dominical - La Opinión de Zamora

IV / dominical La Opinión - El Correo / Domingo, 27 de mayo de 2007
Domingo, 27 de mayo de 2007 / La Opinión - El Correo
dominical / V
DELFINARIO
LA FRASE
«De todos
los
peligros, el
mayor es
subestimar
al enemigo»
PEARL S.BUCK
●
DELFIN RODRIGUEZ
Historias peregrinas
(A MI AMIGO PABLO DELFIN AL QUE QUIERO Y AL
QUE ANIMO A QUE “PEGUE LOS CODOS” PARA QUE
TENGA UN FINAL DE CURSO GUAY)
LA CABRA
electoral
RESUMEN DE LO PUBLICADO
HOY ES DIA DE ELECCIO-
NES. HAY QUE TOMARSELAS CON RES-
PONSABILIDAD Y ALEGRIA. COMO LOS
CANDIDATOS DE ESTA PEQUEÑA HISTO-
RIA QUE SOLO PRETENDE ARRANCAR
UNA SONRISA.
Las elecciones de aquel año
de gracia 1968 estaban que
echaban chispas, al rojo vivo. Y
eso que en mi pueblo había caído
una nevada morrocotuda y los carámbanos
estaban pegados a los aleros
de las casas amenazando con caer y
partirle la crisma al personal.
Había tres candidatos, aunque la verdad
sea dicha uno de ellos, Belarmino
Pérez pintaba poco porque era medio
lelo y se presentaba más que nada por
tocar los cojones. Los otros dos sí.
Eran enemigos irreconciliables y luchaban
por hacerse alcaldes al precio que
fuera. Y el precio no iba a ser pequeño.
Unos días antes de los comicios uno
de ellos, Macario Peralta, que era tendero,
echó un órdago con el que no podía
competir Domiciano Andrés, que
era más humilde y se dedicaba a la labranza.
Salió a la plaza de la iglesia y
se puso a gritar a todo pulmón, ¡alpargatas
regalo alpargatas esparreñas tu
voto por unas bonitas alpargatas!
La gente al principio no se acercaba
al mitin. Macario Peralta no regalaba
ideas y las alpargatas, con aquel tiempo,
no servían para nada. Hasta que se
acercó un parroquiano y se interesó por
la oferta de Macario. Hombre Macario,
le dijo, qué es lo que regalas. Y Macario
le explicó que le regalaba una alpargata
si lo votaba y que si salía elegido
alcalde le regalaba la otra. El tío se rascó
la boina, agarró un zapato, miró al
cielo y dijo, joder Macario estas alpargatas
con este temporal… Luego se
alejó pensativo dándole vueltas a la gorra.
Mientras tanto en la casa del pobre
Domiciano daban las elecciones por
perdidas. Echaba cuenta de los votos fijos
de su familia y pensaba, coño no
me llegan en cuanto Macario me arranque
diez o doce votos con las alpargatas
palmo. Incluso temía que su propio
«Si lo votaban a él
les regalaría un
jamón, eso sí,
cuando la cerda
quedara preñada y
pariera»
«¡Agua y cabra agua
y cabra vos doy si
me votáis!, -gritaba
el candidato a la
Alcaldía»
cuñado Francisquín, ante el reclamo de
las alpargatas dejara de votarlo.
Algo debía de hacer si no quería retirarse.
Eufrasia su esposa se dio un masaje
en la espalda con la aguja de tejer
lana y se puso a pensar. Domiciano yo
creo que hay una solución, murmuró al
cabo de unos segundos satisfecha por el
placer que le producía la aguja rascando
la cotra de la rabadilla. El marido la
miró con ojos como platos, hacer qué
Ufrasia yo no veo qué podemos hacer
para competir con las alpargatas de ese
mamón.
Eufrasia le dijo, tente que tengo un
plan. Y se sentaron en la escañeta delante
de la chimenea para oír el plan
antes de que se quedaran congelados
con la helada que estaba cayendo y que
metía cuchillos de frío por la gatera. La
esposa dijo al fin rodeada de misterio:
la cuchina Domiciano, la cuchina…
El buen hombre no entendía nada.
La cuchina qué, Ufrasia. Pues que si él
regala alpargatas nosotros podemos regalar
jamones, susurró al oído del esposo.
Domiciano seguía sin entender, ¿y
de dónde sacamos nosotros quince o
dieciséis jamones que necesitamos
para ganar? ¿de dónde si no tenemos
colgada ni una puta paletilla en los
varales?
La mujer lo calmó diciéndole, no
los tenemos pero podemos tenerlos. Y
fue cuando acabó de explicarle el plan:
mira mañana mismo echamos a la cuchina
al verraco queda preñada tiene
ocho cuchinitos y ya están los dieciséis
jamones bien sencillo parece.
No era mala la idea, no. Sólo que
había que convencer a los votantes de
que en su día, si Domiciano ganaba
las elecciones, cobrarían los jamones.
Para eso, dijo la avispada mujer, podemos
hacerle un pagaré a cada uno,
vale por un jamón… Eso sí, tendrían
que curarlos ellos en casa porque la
cocina propia no tenía sitio para tanto
jamón.
Al día siguiente comenzaron a realizar
el plan. Domiciano se fue a la
plaza y se colocó frente a su contrincante
electoral gritando: ¡jamones, regalo
jamones, un jamón por voto!...
Al momento su mesa electoral se llenó
de parroquianos a los que le explicó
que si lo votaban les regalaría un
jamón, eso sí, cuando la cerda quedara
preñada y pariera, aunque no había
que tener cuidado, aquella misma mañana
la habían echado a un potente
verraco.
A esas mismas horas en casa del
lelo Belarmino Pérez se desarrollaba
una dura batalla. Su madre Mariana
luchaba por hacerlo entrar en razón y
convencerlo de que él no había nacido
para político, que no podía ganarle
bajo ningún concepto a Macario y
mucho menos a Domiciano que llevaba
en el programa el asunto ese de los
jamones. Mejor era retirarse y no hacer
el ridículo.
Belarmino Pérez sonreía con su cara
bobalicona y le decía a su progenitora,
ma estas elecciones bien las gano
yo. Su madre, un tanto nerviosa, le
preguntó, pero hijo no seas iluso, dime
¿cómo las vas a ganar tú que no
ofreces nada más que tu honradez? Y
él, sonriendo para sus adentros, le
contestó: ma yo voy a regalarles a los
parroquianos una cabra y un cántaro
de agua.
Sin duda su hijo se había vuelto loco.
¿Cómo iba a ganar unas elecciones
ofreciendo una cabra para todos y
un cántaro de agua, si aún fuera de vino…
Acabó de comprobar que estaba
“pallá” cuando le vio salir al espacio
electoral a gritar, ¡cabra una cabra vos
regalo yo si me votáis a mí una cabra
y un cántaro de agua!
Pensaron los votantes que se cachondeaba
de ellos y se hincharon a
reír. Pero el candidato seguía a lo suyo
vociferando su propuesta y sin
arredrase ante las risas: ¡agua y cabra
agua y cabra vos doy si me votáis! El
caso es que viéndole así, tan optimista
y convencido, hasta parecía que tenía
un as en la renegrida manga de su
chaqueta.
Cuando llegó la hora de la verdad,
los votantes se echaron a la calle a
primera hora de la mañana. Hacía un
frío que pelaba y el suelo estaba blanco
por el hielo. Los electores con los
zapatos de madera en los pies y con
las papeletas de los votos debidamente
preparadas en la mano se acercaban
al Ayuntamiento soplando las uñas y
exhalando un vaho denso por la boca.
El Ayuntamiento estaba al final de
la calle don Balbino Matamoros, que
era un notorio notario de la localidad
al que se debía el telégrafo. Tenía muchos
recovecos y el suelo hecho un socavón.
Al pasar la última esquina avistaron
a lo lejos un objeto no identificado.
Allí, frente a la Casa Consistoria
había una gran humareda. Apresuraron
el paso los electores temerosos de que
estuviera ocurriendo alguna desgracia,
aunque con aquella helada no era fácil
que el fuego llegara lejos.
Poco a poco fueron aguzando la
vista hasta descubrir que debajo de la
humareda había una enorme lumbrinaria
avivada con unos grandes trozos
de roble. Sobre la lumbrinaria había
un enorme pote portugués de hierro
de cincuenta litros. Llegaron los electores
y se encontraron con las manos
de Belarmino Pérez arrimadas a las
brasas.
Qué haces, Belarmino, le inquirieron
sus democráticos vecinos. Y él
respondió, pues aquí a votar. Y en ese
preciso instante cogió una taza de
porcelana y la llenó de un rico caldo
que sacó con una caceta del pote. Sorbió
y se relamió los labios alabando
las virtudes de aquel caldito caliente
que con aquel frío era un manjar de
dioses.
Uno de los electores le dijo, ¿puedo
probar? Y Belarmino le dijo, claro
que puedes probar hombre. Metió el
cazo al pote y suspendió la cacetada
con el consomé en el aire al tiempo
que murmuraba, este consomé es gloria
es de cabra y lleva “ferviendo”
cinco horas… El elector nervioso le
dijo, echa ya hombre y Belarmino le
contestó, echaré el consomé en tu
gaznate si tú echas el voto mío en la
urna sino ya sabes largo de aqúi...
Se quedó pensativo aquel hombre y
dijo alzando la voz, ¿sabes qué te digo
Belarmino? Que más vale consomé
de cabra en mano que alpargata y
jamón volando. Y agarrando el voto
de Belarmino se hizo servir una cacetada
rebosante de grasa, humo y prometedor
sabor.
Rico este consomé coño, dijo el
elector segundos antes de que ante el
pote de Belarmino se hiciera una larga
hilera de votantes.
El resultado electoral es que sacó
todos los votos y días después se hicieron
unos sesudos estudios en la
Universidad de Zamora que concluyeron
con un diagnóstico claro: vale
más una pequeña realidad que ciento
volando.
E-mail: delfin_rod@hotmail.com
¡ Vive las
ELECCIONES!
Se acabó la tabarra. Ahora toca elegir a
nuestros representantes. Hay que ver la cantidad
de cosas dichas y hechas por los candidatos
para hacerse un hueco en la vida política.
Afortunadamente hoy todo quedan atrás y los
ciudadanos tomamos la palabra.
Entre las tonterías que más me han llamado
la atención está lo de la señora esa que afortunadamente
no es española. Se llama Tanja Derveaux,
es candidata al senado belga y no se le
ha ocurrido otra cosa mejor que prometer cuarenta
mil felaciones a otros tantos viciosillos
que la votaran. Veremos en junio si la votan y
veremos cómo paga, porque a veinte felaciones
diarias tardará cincuenta años en cumplir su
promesa electoral. Y eso “trabajando” a destajo,
hasta en los días festivos. Aunque lo de la
señora esa belga, que se anuncia con alitas de
ángel, tiene un pase porque al fin y al cabo juega
con lo suyo. Pero lo del ayuntamiento de un
pueblo gallego es la remonda. Resulta que el
consistorio ha tenido que pagar nada más y nada
menos que nueve mil euros en líneas eróticas.
El o los calientes usuarios o usuarias municipales
emitieron cinco mil mensajes e hicieron
cuatrocientas llamadas a líneas eróticas y
no creo que fueran para pedir el voto. Debían
de ir a Bélgica a votar para quitarse el mono.
Y es que en las elecciones casi todo vale.
Como lo que ha hecho otro candidato alicantino.
Ha prometido viagra gratis para el personal.
Un compinche granadino pensó que ofrecer
ayudas al ciudadano estaba bien y promete
podólogo de balde. Unos andarán bien de los
genitales y otros de los pies.
Es mejor prometer y vender música y buen
rollo, como un cantante que suele aparecer en
teles y revistas del corazón con la melena al
viento y gafas de noche cantando rock duro. Ya
lo hacía Clinton con el saxofón y tan mal no le
fue. Aunque en vez de votar a Tanja la belga
votara a la Lewinsky.
Aunque vender otras cosas también da buen
rédito. Algunos partidos políticos venden los
atriles con logo y todo en los que “actúan” sus
candidatos. Con ellos usted se puede hacer el
Rajoy o el Zapatero en casa. Otra cosa es que
la parienta esté por la labor. Sólo un pero. Los
artefactos rondan las trescientas mil pelas, un
poco mucho para un candidato.
El atril le sobra al moro para ganarse año
tras año la confianza del pueblo. Un musulmán
repite machaconamente sin encomendarse ni a
Dios ni al diablo. Lleva doce, es médico y seguramente
tiene una buena receta para hacer
confiar en su gestión a sus parroquianos. Como
confían en otro amigo, que a sus 91 años es el
alcalde más viejo de España. Lleva 28 como
alcalde y piensa seguir otras tres legislaturas.
Su sueño es hacer una piscina y estrenarla. Seguro
que con esa moral lo consigue.
Un buen ejemplo este honrado abuelete para
un chavalín que a sus diecinueve años ha
salido elegido para la alta responsabilidad de
alcalde. Sueña con que las mujeres de su municipio
tengan trabajos mejores que fregar
suelos. Y es que hoy es la maravillosa fiesta
de la democracia en la que todos cabemos,
salvo los que no quieren hacer de la convivencia
su herramienta de futuro. Mañana todos
volveremos a nuestras revoluciones habituales.
Respeto a los ganadores y ánimo a los
que han de ejercer el noble ejercicio de la
oposición. Que no se duerman en los laureles.
Los ciudadanos ponemos a unos y a otros en
su sitio y tanta importancia tienen los que
mandarán como los que vigilarán que los que
mandan no se les vaya la perola.
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