Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

“Si te he seguido bien, has dicho… ¿Te he entendido?”, “¿Hay algo más?”, “Es decir, en resumen, lo
que has dicho es que…”, “¿He captado la esencia?”;
2. Segundo: valida sus pensamientos:
“Lo que me dices tiene sentido para mí porque…”, “¿Te he confirmado lo que querías?”.
3. Tercero: empaliza con sus sentimientos:
“Según lo que me has contado, me imagino que debes sentirte…”, “¿Son éstos tus sentimientos?” 115 .
ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE no significa estar de acuerdo con lo que la otra persona te confía. LO
IMPORTANTE ES ESCUCHAR Y COMPRENDER. El que habla se sentirá entonces valorado y comprendido.
LA MAYOR PARTE DE LAS VECES NO NECESITAMOS CONSEJO, SINO SIMPLEMENTE SER ESCUCHADOS.
Durante el proceso de escucha reflexiva, ten cuidado de no interponer tus propios pensamientos u opiniones.
ESPERA TU TURNO, AGUARDA a que quien habla haya terminado de decir lo que te quería contar.
ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE ES APRENDER A PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO, A VER LA VIDA A
TRAVÉS DE SUS OJOS.
A continuación suelo enseñar una técnica para cuando es necesario NEGOCIAR:
1. Primero: Presentar los hechos (aquello que alguien dijo o hizo que le provocó una fuerte reacción);
2. Segundo: Reconocer los sentimientos. Ha de usar sólo palabras referidas a sentimientos (triste,
enloquecido, alegre, asustado, etc.);
3. Tercero: Identificar los juicios y pensamientos que tiene acerca de lo que la otra persona hizo o dijo;
4. Cuarto: Hacer constar las necesidades, deseos o esperanzas que tiene acerca de la otra persona;
5. Quinto: Indicar lo que está dispuesto a dar para que la relación funcione.
Voy a poner un ejemplo de una pareja a la que he aconsejado recientemente. La esposa necesitaba
hablar con su marido. A menudo iniciaba la conversación alrededor de las once de la noche, justo cuando se
iban a la cama. Esto irritaba a su marido porque estaba muy cansado y tenía que levantarse al día siguiente
antes de las cinco de la mañana para ir a trabajar. Ésta era su comunicación: “Cuando quieres hablar tarde
por las noches me siento enfadado, herido, disgustado y frustrado. Pienso que no tienes en consideración lo
cansado que estoy y que me tengo que levantar temprano al día siguiente. Si quieres hablar conmigo, te pido
que lo hagas antes de las nueve de la noche. Entonces estoy deseando escucharte y puedo dedicarte todo el
tiempo que necesitas, porque me importas y te quiero”.
No supongas nada. Normalmente, las suposiciones son equivocadas. Cuando supongo algo, me
equivoco contigo y conmigo. Si crees que alguien está enfadado contigo, compruébalo. Aquí tienes un
ejemplo: “Esta mañana, cuando te vi en la cocina, ¿estabas enfadado conmigo?”. Realizar una comprobación
real es preguntar por una creencia o juicio que has hecho acerca de otra persona. Ayuda a objetivar las
percepciones.
NO ESPERES QUE LOS DEMÁS SEPAN LO QUE NECESITAS. LAS EXPECTATIVAS MATAN. HEMOS
DE APRENDER A EXPRESAR NUESTRAS NECESIDADES, MÁS QUE ESPERAR QUE LOS DEMÁS LAS
CONOZCAN (leyendo en nuestras mentes). Los niños y los bebés esperan el cariño y el cuidado porque
dependen totalmente de sus padres o cuidadores para sobrevivir. AL HACERNOS ADULTOS, DEBEMOS
APRENDER A EXPRESAR LO QUE NECESITAMOS, y no asumir o esperar que otros conozcan lo que
queremos, necesitamos o deseamos.
Otra habilidad es la TÉCNICA DEL SÁNDWICH:
1. Primero: Manifestar lo que siente sobre la relación: “Me preocupo mucho por ti”, “Te quiero de
verdad”, “Valoro nuestra relación”;
2. Segundo: Señalar la dificultad que tiene con la persona en cuestión. Establecer el resultado que se
quiere alcanzar: “Estos últimos días me has gritado mucho y me duele profundamente. Siento como
si no me quisieras, me siento insignificante y rechazado. Pienso que tienes mucha presión y me culpo
115 S. SHULKIN Y N. FETTERMAN, “The copules journey”, presentado en la AAMFT Nacional Conference, Baltimore, MD, 1995.
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