Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

La COMPRENSIÓN DE LOS ORÍGENES DE LA CONDICIÓN HOMOSEXUAL ES IMPRESCINDIBLE PARA
AYUDAR A CUALQUIER HOMBRE O MUJER QUE INTENTA SALIR DE ESTE ESTADO “ENFERMIZO”. Animo a
todos los terapeutas a que investiguen más acerca del proceso de curación. Y para aquéllos que queréis
cambiar, quiero que sepáis que NO ESTÁIS SOLOS. PODÉIS HACERLO.
CAPÍTULO 5
CHRISTIAN
Era julio de 1995 y había llegado al final de un camino muy largo. Yo era gay, homosexual. Era el
momento de terminar con la comedia que había interpretado durante cuarenta y cuatro años. Era un secreto
oscuro que había ocultado a todo el mundo. El sentimiento de la homosexualidad había influido en todos los
aspectos de mi vida y ya no podía soportar más el terrible dolor que me producía. En apariencia lo tenía todo.
Un buen trabajo y una vida social. Gozaba de un nivel de vida acomodado. Llevaba más de veinte años
casado con una mujer guapa, fiel, cariñosa, y tenía los mejores hijos que un padre puede desear. Sin
embargo, cada vez me sentía más aprisionado por ser un homosexual que pretendía ser heterosexual en un
mundo heterosexual al que no pertenecía. Era el momento de declarar mi homosexualidad.
Mi infancia discurrió en los años 50 y a finales de los 60 fui a la universidad. A mí no me tocó el
comienzo de la aceptación de la “salida del armario” de los gays, que vendría en los años 70. Mientras fui
niño, adolescente y estudiante universitario, no había nadie a quien públicamente se le pudiera pedir apoyo.
“Maricas” y “maricones” era la única terminología que yo conocía, y sentía que encajaba en el molde. De niño
y de joven adulto estaba demasiado asustado como para admitir que era “marica”. Pensaba que si actuaba
como heterosexual quizá todo aquello pasaría. La mayoría no aceptaba la homosexualidad; era claramente un
tabú.
Con los años 70 me llegó un torrente de información sobre hombre y mujeres fuertes, abiertamente
homosexuales. El bombardeo de los medios de comunicación y el mundo cambiante me decían: “¡Oye, eres
homosexual y está bien!”. Sin embargo, para mí no estaba bien. Ansiaba formar parte de la escena gay, pero
al mismo tiempo deseaba que desaparecieran mis sentimientos sexuales hacia los hombres. Estaba molesto
y celoso de los gays porque me sentía solo, aislado y lejos de poder identificarme con los homosexuales ni
con los heterosexuales.
Hasta comienzo de los años 80, sólo fui una vez a pedir ayuda a un consejero para superar mi
“depresión”. Me dijo que yo era un homosexual latente y que, probablemente, para “curarme” tendría que
romper mi compromiso y mirar fotografías de mujeres desnudas. No hace falta que diga que no acepté su
consejo e hice como si aquella consulta nunca hubiera tenido lugar.
A comienzo de los 80 era como un volcán a punto de explotar. Nunca había tenido una relación sexual
con un hombre. Tenía muchas fantasías y sueños, pero nunca encuentros físicos. El teatro se había
convertido en el modo de rodearme de hombres gays. Fue después de una función de teatro cuando le
confesé a un amigo gay que me sentía sexualmente atraído por los hombres. Poco después de esta
confesión, me invitó a su apartamento, donde me inició en el sexo homosexual. Fue como si me quitara de
encima treinta años de peso muerto. Pronto conocí a otros que también estaban más que deseando tener
relaciones sexuales con el recién llegado al grupo. Pensé estar en el cielo, pero aquello se convirtió
rápidamente en un infierno. Me sentía vacío, solo, asustado, falso, culpable, sucio y sobre todo, embarcado
en una dirección que no deseaba.
Vivía una doble vida. Le confesé a mi esposa que era gay. No lo aceptó. Ella sabía que yo no era
homosexual, pero no era capaz de ayudarme. Un psicólogo heterosexual trató de ayudarme, pero no tenía las
claves necesarias. Él sabía que yo quería seguir casado, pero no sabía cómo ayudarme. Leí algunos libros y
me convencí de que el problema era genético y nada más. Dejé de ir al psicólogo y mi esposa y yo hicimos
como si el problema hubiera desparecido. Me odiaba a mí mismo.
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