S U M A R I O - Llano de Bureba
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Asociación Cultural “AMIGOS DE LLANO” página 47<br />
¡¡¡Sonría, por favor!!!<br />
Un par <strong>de</strong> huevos fritos:<br />
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el <strong>de</strong>sayuno a su mujer.<br />
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:<br />
-"¡Cuidado ... CUIDADOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más <strong>de</strong> aceite!<br />
-¡POR DIOS! Estás cocinando <strong>de</strong>masiados al mismo tiempo...¡DEMASIADOS!<br />
-Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE<br />
vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR .<br />
-¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿Pero qué haces?<br />
-¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!!!!!<br />
-¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?<br />
¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS!<br />
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!<br />
-¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal... Sabes que sieeeeeeempre te olvidas <strong>de</strong> la sal. La sal. La<br />
sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!<br />
El marido la mira con asombro: -Pero ¿se pue<strong>de</strong> saber qué coño te pasa?<br />
-¿Crees que no sé freír un par <strong>de</strong> huevos?<br />
La mujer respon<strong>de</strong> tan tranquila:<br />
-¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!<br />
De vacaciones sin Merce<strong>de</strong>s:<br />
Jordi Castelló, famoso representante <strong>de</strong> la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual<br />
sucursal <strong>de</strong> la Caixa <strong>de</strong> Catalunya y se dirige a un cajero:<br />
-Bon día, don Jordi. ¿Qui vols?<br />
-Bon día. Vengo a solicitar un crédito.<br />
-Encantado <strong>de</strong> aten<strong>de</strong>rle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita? --Un euro.<br />
-¿Un euro... ? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Pue<strong>de</strong><br />
usted retirarlo <strong>de</strong> cualquier cuenta. ¿Se lo saco <strong>de</strong> su cuenta corriente o <strong>de</strong> su libreta <strong>de</strong> ahorro?<br />
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por un euro! ¡Si no me lo conce<strong>de</strong>n, cancelo<br />
la cuenta, la libreta, el fondo <strong>de</strong> inversiones y me voy a otro banco!<br />
-¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Des<strong>de</strong> luego no tenemos ningún<br />
inconveniente en conce<strong>de</strong>rle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo <strong>de</strong>sea? -Un mes.<br />
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés <strong>de</strong> un 10%...y por ser usted uno <strong>de</strong><br />
nuestros mejores clientes, lo <strong>de</strong>jaremos en el 5%. ¿Le conviene?<br />
-Molt ben. Como garantía, quiero <strong>de</strong>jar el Merce<strong>de</strong>s.<br />
-¿El Merce<strong>de</strong>s? ¡Pero, don Jordi Por esa cantidad no es necesario que nos <strong>de</strong>je una garantía tan<br />
valiosa. A<strong>de</strong>más, tratándose <strong>de</strong> usted, sobra cualquier garantía..<br />
-¡He dicho que quiero <strong>de</strong>jar <strong>de</strong> garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la<br />
cuenta, la libreta, el fondo <strong>de</strong> inversiones y me voy a otro banco!<br />
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que si. Pue<strong>de</strong><br />
<strong>de</strong>jarlo en el parking <strong>de</strong> la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don<br />
Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.<br />
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:<br />
-¡Montserrat!! ¡Ya nos po<strong>de</strong>mos ir <strong>de</strong> vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGIILADO<br />
PARA EL MERCEDES DURANTE UN NIES, Y POR SÓLO 1,05 €!!!!!!