Richard Cohen - Comprender y sanar la homosexualidad

MARK
Crecí en lo que se podría llamar una “familia ideal”: mi padre, mi madre, un hermano mayor y yo. Todo
parecía perfecto. De hecho, por el trabajo de mi padre, éramos la envidia del pueblo. De niños viajamos a
muchas partes del mundo.
No sabía lo que me estaba pasando. Era demasiado joven para recordar haber sido diferente o
haberme sentido distinto. Hasta donde podía acordarme, siempre había sentido algo extraño hacia los
hombres, un sentimiento que me inquietaba, que me confundía. Recuerdo vagamente la primera vez que me
sentí así. Estaba en un vestuario y la imagen de un hombre desnudo frente a mí se me clavó en el
pensamiento. Desde entonces ese sentimiento ya no desapareció. Era una mezcla de temor, excitación, dolor,
necesidad y confusión. Lo sentía con mi hermano, con mi padre y con cualquier otro hombre con el que
estuviera. En sueños y cuando estaba solo, siempre anhelaba, al tiempo que temía, la intimidad con otros
hombres.
A temprana edad comencé a darme placer a mí mismo, y aquello me hacía sentirme bien. Quizá era lo
único que me hacía sentirme bien en la vida. Más adelante, le enseñé a mi hermano y después lo hacíamos
juntos. Por un instante me sentía bien, pero después me encontraba mucho peor. Era un modo de adormecer
el dolor. Más tarde, en la adolescencia, se convirtió en una especie de adicción. Sin darme cuenta, con los
años, se apoderó de mí completamente, controlando todos mis sentimientos y el sentido de mí mismo. Basé
mi autoestima en que mi hermano se interesara o no por mí y, más tarde, en que otros hombres me quisieran
o no.
Me convertí en un muchacho invisible. Nadie sabía lo que tenía en la cabeza y mis padres nunca se
enteraron de lo que me estaba pasando ni comprendieron mi conflicto. Cuando cumplí trece años, sólo
pensaba en que otro hombre tuviera relaciones sexuales conmigo, por vía anal. No estaba preocupado por
nada más. Ninguna otra cosa me resultaba interesante. No podía estudiar. No podía tener amigos. Por suerte,
las relaciones homosexuales estaban prohibidas, y el temor de ir a la cárcel o a que mi padre perdiera el
trabajo me impedían pasar a la acción. Así que era prudente y sólo tenía relaciones sexuales con mi hermano.
Ahora, cuando miro atrás, no me explico cómo conseguí sobrevivir, cómo pude vivir con tanta confusión y
tanto dolor. Sin embargo, cuando todo aquello estaba sucediendo, me consideraba afortunado.
Mi padre es un buen hombre que proviene de una familia rota. Su padre se marchó y les dejó a él y a
su hermana con su madre. Mi padre se centró fundamentalmente en mantener la familia, pero no tanto en
atender nuestras necesidades afectivas. Para cuando me di cuenta de lo que necesitaba, ya no había ninguna
relación entre nosotros. Esa necesidad, el anhelo por una presencia masculina fuerte que me guiara y me
quisiera, se convirtió con el paso del tiempo en deseo sexual.
Cuando cumplí los veinte, decidí pasar a la acción. Tuve un par de relaciones homosexuales. Fue
como un viaje a la montaña rusa. Se desataron todas las emociones acumuladas durante años y todas mis
fantasías tomaron forma. Todo aquello fue un caos, como cuando abres una lata caliente de refresco y se
esparce por todos los lados. Yo era un caos. Me di cuenta de que aquello no era lo que yo quería, de que el
mundo que había imaginado no era real y de que el amor que buscaba no estaba allí.
También intenté seguir el camino “correcto”. Salí con una chica pensando que así me convertiría en
heterosexual, pero tampoco funcionó.
Me costó darme cuenta de que era muy infeliz, de que mi vida era un desastre y de que quería que las
cosas cambiaran. Recuerdo que tomé un tiempo para pensar. Intenté dar sentido a lo que entonces era y a lo
que a partir de ese momento quería hacer. Pero los sentimientos homosexuales seguían ahí, el dolor y la
confusión estaban ahí, y sobre todo, lo que había experimentado en mi piel estaba también allí. No tenía a
nadie a quien contarle mi combate, a nadie con quien compartir mi dolor. Llegué a pedir ayuda a Dios, algo
totalmente desacostumbrado en mí.
Buscando ayuda a mi alrededor, hablé con varias personas, desde terapeutas hasta consejeros, pero
no obtuve ninguna respuesta clara. Me daba cuenta de que ellos intentaban ayudarme. Algunos comprendían
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