De sapos a príncipes

acompañamiento, mucho y mucho reflejo. De modo que puedes considerar esto un
comentario de que no preparaste a esta persona lo suficiente.
O también lo puedes tomar como una señal de que acabas de accesar la parte con
la cual necesitas comunicarte. Su conducta les da un conjunto de mensajes y la
verbalización les da otro. Si reconoces que la parte que ahora está activa y que acaba
de decirte que esto lo encuentra ridículo, esa es la parte con la cual necesitas
comunicarte de todas maneras, entonces no se hace en la forma de seis pasos.
Inmediatamente se va al formato terapéutico usual. Ya han establecido comunicación
con la parte. Adelántate y ánclate de la misma forma como estaba hablando
anteriormente. Eso siempre te va a dar acceso a la parte toda vez que la necesites. Esa
respuesta es una respuesta exitosa desde el punto de vista del formato terapéutico
usual.
Ya sea que lo hagan en el formato de seis pasos o en el formato de uno de los
encuentros terapéuticos más convencionales como el que acabo de hablar, ya han
establecido un canal de comunicación. Lo importante aquí es aceptar únicamente
señas, no las interpretaciones que provengan de la mente consciente de la persona. Si
aceptan interpretaciones, van a caer en las mismas dificultades en las que ya están: la
comunicación entre su comprensión consciente y la intención inconsciente que está
en desacuerdo. Si toman partido van a perder, a menos que tomen partido con el
inconsciente. Porque el inconsciente de todas maneras siempre gana.
Si su cliente se niega a tener nada que ver con el explorar las partes inconscientes,
pueden decir: «Mire, le garantizo que aquella parte que están atacando
conscientemente, la parte que lo mantiene haciendo X, está haciendo algo útil para
usted. Yo me voy a poner de parte de ella, en contra de su mente consciente hasta que
esté satisfecho que esta parte inconsciente suya haya descubierto nuevas pautas de
conducta que son más efectivas que aquello que están haciendo actualmente». Es
muy difícil resistirse a eso. Esa, al menos, es mi experiencia.
El paso número tres del reencuadre es el componente más importante de lo que la
mayoría de las personas hace cuando realizan terapia de familia. Digamos que hay un
padre que con frecuencia se pone de mal genio. Lo que haría Virginia Satir sería
esperar que haya expresado bastante rabia. Luego le dirá: «Le quiero decir que en mis
años que llevo en terapia de familia he visto muchas personas que se enojan. Y
muchas personas lo pueden expresar también. Creo que es muy importante que cada
ser humano pueda expresar lo que sienten en sus tripas, por así decir, sea felicidad o
rabia, como lo que acaba usted de sentir. Quiero felicitarlo. Y espero que todos los
miembros de la familia tengan la misma opción, la misma oportunidad».
Eso es acompañamiento: «Aceptar, aceptar, aceptar». Luego se acerca al padre y
le dice: «¿Estaría usted dispuesto a contarme algo acerca de esos sentimientos de
soledad e impotencia bajo esta rabia?».
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