Descargar revista número 95 - Colegio oficial de Medicos de Navarra

anecdotarioSuele ser muy habitual que estosdiferentes cuerpos aparezcan por urgencias,donde les pides que se identifiqueny ellos te enseñan una placa.Y te da una rabia no haberte colocadoa tiempo una galleta María para, enun gesto peliculero, poder volverte elcuello de la bata y devolverles el saludo.Aunque igual no les iba a gustar. Yno me refiero precisamente a la galleta.Igual algún día lo intento, a ver si tienensentido del humor.De todas formas, si a nosotros los sanitariosnos pasan cosas curiosas en nuestroquehacer diario, a la policía también,que ya los he visto yo hacer guardia, impertérritos,mirando como un individuoen cuclillas, depositaba en un barreño,contra su voluntad, multitud de bolas dehachís que salían como balas por su doloridoano, realizando el recorrido inversohacía unas cuantas horas.Sin anestesiaAquel hombre, de unos 60 años, acudióa urgencias escoltado por la PolicíaNacional. Presentaba múltiples contusionesy erosiones.Ante la negativa del hombre a hablar, elmédico solicitó explicaciones a uno de lospolicías, que se había quedado fuera, en elpasillo, guardando la puerta de la consulta.Éste explicó de forma muy profesionalque el individuo en cuestión había recibidouna gran paliza a manos de una cuadrillade chicos jóvenes que, alertados porlos chillos de unas madres angustiadas,pillaron al susodicho paciente intentandoabusar sexualmente de un niño de ochoaños. O sea, que le habían dado una buenadosis de jarabe de palo. Esta explicaciónla escuchó el cirujano de guardia que, porpura casualidad, pasaba por ahí y de formainmediata y airadamente soltó:−¡¡Que me lo pasen ya a quirófanoque yo lo capo!! ¡¡A hachazos!!−Ante semejante reacción, el policía,sin perder la compostura y de forma correctaapuntó en tono conciliador:−Tranquilícese, por favor. No debe tomarsela justicia por su mano. Hay queser civilizados.−− ¡¿Civilizados?! ¡¿Dice civilizados?!–contestó el cirujano con las venas del cuellohinchadas a punto de reventar –¡Y siel niño del que ha abusado hubierasido su hijo, ¿qué opinaría?!– le preguntócolérico al hierático poli.El policía se quedó pensativo, mirandoa la nada, imaginando a su hijo en manosde aquel depravado, mientras se leenrojecía el rostro y las venas del cuelloremedaban a las del cirujano, que esperabauna respuesta que no tardó en llegar:−¡¿Sabe lo que le digo, doctor?!!– saltóel policía, perdiendo la compostura–¡¡Que lo voy a capar yo!! ¡¡Y sin necesidadde anestesia!!Lógicamente todo quedó en comentariosbravucones varios, ya que, tragando salivay haciendo de tripas corazón, hubo quecurar de sus lesiones al tiparraco aquel que,posteriormente fue conducido a comisaría.Lo que me queda es la duda de si allí perdiósus atributos masculinos a manos del fun-cionario policial. Y como dice mi amigo: “Alos pedófilos y violadores ¡ni agua!”.Control de alcoholemiaLa policía foral “acompañó” hasta urgenciasa un ciudadano que por su aspectodesaliñado, sus andares atáxicos, susgestos estereotipados y sobre todo por elolor a vinazo, tenía pinta de haberse bebidotoda la cosecha de vino de la cuencamediterránea. El caso es que, al parecer,el borrachín se había visto envuelto enalgún incidente de tráfico que había obligadoa la policía a su detención y trasladoal hospital para su valoración médica y,sobre todo, etilométrica.El achispado individuo, con su tremendacogorza, fue conducido a una consultadonde se quedó sentado en la camilla, balanceándosecomo una peonza, mientrasla auxiliar hacía cuentas de cuánto tardaríaen irse al frío suelo y en qué parte de sunublada cabeza se iba a dar el coscorrón.En esas estaban, cuando un policíasolicitó permiso al médico para realizarleal beodo una etilometría más exacta medianteun aparato. La medición no duraríamás de dos o tres minutos.–Por supuesto– comentó el galeno,mientras observaba la maniobra policial.–Tengo que calibrarlo, ¿sabe usted?–comentó el policía, mientras poníaen marcha un pequeño ordenador portátilante la perdida mirada del trompa.Apretó un botón y la pantalla mostróun destellante aviso de “CALIBRANDOEL APARATO”.En ese preciso momento el borrachocomenzó con unas enormes arcadas quederivaron en un tremendo vómito líquidorojo vinoso.La respuesta del aparato no se hizo esperar.Lanzó un agudo pitido y la pantalla mostróun mensaje nítido, rápido y aclaratorio:“ALCOHOL EN AIRE AMBIENTE”Las risas fueron generales. Bueno, generalesno, que el de la enorme mona sequedó con cara de tonto, sin saber lo quépasaba.¡Angelicos!65COLEGIO DE MÉDICOS DE NAVARRA