Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

preguntaba qué había hecho para conocer a alguien tan lleno de vida, tan libre respecto de las expectativas y
definiciones del resto de la gente. Como no quería que él se diera cuenta de mi atracción sexual, tenía que
seguir con mi doble vida de sentir de un modo en el interior y actuar de forma diferente cara afuera.
Entre los “veintipico” y antes de los treinta años, conocí a algunas mujeres hacia las que
inesperadamente me sentí atraído. Fue un tiempo maravilloso. Me gustaban las mujeres, pero seguía
teniendo miedo de mi respuesta sexual ante ellas. Necesitaba saber quién era yo como hombre. Cuando me
acerqué al sexo, descubrí que a menos que sintiera una fuerte atracción hacia la mujer, la mitad de las veces
no era capaz de lograr o mantener una erección.
Más tarde, para mi alegría, llegué a enamorarme de dos mujeres. Con una de ellas experimenté la
intensa atracción sexual que había sentido con mi amigo. Con ella llegué a sentir, por fin, lo que debe
sentirse como un hombre con una mujer. Tocó algo dentro de mi yo que yo mismo ignoraba que existía. Era
romántica. Hacía marcas con el lápiz de labios en los bajos del edificio de nuestra oficina para que yo los
borrara a besos. Yo no estaba siendo exactamente un chico bueno. Ella era intensamente sexual y a mí me
encantaba. Me sentía fuerte, decidido, cariñoso, vulnerable. Sentía que me conocía, que esta mujer me quería,
pero no podía creerlo. Como me sentía atraído sexualmente hacia ella, pensé que la amaba. Le pedí que se
casase conmigo, pensando que Dios me la había mandado para salvar mi cordura. Cuando hicimos el amor,
pensé que ya estaba preparado. No tenía dudas ni miedos. Vi otra parte de mí mismo. Fue maravilloso.
Pensaba que nos íbamos a casar. Sin embargo, ella siempre rechazaba con amabilidad mi oferta. Sólo
después llegué a comprender sus propios problemas emocionales.
Yo deseaba casarme y tener niños. Pensé que el matrimonio me liberaría de la atracción sexual que
no quería y que me garantizaría la aprobación de los demás que seguía demandando. Con veintiocho años
me casé con una mujer a la que no amaba. Tuvimos una relación sexual antes de nuestro matrimonio y pensé
que ella me quería y que yo llegaría a quererla. Mi atracción hacia los hombres había disminuido, pero seguía
allí. Nunca le hablé de mis combates interiores.
Entonces no me di cuenta de que había elegido a una mujer que combinaba los caracteres negativos
de mi padre y de mi madre. Tal como yo percibía a mi padre, ella era exigente y crítica. Desencadenaba mis
miedos haciéndome pensar “eres un fracasado”, y me manipulaba con comportamientos del tipo “me has
herido” y “tienes la obligación de agradarme”. Ella combinaba esa actitud con la absorbente tendencia de mi
madre a manipularme fingiendo tener pena de sí misma y haciéndome pensar “tú eres responsable de mí y
tienes que cuidarme a mí y mis sentimientos y estar de mi parte”.
Mi mujer tenía muy mal carácter y a menudo se enfadaba. Nunca me había gustado reñir y no estaba
seguro de cómo manejar los enfados de otros. Hacía cualquier cosa para cortar el malestar que sentía
cuando mi mujer se enfadaba. Nuestra vida estaba llena de falsedad. En consecuencia, mi actitud hacia mi
mujer era la de adivinar su pensamiento, averiguar su estado de humor y lo que le apetecía y en la medida de
lo posible satisfacerla.
Mi mujer era muy absorbente y crítica y me hacía sentirme un fracasado con facilidad, y tiempo que
descansaba en mí para que satisficiese sus necesidades emocionales. Le ayudé a abdicar de la
responsabilidad de hacerse cargo de sí misma. Estaba en deuda con ella. Después de todo, ella se había
casado conmigo. Me esforzaba por satisfacerla para que no hubiera conflictos, y me sentía responsable de su
infelicidad. Éramos co-dependientes y yo le permití que fuera una inválida. En medio de este lío adoptamos
una hermosa niña de tres meses en 1980. Mi hija se convirtió en el amor de mi vida, pero también ella quedó
lastimada por mi matrimonio. Me separé de mi mujer en 1992 y demandé y obtuve la plena custodia de
nuestra hija de doce años. Fue el comienzo de vivir mi propia vida.
Como me sentía tan inferior a los demás y tan inadecuado para afrontar las situaciones de la vida, y
también por el odio que me provocaban mis sentimientos homosexuales, había pasado mi vida en l
oscuridad, en la vergüenza y en el miedo al rechazo. Me oculté y me blindé para no experimentar el dolor. En
la soledad y el aislamiento busqué respuestas para mi lucha interior, pero no sabía por dónde empezar.
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