Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

Cuando tenía diecinueve años decidí que no quería seguir con aquel estilo de vida. Empecé a buscar
respuestas. No quería ser homosexual. No quería tener relaciones sexuales con hombres. Algo me faltaba.
Sencillamente no era adecuado para mí. Escribí a muchas organizaciones diferentes. Entré en contacto con
sacerdotes, grupos religiosos y psicológicos. Muchos me contestaron con sus respuestas: acéptate como
eres o acepta a Cristo y te curarás. No era la respuesta que estaba buscando. Entonces leí en una revista un
artículo acerca de la homosexualidad. Abordaba la posibilidad de las causas genéticas y de cómo muchas
personas vivían felizmente ese tipo de vida. Al final del artículo se reflejaba la controversia entre
profesionales de la psicología que ayudaban a personas a descubrir por qué tenían atracciones
homosexuales y como afrontar esas causas para poder satisfacer las necesidades que subyacían a esas
inclinaciones. Rápidamente escribí a uno de esos psicólogos. Me respondió enseguida y poco después
comenzaba las sesiones de terapia con él. Me enseñó muchas herramientas cognitivas muy valiosas, que
incluían cómo hacer amigos, cómo ganar autoestima y otras del estilo. Su teoría era que adquiriendo
amistades no eróticas con otros hombres las atracciones homosexuales bajarían de intensidad. Comencé a
sentirme mejor conmigo mismo. Salí con otros varones y me obsesioné con estar con hombres el máximo
tiempo posible. Les idolatraba. Buscaba a los más guapos para hacerme su amigo. Los quería para mí.
Buscaba en ellos mi masculinidad.
Durante unos años me sentía más feliz. Entonces, cuando tenía veintidós años, me mudé a otra
ciudad al acabar la universidad. De repente me encontraba solo de nuevo. Sin amigos, sin acceso a la
masculinidad, y sin nadie que se fijara en mi. De nuevo comencé a repetir mi conducta sexual. El vivir en una
gran ciudad no ayudaba demasiado. ¡Tantos baños públicos, tantos parques y bares! Empecé a traer
hombres a casa, pensando que si el sexo no era anónimo quizá no resultara tan doloroso emocionalmente.
Seguía provocándome un gran dolor en el alma. Pensé que podría seguir con esa vida y a pesar de ello
casarme con una mujer. Quizá podría casarme con una mujer bisexual. De esta forma yo no tendría que dejar
mi conducta y al tiempo podría llevar una vida envidiable: una mujer, unos hijos, un hermoso hogar. Una vida
y una doble vida. Algo dentro de mi conciencia me decía: “No. Eso no es lo que quiero”. Dejé de ir a las
sesiones de terapia.
De nuevo comencé a buscar ayuda. Intentaba evitar los contactos sexuales, sabiendo que me
resultaban muy dolorosos. Pero no siempre lo conseguía. Me integré en un grupo religioso que afirmaba
curar la homosexualidad. “Disciplina, oración y autodominio” era su lema. Comencé a darme cuenta de que
en realidad dentro del grupo muchos no se habían curado de su homosexualidad. Sencillamente la habían
suprimido y rezaban para que no reapareciera. Aquello no resultó para mí: me sentía muy presionado y con
miedo a hablar sobre mis atracciones y mi conducta. Seguí teniendo contactos homosexuales.
Mi dolor más profundo y mi más negra sombra –la actividad homosexual- se convirtió en mi mayor impulso y
aliado a la hora de buscar más ayuda. Pensé que si me integraba en un grupo terapéutico, podría avanzar
mucho más. Encontré un grupo formado por personas que luchaban por pasar de la homosexualidad a la
heterosexualidad. Como seguía con mis encuentros homosexuales, comencé también una terapia individual
con Richard. La corriente de mi vida comenzó a cambiar. En aquel momento comencé a cambiar de vivir en
mi mente a vivir con mi corazón. Fue uno de los momentos más importantes de mi vida.
Inicié un plan intensivo de curación. Acudía a dos grupos de sanación, frecuentaba la terapia y
empecé a buscar ayuda de otras personas que se encontraban en distintos tipos de recuperación. Muchas de
las técnicas que comencé a usar eran nuevas para mí y me resultaron mucho más eficaces que nada que
hubiera experimentado antes. Nunca había intentado el procesamiento espiritual, el psicodrama, el tacto no
erótico con otros hombres y la concentración en las emociones. Comencé a conocer al niño que hay dentro
de mí, que se sentía muy herido y anhelaba sentirse amado por mí y por los demás. Pasé muchas noches y
muchos días, horas y sesiones llorando, enfadándome y aprendiendo a “engendrarme” y a quererme a mí
mismo. Para mí fue crucial el investigar lo que yacía bajo mis atracciones y sentimientos homosexuales.
Descubrí muchos asuntos que habían hecho que yo nunca llegase a identificarme con mi propio género:
heridas relacionadas con mi cuerpo, temor a la muerte, abuso sexual, un padre abdicado, una madre y una
hermana necesitada afectivamente y muchos otros puntos.
Una vez que comencé un programa firme de trabajo bioenergético, de abrazos no eróticos con otros
varones y de despertar emocional, cesaron mis actos homosexuales. Durante algún tiempo pensé que era
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