Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva- Stephen R.Covey

Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva
Stephen R. Covey
diferencia. Puede que mi comunicación no sea clara, pero usted me entenderá de todos modos. Cuando la
cuenta de confianza es alta, la comunicación es fácil, instantánea y efectiva.
Pero si tengo la costumbre de mostrarme descortés e irrespetuoso, de interrumpirlo, de exteriorizar
reacciones desmesuradas, de ignorarlo, de comportarme con arbitrariedad, de traicionar su confianza, de
amenazarlo, si en su vi da no valgo dos céntimos, finalmente mi cuenta bancada emocional quedará al
descubierto. El nivel de confianza será muy bajo. ¿Qué flexibilidad puedo esperar?
Ninguna. Estoy paseando por un campo minado. Debo tener mucho cuidado con todo lo que digo. Sopeso
cada palabra. Protejo mi retaguardia, politiqueo. Y muchas organizaciones funcionan así. Muchas familias
funcionan así. Muchos matrimonios funcionan así.
Si una gran reserva de confianza no se sostiene mediante depósitos constantes, el matrimonio se deteriora.
En lugar de una comuni cación y una comprensión ricas, espontáneas, la situación se convierte en
acomodaticia, en la que dos personas simplemente tratan de vivir con estilos diferentes, de manera respetuosa
y tolerante. La re lación puede deteriorarse más, y volverse hostil y defensiva. La respuesta «de lucha o fuga»
da origen a batallas verbales, portazos, mutismo, repliegue emocional y autocompasión. Puede terminar en una
guerra fría en un hogar sostenido sólo por los hijos, el sexo, la presión social o la protección de la imagen. O
bien concluir en una guerra abierta en los tribunales, donde pueden librarse durante años amargas batallas
legales que destruyen el ego, mientras cada una de las partes revive los pecados del otro ex cónyuge.
Y esto ocurre en la relación más íntima, de mayor riqueza potencial, más gozosa, satisfactoria y productiva
de todas las relaciones posibles en este mundo. El faro P/CP está ahí; podemos chocar contra él o utilizarlo
como una luz guía.
Nuestras relaciones más constantes, por ejemplo el matrimonio, requieren los depósitos más constantes.
Con expectativas que no menguan, los antiguos depósitos se evaporan. Cuando uno se encuentra con un
antiguo compañero de la escuela media que no ha vis to durante años, puede retomar la relación exactamente
donde la había dejado, porque allí están todavía los antiguos depósitos. Pero las cuentas con las personas con
las que interactuamos más frecuentemente requieren de depósitos más constantes. Las interacciones diarias o
las impresiones que dejamos (de las que ni siquiera nos damos cuenta) determinan a veces reintegros
automáticos. Esto es especialmente cierto con respecto a los adolescentes.
Supongamos que uno tiene un hijo adolescente y que las conversaciones normales con él siguen la línea
de «Limpia tu cuarto, abotónate la camisa, apaga la radio, ve a cortarte el pelo, ¡y no te olvides de sacar la
basura!». Al cabo de un período de tiempo, los reintegros exceden en mucho a los depósitos.
Ahora bien, supongamos que ese hijo está a punto de tomar algunas decisiones importantes que afectarán
al resto de su vida. El nivel de confianza es tan bajo y la comunicación está tan cerrada, y es tan mecánica e
insatisfactoria, que el jovencito simplemente no mos trará ninguna rec eptividad hacia sus consejos. Usted puede
tener conocimientos y sabiduría para ayudarlo, pero como su cuenta está tan al descubierto, su hijo terminará
tomando una decisión con una perspectiva emocional a corto plazo, de la que bien pueden resultar muchas
consecuencias negativas a largo plazo.
Usted necesita un equilibrio positivo para comunicarse sobre esas delicadas cuestiones. ¿Qué hacer
entonces?
¿Qué sucedería si empezara a tomar decisiones concernientes a la relación? Tal vez tenga oportunidad de
tener con el muchacho pequeñas atenciones: comprarle una revista sobre patinaje si el tema le interesa, o
acercarse a él cuando trabaja en un proyecto escolar, para ofrecerle ayuda. Tal vez pueda invitarlo al cine, o
llevarlo a tomar un helado. Probablemente el depósito más importante entre los posibles consista simplemente
en escuchar, sin juzgar, predicar o leer su propia autobiografía en lo que él le dice. Solamente escuche y trate
de entender. Hágale sentir su preocupación por él, el hecho de que lo ac epta como persona.
Puede que al principio el joven no reaccione. Incluso puede des confiar. «¿Qué pretende papá? ¿Qué
técnicas está ensayando esta vez mamá conmigo?» Pero en la medida en que esos depósitos auténticos no se
interrumpan, empezarán a sumarse. Disminuirán nuestros números rojos.
Recuerde que el arreglo rápido es un espejismo. Construir y reparar las relaciones lleva tiempo. Sí uno se
impacienta por la falta de respuesta o la ingratitud aparentes, tal vez esté retirando grandes cantidades y
anulando todo el bien que ha hecho. «Después de todo, nuestros sacrificios fueron por ti. ¿Cómo puedes ser
tan ingrato? Tratamos de ser buenos contigo y tú actúas así. ¡No puedo creerlo!»
Es difícil no impacientarse. Para ser proactivos, centrarse en el círculo de influencia y cultivar lo que crece,
se necesita carácter, y no «tirar de las flores para ver cómo están las raíces».
Pero en esto no hay en realidad ninguna posibilidad de arreglo rápido. La construcción y reparación de
relaciones supone una inversión a largo plazo.
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