Fact Pégame tu vicio - Rolling Stone

Fact
I
Con las uñas coloradas es más fácil ser feliz.
Pégame tu vicio
❋
La primera vez que besé fue en sexto grado. Se sabe que mi debilidad
siempre han sido mis vecinos, y la primera no fue una excepción.
En esa época, por una de esas vueltas de la vida, estaba viviendo
en una casa en la Horqueta que le habían prestado a Eddie. Normalmente
yo vivía con Mercedes, pero esto coincidió con unos meses en los
que ella se fue de viaje a Europa, así que armamos las valijas y nos
mudamos a San Isidro. Jardín, pileta, vida suburbana, salvo la parte de
compartir el cuarto con mi hermano, no estaba nada mal.
A mí me gustaba el pibe de enfrente, pero eventualmente quedó
claro que el niño era un lenteja total: ni pelota. Así que ya le había
pegado el ojo a otro, que vivía a la vuelta y se lo pasaba andando en
bici por mi cuadra, haciendo wheelie cada vez que cruzaba mi ventana.
Ritual de apareamiento total, porque vuestra servidora pasaba
varias horas al día trepada al marco de la ventana mientras leía y
fichaba a los hombrecitos que desfilaban por la cuadra, haciéndose
desear.
No me acuerdo cómo fue que un día el pibe este (que era bastante
mayor, estaba en segundo año) se me puso a hablar, ni cuántas veces
(diciendo que me iba a caminar) bajé para que charláramos un poco.
Pueden haber sido tres, puede no haber sido ninguna.
En cualquier caso un buen día bajé y nos fuimos a caminar por
ahí. Nos sentamos en una vereda con pastito, debajo de unos árboles, y
charlamos bastante. No me acuerdo bien qué se discutía, sólo unos
cuantos fragmentos que me hago el favor de considerar poco represen-
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tativos: le sorprendía que me negara a usar corpiño, cuando tenía
“mucho más tetas que sus hermanas”; le dije que iba a ser una escritora
muy famosa y me dijo que no hablara así “porque se ponía al palo”;
me preguntó en repetidas ocasiones si podía darme un beso, a lo que yo
me negaba tímidamente pero muerta de ganas. En el jardín de la casa
en cuya vereda nos sentábamos empezó a sonar un lento de Roxette y
me preguntó si bailaba (te lo *juro*), y bailamos. Después nos volvimos
a sentar y accedí a que me besara.
Pues bien, yo estaba por entonces enamoradísima de Macaulay
Culkin y me esperaba un besillo de lo más inocente onda My Girl,
pero el chavo al toque me metió la lengua y ya estábamos transando.
Y así estuvimos un largo rato, hasta que finalmente nos paramos
(estábamos acostados en el pasto, ahí) y me acompañó hasta mi hogar.
Él caminaba al lado mío con su bici y de pronto me dice “che, tenés
todo sucio”, y me saca el polvo de los pantalones. Por decir le digo qué
hacés y me dice “bueno, ahora que soy tu novio me vas a dejar tocarte
el culo, ¿verdad?”. Y ahí me reí un poco y dije seguro, pero adentro
pensaba acerca de qué raro que era todo, cómo era esto de que éramos
novios. Y no habíamos llegado a la esquina que ya había calculado
que las (tremendas) ganas de seguir practicando lo del beso no eran
suficientes como para andar molestándome con toda esta burocracia
de los novios, por lo cual no pensaba volver a verlo en toda mi existencia.
Subí a mi cuarto, Eddie me dijo algo por haber desaparecido tanto
tiempo y yo no podía sacarme la sonrisa estúpida en mi interior. No
tenía la menor importancia.
Estaba muy conforme conmigo misma, a decir verdad. Todo un
récord, además. Se podría decir que más allá de la experiencia en sí
estaba orgullosa de mí misma por haberla llevado a cabo. Obvio que
tenía ganas de transármelo hacía rato. Obvio que tenía ganas de transarme
a *cualquiera* hacía rato, y obvio que planeaba transarme a
muchos más en el futuro. Pero lo relevante en el momento era que ya lo
había experimentado. Era cool.
Después enseguida me puse de novia con Luquitas, por un año y
medio. Después N. un par de meses, después muchos otros besos desparramados
por San Isidro. Besos hot, besos normales, besos robados,
besos mediocres, besos de todos los colores y formas durante el secundario.
Conforme con mi experiencia y todavía bastante satisfecha conmigo
misma, en la puerta de mi ropero tenía una lista con nombre y
fecha de mis víctimas, que luego pasé a papel y finalmente quemé ins-
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tada por mi novio de los dieciocho, que un año más tarde terminó siendo,
además, el padre de mi hijita.
El otro día me estaba por bajar del taxi y en Talcahuano veo en
una vidriera una remerita súper cool, colorada con el dibujo de una
minita onda art nouveau y una inscripción que decía “you will always
remember your first kiss”. Pero por supuesto, pensé, quiero esa remera
y ser causa directa de que la gente se lo acuerde cada vez que la lleve
puesta. Después pensé: ah, pobre mi novio, seguro pensará que ando
moqueando por el gilazo aquel, mi vecino de la Horqueta. Así que llegué
a casa y le repetí algo que le había confesado hacía mucho tiempo:
ese *no fue* mi primer beso.
Siempre lo había considerado como tal, por haber sido el primero
en el tiempo, y muchas veces había confundido a otros (de los buenos)
como verdaderos primeros besos, de los que habla Drew Barrymore en
Never Been Kissed (película cursi si las hay, pero siempre hay algo de
cierto). El primer beso es otra cosa, es como estar enamorada: va más
allá de lo irrelevantemente cronológico y no se supone o se desea. Simplemente
es.
Declaro orgullosa, pues, que tuve mi primer beso el veinticuatro
de junio de 2002, a los veintiún años. Sentada en mi auto a media cuadra
de Retiro y con mi hija en el asiento trasero. Un beso totalmente
inesperado, deseado más que ningún otro. Un beso que, a diferencia
del de hace diez años (porque ahora tengo veintidós) y todos los que le
siguieron, me hizo temblar, poner colorada, mirar para otro lado y tartamudear
como una estúpida. Lo único que pude susurrar fue un par
de desorbitados “me muero, me muero” entre las tres pausas que me
concedió; tres besos (casi) sin lengua pero los más eléctricos que esta
chica compartió.
Y no es que esté diciendo eso por el simple hecho de estar enamorada.
He estado enamorada antes de ahora, pero nunca se me ocurrió
cometer la barrabasada de andar inventando primeros besos de la
nada.
Can it get any better than this?
❋
Se levanta a las seis menos diez para prepararme el desayuno; se
queda charlando conmigo hasta las siete, que voy a Comercial.
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¿Por qué no lo conocí dentro de diez años? Éste es el tipo de pibe
con el que una desea terminar contrayendo matrimonio.
Esa perra afortunada que termine quedándose con él.
Lo and order
Criminal Intent
❋
En Uruguay y Santa Fe pusieron un póster de Vincent D’Onofrio.
También me gusta el decano de mi facu, aunque nunca lo vi y
seguro que es un viejito malaonda-malaliento, pero sus libros son lo
más. Cursás Reales u Obligaciones en su cátedra y no importa, hasta te
pueden terminar gustando. Todavía me acuerdo de su cuadrito comparativo
de los modos de transmisión en su libro azul, qué placer descubrir
que con un cuadrito así la cosa se volvía hasta casi tolerable.
El otro día A. me acompañó a la facultad y pedí mis fotocopias ahí
en la del pasillito del primer piso, y como eran como veinte pesos en
fotocopias íbamos a tardar muchísimo, así que muy aparatosamente
nos pusimos a jugar a los jueguitos de nuestros respectivos celulares. Yo
me daba cuenta de que era horriblemente aparatoso, pero como no
había otra opción que la de quedarse ahí sentados y me molesta cuando
la gente se pone a escuchar mis conversaciones íntegras, agarré el tetris
y me pasé unos buenos veinte minutos jugando a ese jueguito. A. no se
da cuenta de esas cosas, de lo horriblemente aparatoso: acaba de volver
a la Argentina de vivir un tiempo largo en el primer mundo (en el primer
mundo algunos parámetros son tan diferentes) y aparte pobre, de
estudiar economía, carrera aparatosa si las hay. De todos modos mi
pequeño economista rocks my world, aun más que Atilio Aníbal.
Pero claro, después las fotocopias ya están listas, y para avisarme
me llaman por el apellido del doctor (que también es el nombre de mi
cátedra), y yo me levanto orgullosa y agarro mi pilota de fichas y le
digo A., no te imaginás cómo me gusta responder por este tipo: estoy
considerando seriamente casarme con él y a partir de ese momento y
para siempre, andar por la vida haciéndome llamar “señora de”.
❋
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Your mother wouldn’t like it
If the conditions for revolution are not ripe,
the true revolutionary will create them
A los ocho años me escapé de mi casa.
Por entonces vivíamos en Callao y Las Heras, yo iba a un colegio
católico en Belgrano y era íntima amiga de una chica a quien llamaremos
Madeleine (primero porque era su verdadero nombre, segundo
porque no tengo ganas de ponerme a inventar uno para el caso). Me da
una fiaca enorme ponerme a describir los pormenores de nuestra casi
filial amistad, cuánto nos parecíamos y entendíamos y cómo la molesta
de la mujer de su papá, que era psicóloga, rompía las pelotas con que
parecíamos siamesas y cómo se lo pasaba intentando armarle a Madeleine
programas con otras compañeras “para que fuera más sociable”.
Tampoco es mi intención relatar las mil y una aventuras que vivimos
(entre las cuales “la gran escapada” fue sólo una) ni describir todos los
detalles de nuestra relación. Me suena a Nabokov pero: that, my beloved
reader, you will have to imagine.
La cosa es que siempre nos contábamos cuentos mutuamente, y
los de M. referían casi en su totalidad a las imaginarias huidas de su
casa. Ya no me acuerdo ninguno (salvo el que tenía lugar en Punta del
Este, y cómo había vuelto escondida en la bolsa de un vagabundo hasta
los amantes brazos de su abuela, que la esperaba con la bañadera llena
de espuma y scons para el té), pero siempre hablábamos del día en que
nos íbamos a tomar el palo juntas.
Éramos muy chicas, así que no consideramos jamás qué iba a ser
de nosotras cuando volviéramos (estaba claro que eventualmente lo
haríamos), a dónde íbamos a ir, ni qué íbamos a hacer con nuestra tan
ansiada libertad. Esa tarde iba a venir a casa a jugar después del colegio
y en algún momento convenimos que era la oportunidad perfecta para
rajar. Tan naturalmente como si hubiéramos decidido tomar el té mirando
El Chavo del 8 (no es que estuviéramos histéricas y adrenalínicas y
no pudiéramos pensar en otra cosa). “Hoy nos escapamos”, y fue.
Llegamos a casa y antes de subir pasamos por el kiosko. El kioskero
se llamaba Mario, era mi kioskero, yo siempre le compraba las figuritas
de Rainbow Brite, y en esa ocasión nos regaló un par de Sugus
sueltos. Subimos, miramos algo de tele, y le preparamos una cartita de
despedida al bueno de Mario, llena de corazones y boquitas que tiraban
besos. Después fuimos al hall de entrada (mamá estaba en el comedor,
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escribiendo algo en el comedor) con una soga para saltar y tras atar una
de las puntas al picaporte de la puerta, nos pusimos a hacer de cuenta
que saltábamos (mi mamá es bastante boluda, si yo no sabía saltar a la
soga). Eventualmente decidimos que era el momento indicado, abrimos
la puerta y corrimos al ascensor. No venía. Bajamos corriendo hasta el
piso de abajo y lo llamamos. A todo esto mamá, enojada y confundida,
nos gritaba que subiéramos de inmediato. Seguimos bajando hasta el
quinto (yo vivía en el catorce), agarramos el ascensor y llegamos a la
planta baja. Sin apuro le dejamos la carta a Mario, volvimos a pasar por
la puerta de casa (¿quizás cruzamos? no me acuerdo nada) y seguimos
viaje.
Entramos a caminar mientras charlábamos no sé bien de qué,
pasamos por la Recoleta y bajamos a Figueroa Alcorta. Nos sentamos
un rato en una plaza y después seguimos hasta ATC. Nos cruzamos con
un policía y le aclaramos que no estábamos perdidas, que habíamos ido
al kiosko “porque nos habían dejado ir solas” (el tipo ni siquiera nos
había mirado) y el cana aprovechó y nos enseñó a no cruzar en diagonal.
Cuando llegamos a Palermo Chico teníamos sed, y a Madeleine se
le ocurrió que podíamos pasar por lo de su abuelastra a pedir un vasito
de agua, y como estábamos cansadas quizás tirarnos a dormir un
rato. Entramos, nos dieron nuestros vasos de agua y tras un par de preguntas
llamaron al padre de mi amiga, quien tras una buena media
hora nos pasó a buscar. Estaba enojado, nos llevó en taxi hasta mi casa.
Mi madre, mi padre, mi abuela, mis tías, la madre de M., su abuela
y el kioskero: menudo comité de bienvenida. Mario dijo que si hubiéramos
sido sus hijas, nos habría dado una paliza tremenda. Del resto no
me acuerdo demasiado. Me daba miedo papá, a esta altura presentía
que la onda no era como en las historias de Madeleine y que lo más probable
era que me terminara surtiendo, así que pensando rápido le dije
lo que presentí querría escuchar: había sido idea de ella, no me había
gustado desde el principio pero no me animé a decirle que no para no
quedar como una tonta. Se lo tomó con sorprendente calma y me dejó
en los amantes brazos de mi madre, que subiendo el ascensor me recitaba
muy caliente el millón y medio de penitencias con las cuales se
suponía me iba a castigar, mientras me pedía algún tipo de explicación.
Le dije lo mismo que a papá, no se la comió, y me trató de dar un par de
cachetazos. Después ya no me acuerdo, pero no hubo demasiado quilombo.
Ocho años. Antes de ponerme a escribir entré al cuarto de Eddie
para preguntarle qué edad tenía, pero no se acordaba del evento. “Eras
muy chica”, dijo E, “menos de diez años”.
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Little Birds
❋
Mi hija, quien evidentemente en todo ha de superarme, descubrió
la canilla a los dos años. Me llamó eufórica y con sonrisa victoriosa,
para mostrarme: la bañadera vacía y ella acostada, con las piernas
abiertas y los pies apoyados contra los azulejos de la pared. El chorro
de caudal justo, estratégico, mirá mami hace cosquillas, festejamos.
Le duró aproximadamente un mes.
Yo por esas épocas (a los tres, quiero decir) me arreglaba con el
borde de una silla. Mercedes me pescó e intentó alguna naturalidad al
preguntarme qué hacía. Gimnasia para embarazadas, batí. Puso cara de
sorpresa y de morbosa quiso saber cómo se me había ocurrido decir
semejante cosa. No lo sé.
Me dejó en paz, pero cuando empezó a volverse compulsivo insistió
con que aflojara, empezamos a las escondidas. A veces con el borde
de la cama, mirando nada particular en la televisión. Eventualmente
comprobé que si me despojaba de ropas el efecto aumentaba. Una vez,
sin saber qué motivo me empujaba, puse el cuerpo de un Ken desnudo
debajo del mío. Me gustó.
My darling child
❋
El jueves se llevan a mi baby, ayer la traje a mi cama y me di cuenta,
llena de angustia, de que la voy a extrañar como una loca. Una cosa
es hacerme la que las circunstancias me superan y fugarme sola a Brasil,
otra muy distinta es quedarme estudiando y que vengan unos Abus
Usurpadores y se lleven a mi niña a Disney a mirar al Pato Donald y
sacarse fotos comiendo malvaviscos de colores.
Hace mucho que no dormíamos juntas toda la noche, y se extrañaba.
Todos me criticaban con el tema de la lactancia natural y la cama
familiar, tanto defenderme con “sí, cuando vuelva del boliche a los
quince le voy a hacer un lugar entre mis sábanas y le voy a dar la teta,
así no tiene resaca”, al final un poco me la había creído. Yo sabía que
estaba haciendo las cosas bien pero jamás esperé tan prontos e ideales
resultados: una deambuladora independiente y tan segura de sí misma
que pautó sus propios tiempos y a los dos años y medio decidió por
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motu proprio destetarme (¡a mí!) y abandonar mi lecho, mientras cambiaba
los pañales por sus bombachas cool de las chicas superpoderosas.
Una deambuladora que cuando se baña conmigo me toca el timbre
en las boobies, o me encaja algún muñeco famélico como si fuera su
nodriza. Si está de buen humor me invita a leer El Principito a su cama,
o viene de medianoche a la mía. Ni siquiera quiere que la ayude a limpiarse
la colita después de usar la pelela. Encima cuando viene a mi
cama ya no demanda imperantemente mi abrazo, antes de sucumbir
me recuerda que me quiere hasta las estrellas, agarra a su oveja Molly y
cae rendida.
Ahora se me va con sus abuelos, mi pequeña adulta de dos años
me abandona. Y yo que iba por la vida tan segura de que iba a ser mi
bebita-chiquitita hasta cumplidos los cuarenta y cuatro.
¿Cuadrada?
Una chica que necesita contención
❋
Uno de mis fetiches son las hojas cuadriculadas. Por contradictorio
que parezca, el exceso de infraestructura me hace sentir más libre.
Necesito de formas, para poder ignorarlas.
Ticket to ride
Mejor no quiero que se vaya.
Beg to differ
❋
❋
Dijo el Dr. Pancho, la clase pasada de Derechos Reales (no la de
hoy, porque faltó), respecto de su punto de vista (contrario al de Atilio
Aníbal) en lo que concierne a la consagración legislativa de la cuasiposesión
en nuestro país:
“... pero como esto no es lo que piensa el Dr. Alterini, son cosas
que casi no me animo a pensar, porque me parece que cometo pecado
de pensamiento”.
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Kinda bored
❋
Ayer medio insomne me puse a ver un poco todo este tema de
Monty Python’s Flying Circus. Me dormí tarde, me desperté tarde,
boludeé un rato, fui a votar, volví. Hablé con mi novio, fui a ver Sudeste,
volví. Ahora pierdo el tiempo antes de ponerme a leer “delitos de
omisión”, resumiré un poco y a la noche cine a ver la de Balzac y la joven
costurera china, después volver: también a dormir.
No sé si es tan divertido todo este tema de no volver a nada.
Hold me, thrill me, kiss me, kill me
❋
No hay nada como la sensación del instante previo al primer beso
que se comparte con alguien al que —al menos— se desea locamente.
Casi siempre que deseo es locamente, así es que las esperas me
sientan eternas. Si me pongo a pensar seguramente llegue a la conclusión
de que dentro de mi propia experiencia hay excepciones, lo que
prueba que no es regla universal eso de que la longitud temporal las
hace más especiales. Quizás incluso el mismo beso, a diferente hora
del día, tenga otro sabor. Lo que sí sé es que siempre es sólo con los
primeros primeros, ese instante previo a que los labios se toquen por
primera vez, mientras los cuerpos se acomodan y you’re going through
that perfect set of motions, que por más torpe que sea es siempre coreográfico,
lleno de adrenalina y esa sensación de instante-milagro en el
que lo que se desea por sobre todas las cosas está a punto de volverse
realidad.
No es que me haya vuelto loca y esté planeando inaugurar una
flamante Fase de Peleas con A., pero me animo a admitir un fenómeno
peculiar: no fue sólo con ese primer beso que me lo hizo experimentar.
Hubo dos discusiones (bastante pelotudas per se, pero del tipo
encadenado del que a veces nos cuesta desligar) en las que pasamos
varias horas juntos pero a kilómetros de silencio, sin tocarnos, noches
de sueño peleado que afortunadamente no fueron (ni por lejos) las más
angustiosas ni desagradables de mi vida. Sin embargo y para mi sorpresa,
volver a su abrazo me trajo en el pecho, una vez más, por milésimas
de segundo, esa sensación de momento milagroso (es que no hay
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otras palabras), como de estar tirándome a una pileta calentita que me
envolvía despacito de calma y contención, como si después de estar
andando y andando volviera a encontrar mi lugar.
Otra que Ricitos de Oro y los tres osos: ésta es la sopa que tiene
suficiente sal.
Inquieta
❋
Me levanté sumamente angustiada y no entiendo por qué si nos
acostamos re temprano y nos pasamos la noche entera a los mimitos.
Ayer fue un día altamente productivo y el lunes no solamente no me
puse como loca con las noticias de que el parcial de Comercial es un día
antes que el de Penal, sino que me fui a la Biblioteca Nacional con mis
chicos y meta resumir. Hice plan para la semana incluyendo muchas y
bien repartidas horas de estudio, no pienso faltar a la clase de recuperación
que el Dr. Pancho arbitrariamente decidió dar el día de la fecha
para suplir su ausencia de la semana pasada, e hice cuentas y aparentemente
podría llegar a leer todo lo que necesito.
Con A. perfection perfection, ayer quesitos de Valenti y vininis
mientras veíamos The Meaning of Life y hoy seguramente vayamos al
cine al mediodía. Llamado de mi hija, que estando en Orlando me pide
que la lleve a los jueguitos de McDonald’s y me dice que tiene un pasaje
para venirme a buscar, además de que estuvo comiendo salame con
su abuelo y sacándose fotos con Buzz Lightyear. Mi tía me manda fotos
de la pendex y mis primos andando en jeep o en la pileta, parecería que
lo está pasando bien.
Georgie-Girl se enoja cuando me llama y rechazo su auto-invitación
del día jueves, lo cual me da soberanamente por las pelotas porque
cuando ella no puede yo sonrío y le deseo buena suerte con el
estudio, le digo qué tal si nos vemos el weekend y no puede, pero igual
me pone cara de orto cuando le digo que el jueves yo tengo que estudiar.
Me hace sentir culpable porque no sabemos cuándo nos podremos
ver, me repito que no es mi culpa pero igual me embola, y como
ella se queda callada del otro lado pareciera que me lo estuviera echando
en cara. Lola nunca tiene tiempo para nada y no sólo eso: ayer decidió
que no va a ir a buscar a su niña a Ezeiza porque el lunes está la
clase de Monty Python. Qué guacha, no ves que es mala, malísima
Lola que se queda escribiendo en su blog y mientras prende este cigarrillo
decreta que no es tan grave faltar a la primera hora de Análisis
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Económico y Financiero: si ya nos sentimos en falta por qué no faltar,
si ya es lo mismo. Aparte es una paja esa materia.
Debo mails a medio mundo, mi tía me reta y con razón, Bechi me
respondió aplicadamente todas mis preguntas y debería mencionarle
que al igual que ella tengo intenciones de boludear con mi novio por
Brasil en el mes de enero, quizás podríamos hacer pausa de unos días
en nuestras respectivas lunas de miel y encontrarnos en alguna parte.
Mike también debe esperar noticias mías y se merece una respuesta
dedicada, incluso ilustrada.
Dios, necesito un descanso. Descanso de la culpa, de la cual no sé
cómo se escapa, porque haga o no haga en rayes como éstos siempre de
siempre de siempre me termino sintiendo como si estuviera haciendo
todo mal.
I’m taking that as a compliment
Nulle crimen, nulla pena sine lege
❋
Ayer, esperando que el Dr. Pancho apareciera para dar su bendita
clase recuperatoria, me encontré socializando con un compañero de
Reales (primera persona del curso a quien le dirijo la palabra, exceptuando
a Fernández, a quien una vez le pedí fuego).
No deja de asombrarme lo chusma y levantera que es la gente. Por
otra parte, mi compa resultó ser un pancho, pero de un tipo muy diferente
del que yo me hubiera apresurado a suponer si hubiera seguido
sin hablarle. Por más que la charla no estuvo tan mal considerando los
veinte minutos de demora, esperamos que el tipo no sea denso del todo
y se abstenga de intentar pegársenos en el futuro (i.e.: volver a hablarnos,
cualquiera sea el motivo, en las clases que proceden).
Lugares comunes todos: leíste, entendés algo, las clases son buenas,
qué más estás cursando, laburás, tenés novio, qué música te gusta,
me gusta tu mechón colorado, etc. etc. etc. Después, en determinado
momento,
Pibe: ... ¿che y ya sabés en qué te vas a especializar en el CPO?
Yo: Penal.
Pibe: ¡ja! ya sabía, tenés toda la pinta.
No pude evitar tomármelo personal, y sonreír.
23

No debería
❋
Mi útero. Me duele mucho.
Remedio: Ibu-Buscapina, sandwich de queso y tomate, Animal
Crackers, computadora lejos, celular apagado. Pijama.
I am waiting for your love
❋
Quiero que vuelva mi hija, ya. La extraño mucho. Ayer en lo de
Jen y hoy en mis mails, fotos fotos fotos y no me gusta nada no poder
tenerla acá y darle muchos muchos besos. Malditos Abus Usurpadores,
devuélvanme a mi baby *ahora*.
Cero planes para hoy, creo que voy a ir al cine a ver Bailando en el
cementerio. Ayer Jen insistía con que hoy era una noche para alcoholizarse
e ir a bailar. Georgie-Girl se hace la que tiene que estudiar y no
nos gusta, caso contrario la llevaríamos a la barra de John John para
descontracturar. Lucas está enojado y supongo que yo debería estar
enojada con él, después de la del miércoles a la noche.
Estoy sumamente apática, hace unos meses hubiera estado buscando
entradas para hacer algo copado, hoy ni siquiera tengo ganas de
ponerme a juguetear con mi Hitachi Magic Wand. De estudiar, ni
hablar.
Street Fighter
❋
Hoy tocó y fui a ver El fondo del mar con mi hermanito, después de
pasarnos la tarde comiendo marshmallows y Lincoln bañadas en chocolate
mientras jugábamos al Nintendo. Mientras se hacía la hora para
la peli, Sacoa y pancho con papasfritas. *Diver*.
Ahora supongo que me voy a bañar y mirar a los hermanos Marx
antes de irme a dormir tempranito, porque mañana tengo facultad a las
siete, Amante a las nueve y después retorno a casa, a los preciosos brazos
de mi criatura.
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Idea
Posible agregado al art. 34, Cód. Pen.
❋
No estaría nada mal que se (me) redujera considerablemente (si no
excluyera) la imputabilidad en el período pre-menstrual. Por supuesto
que no hablo de una disminución de la capacidad (por la cual los cerdos
machistas, no tengo duda alguna, estarían dispuestos a transar),
sino de abrir una presunción de inimputabilidad a mi favor.
Estado de emoción violenta, enajenación hormonal, excusa absolutoria,
excepción de previo y especial pronunciamiento, causa de justificación,
alguno de esos asuntos.
Bibitty Bobitty BOOB
❋
Ya sé que siempre sostuve lo contrario, pero debo admitirlo: como
excepción, los corpiños de lactancia y sus estratégicas aperturas al frente
pueden resultar en extremo excitantes.
Del nuevo amiguito de mi criatura
Make new friends
and keep the old
one is silver
and the other gold
❋
A Buda no le gusta:
– que mamá y Zoe se peleen
– que Zoe esté de mal humor
– que Zoe se ponga triste por tonteras (léase: “caprichosa”)
Vive en mi ropero, sabe curar tanto como mis besos y se ríe
mucho, pero no habla. Hace cosquillas y le gustan los secretos. A veces
mira Barney.
Ayer se quedó dormido en el cuarto de los abus pero mandó al
Gingerbread Man (que es su amigo) para que lo reemplazara en la cama
con Zoe, Molly, Rufi y Margarita.
25

Le gusta que le froten la panza y la pelada.
Tiene boobies.
Especímenes que zafan
❋
Peter, que es chusma y levantero pero también vecino, medianamente
cool, medianamente inteligente, lindo chico y me gusta su ropa.
Pedrito es de esa gente que te toca, la cual si bien hasta suele agradarme
(mientras no se trate de una perrita posando sus garras sobre mi
hombre, por ejemplo), me suele poner un tanto incómoda y no termino
de poder relajar. Me doy cuenta y me pongo más dura y más nerviosa,
tipo mamá si la intentás abrazar.
Lo vi pasándole el brazo a la nena que se chamuya desde principio
de año y dije woah, en cualquier momento se la aprieta, pero asumí
mal: sacando las fotocopias de los casos me dio apretoncitos leves en la
espalda no estando en las mismas circunstancias. No estuvo mal, y lo
digo en el más inocente de los sentidos.
Un gordito chiquitito que no sé el nombre, que vive en Beccar y es
gracioso y buena onda. Gracioso bien, no “gracioso” mal.
Una divina que también se sacó un nueve en el parcial pasado,
estudia de Righi y es más inteligente de lo que pensé (que no es mucho
decir, pero es un avance).
El nerdy boy que le discutía al tipo la clase pasada, que es como
tímido y muy estudioso y seriecito y obviamente muy superior a su
humilde servidora. Se pasó la clase boludeando con una fórmula matemática:
cuando le pregunté, me dijo que era la que había usado el tipo
para resolver el caso. Le dije “freak”, a lo que me dijo que le gustaban
las matemáticas. El gordo se reía y yo le digo a Nerdy que “entiendo la
pasión, pero me parece que te equivocaste de carrera”. Se lo decía en
broma, por supuesto.
Me dieron muchas ganas de trabajar con él y hasta le pregunté
qué letra era, para también pedirle su número a ver si le podía hacer
consultas (no me reconozco), pero le tocaron otros casos.
❋
26
Monkey Business
Tras los casos de Penal, cualquier cosa (*cualquier cosa*)
con tal de no estudiar
Me sigo identificando más con Groucho, pero ahora me he dado
cuenta de que la onda sería evolucionar hacia Harpo.
Lo cual, de más está decir, jamás conseguiría. No me imagino.
Final del juego
Now I lay me down to sleep
Pray the Lord my soul to keep
If I die before I wake
Pray the Lord my soul to take
❋
Una vez que le rompí las bolas lo suficiente mi mamá accedió a
contarme una historia que jamás terminé de entender.
Resulta que estaba esta niña que se negaba a dormir la siesta. Se
negaba se negaba se negaba, pero tenía una nana que (siguiendo estrictas
órdenes de la madre) la obligaba a meterse en la cama por dos horas
todos los días, después de almorzar. La pendeja (que era muy viva)
cerraba los ojos hasta que la dejaban sola en su cuarto, después los
abría y miraba el techo. El techo de su cuarto estaba todo descascarado
por la humedad, y la chica esta se pasaba entonces imaginándose en él
figuras a las cuales hacía protagonistas de fantásticas aventuras. Seguía
odiando la hora de la siesta, pero estaba claro que lo pasaba de lo más
bien (y acá me acuerdo de una parte que no sé hasta qué punto agregó
mi propia imaginación infantil: “no como su hermanito menor, que se
comía la bola de la siesta y se dormía de lo más contento”).
El hecho es que un día aparecía la madre de la niña y le decía que
le tenía preparada una sorpresa genial, que sabía que le iba a encantar
y blablablablablá. La pendeja iba a su cuarto y la encontraba: se lo había
hecho pintar, lo descascarado de la humedad (y con ello sus compañeros
de aventura) habían desaparecido. Después de unas tardes tristes la
niña aprendía a dormir la siesta.
Tiene demasiados niveles de lectura, este cuento de mierda.
Puede querer significar una cosa y puede querer significar lo opuesto.
No me gusta un carajo.
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En cualquier caso, me acordé recién en el baño de la fac, porque
acaba de ser repintado. No me gusta nada ese verde bien oscuro que
sepultó todas las inscripciones pasionales que hacía tanto tiempo venía
acumulando: “estoy enamorada de primo, qué hago?”, “hace tres años
que me acuesto con el marido de mi mamá y no me siento culpable”,
“me encanta chupar pijas y que me la metan por el culo”, “no tomen la
cátedra X de Familia, son unos hijos de puta”, “me gustan las chicas,
escribime a demasiadocuriosa@yaddayadda.com”, “mi novio quiere
que aborte”, “Fulanito te amo”, “soy virgen a los 22”.
No es que venga al caso, pero ahora que pienso había todo un
tema con el sueño. A la noche nos daba jarabe para la tos, así nos dormíamos
más rápido. En realidad se lo daba a mi hermano, yo lo tomaba
voluntariamente porque sabía que lo que hacía (Mercedes) estaba
mal y me parecía de lo más ocurrente. Mejor partícipe que víctima, hoy
no me lo acuerdo como algo demasiado grave.
Retazos de demencia pre-parcial
❋
Cuento los pequeños moretones de mis piernas: nueve. Los nervios
pre-parciales me ponen especialmente torpe. Una uña rota hasta la
mitad, la lengua recién recuperada tras varios días sin el piercing (porque
me lo estaba mordisqueando compulsivamente y me iba a lastimar).
El lunes rendí Comercial, y como era esperado me fue mal. En
menos de una hora Análisis, en menos de cuatro Penal.
Soñé toda la noche (las tres horas que dormí) con el caso del “niño
débil”. Si bien mi solución me parece fantástica y la voy a defender hasta
el final (será un 10 o un 0, supongo, si me llega a tocar), tengo en el estómago
una sensación que me inquieta, porque la lógica sería que hubiera
una respuesta mucho más estúpida y sencilla, que debe ser precisamente
la que el ridículo del Dr. T está esperando que recite. Agarro a Zaffaroni
y nada, ¿Righi tampoco? Pero la *reputa madre*. Autoría mediata de
omisión impropia. ¿Existe o no? ¿Existe o no? ¿EXISTE O NO? El ejemplo
de Righi es una MIERDA, y refiere sólo al supuesto de error de tipo en el
instrumento. La *reputa madre* Righi, con tan buen libro me pregunto
por qué *carajo* no se sentó un rato más largo a pensar al respecto.
Igual sé que lo resolví bien. Sé que tengo razón. Me voy a defender
a muerte y no sólo eso: te voy a hacer entender y hasta admitir mi punto
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de vista, Dr. T, panzón-cabezadura-enamoradodeZaffaroni-mentecerrada-pococerebro.
No me vas a intimidar con tus dos metros ni tus dientes
de draculino: mientras me tomes me voy a repetir en mi cerebro que
sos igual a John Cleese, sos igual a John Cleese, no sos vos sino John
Cleese, estoy en mi parcial de Penal y me está tomando nada más y
nada menos que John Cleese.
Bar
❋
¿Qué tipo de personaje toma café por gusto?
Café doble y agua mineral con gas, interminables cigarrillos tras
el parcial de Economía. Me olvidé de estudiar dos cosas pelotudísimas
que me tomaron (calculo, para ambas, 7 minutos de estudio). Tan típico
mío. Me acordé del terremoto de Kobe en el 95, pero en vez de poner
que los japoneses andaban con unos 625 millones de dólares repartidos
por el mundo, mandé 625.000 millones. Pequeña diferencia.
Así y todo, optimista. Lo preocupante son las faltas, no puedo
parar de faltar y me voy a quedar libre —siempre lo mismo.
Con Penal (que rindo YA) sigo inquietantemente tranquila. Releo
los casos, resalto los puntos fundamentales a tratar. Me horroriza un
poco darme cuenta de mi negación para memorizar la parte procesal:
me divierte y me entrego de lleno a resolver la problemática del caso,
pero no me puedo (*no me puedo*) obligar a memorizar reglas pedorras
respecto de cómo se calcula la pena para el concurso de delitos. Me
sienta absurdamente burocrático (las reglas están ahí en el Código, te
fijás y listo) y, en ese sentido, me supera totalmente.
A una mesa de distancia un engendro grita mientras le explica a
su compañera de Traductorado y no me permite concentrar (en evadirme
totalmente, escribiendo estas palabras o mirando por la ventana).
Sin embargo un rato más tarde (ahora) miro a mi alrededor en busca de
estímulos para anularlo y me encuentro rodeada de pequeños congresos
de compañeritos que rinden el parcial conmigo: discuten casos, se
consultan. Me ponen nerviosa, era bastante más cómodo centrar mi
exasperación en el irritante traductor.
❋
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Yesterday
Después de escribir eso fui y rendí (tras cinco horas de espera).
Antes (durante cinco horas), me senté en los pasillos y me puse a
discutir con mis compañeros. Discutir, repasar, aprender. Aprendí
mucho. Y un poco a mi pesar, los conocí un poco más.
No están del todo mal, para compañeros de la fac. A Peter lo
bocharon, pero se la tomó muy bien (es cancherito): se fue entre risas y
me mandó “un besito” para Z. Carla (que es mi compañera de grupo y
por lo general me pone de mal humor con su constante contractura)
estuvo irreconocible: llegado cierto punto se negó a hablar de la materia,
cansada del histeriqueo general. Una gorda nerda que en la vida
real me parecería detestable resultó tenerla clara, ser educada (pero
bastante perra, bien ahí) y me explicó con paciencia, dándome su punto
de vista para mis casos. La nena de Peter, con quien tampoco me pondría
a socializar con un pie fuera de la clase, también divina. Niña católica
de botas altas y pantalón blanco, familia feliz y crucecita colgando,
le llamó mucho la atención el piercing de la lengua —pero por supuesto,
si en quinto año volvió del viaje de egresados con uno extra en una
oreja y a la madre casi le da ataque. Te das una idea. De todos modos,
un ángel, también estudioso, que me ayudó con el tema de concursos.
No sé, me llama la atención. Al principio de esas cinco horas no
nos ubicábamos las caras. A los cinco minutos me encontré a un gordito
semblante-rozagante que tenía mi letra y repasamos toooodos los
casos. Y así no paramos. Terminamos compartiendo cigarrillos, cediendo
turnos, ofreciendo agua, acompañando al baño, consultando los casos
hasta con quien no le había tocado, che me cuidás las cosas y en cierto
momento me sorprendí preguntando “si alguien tenía un caramelo
para darme”.
No creo que dure demasiado, porque en las catástrofes uno siempre
se pone solidario y somos todos hermanos, pero estuvo bien.
Bonus track para la nerda, que odiaba a Zaffaroni tanto como yo y
le atribuía oligofrenia, se reía con todo lo concerniente a su teoría de la
tipicidad conglobante y por más que se notaba lo había consultado, a
Righi lo bancaba a muerte (igual que yo).
En cualquier caso, divertido. Y me fue muy bien en el oral.
❋
Nota al pie, después chequear mi libro (no entiendo por qué
habría de estar chequeando el libro, pero en fin)
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Eran 625.000 millones, nomás. *Groso*.
You only see what you want to believe
❋
Me causa gracia mi hija cuando le dice “rubia” al padre, o “mala”
a mi hermano, o “viejita” a su abuelo. También dice “señor mariposa”
y “señor luna”.
Por supuesto que no pienso corregirlo, para eso está el colegio. Ya
le corrijo los verbos, le enseño a contar, la hago pensar, le hablo en
inglés y le leo muchos muchos libros. Me ocupo de que no le metan
demasiadas ideas pelotudas en la cabeza.
Si por ahora entiende a la igualdad de sexos no como igualdad de
derechos pero igualdad idéntica, me chupa un reverendo huevo.
Mindfields
❋
Llegó el punto en que los nervios me llevan a una depresión insoportable,
no aguanto las nubes y tengo unas ganas de vomitar horribles.
No aguanto la presión no aguanto el no-recreo no aguanto más.
Odio TODO.
Pequeño recreo
This used to be my playground
❋
Tras la clase de Woody Allen, resumo un par de horas. Ver a A. me
ha hecho bien, lo mismo respecto a las partecitas de Bananas, Sleeper,
Annie Hall. Mi niño me deja en casa con la promesa de dirigirse a la
suya y “hacerme mucho reiki”, así consigo concentrarme y estudiar.
Me meto de lleno (nuevamente) con el maldito fideicomiso; finalmente
termino de resumirlo. Fumo mucho, como Bubbaloos y tomo
Coca Light (despreciable nueva costumbre gracias al comienzo de la
primavera).
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Las manos me *matan*, porque (no sólo debido al brote preparcial,
sino siempre) lo mío es de una intensidad tan extrema que la vivo
hasta con la manera en que me relaciono con mi birome: dos callos ridículos,
sumados a la promesa de una ampolla y muchísimo dolor en
mi mano derecha.
De esta tarde me queda poco menos de tres horas, luego el escalofriante
prospecto de estar acompañando a mi hija (nuevamente) al
cumpleaños de una compañerita del jardín. Lu dice que me lleve los
apuntes, posiblemente le haga caso.
I can get no
Voilá
❋
La esencia pura de la satisfacción radica en la punta de un pelo
encarnado.
Es una verdadera lástima que no me toquen más seguido.
Femme Fatale
Es preciso que la mujer permanezca secreta, desconocida,
para que se la pueda adorar como a una princesa lejana
❋
Tirada en la camilla de la depiladora pienso: hablar de menstruación
es hablar de ser mujer. Sangre, cera —texturas pegajosas, olores
particulares, dolores propios, colores, sensaciones. A veces goce, a
veces maravilla, a veces sufrimiento.
A Dieguito le “llama la atención” la discusión de la regla en (algunas,
ni tantas) conversaciones femeninas. La naturaleza es sabia en
hacer, de algunos, hombres: no cualquiera está preparado para abrazar
la feminidad.
Infantilísima
Not the mama!
❋
Algunas veces cuando está distraída le robo stickers a mi hija.
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Otras veces se las robo cuando no está distraída, y me pesca mi
hermano corriendo por el pasillo para llegar a mi escritorio antes que Z.
y pegarlas definitivamente en mi monitor, haciendo oídos sordos a los
gritos de “¡No! ¡No te la regalo! ¡¡es mía!! ¡¡es mía!!”.
Furious Anger
❋
Tengo ganas de matar al tipo de Penal.
Propongo meterle una rata muerta por el orto, a ver si sigue tan
convencido de que tal comportamiento no subsume en “violación”.
Pre
❋
Ahora que ya soy grande y aprendí a disfrutarlo del todo, el pre
de esas Citas Muy Especiales me tiene completamente fascinada.
Después del mate prendo Sony y me tiro a pintarme las uñas de
colorado, prolijiiitas prolijitas. Fumo, me relajo. Rompo mi fetiche abstinente
y hablo por teléfono con mi novio, flirteando descaradamente.
Me hago la misteriosa, le histeriqueo sanamente, corto.
Encontré mi arito: calzo el piercing bucal.
Sacacorchos, vino: check. Filcar con anotaciones varias: check.
Ropa interior nueva, utensilios de utilería varios: check. Cigarrillos,
Bubbaloo, celular, plata, cámara digital: check.
Atuendo de mami quenchi foxy lady: listo. Un rato más de fiaca,
un buen baño, y estoy.
The Curse
❋
Me vino en sexto grado, el 23 de junio de 1991, a los diez años. No
quería que me viniera, no quería que no me viniera, no pensaba demasiado
al respecto. Con Madeleine leíamos y releíamos libros informativos,
y habíamos decretado que nos iba a venir cuando estuviéramos en
séptimo.
Iba a un colegio católico en Belgrano R y estaba en “C”, que era un
grupo de mierda en el sentido de que:
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a) nadie se daba mucha bola, y
b) nadie usaba corpiño, y a mí ya me había llegado la hora hacía
rato.
A nadie le había venido, o al menos nadie hablaba por los pasillos
al respecto.
A mediados de sexto grado, entonces, una noche cualquiera de las
de pelea con mamá, me sentí especialmente melodramática e incomprendida
y me encerré en el ropero con la única foto que quedaba de
mamá, papá, mi hermano y yo juntos, y me puse a llorar. Al rato apareció
Mercedes y me dijo que ya sabía lo que pasaba. La miré como si
estuviera loca y me llevó al baño, para mostrarme mi bombacha manchada.
Me dijo felicitaciones, le dije que si le decía a alguien la mataba,
y se fue a la farmacia.
Volvió con una caja de O.B. mini y unas Siempre Libre inmundas
y enormes que parecían pañales.
Respecto de los tampones dijo: No me vas a hacer ponerme uno
enfrente tuyo, ¿verdad? No me hubiera venido nada mal, pero le dije que
me las arreglaba con el librito de instrucciones, al que por otra parte
tenía plenamente estudiado hacía bastante. Me senté en el bidet y salí.
Listo.
Llamé a Madeleine y le conté. Le hice jurar que no le iba a decir ni
a su mamá ni a su abuela, pero al día siguiente en el colegio me arrepentí
y le dije que era todo un chiste. Ella puso cara de que no me creía
(incluso es posible que me lo haya dicho), pero respetó mis pocas ganas
de compartirlo y nunca más hablamos al respecto.
La primera noche fue algo especialmente emotivo o memorable.
Estaba en la camioneta que me llevaba al colegio, sentada en mi
lugar en el fondo de todo, en ese viaje eterno y lleno de vueltas desde
Olivos a Belgrano. Viaje de mierda, larguísimo, repleto de adoquines y
lomos de burro y badenes, millones y millones de montañitas que te
hacían saltar tanto que se te levantaba el traste del asiento. Se te levantaba
y después de unos segundos suspendido en el aire, pum, volvías a
caer con un golpe seco contra el asiento.
Me estaba muriendo. Todavía no la tenía tan clara con la parte de
“ni vos te das cuenta”, evidentemente me había metido el O.B. demasiado
poco y me estaba incomodando *muchísimo*. El viaje al colegio
más largo del mundo, puteando al chofer, a mi vieja y la puta reputísima
menstruación en todos los idiomas del mundo. Chofer de mierda:
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¿no se da cuenta de que una de estas niñas PUEDE ESTAR MENSTRUAN-
DO?, mamá es una IMBÉCIL IMBÉCIL IMBÉCIL, ¿cómo va a ser tan idiota
de tirarme un tampón para que sea creativa a los diez años? Me están
violando me estoy muriendo me duele me duele me duele me cago en
ser mujer me están matando.
Pensaba: quizás algún día me ría de esto, quizás algún día escriba
al respecto, quizás algún día esta humillación tan terrible me haga sonreír
con ternura. Pero la mayoría del tiempo simplemente concentraba
mi odio en la humanidad y en el forro hijo de puta que había inventado
el slogan de los malditos tampones del orto.
También memorable fue el mes siguiente. En un acto de responsabilidad
y compasión conmovedor, mi madre se acordó de la fecha en
que más o menos debía volver a indisponerme y me preguntó si me
había vuelto a venir la menstruación. Le mentí un serio “por supuesto”
y me pasé semanas convencida de que me estaba por morir (lo que estaba
claro prefería, antes de ir a consultar a un ginecólogo) o caso contrario
lo evidente: estaba embarazada (del Espíritu Santo).
❋
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