La%20larga%20huida%20del%20infierno%20Marilyn%20Manson

Songs About Fucking y traerme algo más en lo que él creía que yo estaría sumamente interesado. No
quiso decirme que era. Tan sólo quería venir y dármelo.
En vez de Big Black, me trajo una cinta de una banda llamada Rapeman, y pasó dos horas hablando sobre
las raíces de ambas bandas, balanceándose hacia atrás y hacia delante autísticamente todo el tiempo.
Después supe que había tenido un problema de hiperactividad de niño, el cual sus padres trataron con
Ritalin. Ahora que ya no estaba bajo tratamiento, a menudo se transformaba en un borrón balbuceante que
mareaba a quien lo veía. Su sorpresa misteriosa era una lata oxidada de sardinas condimentadas que
había caducado en Junio de 1986. Nunca me dio una explicación para ello, y nunca llegué a una por mi
cuenta tampoco. Tal vez pensó que iba a actuar como Andy Warhol y pintar un cuadro con ella.
Comenzamos a pasar mucho tiempo juntos, yendo a mis lecturas de poesía y a conciertos de malas
bandas de South Florida que en ese entonces pensaba que eran medio decentes. Una noche después de
un concierto, regresamos a mi casa y revisamos unos poemas que yo quería convertir en canciones y
algunas otras cosas que había escrito. Tenía la esperanza de que él tocara algún instrumento ya que
parecía saber todo lo que había que saber sobre todo lo que fuera eléctrico, mecánico o farmacéutico. Así
que le pregunté. La respuesta apareció en forma de un interminable monólogo sobre como su hermano era
un músico de jazz y tocaba una gran variedad de teclados, instrumentos de viento y de percusión.
Eventualmente confesó, “puedo tocar la batería, je, je, je, la batería, je, je, batería, je, je, más o menos, je,
je, más o menos, je.”
Pero mi visión no incluía batería. Quería formar una banda de rock que usara una caja de ritmos, lo cual
parecía algo novedoso en ese entonces ya que sólo las bandas industriales, dance o hip-hop usaban cajas
de ritmos. “Tan sólo compra un teclado y formaremos una banda,” le dije.
Stephen no formó parte de la primera encarnación del grupo. Ni tampoco la siguiente persona que
encontré que me gustó. Estaba en una tienda de discos en Coral Square Mall comprando cintas de Judas
Priest y Mission U.K. como regalos de cumpleaños para mi primo Chad. Un empleado bien bronceado que
parecía un esqueleto exótico de medio este con un afro más grande que el de Brian May caminó hacia mí y
trató de venderme álbumes de Love and Rockets. Su gafete lo identificaba como Jeordie White. Una de
sus compañeras, una chica llamada Lynn, había dado sexo oral a la mayoría de la población de South
florida, excluyéndome a mí pero incluyendo a Jeordie (aunque él lo niega hasta el día de hoy). Casi un año
después, Jeordie y yo formaríamos una banda llamada Mrs. Scabtree e interpretaríamos una canción
sobre el legado de Lynn al ambiente musical. Se llamaba Herpes. Jeordie la cantaba vestido como Diana
Ross y yo tocaba la batería usando una cacerola como asiento. Jeordie después tocaría en mi banda como
Twiggy Ramirez. Pero por ahora, Jeordie era tan sólo un fenómeno amistoso con una playera de Bauhaus
tratando de encontrar alguien que lo comprendiera.
La siguiente vez que me encontré con Jeordie en el centro comercial, tocaba el bajo con una banda de
Death Metal llamada Amboog-A-Lard. Así que ni siquiera me molesté en tratar de persuadirlo de que
renunciara. Tan sólo le pregunté si me podía recomendar a un buen bajista, pero él insistió en que no
había ninguno en South Florida. Y tenía razón. Terminé hablando con Brian Tutunick, mi amigo de la clase
de teatro, para que tocara el bajo con nosotros. Desde el principio sabía que esto estaba mal porque él
había estado hablando de formar su propia banda por algún tiempo, y no tenía intención alguna de
incluirme. Él debió haber pensado que me hacía un favor al unirse a Marilyn Manson and the Spooky Kids
como parte de la sección rítmica en vez de ser el líder que quería ser, pero no fue un gran favor porque era
un pésimo bajista, un peluquero gordo, intento de vegetariano y devoto de Boy George, lo cual lo colocaba
en la parte más baja del medidor de agresividad. Tan sólo bastaron dos shows para que lo corriéramos.
Terminó formando Collapsing Lungs, una mala banda de metal con canciones como Who Put a Hole in My
Rubber? Ellos pensaban que eran el regalo de Dios para South Florida, especialmente después de que
firmaron un contrato con Atlantic Records. Pero yo los maldije. Ahora son el regalo de Dios para la fila de
desempleados, aunque no puedo tomar todo el crédito por su caída. El ser malos músicos y sus canciones
industriales sobre salvar a las tortugas tampoco ayudaron a su carrera mucho.
Encontré la siguiente pieza de la banda en una fiesta. Un tonto intoxicado, cara de pay, con grasoso
cabello castaño y largos brazos simiescos desparramado en el sofá junto a mí, fingiendo ser gay y
hablando sobre las cortinas. Se presentó como Scott Putesky. Parecía conocer mucha información técnica
sobre como hacer música y, aún mejor, tenía una grabadora de cassettes de cuatro tracks. Yo tenía un
concepto pero no conocimiento musical, y me impresionó fácilmente. Scott era el primer ‘músico’ con el
cual había tenido contacto, así que le pedí unirse a la banda y mas tarde lo rebauticé como Daisy
Berkowitz. Inmediatamente probó ser un idiota cuando lo llamé el día después de la fiesta y su ruda madre