Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

y recé para que Dios apartara de mí aquellos sentimientos. Me sentí sucio e indigno. Rezaba para ser
perdonado. No había hecho nada para buscar aquellos sentimientos. No quería nada con ellos. No quería ser
así. Quería ser normal. Había pasado muchos años sintiéndome diferente y separado de los demás y ahora
además era un “marica”. Ahora tenía una cosa más que no podía compartir con nadie más.
Algo dentro de mí debía ir horriblemente mal. Seguía sintiéndome incómodo con mi padre. Parecía
que siempre me estaba poniendo a prueba y yo sabía que siempre iba a suspender, no importaba cuál fuera
el examen. Me recuerdo repitiéndome a mí mismo sus diferentes charlas y convirtiéndolas en una terrible
amenaza. “Slade, si pospones las cosas, si eres sensible y no lógico, si cometes demasiados errores o
intentas hacerte un artista, nunca llegarás a hacerte un hombre”. Dentro de mi cabeza me enfurecía contra
esta amenaza. ¿Cómo iba yo a saber en qué consistía o qué se sentía siendo un hombre? ¿Quién me iba a
enseñar? ¿Mi padre? Él no lo había hecho. ¿Es que yo tenía que saberlo por la sencilla razón de que era un
varón? Claramente, él tenía razón. Yo era un fracaso, un rechazado desde lo más íntimo de mi ser. No iba a
alcanzar la virilidad tal como la definía mi padre. ¿En qué me iba a convertir entonces? ¿Cómo iba a llegar
hasta allí? Sin embargo, seguía necesitando su aprobación y su atención. Seguía necesitando cumplir sus
expectativas, incluso a costa de mi propia individualidad.
En los últimos años de instituto deseaba con desesperación tener amigos varones. Los demás chicos
tenían algo que yo era consciente de que me faltaba, algún tipo de secreto para ser un hombre que no estaba
a mi alcance. Quería ser un chico más y no tenía ni idea de cómo hacerlo. Pasé por todos los años del
instituto sin tener ninguna experiencia sexual. Yo era un buen chico. Me decía a mí mismo que un deseo
sexual correcto, normal, me llegaría a su debido tiempo. Me sentía completamente avergonzado por mis
deseos homosexuales. Pensaba que era malo, indigno, despreciable. No tuve ninguna cita hasta la fiesta de
graduación en mi último año del instituto, y no sentí ningún sentimiento sexual hacia aquella chica. Seguí
desempeñando mi papel como tipo encantador que sonreía, que nunca hablaba, pero que era un gran
escuchador. Yo era el hombro sobre el que llorar. Tenía compañeros de clase, pero no amigos. En el instituto
caía bien, pero nadie me conocía. No tenía ni idea d cómo conectar con los demás y tenía miedo de que me
rechazaran si lo intentaba.
En ese último curso me concedieron una pequeña cantidad de dinero destinada a la tutoría en la
universidad, por ser un “perfecto buen tío”. Me sentí halagado pero también avergonzado. Cuando
pronunciaron mi nombre me puse en pie y me dirigí hacia el estrado para recibir el premio. Conforme pasaba
delante de mi padre, me dijo: “No sonrías”. Mientras me acercaba al estrado me sentía confundido. ¿Qué
quería decir mi padre? ¿Por qué me dijo que no sonriera? ¿Es que mi sonrisa resultaba fea? ¿Es que no
podía sentirme feliz por algo que había conseguido? Pensé que él quería arruinarme hasta esto (muchos
años más tarde me di cuenta de que gran parte de mis percepciones eran malas interpretaciones, que mi
padre en realidad no era tan cruel ni indiferente como yo imaginaba. Llegué a comprender que yo mismo
había contribuido en gran medida a mi propia angustia y sufrimiento).
En la universidad ni hice amigos ni tuve vida social. Seguía siendo incapaz de salir de mí mismo. Vivía
en casa y trabajaba a tiempo parcial. Me daba cuenta de que a la gente le resultaba agradable, pero no
llegaban a conocerme. Las pocas chicas con las cuales hablé en aquellos cuatro años parecían encantadas
de convertirme en algo parecido a un hermano. Como tenía miedo de no estar a la altura sexualmente, no
actuaba con firmeza y virilidad. Continué luchando con mis sentimientos sexuales de culpa y con mis
fantasías acerca de otros hombres.
Entonces, tras encontrar mi primer trabajo a tiempo completo después de la universidad, conocí a la
primera persona que parecía mostrar interés por mí. Él me preguntó por mí, se abrió ante mí y me animó a
hablar. Las conversaciones, los libros, la música compartida, el encontrar y conocer a mujeres, las
discusiones de filosofía y de temas profundos, así como los viajes resultaban muy estimulantes y
absorbentes. Pensé que por fin había encontrado aceptación. Con una mezcla de fascinación y de miedo,
surgió en mí la atracción sexual. Por primera vez en mi vida sentía hacia otro ser humano algo tan intenso.
Me sentía cuidado y me sentía conocido. Tenía un miedo endiablado. Él era heterosexual. Tal como yo lo
percibía, él era el hombre que yo no podía ser. Y era todo lo que yo quería ser. Al instante me encontré
pensando cómo sería ser como él, sentir sus sentimientos, sus experiencias, su vida. Comparada con la
suya, mi vida parecía inexistente. Yo quería ser él. Viajamos juntos y seguí fantaseando acerca de él. Me
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