La%20larga%20huida%20del%20infierno%20Marilyn%20Manson

en un árbol, obtener regalos y ver el caos en las calles con las luces y la decoración. Pero el hecho de que
me gustara esa festividad no significaba que dejaría que se interpusiera en una buena broma.
Varios días antes de navidad, Missi y yo fuimos a la tienda de abarrotes Albertson’s, la cual entre la una y
las tres de la mañana era frecuentada por adolescentes en busca de provisiones para diversas bromas.
Aunque podía pagar todo lo que yo quisiera, de todas formas robaba cosas porque sentía la necesidad de
mostrar mi superioridad sobre los pendejos que trabajaban ahí. Además, siempre he creído que el robar en
centros comerciales debería ser castigado con la pena de muerte, porque es tan fácil que si eres tan
estúpido como para que te atrapen, entonces mereces morir.
Esa noche robamos un puñado de clips y flashes para cámara fotográfica. En el auto de Missi, dimos
vueltas por el vecindario, deteniéndonos en cada casa que tuviera un nacimiento y robábamos dos cosas:
el niño Jesús y el Rey Mago negro. Nuestra intención era sabotear tantos nacimientos en el mismo
vecindario para que la gente creyera que era una conspiración. Después planeamos enviar una nota de
rescate de parte de un falso grupo militar negro a cada casa, que decía, “Sentimos que América ha
iluminado y plastificado falsamente la sabiduría del hombre de raza negra con su propaganda racista sobre
su mentada ‘blanca navidad’”. La única falla de nuestro plan fue que nadie le prestó atención. No hubo ni
una palabra sobre ello en los periódicos.
La navidad siguiente decidimos hacer algo más blasfemo y compramos varios jamones salados en
Albertson’s. Desafortunadamente, eran demasiado grandes para robarlos, pero yo siempre he estado
preparado para pagar el precio por mi arte. Los desenvolvimos y regresamos a las mismas casas,
remplazando al niño Jesús con la carne putrefacta. Resulto en una escena hermosa, especialmente
cuando, con nuestros jamones sobrantes, saboteamos nacimientos en las iglesias locales, y como un
simbólico tiro de gracia, dejamos carne de puerco en el pesebre del recinto de la estación de policía.
Pocas empresas de South Florida se libraron de nuestras bromas, especialmente ligares frecuentados por
niños, como Toys R Us y Disney World. Un día, Missi, Jeordie y yo fuimos a Disney World con unos
juguetes nuevos que habíamos comprado en una tienda de magia, un lanzador de fuego que lanzaba
llamas de las palmas de nuestras manos y una navaja pegada a un tubo lleno de sangre para que
pudiéramos crear heridas falsas. Todos habíamos tomado ácido y alucinábamos que toda la gente en el
parque de diversiones estaba afiliada al Servicio Secreto. Todos parecían hablar con sus relojes,
reportando cada uno de nuestros movimientos a sus cuarteles generales, aunque en realidad lo más
probable es que estuvieran tratando de alejar a sus hijos de nosotros. Estábamos convencidos de que
todos sabían que habíamos tomado LSD, lo cual fue confirmado (en nuestras mentes) cuando entramos la
casa embrujada y, a la mitad, el carrito se detuvo y una voz anunció, “Por favor asegúrense de que no
haya ningún fantasma en su carrito,” una referencia aparente a la canción de Marilyn Manson and the
Spooky Kids, Dune Buggy. Cuando el carrito se sacudió y echo a andar de nuevo, dijeron o nosotros
imaginamos que dijeron, “Disfruten el resto de su viaje.” Después, nos detuvimos en el zoológico donde
puedes acariciar a los animales y, mientras Jeordie trataba de comunicarse con los pollos, yo observé
fascinado por una hora completa la vagina palpitante de una cerda, no muy diferente a la que montaría
años mas tarde en el video de Sweet Dreams.
En uno de los fantásticos mundos plásticos del parque, había una docena de familias sentadas en unas
mesas de picnic, felices y satisfechos al tiempo que devoraban piernas gigantes de pavo. Era una
celebración barbárica de la carnicería con un toque irónico dado el hecho de que había pichones y gaviotas
volando sobre sus cabezas, ajenas a la masacre perpetrada contra sus parientes. No soy vegetariano,
pero ese espectáculo alegremente brutal me pareció incorrecto y asqueroso. Entonces caminé a donde se
encontraban unos gemelos que estaban vestidos de forma idéntica, y que parecían salidos de Children of
the Damned. Mientras estaban ahí sentados desgarrando sus huesos de pavo, me paré delante de ellos,
me levante los lentes oscuros para revelar mis ojos desiguales, les mostré la sonrisa más molesta que
pude hacer en mi estado, y saqué mi navaja y rebané mi brazo. Dejé que la sangre corriera por mi muñeca
y que goteara sobre los restos de boletos y palomitas de maíz que estaban en el suelo. Ellos dejaron caer
su comida y corrieron gritando mientras yo caminaba contento por mi éxito, porque no hay nada como el
sentimiento de saber que has hecho una diferencia en la vida de alguien más, aún si esa diferencia es una
vida de pesadillas y una fortuna en terapias.
De regreso a Fort Lauderdale el día siguiente, pasamos por el Reunion Room y, en la misma esquina en la
que había visto el choque, estaba un manifestante de Provida, un tipo delgado de cabello gris, con una
camisa de manga corta y camiseta debajo de ésta y pantalones azules de trabajo. Todas las tardes
marchaba alrededor de la cuadra como un obrero en huelga, pero en lugar de traer una pancarta pidiendo
un mejor plan de salud, la suya estaba decorada con fotos de fetos abortados. Cualquiera que lo
escuchara, recibía un largo sermón sobre como nos vamos a ir al infierno por matar a los nonatos.