La%20larga%20huida%20del%20infierno%20Marilyn%20Manson

de nuestro show cuando vi a dos chicas desnudas besándose y tocándose. Junto a ellas había un extraño
tipo bisexual desnudo. Todos los de mi banda y los de Nine Inch Nails estaban ahí viendo. Entonces el tipo
se acerca a mí, “He oído que tu dices que si alguien tiene el valor, tu le meterás el puño por el trasero. Me
gustaría saber si puedo tomarte la palabra.”
Los de Nine Inch Nails pensaron que iban a atraparme porque yo tenía el hábito de decir en el escenario,
“¿Quién quiere venir al backstage y dejarme meterle mi puño por el trasero?” Ellos pensaron, “Oh, ya verá.
Vamos a traer a alguien y se acobardará.” Pero, más para destruir sus planes que para evitar ser un
hipócrita, dije, “Bien. No hay problema.” Me puse un guante de hule que me llegaba hasta la muñeca, y no
había ningún lubricante excepto margarina. Así que la unté por todo mi puño y después intenté meter mi
mano, sólo llegó hasta los nudillos, dentro del recto palpitante de este tipo.
Creí que eso había sido todo. Pero cinco minutos después cuando íbamos a salir al escenario, los de Nine
Inch Nails nos emboscaron y nos cubrieron con todas las sustancias asquerosas que encontraron en el
backstage –harina, salsa, vaselina, guacamole, catsup, talco para bebé. Así que tuvimos que salir al
escenario cubiertos con toda esta mierda, y mientras estábamos tocando cinco strippers hombres salieron
al escenario y comenzaron a bailar. Yo sentí que esto había ido demasiado lejos porque ahora estaban
arruinando nuestra actuación, y yo no quería que la multitud pensara que yo era responsable por algo tan
estúpido.
Salimos del escenario dispuestos a darle una paliza a Trent y así vengarnos por una broma que había ido
demasiado lejos, pero aún no había terminado. Yo sólo estaba usando calzoncillos de cuero y calcetines
mojados y estábamos todos cubiertos de cerveza, sudor, lápiz labial y cualquier condimento imaginable.
Antes de que pudiéramos alcanzar la seguridad de nuestro vestidor, fuimos emboscados de nuevo y
cubiertos de crema batida. Un montón de guardias de seguridad nos agarraron y nos esposaron, nos
llevaron a al puerta trasera y nos echaron en una camioneta.
Cerraron las puertas y arrancaron, en este punto ya no era una broma. En retrospectiva, estoy
impresionado por la planeación. Pero en ese entonces estaba muy asustado porque manejaron por media
hora. Terminamos en el centro de Filadelfia, donde nos sacaron de la camioneta y tiraron las llaves de las
esposas en un bote de basura. Enrollaron un billete de un dólar, lo tiraron al piso y dijeron riendo, “Eso es
para que regresen al concierto.”
La temperatura era de cómo 25 grados y estábamos prácticamente desnudos y congelados, especialmente
porque estábamos húmedos por toda esa porquería. Nos veíamos tan espeluznantes, patéticos y
degenerados que nadie caminaba del mismo lado de la acera que nosotros. Terminamos rogándole a unos
chicos universitarios para que nos llevaran de nuevo al estadio.
¿Sentiste algún resentimiento?
No. Tengo que estar preparado para aceptarlo. No estaba tan calmado en ese momento, pero ahora lo veo
como una buena broma, definitivamente más elaborada y cruel que cualquier cosa que yo pudiera haber
ideado. Eso simbolizó el final de nuestra etapa de novatos por así decirlo. Nos graduamos al siguiente
nivel.
Pero no sin haber dejado un rastro de sangre, como tu baterista y varios pollos, ¿verdad?
Bueno, más vale que aclare esto. Algunas personas piensan que maté un pollo en un show en Texas;
algunas personas dicen que no murió. La verdad es que cuando terminamos la gira con Nine Inch Nails,
hicimos algunos shows por nuestra cuenta antes de venir a New Orleáns a trabajar en el EP que estamos
haciendo ahora, Smells Like Children. Como una broma dije que debíamos tener un pollo vivo. Creo que
Texas es un lugar muy común para tener pollos corriendo por ahí porque en medio del backstage en uno
de nuestros shows, ahí encontramos un pollo en una jaula. Lo llamé Jebediah, y estaba particularmente
apegado a él. Yo no quería matarlo. Pero nuestro escenario se veía como una extraña cruza entre Ziggy
Stardust y The Texas Chainsaw Massacre, y pensé que visualmente el pollo añadía algo a lo que
tratábamos de presentar. Así que lo dejamos ir de gira con nosotros, y algunas veces incluso le ponía el
micrófono y lo dejaba cantar conmigo. Pero en un show en Trees en Dallas, de alguna forma la jaula se
abrió y el pollo voló hasta el público. Lo lanzaron por todos lados, pero no murió. Regresó a la granja,
aunque para ahora probablemente es McNuggets de pollo. Dios no permita que yo mate un pollo, pero
Ronald McDonald si puede.
Queda una línea más. ¿Quién la quiere?
Creo que me iré a dormir pronto. Lo que necesito en realidad es un Valium. (Abre un compartimiento
secreto en un anillo de su mano derecha y saca una píldora azul, la cual pasa con un trago de vino.)