INSTITUCION EDUCATIVA LA PRESENTACION - Institución ...

INSTITUCION EDUCATIVA LA PRESENTACION
NOMBRE ALUMNA:
AREA : EDUCACIÓN FÍSICA RECREACIÓN Y DEPORTE
ASIGNATURA: EDUCACIÓN FÍSICA RECREACIÓN Y DEPORTE
DOCENTE: SONY NORELA GONZÁLEZ RUIZ
TIPO DE GUIA: CONCEPTUAL
PERIODO GRADO N 0 FECHA DURACION
1 9° 3 MARZO 2 UNIDADES
INDICADOR DE DESEMPEÑO
Reconoce la importancia del manejo positivo de los conflictos, participando con una actitud acertada en las
actividades de la clase.
LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN LA ACTIVIDAD FÍSICA Y DEPORTIVA
El conflicto no es algo ajeno a la convivencia, sino una parte fundamental de ella. Una convivencia no conflictiva
en términos absolutos es imposible. Además, no sería conveniente, pues nos negaríamos a nosotros mismos
muchas libertades y las posibilidades de cambio y desarrollo social. El reto de cualquier grupo es encarar los
conflictos de manera constructiva para el afianzamiento del propio grupo y de sus miembros (Puig Rovira,
1997).
Sentimientos: La convivencia va acompañada de numerosos núcleos sentimentales. Nuestras relaciones
interpersonales siempre van acompañadas de afecto, nos llevan a sentirnos alegres o desdichados, orgullosos
o avergonzados, temerosos o esperanzados. Nuestros sentimientos inundan nuestras relaciones sociales,
están determinados por lo que acontece en ellas y, al mismo tiempo, determinan la manera de relacionarnos
con los demás. Cuando nos damos cuenta que otra persona no respeta las normas o los valores del grupo, o
cuando entendemos que alguien no coopera o colabora para el logro de los objetivos colectivos nos sentimos
enfadados o indignados. Cuando el grupo no alcanza sus metas podemos sentirnos ansiosos o abatidos.
Cuando se logran éxitos nos congratulamos y alegramos. En el grupo se crean héroes y estigmatizados
desencadenándose, por tanto, sentimientos de orgullo y de vergüenza o culpa. Las emociones y sentimientos,
siguiendo la metáfora de Marina (1996), surgen como un balance sentimental que nos informa del logro de
nuestros objetivos más existenciales. Pero, no debemos olvidar que muchos de esos objetivos están
claramente configurados por nuestro entorno social y cultural, por los grupos a los que pertenecemos.
Las emociones y sentimientos, por supuesto, también afloran en situaciones conflictivas. En cualquier
circunstancia en que nuestros intereses estén en juego, se vean comprometidos, surgen las emociones. No es
extraño, entonces, que los conflictos vayan acompañados de numerosos núcleos sentimentales como la ira, la
ansiedad, la tristeza, etc. Todas esas emociones activan tendencias de acción y modos de interpretar el mundo,
de lo que está ocurriendo, con lo cual están determinando de manera fundamental las posibles estrategias de
solución del conflicto.
REGULACIÓN DE OBJETIVOS Y CONFLICTOS: En cualquier relación interpersonal siempre están implicados
los intereses, metas, compromisos, ideales, etc. de dos o más personas, las cuales, además, pertenecen a un
grupo de referencia más amplio en el que existen unas normas de actuación más o menos precisas y estrictas,
y en el que están presentes y se potencian una serie de valores, actitudes y objetivos que suelen ser
compartidos por sus miembros. En esas interacciones, en unas ocasiones los intereses u objetivos de los
individuos de un grupo pueden coincidir y en otras no. En el primer caso la convivencia está garantizada, si
tienen lugar discrepancias puede surgir el conflicto, especialmente cuando los intereses, metas o compromisos
de alguna de las partes no sean respetados. En los casos de desencuentro, dar una salida constructiva a la
situación conflictiva no es fácil, pues requiere que los protagonistas se esfuercen para cambiar y alterar sus
objetivos momentáneos hasta que su nivel de coincidencia sea suficientemente elevado como para poder
convivir, es decir, mantener actitudes, valores, metas y reglas compartidas. En esas circunstancias, continuar
conviviendo requiere el repaso y la revisión de nuestros objetivos, metas, compromisos, etc. con el fin de
situarnos en los que sean compartidos y sintonicen con los de la otra parte. Si falla ese esfuerzo, o no se hace,
en ese momento persistirán los intereses divergentes y el conflicto. La realidad nos indica que nuestros
mecanismos de control nunca son absolutos y que con relativa frecuencia fallan. No es extraño, entonces, que
el conflicto esté presente en nuestras relaciones interpersonales.
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Los conflictos debemos situarlos en los posibles cambios de metas, objetivos, compromisos, etc. que una
persona tiene a lo largo del tiempo (conflictos intra-individuales), o en las metas, objetivos y compromisos
distintos que dos personas (conflictos interindividuales) o dos colectivos (conflictos de grupo) consideran
prioritarios en un determinado momento. Su solución está relacionada con la regulación, involuntaria o reflexiva,
de nuestros objetivos. Pero, debemos aceptar que nunca se pueden ajustar de modo absoluto las convicciones
y compromisos de todos los individuos de un grupo, de distintos grupos sociales, o, incluso, de una persona en
etapas o facetas distintas de su vida. Entonces, desde esta perspectiva, no tiene sentido intentar luchar para
que no afloren conflictos. En cualquier grupo social siempre, antes o después, van a surgir conflictos. Más bien,
nuestra tarea fundamental debe ser la adquisición de destrezas de regulación que puedan ponerse en práctica
en las situaciones conflictivas, intentar afianzar las habilidades que hacen posible dar salida a los conflictos de
manera negociada y cooperativa, aprender, entre otras cosas, a regular las emociones que afloran en las
situaciones conflictivas.
LA RESPUESTA A LOS CONFLICTOS: En una aproximación pasiva a un conflicto fundamentalmente lo que
hacemos es evitarlo, protegernos de la situación mediante la huida. En términos de control de objetivos, lo
distintivo sería que los aparcamos, de manera que dejamos prevalecer los de otra persona o grupo, o nos
acomodamos a ellos. Aceptamos sus exigencias. Puesto que no encaramos el conflicto y nos conducimos de
manera dócil, probablemente no surjan comportamientos especialmente agresivos o violentos, pero en términos
sentimentales sí es muy probable que experimentemos ansiedad, miedo, abatimiento, tristeza, etc. Aparcar,
posponer o eliminar un objetivo puede interpretarse como una pérdida, y éstas suelen construirse
emocionalmente en forma de pena, ansiedad o tristeza dependiendo de que se mantengan ciertas expectativas
futuras respecto a su logro o ya se considere inalcanzable.
Cuando se trata de objetivos o intereses que están relacionados con nuestra valía personal y dignidad, nuestra
autoestima se puede resentir. Si las situaciones conflictivas son muy recurrentes y nuestras respuestas pasivas
se van haciendo habituales, podemos sufrir un riesgo real de llegar a ser víctimas. Por otro lado, un grupo social
en que algunos individuos adopten esta manera pasiva de enfrentarse a los conflictos corre el peligro de dar
cabida en su seno a ciertas dinámicas de abuso de poder y maltrato.
Quien alcanza sistemáticamente sus objetivos va afianzando cierta sensación de impunidad, y quien siempre
los hipoteca se convence cada vez más de que el grupo no le ofrece posibilidades de realización personal y
comienza a rechazarlo. Pero, si no puede dejar de pertenecer a él o salir de su influencia, se sentirá maltratado
por él.
En una aproximación agresiva, en la situación conflictiva, prevalecen por encima de todos nuestros intereses y
objetivos. No los alteramos o modulamos. Los consideramos prioritarios y además, para hacerlos prevalecer,
buscamos el enfrentamiento y la competición con los demás. Queremos vencerles, lograr el máximo beneficio.
Somos intransigentes, pudiendo llegar incluso a interpretar que, si la otra persona lograse sus objetivos, eso
nos humillaría. Frecuentemente, cuando dos individuos o grupos ponen en juego simultáneamente este modo
de resolver los conflictos, se puede observar una espiral de violencia, la cual suele escalar el conflicto. Si este
modo de resolver los conflictos se hace crónico en una institución, se observan en ella innumerables episodios
de agresión. En términos sentimentales la ira, el enfado, el odio, el rencor, la venganza acompañan estas
situaciones. Todos estos núcleos sentimentales surgen cuando interpretamos que alguien nos agravia, ofende o
humilla. Si de manera crónica los conflictos se resuelven de manera agresiva, los protagonistas ganarán en
unas ocasiones y perderán en otras, pero es muy probable que no olviden. Cuando no se olvida, surge el
rencor, el afán de venganza y el odio. Todos estos núcleos sentimentales llevan a un clima social enormemente
deteriorado en el que las actitudes hostiles de unos hacia otros impiden incluso la existencia de objetivos de
grupo comunes.
La negociación requiere la regulación de nuestros objetivos y metas. Nos damos cuenta que hay intereses o
compromisos diferentes a los nuestros, asumimos que son tan legítimos como éstos, y hacemos el esfuerzo de
modular nuestras pretensiones y de que también las intente ajustar la otra parte. La negociación lleva a
concesiones mutuas. En términos de habilidades, recursos y destrezas, es más costosa que las aproximaciones
pasivas y agresivas, pero comportamental y sentimentalmente es mucho más rentable. Requiere saber
comunicarse bien, conocer o intuir los objetivos, pensamientos y sentimientos de la otra persona, ser
imaginativo en los ofrecimientos de acuerdo, etc.
Suele ir acompañada de bienestar subjetivo y de sentimientos de afianzamiento personal, pues al menos,
parcialmente, hemos alcanzado nuestras metas o compromisos sin que los objetivos colectivos se resientan.
Desde una perspectiva institucional, la negociación y el establecimiento de acuerdos, al no deteriorar el logro de
objetivos comunes, favorece un buen clima social. Se reconocen mutuamente los éxitos ajenos y se respeta la
diversidad de criterios, objetivos o creencias presentes en el grupo. Es más, se consideran enriquecedoras. Los
conflictos se encaran de manera optimista y esperanzada. La cooperación es aún más exigente que la
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negociación. En términos de control de objetivos, supone que se hacen prevalecer tanto los objetivos o
intereses de otra persona o grupo como los nuestros o los de nuestro grupo. Esto se logra incorporando los
objetivos o compromisos de los demás con los nuestros, lo cual supone un reajuste mental adicional. Además,
en términos comportamentales requiere coordinación de las partes para el logro de los objetivos comunes.
Sentimentalmente, la cooperación es muy reconfortante, pues no sólo se alcanzan objetivos personales sino los
colectivos y son éstos los que nos acercan a la felicidad. Nuestro afianzamiento personal consolida el grupo y
los éxitos del grupo los consideramos nuestros. Las actividades que nos acercan a los objetivos colectivos y a
los individuales prácticamente no se disocian. Institucionalmente, lleva a un clima social magnífico en que los
individuos se comprenden, se animan, se ayudan, etc., pues las metas de uno son las de todos.
SEIS TIPS PARA MANEJAR CONFLICTOS
1. Cultiva un vínculo con tu "adversario": La clave para desarticular un conflicto radica en establecer un
vínculo -o restablecerlo si se ha deteriorado- con la otra parte. Para ello no es necesario que el individuo te
agrade; lo único que hace falta es un objetivo en común. Trata a la persona como a un amigo, y basa la relación
en el respeto mutuo y la cooperación. Los líderes deben aprender a diferenciar entre la persona y el problema, y
evitar las reacciones negativas a los ataques o las emociones intensas.
2. Dialoga y negocia: Es importante no apartar la conversación del tema en cuestión, mantenerse concentrado
en un resultado positivo y ser consciente de la meta común. No te muestres hostil ni agresivo. La etapa
siguiente es la negociación, en la que además de dialogar se "regatea". El diálogo y la negociación producen
transacciones genuinas y productivas para ambas partes.
3. "Pon el pescado sobre la mesa": Esta expresión significa plantear una cuestión difícil sin hostilidad. La
frase proviene de Sicilia, donde los pescadores exponen su botín sobre una gran mesa, para limpiarlo en
conjunto. Si lo deja "bajo la mesa", empieza a pudrirse y a oler mal. En cambio, si planteas el problema, puedes
empezar a aclarar el enredo. Debes ser directo pero respetuoso y hablar siempre en el momento oportuno.
4. Comprende la causa del conflicto: Entre las raíces de una discrepancia se encuentran las diferencias en
materia de objetivos, intereses o valores. También podrían influir percepciones opuestas de un problema y
hasta estilos de comunicación distintos. El poder, la rivalidad, la inseguridad, la resistencia al cambio y la
confusión de roles son otros motivos de desacuerdo. Es crucial determinar si el conflicto se da por intereses o
necesidades. Los primeros son más transitorios y superficiales, como la posesión de tierras, el dinero o un
empleo; las necesidades son más básicas y difíciles de negociar: identidad, seguridad y respeto, por nombrar
algunas. Muchos conflictos parecen obedecer a intereses, cuando en realidad son producto de necesidades.
5. Aplica la ley de la reciprocidad: Ésta es la base de la cooperación y la colaboración. En general, lo que das
es lo que recibes. Recientemente, varios investigadores han descubierto "neuronas espejo" en el cerebro, lo
cual indica que el sistema límbico (cerebro emocional) donde se encuentra la empatía, recrea en nosotros la
experiencia de las intenciones y las emociones del otro. El intercambio y la adaptación interna permiten que dos
individuos sean capaces de identificarse con los estados interiores del otro. En consecuencia, ambos podrán
hacer las concesiones necesarias en el momento debido.
6. Construye una relación positiva: Una vez establecido un vínculo, nutre la relación y persigue el logro de los
objetivos. Trata de equilibrar la razón y la emoción, ya que aquellas como miedo, enojo y frustración pueden
desbaratar acciones bien planeadas. Entiende el punto de vista de la otra persona, lo compartas o no.
Recuerda que cuanto más efectiva sea la manera en que comuniques tus diferencias y puntos de concordancia,
mejor comprenderás las preocupaciones del otro y mejorarás tus probabilidades de alcanzar un acuerdo
aceptable para ambas partes.
“EL QUE QUISIERE TENER SALUD EN EL CUERPO, PROCURE TENERLA EN EL ALMA”.
FRANCISCO DE QUEVEDO
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