Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva- Stephen R.Covey

Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva
Stephen R. Covey
como prueba de insensibili dad, indiferencia o nulo sentido de las prioridades. Podría constituir una fuente de
disputa por mucho tiempo, e incluso dividir a la familia. Muchos matrimonios alguna vez perfectos, apacibles,
espontáneos y afectuosos se han deteriorado hasta llegar a la hostilidad por causa de una serie de incidentes
de este tipo.
El esposo y la esposa ven la situación de modo diferente. Y esa diferencia puede dividirlos, separarlos,
introducir malentendidos en la relación. O bien acercarlos en un nivel más alto. Si han cultivado los hábitos de la
interdependencia efectiva podrían afrontar sus diferencias en el marco de un paradigma totalmente distinto,
comunicándose en un nivel superior.
Como tienen una abundante cuenta bancaria emocional, en su matrimonio existe la confianza y la
comunicación abierta. Como piensan en ganar/ganar, creen en una tercera alternativa, en una solución
mutuamente beneficiosa, preferible a todas las propuestas en principio. Como escuchan empáticamente y
procuran primero compren der, crean dentro de sí y entre ellos un cuadro amplio de los valores y
preocupaciones que hay que tener en cuenta para tomar una decisión.
Y la combinación de esos ingredientes —la cuenta bancaria emocional abundante, el pensamiento de
ganar/ganar, el procurar primero comprender— crea un ambiente ideal para la sinergia.
En el budismo, esto se llama «el camino del medio». En este caso, «el medio» no significa transacción;
significa algo más alto, como el vértice superior de un triángulo.
Al buscar el camino «del medio» o superior, esposo y esposa comprenden que su amor, su relación, forma
parte de su sinergia.
Al comunicarse, el esposo siente real y profundamente el deseo de su mujer, la necesidad que ella tiene de
estar con su madre. Comprende que quiere aliviar las obligaciones de la hermana, que es la principal
responsable del cuidado de la enferma. Comprende que realmente no saben por cuánto tiempo más estará con
ellos, y que sin duda es más importante que pescar.
Y la esposa comprende profundamente el deseo del esposo de que toda su familia esté junta, y de
procurarles a los chicos una gran experiencia. Tiene presente la inversión realizada en lecciones y equipos de
pesca para esas vacaciones, y la importancia de crear buenos recuerdos conjuntos.
De modo que reúnen todos esos deseos. No se sitúan en los lados opuestos del problema. Comparten un
mismo lado mientras exami nan la cuestión, comprendiendo las necesidades y creando una tercera alternativa
que habrá de satisfacerlos.
«Tal vez podamos pensar en otro momento de este mes para que visites a tu madre», sugiere el marido.
«Yo podría hacerme cargo de la casa durante el fin de semana y después conseguir que alguien me ayudara de
manera que tú puedas ir. Sé que para ti es importante.»
»O podríamos instalarnos y pescar en un lugar que esté cerca de la casa de tu madre. No sería tan bonito,
pero de todos modos haríamos una vida al aire libre y también satisfaríamos otras necesidades. Y los chicos no
se subirían por las paredes. Incluso podríamos proyectar actividades de recreo con los primos, los tíos y las
tías, lo cual sería una ventaja adicional.»
Sinergizan. Se comunican en ambas direcciones hasta que aparece una solución con la que ambos se
sienten bien, y que es mejor que cualquiera de las propuestas originales. Es mejor que la transacción. Es una
solución sinérgica que genera P y CP.
No se trata de una transacción sino de una transformación. Las dos partes consiguen lo que realmente
quieren, y en el proceso construyen la relación.
Sinergia negativa
La búsqueda de la tercera alternativa es un cambio de paradigma importante, que desplaza a la mentalidad
dicotómica de «O esto o aquello». La diferencia en los resultados es muy grande.
¿Cuánta energía negativa se consume por lo general cuando las personas tratan de resolver problemas o
tomar decisiones en una realidad interdependiente? ¿Cuánto tiempo se dedica a «confesar» los pecados de los
otros, al politiqueo, la rivalidad, los conflictos interpersonales, la protección de la propia retaguardia, la lucha por
el dominio y las profecías destructivas? Es como conducir un automóvil con un pie en el acelerador y el otro en
el freno.
Y en lugar de retirar el pie del freno, la mayor parte de la gente aprieta más el acelerador. Trata de aplicar
más presión, más elocuencia, más información lógica para fortalecer su posición.
168