Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

habitación era cristiana y yo tenía una gran LUCHA INTERIOR por mis sentimientos hacia ella. Llegué a
expresarle algunos de ellos y ella fue muy cariñosa y amable. No me rechazó, pero tampoco cedió ante mi
presión para tener relaciones sexuales. Pero mis deseos no desaparecieron. Decidí obedecer a Dios porque
sabía lo que Él esperaba.
Seguí creciendo en la fe y mi relación con Dios se fortaleció, pero todavía no estaba dispuesta a
abandonar por completo mi lesbianismo. Mis fantasías con mujeres proseguían. Como no estaba actuando
físicamente, mi sentimiento de culpa era menor. Comenzaba a aceptar el perdón de Dios y a percibir su amor.
En mi último año de universidad conocí al hombre que hoy es mi marido. No le hablé de mi lucha
interior ni de mi pasado. Nos casamos y dejé la homosexualidad, o al menos eso pensaba entonces.
Nuestro matrimonio iba bien, pero mis sentimientos homosexuales no desaparecían. De vez en
cuando tenía fantasías, pero no intenté cometer adulterio, herir a mi marido o desobedece a Dios. Mi marido
era fiel y me trataba muy bien. No había ninguna razón por la que yo necesitara buscar otra relación.
Después de dieciséis años, conocí a una compañera de trabajo y me sentí intensamente atraída
hacia ella. Pensé que me estaba enamorando. Le declaré lo que sentía y ambas lloramos. Me dijo que no
estaba enamorada de mí y que sentía cualquier signo que yo hubiera podido malinterpretar. Fue muy
humillante. Me sentí muy herida y deprimida. No podía seguir ocultando mis problemas a mi marido.
NECESITABA AYUDA.
Gracias a Dios, él no me dejó ni se enfureció. Como no había habido una relación sexual, le fue más
fácil perdonarme. Seguí trabajando en la misma oficina con ella y me resultó muy difícil superar lo que había
pasado. Fui a ver al responsable de mi iglesia, pues sabía que básicamente tenía un problema espiritual. Él
me envió a un especialista.
Después de estar seis meses siguiendo los consejos de este asesor, alcancé un punto de
estabilidad. El terapeuta me dijo que podíamos acabar con el tratamiento, pero yo necesitaba respuestas
sobre mi lesbianismo. ¿Por qué se me había desarrollado? Seguí con la terapia y profundicé en mi infancia.
Le conté a mi terapeuta algunas cosas sobre mi madre. Él me preguntó si aquello describía a alguien más y
sugirió a la mujer hacia la que me había sentido atraída. Entonces comprendí. De hecho, ella se parecía
mucho a mi madre, sólo que era más atractiva y cariñosa. Nunca había percibido la CONEXIÓN ENTRE MI
RELACIÓN CON MI MADRE Y MI LESBIANISMO. Pensé que tenía que ver con un padre distante y con no
haberme sentido valorada por él.
También le conté al terapeuta una experiencia que me sucedió entre mi madre y yo cuando yo tenía
unos ocho años. No puse demasiado sentimiento en ello. Sencillamente le hice notar que me pareció “rara”.
Al minimizarla, negaba todo el daño que me había causado. Tuve que admitir que mi propia madre había
abusado sexualmente de mí. Quería morirme. Nada podía ser peor que aquello.
Durante los siguientes cuatro años me trataron otros dos terapeutas y en una ocasión ingresé en
una unidad de salud mental. Comencé a comprender que mi madre me había usado y que yo estaba
volviendo a actualizar aquel abuso con otras mujeres. Anhelaba tener el control en vez de que alguien me
usara, quería complacer y satisfacer. BUSCABA A LA MUJER PERFECTA QUE ME AMARA, COMO MI MADRE
ANTES DE QUE COMENZARAN LOS ABUSOS.
Mi lucha no era resultado de problemas en mi matrimonio. Mi marido no me había presionado ni
había dejado de quererme. Las tentaciones de ser infiel no tenían que ver con ningún maltrato por su parte.
La cuestión era un dolor que yo tenía muy dentro de mí, desde mucho antes de conocerle a él.
Durante muchos años sentí que dentro de mí había algo que no funcionaba, que estaba equivocado.
¿POR QUÉ NO ME QUISO MI MADRE COMO YO QUERÍA SER AMADA? Comprendí que ese era el problema.
ELLA ESTABA HERIDA Y ERA INCAPAZ DE QUERERME COMO YO LO NECESITABA. TOMÓ MUY MALAS
DECISIONES Y ME USÓ PARA CUBRIR SUS PROPIAS NECESIDADES. Nada de lo que yo había hecho pudo
provocar que me tratara como lo hizo.
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