De sapos a príncipes

a dar una señal no verbal, para que intentes con Larry durante las próximas dos
semanas, como modo de saber si él realmente está abierto y dispuesto a prestarte
atención. Lo que quiero que hagas es lo siguiente: Cada vez que quieras diez o quince
minutos de su atención total y algo de afecto, acércate a él y tómalo de la muñeca así.
Muy bien, ¿lo harías ahora? Quiero que chequees y que te asegures que entiendes
muy bien lo que te dije».
«Ahora, Susie, cuando hagas esto, míralo y él va a mover la cabeza dependiendo
de si siente o no que es un momento adecuado para prestarte atención. De este modo
obtendrá un mensaje para ti que no es ambiguo. Porque si te acercaras a él y le dices
(en una voz áspera, golpeándole el brazo). ¿Quieres ver fútbol?, puede que interprete
mal eso. En este momento puedo despedir a esta pareja así y dejarlos que lo ensayen.
Pero primero les diré que esto lo van a usar únicamente dos veces al día. Desde luego
que ella va a estar curiosa y lo va a ensayar. ¿Y qué está detrás de la señal “no
verbal”? Un ancla. ¿Qué va a ocurrir? ¿Va a mover su cabeza en señal de “sí” o de
“no”?».
Ahora, las primeras veces que ella haga esto va a completar todo el asunto. Pero
muy pronto ella va a depurarlo, estilizarlo. Va a entrar y con sólo comenzar a
acercarse a él para tocarlo va a ser suficiente. Muy pronto bastará con que ella entre,
le dé una mirada y eso va a suscitar la misma respuesta.
Las parejas se crean problemas porque no saben cómo suscitar respuestas el uno
del otro. La respuesta que intentan obtener es completamente diferente de la respuesta
que realmente obtienen. Por ejemplo; digamos que yo tengo un tipo aquí que
realmente quiere que ella se le acerque y le haga mimos. Así que se sienta en un
extremo de la cama y mira el piso. Ella desde luego asume que lo que quiere es
distanciarse y entonces ¿qué hace? Se va. El resultado es que diecisiete años más
tarde acuden a terapia y él se queja: «Ella no me apoya cuando necesito apoyo» y ella
dice: «Mentira» y él dice: «Durante diecisiete años cuando lo he necesitado no me lo
has dado». Y yo le digo ¿cómo le haces saber que lo necesitas? Y él dice: «Bueno, me
siento en la cama, demuestro» y ella dice «¡Ah!, yo pensaba que lo que querías era
estar solo». Por eso es que decimos «el significado de su comunicación es la
respuesta que obtienen». Este es un modo como pueden obtener que las respuestas
deseadas estén conectadas a las propias conductas. Ahora, cuando Susie quiera esto,
ella tiene un modo bastante directo de elicitar esa conducta en él. Luego que a una
pareja les hayan dado unas pocas anclas, comenzarán a hacerlo solos sin saber qué
ocurrió. Súbitamente comenzarán a obtener lo que quieren «misteriosamente». Ese es
un modo de utilizar las anclas con las parejas.
Ahora bien, la mayoría de las parejas se han habituado a las conductas de cada
uno y dejan de hacer cosas nuevas el uno ante el otro. No es que no sean capaces de
actuar en forma distinta, sino que están tan anclados en pautas rígidas de interacción
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