La%20larga%20huida%20del%20infierno%20Marilyn%20Manson

Pero entonces, de la nada, Nothing llegó a una decisión que iba estrictamente en contra de el instinto
comercial. No querían sacar Sweet Dreams como sencillo, la cual yo sabía que sería una canción que le
gustaría incluso a la gente que no le gustaba nuestra banda. La compañía quería lanzar nuestra versión de
I Put a Spell on You de Screamin’ Jay Hawkins, la cual era demasiado oscura, incoherente y esotérica
incluso para algunos de nuestros fans más fieles. Esta vez combatimos a la compañía, y aprendimos que
podíamos ganar. La otra cosa que aprendí fue el apegarme a mis instintos, los cuales usualmente
terminaban sirviéndome mejor que los de alguien más. Fue una experiencia desalentadora pero no dolió ni
la mitad de lo que dolió el que nadie de la compañía nos haya felicitado por el éxito de la canción. Lo que
comenzó como un álbum perturbador se había convertido en un álbum que sólo me perturbaba a mí.
El único consuelo fue que a través de un desafortunado error alguien de la planta impresora de discos hizo
varios cientos de copias de nuestra versión original del álbum, pensando que era el nuevo. Sin siquiera
escucharlos, la compañía disquera los envió como copias promocionales a estaciones de radio y
periodistas antes de darse cuenta de su error. Ahora, están disponibles para cualquiera que quiera oírlos
en la Internet. Aunque alguien en la disquera en realidad me acusó de haberlo planeado, yo desearía tener
esos recursos. Dios, sin importar que tan irrelevante sea para mí, trabaja de forma misteriosa.
Otra bendición fue que, a pesar de tener que remover las grabaciones que hicimos durante la gira,
pudimos incluir a Tony Wiggins en la versión aprobada del álbum. El resultado fue uno de los momentos
más irónicos y sorpresivos del disco, una versión acústica de Cake and Sodomy. Como la canción critica a
la basura blanca sureña y cristiana, pensamos que no había mejor manera de remezclarla que poner a
Wiggins a tocar una versión así.
Durante toda nuestra estancia en New Orleans tan sólo tuvimos un momento divertido. Y tuvimos que
agradecer a Wiggins por eso.
Los narcóticos eran tan abundantes ahí que nos aburrimos de tan sólo tomar las drogas. Para
entretenernos, tuvimos que añadir juegos especiales, rituales y escenarios para experimentar las drogas.
En el cumpleaños de Twiggy, un barman que trabajaba en un basurero en French Quarter vino con un
amigo, un músico de que tocaba slap en el bajo con un garfio. Ya que su fuente primaria de ingresos era
vender drogas, trajo una cantidad considerable de cocaína. Pero nosotros no sólo queríamos drogas.
Queríamos la combinación de drogas, rituales y las situaciones en las que Wiggins era capaz de meternos.
En un cuaderno Twiggy y yo dibujamos a Wiggins con lápiz y crayón rojo, presentándolo muriendo como
cristo en la cruz, presidiendo sobre una última cena de gusanos y sangre, y descendiendo a la Tierra
disfrazado del Ángel de la Muerte. En una bandeja en el piso, pusimos varias líneas de cocaína junto a
varias copas de Jaggermeister y pollo en pan (para representar el supuesto asesinato de pollos y la
confirmada incineración de nuestro baterista en el escenario). Detrás de ellos, pusimos un muñeco
maltratado de Huggy Bear, el proxeneta de Starsky and Hutch, al cual le faltaba una pierna. Dentro de ese
agujero de plástico fue donde guardamos nuestras drogas durante la gira con Tony Wiggins. Cada que
ingeríamos el contenido de ese agujero extra, nos referíamos a ello en clave como ‘bailar con el proxeneta
de un sola pierna.’ Y en la noche del cumpleaños de Twiggy lo hicimos. Yo estaba desnudo excepto por
una peluca rubia, una máscara de pollo con ojos brillosos y una corona roja de papel hecha en casa.
Twiggy estaba usando un vestido azul que parecía un mantel, pantimedias cafés, una peluca pelirroja y un
sombrero vaquero. Se veía como una mujer zombi de Texas.
Llamamos a Wiggins a su teléfono portátil y, tan pronto como contesto, condujo nuestra comunión,
intentando de transustanciar la sangre y cuerpo de Tony Wiggins en nuestra merienda de intoxicantes.
Inhalamos una línea, lamimos la cabeza de Huggy Bear, sumergimos el muñeco en los restos de cocaína y
la restregamos en nuestras encías. Después tomamos un trago de Jaggermeister, y pusimos la hostia de
pollo en nuestras bocas. No tomó más de cuarenta y cinco minutos para que Twiggy y yo completáramos
esta sagrada carrera de obstáculos. Wiggins nos reconoció al instante.
Octavo círculo – Los Fraudulentos – Adivinos, Astrólogos y Magos
Como habiendo comido la fruta del conocimiento, me di cuenta de que debía cubrir mi desnudez. Así que
tomé el tubo de cartón de un rollo de papel y lo pegué alrededor de mi pene con cinta adhesiva. En un
intento por convertirlo en un rudimentario suspensorio, ebriamente arranqué la televisión de la pared y até
el cable alrededor de mi cintura como un cinturón. Tratamos de hacer que Pogo hiciera o usara algo que
nos divirtiera, pero nuestros esfuerzos fueron en vano. Observamos por una hora como una chica ebria
con costras en las piernas se hincaba sobre su rostro con las pantaletas en las rodillas, tratando de
recobrarse de su pánico escénico acerca de dejar caer orina sobre su ansiosa boca. Después retamos a