La%20larga%20huida%20del%20infierno%20Marilyn%20Manson

olsitas a la audiencia, la mitad llenas de galletas con chispas de chocolate, la otra mitad llena con
excrementos de gato.
También estaba interesado en el peligro y la amenaza de las aparentemente inocentes películas, libros y
objetos para niños, como las loncheras metálicas, que fueron prohibidas el Florida porque al estado le
preocupaba que los chicos se golpearan el uno al otro con ellas. Durante Lunchbox, regularmente prendía
fuego a una lonchera, me quitaba toda la ropa y bailaba a su alrededor, tratando de exorcizar a sus
demonios. En un intento por reiterar la lección de Willy Wonka a mi propio estilo, colgué una piñata sobre la
multitud y ponía un palo en la orilla del escenario. Después les advertía, “Por favor, no la rompan. Les
suplico que no la rompan.” Siendo como es la sicología humana, los chicos en el público invariablemente
tomaban el palo y rompían la piñata, forzando a todos a sufrir las consecuencias, las cuales en este caso
eran un baño de sesos de res, hígados de pollo e intestinos de cerdo. La gente bailaba slam y se
resbalaba sobre esta masa de carne putrefacta, rompiéndose la cabeza en una locura intestinal total. Sin
embargo, los actos ultrajantes vinieron más tarde, después de un desastroso viaje a Manhattan durante el
cual escribí mi primera canción real.
Una chica con un nombre pretencioso como Asia, a quien había conocido cuando ella trabajaba en
McDonald’s en Fort Lauderdale, estaba pasando el verano en New York, y me invitó a pasar el fin de
semana. Aunque yo estaba saliendo con Teresa, acepté –principalmente porque no me gustaba Asia y
sólo quería un vuelo gratis a New York. Pensé que tal vez iba a encontrar algún ejecutivo de una disquera
que contratara a nuestra banda, así que llevé conmigo una rudimentaria cinta demo. Yo nunca estaba
contento con nuestros demos, los cuales Scott siempre grababa, porque sonábamos como una pequeña
banda industrial y yo nos imaginaba tocando un punk rock más crudo.
Manhattan resultó ser un desastre. Descubrí que Asia me había mentido sobre su nombre y su edad.
Había usado la identificación de su hermana para conseguir un trabajo en McDonald’s ya que ella era
demasiado joven. Me molesté –no era gran cosa pero era otro caso de una chica que me engañaba- y salí
furiosamente de su departamento. En la calle, por coincidencia o no, me encontré a dos ratas de club de
South Florida, Andrew y Suzie, una pareja de dudosa sexualidad. Siempre pensé que se veían bien y con
estilo en los clubs, pero al verlos por primera vez al la luz del día esa tarde me di cuenta de que usaban el
maquillaje y la oscuridad para practicar el engaño gótico. Bajo el sol de la tarde, se veían como cadáveres
en descomposición y parecían al menos diez años más viejos que yo.
En su cuarto de hotel, el sistema de cable tenía canales de acceso público, un fenómeno completamente
nuevo para mí. Pasé horas navegando por las estaciones, viendo a Pat Robertson predicar sobre los
males de la sociedad y después pedirle a la gente que llamaran para decirle los números de sus tarjetas de
crédito. En el canal adyacente, un tipo estaba engrasando su pene con vaselina y pidiéndole a la gente que
llamaran para darle los números de sus tarjetas crédito. Tomé la libreta del hotel y comencé a escribir
frases: “Cash in hand and the dick on screen, who said God was ever clean?” Imaginé a Pat Robertson
terminando su sermón y después llamando al 1-900-VASELINE. “Bible-belt ‘round anglo-waste, putting
sinners in their place/yeah, right, great, if you’re so good explain the shit stains on your face.” Así, Cake and
Sodomy nació.
Ya había escrito otras canciones que creía buenas, pero Cake and Sodomy era más que sólo una buena
canción. Como un himno para la hipocresía de una América amamantada por el cristianismo, era el diseño
de nuestro futuro mensaje. Si los televangelistas iban a hacer que el mundo pareciera tan loco, yo iba a
darles algo para que lloraran de verdad. Y años después, así lo hicieron. La misma persona que inspiró
Cake and Sodomy, Pat Robertson, citó la letra de la canción y la malinterpretó para su rebaño en The 700
Club.
Cuando regresé de New York, mis problemas reales comenzaron. Supuestamente Teresa iba a recogerme
en el aeropuerto, pero nunca llegó y nadie contestó el teléfono en su casa. Así que llamé a Carl y a Nancy,
ya que ellos vivían cerca del aeropuerto.
“¿Sabes tu donde diablos está Teresa?” Pregunté. “La pasé muy mal en New York, estoy atrapado en el
aeropuerto sin un maldito centavo y lo único que quiero hacer es ir a casa e irme a dormir.”
“Teresa salió con Carl,” dijo Nancy, y el tono frío de su voz me hizo notar un poco de los celos que yo
también sentía.
Nancy se ofreció a recogerme y llevarme a casa. Cuando llegamos, ella entró conmigo. Yo tan sólo quería
dormir, pero no quise ser rudo después de que ella me había rescatado. Me colapsé sobre la cama, y ella