1. - La Opinión de Zamora

VI / dominical La Opinión - El Correo / Domingo, 6 de enero de 2008Domingo, 6 de enero de 2008 / La Opinión - El Correodominical / VIIA mi compadre José Ramón y a su esposa Eli, pero sobre todo a mi ahijado Ramón que a pesar de no regalarle nunca nada siempre me da dos besos. Os quieroDELFINARIODELFIN RODRIGUEZLAS NOCHEVIEJAS SUELENSER FUENTE DE CONFLICTOENTRE LAS FAMILIAS. LAMIA, COMO TE PODRASIMAGINAR, NO IBA ASER MENOS. AHI VA MIEXPERIENCIA.NocheviejaconLA FRASE“Hay tonteríasbien ataviadasal igual quehay tontosbien vestidos”CHAMFORTHUMOR●«Se le habíaenganchado unalambre de ladentadura y losdientes salierondetrás del jamón»«Me levanté, montéla máquina dehacer chorizos y lepiqué una paletillaque se manducóentera yverdadera»La cena de Nochevieja ya se sabe. Lode siempre. Que dónde me pongo yo, queahí no que va tu padre, que la abuela va enla cabecera… Hasta que estás colocadopegándole el primer sorbo a la sopa dealmendras ya se te han ido las ganas decomer. Pero aún con todo eso, lo gordosólo viene después, cuando al graciosillode turno cargado de vino le da por ponerel tocadiscos.En mi cena de Nochevieja es lo que ocurrió.Mi sobrino Jaime para estrenar su flamantechisme de música que no abulta loque una pinza pero que suena como untrueno, comenzó a poner pasodobles ycosas de esas navideñas. El personal comenzóa bailar y yo los miraba con caraasombrada al tiempo que pensaba para misadentros, vaya panda.Mi mujer también estaba muy animada yen un gesto extraño que la honra me obligó abailar con su madre, es decir, con mi suegra.Sonaba el tiro-liro y mi mujer decía que sumadre el tiro-liro lo bordaba así que ahí queme tienes lanzándome a la pista de baile.Mi mujer pensaba que le tenía manía asu madre y que un baile sería el bálsamoque necesitaba para recobrar su cariño.Pero la noche no estaba para bailes ni reconciliaciones.Los astros parecían haberseconjurado para machacarnos el festival.El modernísimo chisme de mi sobrinodejó de pronto de sonar y nos quedamosmusicalmente a oscuras. Mi hijo Ernestitopuso entonces el viejo tocadiscos quehabía heredado de su hermana y comenzamosel paripé.Mi suegra es vieja, pero tiene una energíaque agota a Dios y a su madre. En unade las estúpidas vueltas que dábamos le piséun pie. Maldita sea, escupí para misadentros pensando que la cosa no sería grave.Ya, ya. Era el pie en el que tenía un juanetede nacimiento que siempre le habíadado mucha guerra.Sentí un crujido como el quebrarse deun hueso y luego un rechinar de dientes.Era como si estuviera masticando arena.Mi suegra aulló y se dejó caer en el sofácomo muerta, como si la hubiera matadode una certera puñalada en el pie. Yo siemprehabía tenido la impresión de que misuegra me odiaba y lo corroboré cuandorugió: “¡me cago en la madre que teparió!”.Mi mujer se levantó de la mesa todaindignada y me dijo que era un salvaje, quesi no sabía bailar el tiro-liro de forma moderadaque no lo bailara, que quién me habíamandado a mí meterme en camisas deonce varas. Que si lo que quería era hacerledaño a su madre…Me parecía increíble. A mi mujer se lehabía olvidado de pronto que había sidoella la que me había enviado al abismo delos brazos de su madre. De buena gana mehubiera dado la vuelta y me hubiera marchadocorriendo de aquel infierno, perotragué saliva y me contuve. Los otros familiaresno tenían culpa de que mi suegra fuerauna odiosa y vengativa señora.Mi tío Pablo se ajustó la corbata y sedispuso a rañar un trozo de jamón másduro que la madre que lo parió. Estabaausente de la pelea y murmuraba, yo a lomío. De pronto comenzó a hacer aspavientos.Era como que se ahogaba. Se lehabía enganchado un alambre de la dentaduray los dientes salieron detrás deljamón. Se le cayeron en el plato y menosmal que estaba lleno de sopa que si no sehacen añicos.Aunque la verdad es que casi mejor quese le hubieran partido en siete trozos porqueal caer sobre la sopa salpicaron el trajede gasa de mi tía Clotilde y mi tía Clotildecuando se emperifollaba no soportabani una mota de polvo en sus ropas.Lo dramático es que cuando mi tío Pablopescó la dentadura con el tenedor comosi fuera una trucha para sacarla de entrelos fideos se dio cuenta de que se habíapartido en dos. No estaba en siete trozos,peros sí, en dos sí que estaba. Mi tío se llevólas manos a la cabeza. Una dentaduravalía lo suyo, pero a él lo que le daba grimaes que no podía volver a chupar el jamón.Mi tía Clotilde se echó a llorar. Mi mujerle echó sifón en el traje pero le hizo unlamparón de aquí te espero porque la sopaera de gallina y no se había disuelto muybien el unto.Mi tío Pablo sin dentadura no era nadiey cuando salió el cordero asado dijo queel lo comía aunque le fuera la vida en ello.Como era imposible, pidió que se lo pasaranpor la túrmix. Las cuchillas de la túrmixno llevaban bien la carne del corderoasí que tuve que levantarme yo, montarla máquina de hacer chorizos y picarleuna paletilla que se manducó entera yverdadera.Mi tía Clotilde tenía un hipo machacónporque aquel traje le había costadoun riñón. Yo dije que podíamos escotarpara comprarle otro igual, pero la genteno estaba por la labor. Mi tío Deograciasdecía, ah se siente el accidente podíahaberle pasado a cualquiera así que a apechugar.Mi suegra seguía gimiendo y llorandoyo creo que para mortificarme. Quería quela lleváramos al hospital porque si tardabaen tratarse el esguince a lo mejor se quedabacoja para toda la vida. Yo para misadentros pensaba que ojalá. Que ojalá sequedara con muletas y no pudiera volvera más cenas de Navidad.Mi mujer trataba de consolarla y decíaque no era para tanto, que no se veía el piemuy mal. Yo mal sí se lo veía porque teníauna costra de tres meses. Ella juraba quelo tenía morado y yo, cansado, le dije, oigasuegra ¿y por qué no prueba a metérseloen una palangana con agua caliente y darleun lavón?A mi mujer no le gustó que le dijeraaquello pero a mí ya me daba todo igual.Como si la operaban. Me senté a la mesa,me agarré a una pata de cochinillo y volvía empezar a cenar como si tal cosa. Y esque a mí los disgustos de siempre me habíanabierto el apetito.Mi hermana Paka, con k porque vivíaen Bilbao en la zona de Barakaldo se atragantócon una coquina y mi tío José pedíaque alguien le pelara los langostinos. Mitío José se había quedado manco el pobrecuando una máquina de moler piedra lemolió una mano y se la sacó hecha picadillo.Mi sobrina la niña Aurorita, hija de mihermana Paka, se orinó en la palanganaque utilizaba mi abuelo Elpidio para lavarsepor las mañanas sin tener que caminarhasta el váter. Mi abuela Remedios le dioun azote. Mi hermana Paka se encaró conmi abuela y le dijo que a su niña no le pegabanadie que estaba muy bien educada.Lo de que estaba muy bien educada lodecía porque según ella en el País Vasco alos niños no les regañaban por nada. Pensabanque tenían que desarrollarse sin cortapisasni azotes. Que si hacían lo que queríaneran más creativos. Yo pensaba quesí, y unos cojones, sólo había que ver a loshijoputas de la caleborroca o como se llamaraeso de quemar autobuses con viajerosdentro.Mi primo Almanzor el de mi tío Pablodijo que los langostinos olían a amoniacoy escupía en el plato con evidentes gestosde asco. Mi tío Pablo le decía que comieray callara, que él estaba sin dentadura yera peor.Mi tío José a pesar de ser manco teníamuy buen olfato para el vino y decía queaquel tinto estaba avinagrado. Mi cuñadoArgimiro, que había traído el vino decíaque mi tío José lo mejor que había visto envino era el que le robaba al cura en la sacristíacuando era monaguillo.Mi suegra se levantó y comenzó a pasearapoyada en el rabo de la escoba paraque el esguince no le fuera a más. Mi madrele dijo que lo que tenía era muchocuento y mi mujer le dijo a mi madre queno.Yo miré a mi mujer de arriba abajo comodiciendo, a mi madre no me la toques.Mi mujer se dio cuenta y murmuró, teníaque haber pisado yo a tu madre a ver quéhabías hecho. Y yo leyéndole en los ojosle dije, si todo es por eso, dale un pisotóna mi madre y a tomar por culo.Pero claro, mi madre no estaba por lalabor, así que la cogí en el coche y le dije,madre a usted la llevo a casa que le veoojos de sueño. Ella asintió con la cabeza yme dijo al oído, ves hijo cómo no tenía quehaber venido…POSDATA. A mi suegra no le amputaronel pie.MensajesNAVIDEÑOSLas Navidades se han convertido en un chollo para las compañíastelefónicas. Millones de mensajes se despachan a troche y moche estosdías. Estos son algunos de los más chorras que yo he recibido.1.–Brindo por ti, brindo por la amistad, brindo por el amod, brindopod mi, blindo potodios, bindo po binda. Bringo pog que tendamosessito y cuidandín co la garrederaa, zi gueves do condugcas, oye ¿tuquiién egues? Gelices Navavides.2.No si al final va a tener razón Zapatero. Acabo de comerme cuatroquilos de percebes, tres de gambas y uno de camarón y ahora loque me comería es un buen conejo.3.Para el año que viene te deseo la vida de un cepillo de dientes: unmango largo, mucha pasta y que te cepillen dos o tres veces al día.4.Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no losveas siempre están ahí…5.Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quienintente joderte el 2008 y que sus brazos sean tan cortos que no puedanrascarse.6.En esta navidad te deseo lo mejor, es decir, que puedas dejar propinay no tengas que comer conejo.7.En la Moncloa hay una cola de tres kilómetros esperando para comerseel conejo de Sonsoles.8.Te deseo que en estas fiestas lleguen a tu casa Paz y Consuelo y noslas podamos beneficiar a las dos.9.Perdona que no te haya felicitado antes, pero es que tengo paperas,cuando tenga paputas te llamo y vamos los dos.10.Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoriay ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas.11.Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de PapáNoel esta Nochebuena. En breve plazo un elfo se pasará por su casapara medirle los cuernos.12.Cuando un sueño se cumple un duende sonríe. Que en 2008 tu duendeaprenda a sonreír y si no dale una bofetada en los morros y retuércelelas pelotas hasta que sonría porque al fin y al cabo es el único favorde mierda que le pides en todo el año.