De profundis - Oscar Wilde

tuya que no habrías reconocido como tal, hasta después de descubrir que con
servilismo reproducía tu horrorosa fisonomía; y entonces, enterado ya de quién
era esa figura, por siempre la hubieras odiado, y a ti mismo con ella. Y más aún:
me fueron achacadas culpas ajenas; si yo lo hubiera querido, a costa de sus
autores podía haberme salvado, por cierto que no del deshonor, pero sí del
presidio. Si hubiera yo descubierto cómo los tres principales testigos de cargo se
hallaban minuciosamente aleccionados por tu progenitor, no sólo de lo que
tenían que silenciar, sino también de lo que debían decir, y la manera como
intencionadamente, concertados en secreto y ajenos al asunto, me achacaron a
mí acciones y hechos de otra persona, podía haber hecho expulsar
individualmente a cada uno de la sala de Audiencia, con menos ceremonias que
las que utilizaron con el pillastre de Stkins, el perjuro, pudiendo, entonces,
quedar yo a mi turno en libertad, e irme con la frente muy erguida y metidas las
manos en los bolsillos.
Sobre mí ejercieron una presión en extremo recia para que lo hiciese así.
Gentes únicamente movidas por el interés que sentían en mi bienestar y en el de
los míos, me aconsejaron seriamente en ese sentido, y hasta me rogaron y me
suplicaron. Pero me negué a ello; no podía prestarme a lo que de mí se pedía. Y
nunca, ni siquiera por espacio de un segundo, ni aun en los más amargos
momentos de mi prisión, deploré lo que había hecho. Hubiera estado por debajo
de mi dignidad semejante manera de proceder. Nada significan los pecados de
la carne. Son dolencias que un facultativo se halla en condiciones de curar,
siempre y cuando convenga acceder a su curación; mas los pecados del alma,
aisladamente considerados, son vergonzosos. Haber logrado mi libertad por
semejantes medios, hubiera sido para mí un tormento para todo el resto de mi
vida. Pero, ¿crees que realmente mereciste el cariño que te demostré entonces?
¿Crees, en verdad, que pensé por un solo instante que lo merecías?
¿Verdaderamente crees haber merecido, en una época cualquiera de nuestra
amistad, el cariño que supe evidenciarte, o que haya podido creer, por un solo
instante, que tú lo merecías? Sabía que no lo habías merecido jamás. Pero el
amor no se rebaja a regatear, ni emplea razones de mercachifles. Su júbilo,
como el del espíritu, radica en su sentimiento de vivir. Consiste su esfuerzo en
amar; nada más, pero tampoco nada menos. Fuiste mi enemigo, un enemigo
como nunca lo tuvo otro hombre del mundo. Te ofrendé mi existencia, y la
tiraste para nutrir las más bajas y despreciables pasiones humanas: la vanidad,
los apetitos, y sobre todo, el odio. Aniquilaste en mí todo respeto, en menos de
tres años. En mi propio interés ya no me restaba otra cosa que hacer más que
amarte. Sabía que si me permitía odiarte en el páramo de la existencia a través
del cual habría de andar, y por el cual sigo andando aún, perderían su sombra
todas las peñas, se secarían todas las palmeras, y aparecerían emponzoñados
todos los manantiales.
¿Comprendes algo, ahora? ¿Tu imaginación despierta, por fin, del letargo
mortal en que se hallaba sumida?
Estás enterado ya de lo que es odio. ¿Empiezas a tener una vislumbre de lo
que es amor y la esencia del mismo? No es demasiado tarde aún para que
aprendas esto, aunque enseñártelo me haya costado a mí años de encierro en
una cárcel.
Luego de mi espantosa condena, vestido ya el uniforme de presidiario, y
cerradas a mis espaldas las puertas de la cárcel, me vi cubierto por las ruinas de
mi magnífica vida, anonadado de miedo, confundido por el terror, aniquilado
por el padecimiento moral. Pero no deseaba odiarte. Me decía cotidianamente: