Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

el dolor que estaba sufriendo, pero no sabían cómo ayudarme. Me sentía cada vez más frustrado. Hablé con
mis padres del asunto, pero ellos eran completamente ignorantes en este terreno. Me dije a mí mismo que si
había algo, en cualquier sitio del mundo, que me pudiera encontrar, lo encontraría.
Fue entonces cuando, a través de unos amigos, y como de milagro, oí hablar por primera vez de la
fundación de Richard Cohen, en la que decían era posible la curación de la homosexualidad. Mis amigos
pidieron su cinta de vídeo y yo la vi. Trataba del proceso de curación y me pareció tan razonable que me dije
a mí mismo que aquello era lo que estaba buscando. Tardé algo más de dos años en poder ir a los Estados
Unidos y ponerme en manos de Richard.
Una vez allí, escuché todas las explicaciones, fui adquiriendo todas las herramientas, vislumbré la
meta hacia la que me dirigía y vi cómo llegar hasta allí. Aquello era sólo el principio. El mero hecho de
conocer y entender lo que me había sucedido fue un gran alivio. Sin embargo, el trabajo acababa de empezar.
La primera batalla fue aumentar mi autoestima y adquirir habilidades de comunicación. La relación con el
mentor y la terapia reparadora fueron el siguiente paso. Nos veíamos dos veces por semana. La primera
sesión semanal requería mucho trabajo mental. Reconstruimos mi historia familiar. Hablamos mucho y eso
me ayudó a entender como comunicar los pensamientos y sentimientos, cómo afirmarme a mí mismo y cómo
ser una persona más sociable y más funcional. Todo eso me ayudó a entender mejor mis estrategias
mentales y a hacerme cargo de mi vida y de aquello que experimentaba.
La segunda sesión semanal se centraba más en emociones y en la expresión de sentimientos como el
temor, el dolor y la ira. Se trataba de dejarme querer y aceptar, de sentirme afortunado y bien conmigo
mismo, de experimentar un amor sano y duradero, de tocar y de hablar. Por primera vez, alguien se
interesaba por mí sin desearme sexualmente. Se suponía que tan sólo tenía que recibir amor y disfrutarlo, y
eso era para mí una batalla. Aprendí a confiar, a poner límites y a amar.
Durante dos años, nos vimos regularmente e hice mis tareas. Mientras tanto, comencé a hacer
amigos, sobre todo en el grupo de apoyo que Richard había formado. Pude ejercitar las habilidades
aprendidas. Se me hizo mucho más fácil manejar los sentimientos y saber de dónde nacían. Me sentía muy
aliviado. Pero todavía seguía luchando con los sentimientos homosexuales. Sabía y sentía que aún había un
muro alrededor de mi corazón que me rodeaba y me impedía recibir todo el amor que necesitaba para curar
mi herida más profunda. Todavía había una herida en lo profundo de mi alma y aquel dolor seguía
haciéndome sufrir.
Después de algún tiempo me sentí lo suficientemente fuerte como para intentar una aproximación
más específica e intensa a través de un seminario de fin de semana organizado por un grupo de varones.
Durante el fin de semana, fuimos, paso a paso, profundizando en las heridas de cada uno de los
participantes. Tener alrededor a tantos hombres enfrentándose a sus problemas más difíciles y verlos aclarar
y liberar sus sentimientos y curar sus heridas con el apoyo de especialistas me animó a arriesgarme. Me
sumergí en la parte de mí que estaba herida, en el centro de mi ser. Fue un infierno. En aquellos quince
minutos todo lo que había aprendido en los dos últimos años con Richard se agolpó y dio su fruto. Era el
lugar apropiado y el momento oportuno. Vencí el temor y me abrí paso hasta mi muro interior. Me sorprendí
de que el trabajo realizado había ido erosionando, poco a poco, pequeñas partes del muro. Ahora, con un
solo soplo, se derrumbaba.
Pude volver a ver a aquel niño pequeño en el vestuario, indefenso y terriblemente asustado. Allí no
había nadie que lo protegiera y lo salvara de la amenaza que tenía enfrente: el hombre desnudo. Me liberé del
pánico, del temor y la rabia que sentí entonces. Sentí dolor por aquél niño inocente y por su sufrimiento. Dejé
pasar aquella experiencia horrible y, cuando volví a la habitación, rodeado por todos aquellos hombres con
lágrimas en sus ojos, me sentí libre por primera vez. Fue como volver a nacer. Nunca más volví a sentir aquel
dolor en el pecho.
Tarde meses en que esta experiencia se hiciera un sitio en mi vida y en creerme que había sucedido
de verdad. En cuanto a mis heridas comenzaron a curarse, los sentimientos homosexuales desaparecieron.
Durante las semanas siguientes, fui sintiendo progresivamente el cambio, la paz y la felicidad que entonces
habían nacido. Después, todos los demás aspectos de mi vida se fueron ordenando. Ya han pasado más de
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