Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

Tenía mucho miedo. AL DESEAR ESTAR SIEMPRE CON ELLA LO QUE BUSCABA ERA SU AFECTO. Una
noche que dormí en su casa, como suelen hacer las adolescentes normales, me aproveché de la situación y
la toqué mientras dormía. Fue electrizante, pero me dejó un sentimiento de culpa.
Cuando comencé el bachillerato seguía sintiéndome atraída por los chicos, pero yo no les atraía.
Eso hizo que mis sentimientos homosexuales aumentaran. Mi primer amor fue hacia una chica más joven. Era
solitaria y sus compañeras la dejaban de lado. Aunque no manifesté sexualmente mis sentimientos hacia ella
de modo abierto, pasaba excesivo tiempo con ella y disfrutaba con su proximidad y cuando nos rozábamos
de manera sutil. Un día mientras dormía en su casa tuve un intenso deseo de tener relaciones sexuales con
ella. Antes de que mis sentimientos llegaran a expresarse físicamente, ella y su familia se marcharon a otra
ciudad.
Mi amor secreto y mis sentimientos sexuales quedaron patentes ante mis padres por error, en una carta que
yo había escrito a mi amiga después de que su familia se trasladara. Mis padres me llevaron al psicólogo, que
concluyó que se trataba de una etapa normal de mi desarrollo y que esa atracción desaparecería cuando
madurara.
Dentro de mí crecía el vacío y eso me producía sentimientos de confusión, de ira, de miedo, de
soledad y de queja. Necesitaba el amor y la intimidad de una mujer. Mi determinación de satisfacer esa
necesidad fue creciendo. En mi segundo año de bachillerato conocí a una chica que estaba necesitada de
amistad. Percibí que no me rechazaría. Parecía un alma desesperada, alguien que haría cualquier cosa para
obtener amor. No opuso resistencia a mis intenciones. Al principio no la quería, pero conforme íbamos
compartiendo nuestras vidas y cuerpos, nos íbamos haciendo más dependientes la una de la otra. Cuando
me fui a la universidad tenía toda la intención de irme a vivir con ella cuando terminara los estudios.
En nuestra relación nunca nos libramos del sentimiento de culpa. Ella participaba activamente en
su iglesia y yo lo hacía en la mía. Ambas conocíamos la Biblia, pero queríamos que Dios bendijera nuestro
amor. Fuimos a ver al pastor de mi iglesia y nos reunimos con él durante algunas semanas. Él nunca nos dijo
que era un pecado y nunca nos condenó, pero podía percibir nuestro malestar. Nos animó a romper nuestra
relación. Para él resultaba evidente lo poco sano de nuestro comportamiento, pero nos encontrábamos en tal
lío, tan necesitadas y tan adictas, que creíamos que era imposible cambiar.
Cuando comencé la universidad vivía a kilómetros de distancia de mi amante. Varias veces intenté
acabar con nuestra relación, pero no pude. Aunque era inmoral y socialmente inaceptable, no estaba
preparada para abandonarla. Llegué a considerar el suicidio.
Los miembros de un grupo religioso en el campus se hicieron mis amigos. Se encararon conmigo,
llamándome la atención por mi falta de compromiso y me desafiaron a que aceptara a Jesús, no sólo como mi
Salvador sino como el Señor de mi vida. Me preguntaron “por qué no estaba dispuesta a dar ese paso de fe”.
Enfadada y herida, les expliqué que era lesbiana. Sabía lo que Dios pensaba sobre la conducta
homosexual y por eso no iba a tomar ninguna decisión que no fuera a cumplir. No me condenaron ni me
juzgaron, como sospechaba. Lo que no había previsto era su fe en Dios y su compasión. Uno de ellos me
sugirió que le contara francamente a Dios lo que sentía.
En una iglesia católica, en enero de 1973, reté a Dios para que hiciera algo con mi arruinada vida.
No sabía lo que quería ni tenía ni idea de qué hacer. No podía cambiar mi identidad ni mis sentimientos. Me
sentía inaceptable ante Él. Si Él no actuaba acabaría con mi propia vida. Me arrodillé ante el altar y cuando me
incorporé, algo había cambiado. Sentí paz.
Por fin, mi amante y yo dejamos de vernos ante la intervención de nuestros padres. Yo no la
quería lo suficiente como para desafiarles, ni estaba dispuesta a sacrificar mi educación. No estaba
preparada para resolverme a seguir abiertamente una vida de lesbianismo. Fue doloroso para mí, pero la
relación tenía que acabar. Desde entonces he tenido muy pocos encuentros homosexuales.
Por desgracia, mi SENTIMIENTO DE VACÍO no desapareció. SEGUÍA ANHELANDO INTIMIDAD con
otras mujeres pero a la vez la temía por los sentimientos sexuales que me provocaba. Mi compañera de
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