De profundis - Oscar Wilde

drama, la más objetiva forma que del arte se conoce, y lo troqué en un medio de
expresión tan personal como un soneto o una poesía lírica, y ensanché al propio
tiempo su campo de acción y lo enriquecí en su psicología. Novela, drama, prosa
poética y poesía en verso, diálogo espiritual o fantástico, todo lo que yo toqué
quedó revestido con una nueva belleza. Y hasta a la verdad le impuse el artificio
y le concedí su carácter natural, y de ambos hice su imperio legitimo. Y
demostré que la verdad y el artificio son, tan sólo, unos aspectos intelectuales.
El arte, para mí, fue una realidad superior, y una forma de la ficción la
vida, desperté de mi siglo la imaginación, haciendo que me envolviera en mitos
y leyendas. En una sola frase resumí todos los sistemas filosóficos, y en un
epigrama la existencia toda. Y muchas otras cosas tenía, además. Pero, me dejé
arrastrar a períodos muy largos de un bienestar sensual y vacuo. Me divertí
siendo un ocioso, un dandy, un arbiter elegantiarum. Me rodeé de caracteres
menguados y de mezquinos espíritus. Mi propio genio derroché, y hallé una
especial alegría en arruinar una juventud que habría tenido que ser eterna.
Harto de pasearme por las cumbres, descendí desde los caminos de libertad a
los abismos, y en ellos me precipité, explorador de nuevas sensaciones. Lo que
era para mí la paradoja en el universo del pensamiento, la perversidad lo fue en
el de la pasión. Y finalmente, se trocó el deseo en dolencia o en demencia, o en
las dos cosas al mismo tiempo. Dejé de preocuparme por la vida de los otros, y
disfruté donde se me ocurrió, y seguí adelante.
Eché en olvido que la más íntima de las diarias acciones conforma o
aniquila el carácter, y que, por consiguiente, habremos algún día de gritar desde
el tejado, lo practicado en el secreto de la alcoba. Perdí el propio dominio. Sin
advertirlo, cesé de ser el piloto de mi alma. Me dejé, en cambio, dominar por el
placer, y a esta tremenda vergüenza he venido a parar. Sólo me queda ahora una
cosa: la perfecta humildad.
Casi dos años hace ya que vivo en una mazmorra. Me sentí invadido, al
principio, por una salvaje desesperación. Me causaba mi desgracia un dolor
desgarrador, cuyo aspecto no inspiraba más que compasión; me sentía poseído
de una espantosa e impotente rabia, cubierto de un desprecio e inundado de
amargura; pesar del alma que lloraba en alto, miseria imposible de expresar,
dolor que tenía que estar callado. Pasé por todas las formas posibles del
padecimiento, y mejor que Wordsworth sabría yo expresar lo que pretendió
expresar él en sus versos:
Siempre es lúgubre y triste el sufrimiento,
porque de lo infinito posee el carácter.
Pero, tal como a ratos me hacía dichoso la idea de que mis padecimientos
serían sin fin, no podía hacerme a la idea de que no tuviesen el menor
significado. En mí mismo descubro ahora algo recóndito, que me dice que nada
carece de sentido en el mundo, y menos todavía el sufrimiento. Y este algo, que
me habla como me habla y se encuentra profundamente enterrado en mí, como
un tesoro en un campo, es la humildad. Es lo mejor y lo último que resta en mí,
el más alejado término que he podido alcanzar, el punto de partida de una
evolución nueva. Por error ha brotado en mi interior, y me dice esto que ha
llegado en el más preciso momento.
Antes, no podía haber venido; ni después, tampoco. Si me hubiera hablado
alguien de humildad, de mí lo habría apartado; si me la hubiera traído alguien,