Rousseau_JeanJacques-Suenos De Un Paseante Solitario

algo que fuera de mi incumbencia, por un giro del espíritu que me cuesta explicarme y que
proviene quizás de un alejamiento de toda imitación, me sentía más bien propenso a mentir
en el sentido contrario, acusándome más con severidad excesiva que excusándome con exce-
siva indulgencia, y mi conciencia me asegura que un día seré juzgado menos severamente de
lo que me he juzgado a mí mismo. Sí, lo digo y lo siento con una orgullosa elevación de
espíritu, en este escrito he llevado la buena fe, la veracidad, la franqueza tan lejos, más lejos
incluso -así lo creo al menos- de lo que jamás lo hizo ningún otro hombre: sintiendo que el
bien sobrepasa al mal, tenía interés en decirlo todo, y lo he dicho.
Nunca he dicho de menos, he dicho de más algunas veces, no en los hechos, sino en las
circunstancias, y esta especie de mentira fue más el efecto del delirio de la imaginación que
un acto de la voluntad. Incluso me equivoco al llamarla mentira, pues que ninguna de estas
adiciones lo fue. Escribí mis Confesiones ya viejo y asqueado de los vanos placeres de la
vida, que todos había rozado yo y cuyo vacío había sentido por demás mi corazón. Las
escribí de memoria; esta memoria me fallaba a menudo o no me suministraba sino recuerdos
imperfectos y yo llenaba las lagunas con detalles que imaginaba como suplemento de tales
remembranzas pero que jamás les eran contrarios. Me gustaba explayarme en los momentos
dichosos de mi vida, y los embellecía a veces con adornos que tiernas añoranzas me
proporcionaban. Decía las cosas que había olvidado como me parecía que habían debido ser,
quizás como habían sido realmente, nunca al contrario de como me acordaba que habían
sido. A veces presté extraños encantos a la verdad, pero nunca puse la mentira en su lugar
para paliar mis vicios o para arrogarme virtudes.
Pues si algunas veces, sin pensarlo, por un movimiento involuntario, he escondido el lado
deforme pintándome de perfil, bien compensadas han sido estas reticencias con otras
reticencias más extrañas que a menudo me han hecho silenciar el bien más cuidadosamente
que el mal. Esto es una peculiaridad de mi natural que es muy perdonable que los hombres
no crean, pero que, por increíble que sea, no es menos real: a menudo he dicho el mal en
toda su vileza y raramente he dicho el bien en cuanto tenía de amable, y a menudo lo he
callado totalmente porque me honraba demasiado, y al hacer mis Confesiones habría
parecido que hacía mi elogio. He descrito mis años mozos sin jactarme de las felices
cualidades de que estaba dotado mi corazón y suprimiendo incluso los hechos que las ponían
demasiado en evidencia. Recuerdo ahora dos de mi primera infancia que me vinieron ambos