Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva- Stephen R.Covey

Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva
Stephen R. Covey
otros superiores, más efectivos.
Esos cuatro factores (seguridad, guía, sabiduría y poder) son interdependientes. La seguridad y la guía
clara otorgan verdadera sabiduría, y la sabiduría se convierte en la chispa o el catalizador que libera y dirige el
poder. Cuando esos cuatro factores están presentes juntos, armonizándose y vivificándose entre sí, dan origen
a la gran fuerza de una personalidad noble, un carácter equilibrado, un indivi duo hermosamente integrado.
Estos factores de sustentación también subyacen en todas las otras dimensiones de la vida. Y en ningún
caso se trata de cuestiones excluyentes. La medida en que se haya desarrollado cada uno de ellos puede
esquematizarse de algún modo en un continuum muy semejante al continuum de la madurez que hemos
descrito antes. En el límite inferior, los cuatro factores son débiles. Básicamente dependemos de las
circunstancias o de otras personas; cosas sobre las que no tenemos ningún control directo. En el límite superior
el control es nuestro. Tenemos una fuerza independiente y la base para relaciones ricas e interdependientes.
Nuestra seguridad está en algún punto del continuum entre la inseguridad extrema (donde nuestra vida se
ve azotada por todas las fuerzas volubles que actúan sobre ella) y un sentido profundo de la valía intrínseca y la
seguridad personal, en el otro extremo. La guía varía a lo largo del continuum entre la dependencia del espejo
social u otras fuentes fluctuantes e inestables, en un extremo, y la fuerte dirección interior en el otro. La
sabiduría cae en algún punto existente entre un mapa por completo inexacto en el que todo aparece
distorsionado y nada armoniza, por un lado, y por el otro un mapa de la vida completo y exacto en el que todas
las partes y principios están adecuadamente relacionados entre sí. Al poder que uno tiene le corresponde un
punto entre la inmovilización o la condición de marioneta movida por algún otro, y la alta proactividad, la
capacidad de actuar en concordancia con los propios valores, sin «ser actuado» por otras personas y por las
circunstancias.
La situación de esos factores en sus respectivos continuum, el grado resultante de su integración, armonía
y equilibrio, y su efecto positivo en cada aspecto de nuestra vida, están en función de nuestro centro, de los
paradigmas básicos que se encuentran en nuestro núcleo.
Centros alternativos
Todos tenemos un centro, aunque por lo general no lo reconozcamos como tal. Tampoco reconocemos sus
efectos omnímodos que inciden en todos los aspectos de nuestras vidas.
Examinemos brevemente varios centros o paradigmas nucleares típicos para comprender mejor cómo
afecta a estas cuatro dimensiones fundamentales y, en última instancia, al flujo vital que emana de ellas.
Centrarse en el cónyuge. El matrimonio puede ser la relación humana más íntima, la más duradera, la que
más desarrollo genera. Podría parecer natural y muy adecuado centrarse en la esposa o el es poso.
Pero de la experiencia y la observación surge una realidad diferente. A lo largo de los años, he trabajado
con muchos matrimonios con problemas, encontrando un hilo conductor común en casi todas esas relaciones
centrad as en el cónyuge. Ese hilo es la fuerte dependencia emocional.
Si nuestro sentimiento de valía emocional proviene primordialmente de nuestro matrimonio, nos volvemos
altamente dependientes de esa relación. Somos vulnerables a los estados de ánimo y los sentimientos, la
conducta y el tratamiento que nos da nuestro cónyuge, 0 a cualquier hecho exterior con el que pueda tropezar
el matrimonio: un nuevo hijo, los parientes políticos, los reveses económicos, los éxitos sociales, etcétera.
Cuando en el matrimonio se acrecientan las responsabilidades v 1 aparecen las tensiones, nos inclinamos
a volver a los guiones que nos inculcaron durante nuestro crecimiento. Pero lo mismo hace nuestro cónyuge.
Ahora bien, esos antiguos guiones de los dos miembros de la pareja no suelen ser idénticos. Emergen a la
superficie modos diferentes de abordar las cuestiones económicas, la disciplina de lOs hijos, los parientes.
Cuando esas tendencias profundas se combinan en el matrimonio con la dependencia emocional, la relación
centrada en el cónyuge revela toda su vulnerabilidad.
Si dependemos de la persona con la que estamos en conflicto, necesidad y conflicto quedan unidos.
Desmesuradas reacciones de amor-odio, inclinación a la lucha o la evasión, el repliegue, la agresividad, la
amargura, el resentimiento y la fría competencia son algunos de los resultados habituales. Cuando aparecen
tendemos a retroceder a inclinaciones y hábitos aún más antiguos, en un esfuerzo por justificar y defender
nuestra propia conducta y atacar la de nuestro cónyuge.
Inevitablemente, al sentirnos demasiado vulnerables, necesitamos protegernos de las nuevas heridas. De
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