 1ère partie, à cause
de leur nomination aux Victoires de la Musique
dans la catégorie " groupe ou artiste découverte scène
". Comme quoi tout arrive…
A peine rentrés dans la salle que le concert commence
sur les chameaux à deux roues. Il est 18h et certains
sont encore en train de faire la queue pour pouvoir
rentrer. Quelques fans sont venus déguisés, surtout
des footballeurs dont l’un d’eux passe sont temps à
poils, avec non pas une feuille de vigne mais une coquille,
le cul à l’air… On le voit slammer à n’en plus
finir et va même jusqu’à grimper sur les murs d’enceintes
branlantes en échappant à la sécurité, pas très
compétente ce soir-là. Cette fois-ci, le set est rapide et
concis, ça dure 1h15, pas le temps de s’attarder car
faut aller à la téloche après... Et pourtant, les Marcels
discutent avec le public entre chaque chansons, ça
taille des bavettes avec le 1er rangs et aussi derrière,
ce qui crée vraiment une intimité dans ce genre de
concert. Peut-être ont-ils besoins de se détendre avant
la longue soirée qui s’annonce... beaucoup moins chaleureuse
et beaucoup plus chiante ! (j’y viens, j’y
viens…) D’ailleurs c’est la première fois que je vois
John Bob, le guitariste, qui enlève son manteau
léopard pendant un concert, yooohla c’est chaud tonight
! Malgré leur passage en première partie du festival,
les Marcels improvisent un final avec les
membres de tous les autres groupes (Inti, l’Attache
Parisienne, Mazhet et Assoiffés) sur " les Vaches "
(pour ceux qui connaissent) ainsi qu’un défilé en ca-
leçon sur scène… Une fois le set terminé, on rejoins
le stand merchandising pour quémander quelques infos
sur la soirée qui s’annonce et pourquoi pas… par
hasard… si c’était possible… ça serait ‘ach’ment
sympa… si on pouvait aller avec eux… tout ça… (bah
ouais, on est comme ça !). Pendant que le groupe se
dépêche de ranger le matos avant de prendre une douche
puis la route, Pierre, le président du fan club (je
sais, ça fait beauf, mais je l’assume dans mon slip et
mes chaussettes… Vive la beaufitude !), nous confie
qu’ils ont eu peu d’invitations et qu’elles étaient toutes
nominatives. Pfff… Voyant notre désarrois, il
nous remonte le moral en nous disant de tenter quand
même une entrée au culot. Je tâte ma collègue, elle me
tâte, on se tâte quoi… et en quelques secondes, la décision
est prise, on ne verra pas les autres groupes
(tant pis pour Assoiffés que j’avais déjà vu à plusieurs
reprises. Je vous conseille d’ailleurs leur live " Pur Jus
", l’album " Appellation Incontrôlée ", et le 4 titres "
Skapharnaüm " qui est téléchargeable sur leur site.
ATTENTION aux non-initiés, ceci n’est pas de la
musique classique !!!). Il est 19h27 à l’horloge de la
salle des Fêtes de Pierrelaye, on prend les devant sur
eux.
Direction Paris par l’autoroute, c’est rapide mais arrivés
sur le périph’ ça bouchonne, tandis que dans la
voiture, ça décapsule. Les canettes s’amoncellent à
mes pieds (ah le joli cliquetis dans les virages !).
Après une demi heure à tourner autour du Zénith, on
arrive enfin à se garer pas trop loin du temple du
show-biz d’un soir. Quelques robes de soirées et de
costards sinistres se dépêchent. Ils sont en retard, il est
21h15, la soirée est déjà commencée. On ne peut pas
dire qu’on colle au paysage, ma camarade est en robe
à fleur, manteau beige à poils longs et lunettes jaunes,
et moi en jean et toujours ma veste orange au logo "
Marcel " sur le dos. Au début en retrait, on peaufine
une pseudo stratégie, histoire de ne pas parler en
même temps et ne pas en faire trop. Apparemment, il
n’y a qu’une entrée gardée par des vigiles où les gens
présentent leurs invitations. Nos canettes terminées,
on se décide à affronter le service d’ordre. Le pas est
rapide et sûr, et la démarche presque pas chaloupeuse…
Je présente ma carte du fan-club : " Bonsoir,
on fait partie du fan-club de Marcel et son Orchestre.
On était avec eux cette après-midi et ils nous ont dit
qu’on pouvait venir, que c’était ok pour pouvoir rentrer.
" " Si vous n’avez pas d’invitation, ça ne sera pas
possible, aller voir à la caisse n°6. " On ne se laisse
pas démonter. Allez, c’est parti ! L’accès aux caisses
est gardée par un autre vigile. On lui explique notre
problème et il nous laisse passer en nous signalant
quand même que c’est pas gagné (merci pour les encouragements
alors !). Devant le guichet, même
speech qu’au 1er vigile, même réponse et on gagne
une invitation pour aller à la caisse n°2 ! Re belote…
" Bonsoir Madame, on fait partie du fan-club de Marcel
et son Orchestre. On était avec eux cette après-

midi et ils nous ont dit qu’on pouvait venir, que c’était
ok pour pouvoir rentrer. " " Vous êtes sur la liste des
invités ? " " Heu, non ! ? " Bah sinon on serait déjà
rentré ! Ahlalalalala…. Elle se tourne alors vers sa
chère et géniale et magnifique collègue de la caisse 3
: " Qu’est-ce que je fais, ils n’ont pas
d’invitations ? ! " " Tu n’as qu’à les
placer dans les gradins en haut à droite
de la scène. " Et voilà qu’elle nous
tend les 2 cartons. " Merci. Bonne soirée.
" Arrrrgh, on a envie de gueuler,
de sauter de joie et de les embrasser.
Mais on intériorise et l’on reste stoïques.
On refait alors le chemin inverse
jusqu’au 1er vigile à qui l’on présente
les 2 invitations (avec une putain de fierté quand même,
merde alors ! ). Petite fouille rapide, ma collègue
arrive quand même à rentrer un appareil photo jetable
(qui a déjà servi dans l’après midi pendant le concert…)
et nous voilà en quelques secondes dans le
hall déserté du Zénith. Personne encore à la buvette…
ce n’est que le début, les festivités n’ont commencé
qu’il y a à peine une demi heure, avec comme présentateurs
cette année Jean Luc Delarue, et la délicieuse
Daniela Lumbroso. On n’y croit toujours pas. Des hôtesses
nous amènent à nos places où sur chaque siège
est posé un programme de la soirée. Ouais ouais, ça
fera des souvenirs ! Il fait une chaleur à crevé, peut
être aussi due à l’euphorie qui nous envahie. Puis on
commence à scruter l’horizon si on n’aperçoit pas les
Marcels, normalement facilement reconnaissables
avec leurs déguisements au milieu des pingouins. On
repère leur volumineuses tignasses colorées au bout
de quelques minutes au loin en face de nous, de
l’autre côté de la salle. Mais l’euphorie laisse en fait
rapidement place au chiantisme. On commence à
prendre nos aises. C’est là que je pense à toi cher lecteur
de LVDN. Armé de mon stylo, je prend des notes.
On assiste aux changements de scènes réglés
comme un ballet entre les techniciens et les caméras
qui se baladent au dessus et devant le public. D’où
l’utilité de la scène divisée en 3 plateaux : quand un
groupe chante sur l’un des 3 plateaux, les techniciens
préparent le deuxième, tandis que le troisième est celui
où se trouve le pupitre des présentateurs. Fin du
passage technique, et qui reflète bien le fait qu’on
s’emmerde un peu… Heureusement, ce n’est pas
comme au théâtre, les gens se lèvent pour aller chercher
à boire ou à manger, ce qu’on n’hésite pas à faire
à plusieurs reprises pour se dégourdire les jambes et
échapper, entre autres, aux extraits de comédies musicales
à la mode... trop à la mode ! Sinon quelques
bons moments sont parsemés de ci de là dans la soirée.
Etant en face de la petite scène, à droite, on a la
chance d’assister, sous notre nez au passage d’Aston
Villa, Yannick Noah en chaussettes aux couleurs de la
Jamaïque, mais surtout Noir Désir qui présente un extrait
de son dernier album, " A l’envers à l’endroit ",
suivi ô surprise d’une nouvelle version des " Ecorchés
" que l’on avait déjà entendu au festival des Vieilles
Charrues, concert des Bordelais qui était en compétition
dans la catégorie " spectacle, tournée, concert ",
et dont la Victoire est remportée par Henri Salvadore
pour son concert à l’Olympia. Sinon,
le temps commence à se faire long et
on se prend au jeu d’essayer de repérer
dans le public les têtes connues qui
nous entourent. Rachid Arhab, présentateur
du 13h sur France2, à gauche,
devant nous un peu plus bas, Richard
Cocciante le co-auteur de je ne sais
plus quelle comédie musicale… tiens
en (re)parlant de comédie musicale, ce
soir on a le droit à un extrait des deux nouvelles : Le
Petit Prince et Cendrillon 2002. Ca commence à bien
faire messieurs dames, moi je vous le dis ! Trop c’est
trop ! D’ailleurs pendant leur présentation, la salle se
vide, et le bar et les chiottes se remplissent. Si c’est
pas un signe ça ! Le chanteur de Cendrillon ressemble
à Philippe Candeloro, dixit le chanteur des Marcels
qui le fait savoir au principal intéressé quand il monte
sur scène. D’ailleurs en revisionnant l’entrée du patineur,
euh du chanteur, on peut voir son regard qui se
tourne vers sa droite (où sont placés les Marcels),
qu’il a l’œil inquiet et le sourire niait genre " Hmm…
je me suis fait dessus… ". On assiste aussi à d’autres
horreurs comme le show de Lorie, la Britney Spears
française, et ses danseurs à paillettes. Mickael Youn
du feu Morning Live tente de bousculer tout ça, car
le direct et le bordel ça le connaît, mais il est assez rapidement
calmer par Daniela (moi, ce que j’aime chez
Daniela…) qui lui pique son micro. Dommage, ça
m’avait réveiller. On n’échappe pas aux traditionnels
hommages aux disparus dans l’année : Gilbert Bécaud,
Charles Trénet, George Harrison (tiens, un anglais),
Joey Ramone… Quoi ?! Joey Ramone,
j’hallucine, ils ont pensé à lui. Ca fait bien plaisir
même si c’est bref : une photo qui passe, des applaudissements
qui se tassent, les gens du public sont en
effet très peu ce soir à le connaître… c’est pas trop
dans le style. Puis Noir Des’ monte sur scène pour recevoir
la Victoire de l’" album rock ". Catégorie avec
seulement 3 concurrents (Miossec " Brûle ", Noir Désir
" Des Visages des Figures " et Yann Tiersen "
L’Absente "). Bertrand Cantat en profite pour régler
des comptes avec Jean Marie Messier, le Pdg de Vivendi-Universal
et remettre les pendules à l’heure
concernant les propos du " camarade Jean Marie " sur
l’impact qu’avaient certains groupes français " comme
Noir Désir " sur les profits d’Universal grâce à
l’export de leur musique, ce qui est absolument faux
concernant le groupe bordelais. La lettre qui lui est
adressée est superbement écrite à l’image des textes
du groupe, assez rentre-dedans mais avec beaucoup
de subtilité, de finesse et teintée d’humour.
Je croise Sanseverino dans le hall en allant chercher

un sandwich. Lui aussi est nominé dans la catégorie "
album découverte " pour " le tango des gens " (chanson
manouche-musette), mais c’est Benjamin Biolay
qui remporte la Victoire pour son album " Rose Kennedy
", c’est de la chansonnette gentille et proprette
(j’en ai entendu qu’un extrait). Yann Tiersen triture
son violon fou, c’est magnifique, ça vous crée l’ambiance
ça alors… ça me donne envie de danser sur
mon siège. Quoi ? ! Je fais ce que je veux ! Puis vers
minuit arrive le moment de remettre la Victoire au "
groupe ou artiste découverte scène ". Le trac est bien
présent, on attend le nom des Marcels pour gueuler le
plus fort possible même si on est que 2 de notre côté.
Le groupe et son assistance étant en face de nous,
quand arrive leur tour, on les voit s’agiter avec leurs
costumes et leur drapeau. On s’égosille autant qu’on
peut mais à 2 ça ne fait pas plus d’effet qu’un grain de
sable sur une plage, c’est pas ça qui va arrêter la marée
de monter (ouah, je devrais faire poète moi…).
Par contre, eux se font remarquer par Delarue qui demande
aux cadreurs de les filmer. Ca permet à la salle
de les découvrir sur grand écran, et aussi accessoirement
aux quelques millions de téléspectateurs présents
ce soir devant leur poste… et donc peut-être à
certains d’entre vous que je bassine avec ces énergumènes
depuis quelques mois. C’est le Peuple de
l’Herbe qui rafle la mise, c’est pas grave. On se remet
de nos émotions puis quelques minutes après on rejoins
la moitié du groupe, le reste s’étant déjà fait la
malle, surpris de nous voir là après le concert de cette
après midi. Des enfants viennent leur demander des
autographes. Ce qui est assez étonnant c’est qu’il n’y
a pas de service de sécurité apparent, les gens qui sont
présents dans la salle étant censés être triés et avoir
reçu des invitations. On peut donc se déplacer un peu
comme on veut et côtoyer tout le show-biz… Ca me
surprend un peu mais apparemment, aucun abus n’est
observé. La soirée continue tranquillement, il n’y a
plus grand monde autour de moi. Des tâches rouges,
couleur des sièges du Zénith, tout à l’heure parsemées,
s’agrandissent. On voit Björk, invité d’honneur,
qui chante juste devant nous car on est
désormais passé de l’autre côté de la salle. Tu parles
d’un invité d’honneur : elle ne dit aucun mot et ne remet
aucune Victoire, elle fait sa chanson et basta, elle
se casse. Bon, ben ça fait du bien quand ça se termine…
j’appréciait déjà pas le personnage ni la musique,
c’est pas ce soir que ça va changer. Et désolé si
j’en froisse quelques uns. La fin de soirée, j’ai l’impression
d’être dans mon salon : je ne regarde plus la
scène, je griffonne sur mon papier, ma bière à portée
de main… l’enthousiasme du début a laissé place à la
lassitude. J’entend que Manu Chao vient de récupérer
la Victoire de l’ " album de musique traditionnelle ou
de musique du monde ". Puis arrive la dernière Victoire,
celle du " groupe ou artiste interprète masculin
", décernée à Gérald de Palmas, qu’on entend à longueur
de journée sur toutes les ondes. Le chanteur se
lève, à 5 rangs devant nous, pour aller recevoir son
trophée, puis Brigitte Fontaine vient récapituler qui a
reçu quoi. Remerciements, générique, la salle est déjà
à moitié vide… Retour maison, dodo et c’est le lendemain
où je me rend un peu mieux compte de la journée
que je viens de passer. Putain…
G-Rhum, invité spécial pour LVDN
Dis rédac’ chef, à quand ma carte de journaliste ?!
Comment ça j’me la carre où tu penses… Hey, toi même…
merde alors !!!