LOS HIJOS DE PADRES SEPARADOS
LOS HIJOS DE PADRES SEPARADOS
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<strong>LOS</strong> <strong>HIJOS</strong> <strong>DE</strong> <strong>PADRES</strong><br />
<strong>SEPARADOS</strong><br />
Los Hijos de Padres Separados<br />
Fragmento del libro del Dr. Víctor Hugo Guerriera<br />
¿Cuáles son los problemas que pueden sufrir los hijos menores ante el divorcio de<br />
sus padres?<br />
¿Qué es preferible para los hijos en un matrimonio donde los esposos no se<br />
quieren, o la separación con todas las consecuencias<br />
¿Qué diferencia hay en cuento al impacto sobre los hijos, según el sexo, la edad,<br />
etc.?<br />
¿Que aspectos concretos se incluyen en la tenencia y el derecho de visita sobre<br />
los hijos? La custodia compartida. La guarda alternada<br />
El padre no custodio que interrumpe el contacto con sus hijos<br />
1 ¿Cuáles son los problemas que pueden sufrir los hijos menores ante el divorcio<br />
de sus padres?<br />
La separación de los padres compromete seriamente la salud emocional de los<br />
hijos. Investigaciones efectuadas por Wallerstein y Kelly en 1974 han comprobado<br />
los siguientes problemas: tristeza, rabia, impotencia, aislamiento, agresividad,<br />
temores de ser también abandonados por el padre custodio, fantasías sobre una<br />
reconciliación, algunas veces sentimiento de culpa por creerse de alguna manera<br />
causantes de la separación, pérdida de confianza en sí mismos, dificultades en las<br />
relaciones sociales, conflicto de lealtades, depresión, somatización del conflicto en<br />
dolencias físicas, etc. Esas consecuencias pueden ocurrir en mayor o menor<br />
grado.<br />
No obstante todas ellas derivan más que de la separación misma, de la actitud de<br />
los padres, de las conductas de agresión que entre ellos se generan, de la<br />
manipulación de los hijos como "botín de guerra", de la exclusión o inferiorización<br />
deliberada del otro cónyuge, de una relación absorbente a simbiótica de la madre<br />
custodio con sus hijos en el seno del hogar uniparental; de la forma en que el<br />
conflicto se inició y prosperó, si fue precedido por antecedentes o se trató para los<br />
hijos de un acontecimiento súbito e inesperado de la actitud de la familia extensa.<br />
Todos temas ya analizados en este libro.<br />
La intensidad de los efectos va decreciendo a medida que los padres avanzan en<br />
las diferentes etapas del divorcio hasta la última del divorcio psicológico. En<br />
cambio si el divorcio se estanca sin llegar a la resolución, los hijos padecen ese<br />
estancamiento instaurándose neurosis e importantes perturbaciones porque se<br />
perjudica la integración yoica de los hijos.<br />
Todo lo explicado justifica la responsabilidad y cordura con que debe asumirse la<br />
decisión de separación, sólo necesaria cuando se ha llegado a un punto de noretorno<br />
en el matrimonio.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Cuando conversamos con adolescentes, hijos de padres separados, nos interesa<br />
descubrir que no reprochan la separación misma, sino las agresiones, la<br />
abdicación del padre no conviviente o como ellos lo expresan en su argot juvenil:<br />
"que se borre". Sufren cuando se los utiliza para dañar al otro cónyuge, cuando<br />
hay carencias afectivas o económicas. Detectan el soborno, la hipocresía, los<br />
dobles mensajes.<br />
Alguna vez, al escuchar tales maduras consideraciones, pensamos si esos<br />
muchachos no actuaban con mayor adultez que los propios padres.<br />
Solemos preguntar en esas ocasiones a los jóvenes: ¿Han conversado de estos<br />
temas con sus padres, les han expresado sus sentimientos como lo hacen aquí?<br />
¿No vale la pena intentarlo?<br />
Indudablemente las respuestas son: "no tengo oportunidad, no me animo, no vale<br />
la pena nada cambiará".<br />
Esa es la situación concreta y real.<br />
Hay otros adolescentes, también hijo., de padres separados, que no presentan<br />
ese cuadro, están serenamente adaptados a la nueva convivencia uniparental o<br />
de recasamíento de los progenitores.<br />
Entonces hemos estudiado esos casos para descubrir qué hechos distintos han<br />
ocurrido en esas separaciones para permitir a los hijos asimilar cambios tan<br />
profundos como la pérdida del mito de la familia unida.<br />
En todos esos casos se cumple la premisa: los esposos se han separado pero los<br />
padres siguen unidos. Continúan cubriéndose las necesidades parentales:<br />
nutritivas (afecto, protección económica) y normativas (guía, límites, autoridad,<br />
adaptación a las normas) (Abelsohn).<br />
Resultado de las consideraciones precedentes cónyuges al tomar la decisión de<br />
separarse legítimo si viven infelices, están asumiendo un compromiso por el amor<br />
a los hijos. Y este compromiso no tiene atenuantes, se trata de seguir cumpliendo<br />
como padres y transitar el proceso de divorcio con madurez, respeto y<br />
consideración entre ellos y hacia los hijos.<br />
Se nos dirá que en un 80% de los divorcios, en sus comienzos, hay un esposo que<br />
lo desea y otro que se resiste, que en tales circunstancias es muy difícil evitar<br />
dolor, agresión, revancha. Es cierto. ¿Pero qué culpa tienen los hijos de los<br />
errores de los padres o de sus desdichas? Si el matrimonio terminó, todo aún no<br />
ha terminado, están los hijos esperando.<br />
2. ¿Qué es preferible para los hijos, un matrimonio donde los padres no se<br />
quieren, hay peleas, o la separación con todas sus consecuencias?<br />
La respuesta parece fácil: es preferible una separación de los padres a una<br />
convivencia sin cariño, con agresiones y tensiones continuas.<br />
Pero precisemos más el asunto.<br />
¿A qué tipo de mala convivencia nos estamos refiriendo cuando respondemos que<br />
es preferible la separación? Se trata de una situación instaurada en forma<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
permanente, donde los padres no se respetan, no se soportan, se agreden de<br />
palabra o de hecho con reiteración, donde no hay diálogo ni amor. Los hijos viven<br />
ese ambiente, las responsabilidades parentales no pueden funcionar porque ya<br />
hay conflicto de lealtades, temor, daño a la imagen del padre o de la madre o<br />
ambos. Hay violencia intrafamiliar y los chicos, de espectadores pasan a ser<br />
involucrados en esos enfrentamientos. En tales circunstancias no cabe<br />
otro remedio que la separación incluso trae alivio.<br />
Destacamos las palabras situación instaurada en forma permanente, violencia<br />
intrafamiliar, y falta de diálogo, amor.<br />
Distinto es el caso en que por diferentes causas, momentos de alteración, stress,<br />
acontecimientos que desequilibran ocasionalmente, frustraciones originadas fuera<br />
del hogar, enfermedades que alteran la conducta o reducen el auto-control,<br />
intromisión de alguna de las familias de origen, y muchas razones más, se<br />
plantean crisis matrimoniales que pueden resolverse sin llegar a la separación.<br />
Obrar precipitadamente en tales ocasiones, es hipotecar el futuro de los hijos<br />
cuando todavía hay mucho que hacer para salvar el matrimonio.<br />
La distinción viene a cuento, porque la intolerancia y las tensiones convivenciales<br />
están a la orden del día, las insatisfacciones también. Y a veces es mucho el daño<br />
que se produce para descubrir después que los problemas que atribuíamos a la<br />
unión, se reeditan, están en nosotros. 0 dichos problemas son en realidad<br />
incapacidad para adecuarse y responder positivamente a los avatares que nos<br />
plantea la vida.<br />
Entonces la pregunta debería formularse así- ¿Qué es preferible para los hijos; un<br />
matrimonio donde los esposos no se quieren, hay peleas, o la separación con<br />
todas sus consecuencias pero donde los padres continuarán unidos y coresponsables<br />
en las funciones parentales hacia los hijos? La respuesta ahora más<br />
segura es: la separación.<br />
3. ¿Qué diferencias hay en cuanto al impacto sobre los hijos, según el sexo, la<br />
edad, etc.?<br />
Los chicos reciben la separación de sus padres y ensayan conductas de respuesta<br />
a la nueva situación con modalidades diferentes según la edad que poseían al<br />
momento del conflicto, la duración de éste hasta su resolución, el sexo de los<br />
hijos, orden que ocupan entre los hermanos, el tipo de relación que tenían con sus<br />
progenitores, los aspectos de personalidad que se estaban conformando, la<br />
actitud de otros adultos cercanos a la familia, actitud del grupo de pares (le los<br />
adolescentes o jóvenes cuyos padres se separan.<br />
Cuanto más tiempo tarden los padres en transitar las diferentes etapas del<br />
divorcio, más profundas y duraderas serán las consecuencias en los hijos.<br />
Como el conflicto de separación produce angustia e inseguridad y tales<br />
sentimientos abarcan no sólo a los cónyuges sino generan un ambiente en el<br />
hogar que alcanza a los hijos, éstos, que se encuentran construyendo su<br />
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identidad, la imagen de sí mismos, reciben en forma perturbadora la extensión en<br />
el tiempo, del conflicto de sus padres.<br />
Las respuestas que intentan los hijos, para enfrentar la división de la familia, para<br />
adaptarse, dependen también de cómo actúan los padres con ellos durante la<br />
separación, cómo les explican los sucesos, qué mensajes van dando con su<br />
actuar. Dado que en esos períodos, la sensibilidad, observación y emotividad se<br />
acrecientan, los chicos suelen discernir bastante bien las contradicciones entre lo<br />
que se les expresa y lo que viven realmente.<br />
Un ejemplo nos servirá al respecto. Si en el momento en que los chicos (hasta 13<br />
ó 14 anos de edad) se enteran de la separación de los padres, y estos últimos,<br />
para aliviar sus culpas o hacer menos dramática la cuestión, les dicen que el papá<br />
volverá, que se reunirá en pocos días o en algún momento, tal forma de<br />
anoticiarlos no hará sino alentar esperanzas de reconciliación, fantasías de<br />
reencuentro, incluso pueden alentar acciones conscientes o inconscientes para<br />
precipitar ese regreso.<br />
Al transcurrir el tiempo y esa esperanza no se concreta, el chico suma al conflicto<br />
que padece, una desilusión, el engaño o la mentira, que no por ser piadosa, es<br />
menos dolorosa.<br />
Allí existió una contradicción entre el mensaje oral de los padres o del padre<br />
custodio que alentó esperanzas (quizá las tuvo también él), con el desarrollo<br />
concreto de los hechos que fueron muy diferentes.<br />
Lo grave en tales situaciones es que el niño pequeño, que teme también ser<br />
abandonado por el papá o la mamá con quien convive, tampoco estará seguro de<br />
las promesas de éste, de estar siempre a su lado. Incluso puede ocurrir que dicho<br />
temor no sea expuesto por el hijo pero lo viva como miedo oculto.<br />
Para tratar el impacto del divorcio en los hijos, conviene tomar tres períodos en la<br />
vida de éstos: infancia, adolescencia y juventud.<br />
En la infancia podemos distinguir aproximadamente dos etapas: primera infancia,<br />
desde el nacimiento hasta los 5 ó 6 años y latencia de 6 a 11 ó 12 años. La<br />
diferenciación está justificada por la índole del vínculo, las necesidades, la<br />
estructuración de la personalidad y la incorporación paulatina de la imagen<br />
materna y paterna que efectúa el niño.<br />
De acuerdo a un paralelismo cronológico, si los padres., se han casado jóvenes y<br />
han tenido pocos hijos, en años cercanos a las nupcias, el divorcio producido en la<br />
primera década de la unión, encuentra a los hijos en la infancia.<br />
El principal problema entonces es la falta de contacto real, cotidiano, en el<br />
momento necesario, con el padre no conviviente.<br />
El niño comienza su vida con una relación madre-hijo simbiótica, profunda, de<br />
dependencia física, afectiva. En efecto, los primeros años formarán la materia con<br />
la cual se construirá su personalidad básica. Luego irá incorporando la imagen del<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
padre, coincidiendo cada vez con las relaciones más intensas con el contexto<br />
familiar y social.<br />
La ausencia de un progenitor dificulta esa integración que tiene gran incidencia en<br />
la sensación de seguridad, previsibilidad y en consecuencia sobre las conductas<br />
de aprendizaje y manejo social.<br />
La infancia tiene mucho de mágico, de fantasías, de temores. No hay una<br />
distinción clara entre lo deseable y lo posible. El niño necesita y quiere a ambos<br />
padres, pero éstos están divididos, enfrentados. En consecuencia como una forma<br />
de supervivencia, el niño se siente en la obligación de ser leal a uno; al custodio<br />
(generalmente la madre), no querer al otro, al que "abandonó" a mamá y a él. Ese<br />
conflicto de lealtades le genera culpa al niño, que sólo puede atenuarse si ambos<br />
padres no se atacan y respetan ante el niño la imagen de cada uno.<br />
Algunos estudios han comprobado que no menos del 60% de los padres<br />
separados tratan de ganar para sí el cariño del hijo en desmedro del otro, en las<br />
etapas predivorcio y durante el divorcio. Es más, tales investigaciones<br />
comprobaron que aún en los casos en que los padres no competían ni<br />
manipulaban a los hijos, éstos también sentían, en menor medida el conflicto de<br />
lealtades (Wallerstein y Kelly - 1976).<br />
Aproximadamente hasta los 6 años los niños distinguen muy relativamente si la<br />
ausencia del padre es permanente o no, si éste continúa los contactos y no abdica<br />
parentalmente.<br />
Pero desde los 7 a los 12 años, hay una gran necesidad de contacto,<br />
disponibilidad paterna y materna. ¡Son cachorros! Aquí sí perciben la ausencia del<br />
padre, la necesidad de jugar, estar juntos, abrazar (contacto físico), preguntar,<br />
sentirse orgulloso de su padre. Especialmente los varones sienten esas carencias.<br />
La falta de presencia paterna tiene directa relación con las dificultades de<br />
integración yoica, y relaciones heterosexuales que más tarde han de iniciarse.<br />
Esa necesidad insatisfecha hace que el niño se sienta inferior, en falta ante el<br />
mundo, distinto ante otros chicos, hijos de familias intactas o recasamientos. De<br />
allí la frecuencia observada, de niños que se entusiasman con relatos de salidas<br />
con sus padres, juegos, paseos compartidos. Hay una necesidad de sentirse igual<br />
y cubrir intensamente la ambivalencia de arnor-rechazo que el conflicto de<br />
lealtades le ha producido. Por eso cuando los padres mejoran su tirato, en la etapa<br />
post-divorcio y el conflicto de lealtad se resuelve, el chico disfruta con el padre no<br />
custodio, si éste está a su disposición<br />
Las niñas viven la separación de los padres con mucho sufrimiento entre los 7 a<br />
12 ó 13 años. A las carencias apuntadas antes, se suma una desilusión más fuerte<br />
sobre la familia intacta, los roles de madre y esposa que se estaban internalizando<br />
por el proceso de aprendizaje y presión social.<br />
También la niña necesita al padre, cariñoso, comprensivo pero firme Es que la<br />
imagen paterna es el sustrato que le dará la actitud y accionar con el sexo<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
opuesto. La ausencia del padre, que interrumpe el contacto con sus hijos es una<br />
señal de alarma sobre las supuestas maldades del otro sexo. Cuando una niña o<br />
una adolescente dice a la madre "yo nunca me casaré", está confirmando una<br />
promesa de alianza eterna con la mamá y actitud temerosa, desenfado o agresión<br />
hacia el sexo opuesto. Felizmente en la mayoría de los casos, cuando llega la<br />
época de las primeras salidas con grupos de pares, colegio, etc., esas imágenes<br />
perturbadoras se irán borrando casi totalmente.<br />
El conflicto de lealtades, cuando es alentado consciente o inconscientemente por<br />
uno o ambos padres, tiene otro costo; como expresa Gloria D. Auer, el chico que<br />
ve al padre como malo, disminuye la valoración de sí mismo, puesto que toda<br />
auto-valoración está ligada a la valoración que para él tenga su padre.<br />
Un padre ausente es un fantasma. Las fantasías del padre ideal, de alguna vez<br />
irse con él, etc., son elaboradas generalmente, pero pueden fijarse.<br />
El reconocimiento y contacto con el padre no conviviente es capital en la infancia.<br />
Cuando el divorcio de los padres es acompañado con un cambio de residencia,<br />
como muchas veces ocurre, los hijos viven, además, otros tipos de pérdidas. En<br />
efecto, un cambio de domicilio, implica generalmente cambio de colegio,<br />
alejamiento de las amistades, compañeros de juegos, alteración del entorno<br />
social. Ello aísla transitoriamente al chico, muy sensible en esa edad a tales<br />
cambios.<br />
Si el cambio de residencia es debido al recasamiento del padre custodio, porque<br />
se ha formado un nuevo hogar, a las pérdidas señaladas se agregan las<br />
complicaciones iniciales de un nuevo subsistema familiar, incorporándose el<br />
padrastro o madrastra al nexo que venía siendo uniparental. Los problemas más<br />
comunes en tales casos son la necesidad de un nuevo aprendizaje de conductas,<br />
delimitación de jurisdicciones sobre los hijos, llegada de un hijo de la nueva pareja,<br />
recrudecimiento del conflicto de lealtades entre el padre biológico no conviviente y<br />
el padrastro o madrastra.<br />
Hasta tanto se produzcan los ajustes, el chico de un matrimonio separado, sufre<br />
dolor por las pérdidas y también puede sentir rechazo hacia la pareja de su<br />
progenitor como forma de mantenerse leal al padre no custodio.<br />
En todo ese proceso tiene importancia el hecho de que el hijo sea único o posea<br />
hermanos y si son mayores o menores a él. Es observable que varios hermanos<br />
en tal situación facilitan un proceso menos traumático. También Se detecta mayor<br />
dificultad en el hijo mayor quien puede liderar la posición de rechazo explicada,<br />
especialmente si ha entrado en la adolescencia.<br />
Será inútil que el padrastro o madrastra trate de reemplazar al padre no custodio'<br />
en todas las funciones parentales, especialmente afectivas, ya que como lo hemos<br />
explicado 'en otro punto, tal actitud puede ser contra-producente<br />
Sin embargo, hay casos en que ante la abdicación total del padre biológico, los<br />
chicos reemplazan aparentemente la figura necesaria e incluso no desean la<br />
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reanudación del vínculo con aquél. Esa conducta está determinada por vanas<br />
razones, entre las cuales una es el temor a sufrir otro drama en una situación que<br />
se ha formado como placentera en el nuevo hogar (cariño, comprensión, armonía).<br />
Con la adolescencia empieza el interés por develar la incógnita de cómo era en<br />
realidad el padre ausente.<br />
Para comprender la situación de la adolescencia (aproximadamente entre los 13 y<br />
17 años) cuando los padres se separan, comenzaremos por identificar algunos<br />
aspectos de ese período.<br />
La palabra dice mucho, adolescencia, de adolecer, sufrir grandes cambios.<br />
Tremendos cambios fisiológicos, transformación del cuerpo, cambio de carácter,<br />
descubrimiento del sexo, intentos de emancipación parcial como forma de<br />
organizar su identidad, inmersión en el contexto social que lleva al grupo de pares,<br />
amigos a categorías de relación paralela al sistema familiar.<br />
También se presentan en la adolescencia: las elecciones vocacionales, ampliación<br />
del conocimiento de la realidad y especialmente la interacción con el sexo<br />
opuesto; definición heterosexual del objeto amoroso.<br />
La pubertad es un período donde el cuerpo del chico cambia, las motivaciones, la<br />
forma de intentar conductas, se pierde el cascarón de protección que significaba la<br />
familia hasta ese momento.<br />
Desde el punto de vista social el adolescente no tiene situación o roles claros, deja<br />
de tener los privilegios del niño y todavía no es considerado un adulto. El<br />
adolescente está en situación "marginal".<br />
Para muchas cosas el entorno espera de él actitudes de persona madura y para<br />
otras es considerado muy chico.<br />
La actitud de ciertos rechazos o cuestionamientos que generalmente asumen los<br />
adolescentes es signo de salud y propio del ciclo evolutivo. Lo patológico sería el<br />
conformismo total.<br />
Se inicia la lucha generacional, a los valores de los adultos, al mundo que reciben<br />
ya construido y desean cambiarlo.<br />
Todo ello agudiza los conflictos en el seno de la familia, es la época en que "los<br />
viejos no saben nada".<br />
Y aunque parezca paradójico es la época en que más necesitan contacto,<br />
comunicación e incluso límites razonables. El adolescente es menos egocéntrico<br />
que el niño, pero puede oscilar entre una actitud muy personal e intolerante, o al<br />
otro extremo, una adhesión extrema a otras personas que se identifican como<br />
ídolos, cuestionadores o puntos de referencia sobre lo que debiera ser la forma de<br />
vivir, vestirse distraerse, pensar, opinar, etcétera.<br />
En la construcción de la identidad personal, el adolescente tantea, prueba,<br />
avanza, retrocede. Cada éxito, especialmente en la relación con el grupo de pares<br />
y el sexo opuesto, refuerza la auto-estima. Cada fracaso es un punto en contra,<br />
trae duda, temor, reduce nuevos intentos.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Como en la adolescencia aún no hay nivelación, son muy visibles las diferencias<br />
entre un muchacho o chica más maduros que otros.<br />
Popularidad entre los pares, éxito con el sexo opuesto y 1a imagen corporal que<br />
es muy conscientemente evaluada en sí mismo por todo adolescente, son<br />
temas centrales para él.<br />
Se forjan las "grandes -amistades" que el tiempo podrá o no perpetuar. Objeto de<br />
muchas confidencias, compresión mutua, diálogo y dudas, las relaciones con<br />
grupos de su edad cubren en parte las carencias afectivas de los muchachos y<br />
chicas, originadas en la "batalla" que están dando en sus casas y también pueden<br />
ayudar a compensar las angustias originadas por la ruptura matrimonial de los<br />
padres.<br />
Especialmente fuerte es la desilusión del mito de la familia intacta que se produce<br />
cuando el divorcio de los progenitores ocurre en la adolescencia de los hijos. La<br />
adaptación es ardua, especialmente con ambos subsistemas familiares, cuando<br />
los padres se recasan.<br />
Algunos de los problemas que hemos descripto en la infancia de los hijos de<br />
padres separados también ocurren en la adolescencia: conflicto de lealtades,<br />
idealización o rechazo del padre ausente, etcétera.<br />
Sin embargo, por las particulares características de esa etapa del ciclo evolutivo,<br />
la adolescencia, plantea nuevos interrogantes.<br />
En primer lugar existe menos tolerancia a una extensión en el tiempo del conflicto<br />
divorcio de los padres. Son particularmente vulnerables a la persistencia de una<br />
separación estancada donde continúan los padres con, sus luchas, agresiones o<br />
inculpaciones.<br />
Cuando la ruptura marital ocurrió luego de un prolongado lapso de peleas, los<br />
muchachos parecen recibir con alivio la separación definitiva.<br />
La madre custodio puede parentalizar al hijo, convirtiéndolo en un seudo-esposo o<br />
jefe de la familia uniparental. Por lealtad, satisfacción de roles asumidos y la<br />
mayor libertad de criterios que tal posición implica, el adolescente quizás se<br />
ubique en el subsistema familiar en posición inadecuada. Si la madre vuelve a<br />
casarse años después, la readaptación a la familia nueva que se forma, es más<br />
difícil.<br />
En efecto, los adolescentes pueden reaccionar mejor que los infantes, a un<br />
divorcio de los padres, pero el asunto de reajustar sus conductas e iniciar un<br />
nuevo aprendizaje de roles con el núcleo del recasamiento, es otra cosa.<br />
Parece que les resulta mas difícil insertarse cuando la madre ha vuelto a casarse<br />
luego de varios años de familia uniparental.<br />
El padrastro o la madrastra, si antes eran solteros, cuando forman pareja con la<br />
mamá o papá de los chicos adolescentes, se encuentran imprevistamente con una<br />
familia “instantánea”, sin experiencia de cómo manejar situaciones con ellos.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Como el temor de reiterar un fracaso matrimonial es consiente, los padres<br />
prefieren no crear tensiones convivenciales en la familia, están menos motivados a<br />
limitar, corregir, disciplinar a los hijos. Estos gozan casi siempre de mayor libertad<br />
que los adolescentes hijos de padres no separados.<br />
Esa mayor “libertad” es interpretada generalmente por los muchachos como<br />
indiferencia o despreocupación. Se sienten desatendidos y culpan de ello al<br />
rechazamiento. El padrastro o madrastra son los chivos emisarios de este<br />
supuesto abandono.<br />
Si para padres biológicos no divorciados, es problemático conducir a sus hijos<br />
adolescentes, tan cuestionadotes, cambiantes de humor y agresividad no<br />
conducida, cuánto más difícil será para el padre o madre no biológico en el nuevo<br />
nexo. Hay casos en que los abuelos o tíos pueden intervenir positivamente y no es<br />
raro que sean refugio de nuestro querido "rebelde".<br />
Como explicamos en otro capítulo, los enfrentamientos más fuertes son entre la<br />
hija y la madrastra si es el padre varón el custodio. En el caso más común de la<br />
madre que ejerce la tenencia y se rechaza, el padrastro puede pilotear mejor en la<br />
tormenta, si es prudente y le dan tiempo para su aprendizaje.<br />
Otras observaciones realizadas reflejan que es mayor la libertad en lo sexual que<br />
tienen las muchachas en el nuevo núcleo y se inician más temprano en dichas<br />
relaciones. Son más volubles en sus afectos y temen unirse en matrimonio legal o<br />
se casan prematuramente.<br />
Los muchachos suelen ser más agresivos y quieren independizarse pronto.<br />
Como el período de la adolescencia es muy activo en compromisos sociales,<br />
fiestas, vacaciones, al padre no custodio se le complican las posibilidades de estar<br />
con sus hijos.<br />
Los arreglos del derecho de visita no pueden cumplirse con rigidez. En realidad los<br />
adolescentes están inmersos en sus nuevas vidas descubriendo el mundo, y el<br />
padre tiene que estar atento para actuar en los momentos necesarios para los<br />
hijos. Como la comunicación es más indispensable tactos entre los que nunca,<br />
debe intensificarse los con padres biológicos y flexibilizar todo el esquema. Por<br />
otra parte los hijos a esa edad se encargan de variarlo.<br />
Cuando vemos complicados acuerdos judiciales sobre el régimen de visita, con<br />
días, horas períodos de vacaciones, fiestas, no podemos reprimir un gesto de<br />
indulgencia e incredulidad. Es como querer aprisionar la naturaleza humana.<br />
Cuando tratemos la tenencia de hijos nos encontraremos con otras irrealidades<br />
semejantes.<br />
La actitud del adolescente ante un bebé del nuevo matrimonio, siempre es positiva<br />
y protectiva, incluso mejoran las relaciones con el padre no biológico. Lejos han<br />
quedado los miedos de la infancia a ser abandonado también por el padre<br />
custodio. Otros asuntos más interesantes rondan la cabeza de los muchachos.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
La situación más grave se presenta cuando el adolescente de padres separados,<br />
careciendo de adecuados límites y con demasiada libertad (que puede ser<br />
consecuencia de la abdicación de los roles parentales), se vuelca exclusivamente<br />
hacia el grupo de pares. Casi siempre lo que hace y deja de hacer el muchacho-a<br />
es desconocido por sus padres, en esas situaciones de despreocupación paterna<br />
o materna.<br />
El azar, las compañías, afinidades, solidaridad entre pares, conforman grupos que<br />
tienen en esa edad mayor influencia que el núcleo familiar.<br />
Cuando la sensación de soledad, de abandono, se mezcla con la curiosidad, el<br />
deseo de nuevas experiencias fuertes, la necesidad de apoyo mutuo, esa<br />
solidaridad de grupo puede pagar un precio muy alto: violencia, autopunición,<br />
promiscuidad, fuga o droga.<br />
Cierto es que ese precio también lo pueden pagar los adolescentes de<br />
matrimonios no divorciados, cuando a pesar de ser una familia intacta, ocurren<br />
situaciones semejantes de falta de límites, de diálogo, despreocupación sobre<br />
ellos.<br />
Si el divorcio de los padres ocurre cuando los hijos ya son adolescentes,<br />
especialmente en las etapas de la separación primera y segunda (pre-divorcio y<br />
durante el divorcio o enfrentamiento) los progenitores están absorbidos por el<br />
dolor de la pérdida y prefieren auto-compadecerse, reduciéndose en esas épocas<br />
las funciones co-parentales de supervisión y control de los hijos<br />
Si a ello se suma la abdicación paterna, se compromete a los hijos. El fracaso<br />
como esposos no debe significar el fracaso como padres, pero de hecho se<br />
obstaculizan muchas funciones de co-responsabilidad<br />
En la adolescencia es prioritario que ambos padres comprendan que no han<br />
perdido sus funciones y contacto con los hijos y éstos deben tener siempre<br />
disponibles a ambos progenitores en los momentos difíciles.<br />
Entre re los 17 y 25 años aproximadamente la juventud de los hijos,<br />
suele considerarse que es menos traumática en caso, de divorcio (le los padres.<br />
En nuestro sistema educativo institucionalizado, esa etapa corresponde a la<br />
finalización de los estudios secundarlos y la carrera universitaria, estudios<br />
terciarlos o inserción el trabajo.<br />
La elección de pareja estable, las obligaciones militares, la transición a la adultez<br />
con la consiguiente incorporación a los roles, son las grandes "tareas" de la<br />
juventud<br />
La actitud de los padres no es ajena a esos esfuerzos. Aunque existe una mayor<br />
autonomía los jóvenes transitan esas experiencias sabiendo que sus padres están<br />
con ellos. Ya no es la dirección, consentimiento, o negativa, es un que tiene<br />
mucho de solidaridad familiar, amistosa. Por presencia más que supervisión, los<br />
padres siguen -siendo padres.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
De lo expuesto se deduce que las funciones son de apoyo, incentivación,<br />
estímulo.<br />
De las principales tareas del joven, la elección de profesión o lograr un trabajo y la<br />
formalización de pareja, son las más decisivas para él.<br />
En ambas poco pueden intervenir los padres como no ser mediante consejos,<br />
colaboración económica o guía aproximativa. Son en verdad decisiones propias<br />
del joven y allí se juegan muchos aspectos del futuro de su vida.<br />
Pero hay dos dificultades agudizadas socialmente 1) La inserción laboral del<br />
egresado secundario o universitario: 2) lograr trabajo adecuado y remunerado<br />
suficientemente, para solventar los gastos de una familia nueva en vías de<br />
crearse; vivienda, equipamiento, vestimenta, traslado, creación, mayores<br />
actividades sociales, etcétera.<br />
La actual situación económica en muchos países relega a los jóvenes al<br />
denominado paro juvenil, como se lo denomina en Europa.<br />
Ello retrasa la emancipación real del joven de su familia de origen y hace más<br />
difícil la realización del sueño de un matrimonio independiente, libre de privaciones<br />
económicas. Y más difícil lo es por el deseo incentivado publicitariamente de tener<br />
todo aquí y ahora. A la pulsión consumista debe frenársela con el sentido de<br />
realidad y capacidad económica.<br />
Los jóvenes tienen a su favor una ilimitada sensación de futuro, de confianza en<br />
sus capacidades. Así debería ser siempre.<br />
Pero es preocupante que cada vez más jóvenes pierden esa fe, piensan como<br />
fracasados y dejan caer los brazos en los primeros intentos. Es un síntoma cierto<br />
de una enfermedad social más amplia.<br />
Las conductas de esos jóvenes, que no son la mayoría de la juventud, pero sí una<br />
parte considerable, pueden derivar hacia el escapismo, el "pasotismo", la<br />
indiferencia, la integración de grupos exóticos, descreimiento de los valores de los<br />
adultos. Pueden comprometerse allí los ideales de familia, como nosotros la<br />
consideramos, sobre la cual la sociedad está construida hasta ahora.<br />
La juventud es una etapa en que se pagan muchos errores de los padres, éstos<br />
con su dolor o indignación, pero los hijos con su felicidad personal.<br />
No hay tiempo ya para hacer lo que no se hizo en su oportunidad (infancia o<br />
adolescencia).<br />
Entonces un divorcio de los padres cuando los hijos son jóvenes no es indiferente<br />
o neutro como pareciera concluirse de la opinión común sobre este asunto.<br />
Para jóvenes escépticos, el fracaso matrimonial de sus padres tiene el valor de<br />
una prueba más de lo endeble y efímeras que son muchas instituciones de la<br />
sociedad, mirado el asunto desde sus puntos de vista.<br />
Cuando esas dudas se plantean ¿quién mejor que los padres, pueden darle<br />
ejemplo de constancia, esfuerzo, sobrellevando su crisis matrimonial, superándose<br />
al fracaso y replanteando sus proyectos de vida?<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
A medida que los jóvenes transcurren sus vidas, la realidad va descartando el<br />
facilismo, las posturas excesivamente principistas e intolerantes. Los padres<br />
pueden contribuir para que dicho tránsito sea con las menores desilusiones<br />
posibles.<br />
Aparentemente la cantidad de divorcios en matrimonios de 20 a 23 años<br />
aproximadamente de unión, es menor a las separaciones en los primeros anos de<br />
las parejas. Esa impresión aunque pueda ser acertada, contribuye a minimizar el<br />
problema, pero, como podrían explicarlo muchos terapistas individuales o<br />
familiares, en los tratamientos afloran siempre problemas a resolver de ese tipo.<br />
Cuando los hijos tienen la mayoría de edad, algunos padres deciden la separación<br />
largamente evitada desde anos atrás por la minoridad de la prole.<br />
De acuerdo al ciclo vital familiar, los padres cuentan entre 38 a 45 años o más de<br />
edad aproximadamente, cuando sus vástagos son jóvenes ya. Durante esa etapa<br />
de los mayores, suelen producirse en éstos crisis existenciales, deseos de<br />
cambiar. Una sensación de que los años pasan y no se es todo lo feliz que se<br />
esperaba.<br />
Como explicamos al tratar la crisis del hombre, pueden presentarse desconciertos,<br />
dudas, conductas de afirmación, negación de naturales declinaciones en cuanto a<br />
la aptitud de conquista, potencia sexual, etcétera.<br />
No hay otra forma de demostrar ese supuesto pico en los promedios de edad de<br />
los esposos que se separan, que mediante estadísticas serias. Recién con la<br />
regularización de muchas uniones y la nueva ley de divorcio vincular podrán<br />
efectuarse estudios serios al respecto en nuestro país. Sin embargo, deberán<br />
transcurrir varios años para encontrar claridad en los datos, puesto que en el<br />
comienzo de vigencia de la ley, la tasa de trámites judiciales se elevará<br />
considerablemente porque se iniciarán muchos expedientes de separaciones con<br />
mucha antigüedad pero no legalizadas hasta ahora, habida cuenta de que la<br />
anterior legislación no admitía nuevo casamiento válido.<br />
4. ¿Qué aspectos concretos incluyen la tenencia y el derecho de visita sobre los<br />
hijos?<br />
Producida la separación de los esposos se plantean toda una serie de cuestiones<br />
que involucran a los hijos, con importantes influencias sobre la salud psíquica, el<br />
proceso evolutivo, aprendizaje y el cumplimiento de las funciones parentales sobre<br />
éstos.<br />
Podemos resumir esas cuestiones en los siguientes interrogantes:<br />
a) ¿En qué consiste la tenencia de los hijos y su correlato: al derecho de visita del<br />
padre no custodio? ¿Cómo han evolucionado los criterios científicos al respecto?<br />
b) ¿Cuáles deben ser las modalidades más convenientes de, su ejercicio,<br />
pensando en el mayor interés de los hijos?<br />
c) ¿Es más conveniente un acuerdo reglamentado o es preferible que el derecho<br />
de comunicación del padre no conviviente sea amplio, no sujeto a reglas estrictas?<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
d) ¿Por qué motivos se plantean conflictos entre los esposos divorciados con<br />
relación a la tenencia y en especial sobre el ejercicio del derecho de comunicación<br />
y contacto del padre no conviviente?<br />
e) ¿Por qué ocurre a veces la abdicación del padre ausente, el abandono de los<br />
hijos, falta de comunicación, incumplimiento del sostén económico?<br />
f) ¿Qué se puede hacer para mejorar esos aspectos disfuncionales?<br />
a) Cuando el sistema familiar se transforma por el divorcio de los cónyuges, en<br />
uniparental (un solo padre con sus hijos, generalmente la madre con sus hijos), el<br />
otro progenitor sale del núcleo y se convierte en padre no conviviente.<br />
Los hijos quedan unidos cotidianamente con la madre, quien pasa a convertirse en<br />
cabeza de familia. Ello significa asumir preponderantemente las funciones<br />
nutritivas (afecto, cuidado, alimentación) y normativas (límites, marco referencial<br />
de las conductas).<br />
Sin embargo para un cabal cumplimiento de esos dos tipos de funciones, es<br />
menester la concurrencia de ambos esposos, que aún separados, siguen<br />
vinculados como padres.<br />
Dado que la tenencia no puede atribuirse a ambos en su totalidad, las<br />
cuestiones legales incluyen necesariamente el planteo de con quién vivirán los<br />
hijos y corno será la comunicación y el contacto con el padre no conviviente.<br />
Son dos derechos recíprocos y que se complementan<br />
La tenencia constituye el ejercicio diario e inmediato de las funciones parentales,<br />
convivir, educar, formar, asistir, guiar, corregir. No se debe olvidar que quien<br />
ejerce la tenencia, está en un subsistema familiar, en el hogar de los chicos<br />
Ello significa que no sólo es un conjunto de derechos y deberes del padre custodio<br />
sino, mirado desde la posición de los hijos, es mucho más; es el ámbito físico y<br />
espiritual en el que vivirán una etapa decisiva de sus vidas.<br />
Entonces debemos cambiar un poco la óptica de la tenencia como derecho de un<br />
padre, para decir que es el conjunto de relaciones afectivas y normativas a que<br />
tienen los hijos para su mejor formación.<br />
La tenencia implica muchos aspectos concretos: convivir diariamente, guiar la<br />
educación en el seno elección de colegios, permisos de salidas, atención do las<br />
diferentes actividades de los hijos, recreación y del grupo de amistades,<br />
contribución a la determinación vocacional, satisfacción de las<br />
necesidades materiales acercamiento a una confesión religiosa, adecuado<br />
ejercicio de la potestad correctiva, aprendizaje de conductas sociales e<br />
intrafamiliares, marco normativo (reglas, límites, valores que se internalizan),<br />
comunicación, diálogo y decisiones sobre los continuos que se suceden en la<br />
relación hijo-hogar contexto social, conducción equilibrada del proceso de,<br />
crecimiento y madurez sexual, etcétera.<br />
Al leer ese párrafo anterior, salta una evidencia: ¿Entonces, cómo pueden todas<br />
esas funciones ser satisfechas adecuadamente por e1 padre custodio únicamente<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
mente? y otras preguntas más Es justo que la tenencia exclusiva lleve- a<br />
concentrar en un solo progenitor, el custodio, tales funciones en desmedro del<br />
padre no conviviente?<br />
¿Es conveniente para los hijos tal asignación de derechos deberes a un solo<br />
padre?<br />
Se dirá que el padre que dejó el hogar, igual podría, si quisiese, intervenir en<br />
muchos de los aspectos.<br />
Tal respuesta no se ajusta siempre a la realidad. La salida del padre varón<br />
muchas veces es inducida o presionada por la esposa, que en pleno período del<br />
conflicto conyugal se le hace insoportable la presencia cotidiana del esposo,<br />
independientemente de las causas o culpas que cada uno posea en la crisis del<br />
matrimonio.<br />
Retirado el padre del hogar, su intervención en los asuntos formativos de los hijos,<br />
se dificulta por la falta de convivencia, ausencia de inmediatez en tiempo oportuno,<br />
en las muchas decisiones que sobre la marcha debe tomar el padre custodio. A<br />
ello se agrega que en las etapas de enfrentamiento y dolor del divorcio, las<br />
conductas suelen ser agresivas, hay tentativas de exclusión casi total del otro y<br />
deseos de ganar para sí a los hijos, desprestigiando al otro padre, inculpándolo del<br />
fracaso, acusándolo de abandono y creando conflicto de lealtades en los hijos.<br />
Eso no es deseable, pero nuestra experiencia nos indica que es una triste<br />
realidad, por lo menos durante los primeros años de la separación.<br />
Y ello nos lleva a concluir que la única forma de solucionar, aunque parcialmente,<br />
el tema de la necesaria co-responsabilidad de ambos padres en la formación de<br />
los hijos, es implementar un adecuado sistema de comunicación y contacto con el<br />
padre no conviviente, mal llamado régimen de visitas.<br />
La denominación "régimen de visitas" es inadecuada, es una rémora de los<br />
tiempos en que se consideraba que toda separación debía originarse en la culpa<br />
de alguno de los cónyuges. La tenencia era como un premio al inocente y convertir<br />
al culpable en visitante era su castigo, una concesión para que los chicos lo vieran<br />
algunas veces, en días y horas fijas.<br />
El correcto término sería sistema de comunicación, contacto y convivencia parcial.<br />
Ello significa trato y comunicación permanente, contacto físico y espiritual en todas<br />
las oportunidades posibles y por el tiempo indispensable sin alterar gravemente el<br />
ritmo del hogar y las actividades educativas de los hijos.<br />
Y convivencia parcial quiere decir precisamente eso, convivencia vivir con, en<br />
períodos cortos, fines de semana alternados o no, pasar la noche en la casa del<br />
padre, vacaciones, tratarlo en la intimidad, conocer sus actividades, descubrir ese<br />
misterio que tiene todo chico de padres separados, de cómo es, cómo vive, qué<br />
piensa, qué hace, cómo trabaja su papá, con quién habita, cómo es esa otra<br />
familia.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Parecerá alarmante a muchas mamás que ejercen la tenencia tal amplitud, sobre<br />
todo si no han resuelto su duelo por el divorcio. Pueden en los comienzos existir<br />
temores: que no le sean devueltos los hijos como se acordó, perder el afecto de<br />
éstos, y muchos miedos más. Pero es imprescindible, con la mayor prontitud<br />
posible, recrear relaciones profundas y positivas con el padre "ausente". Este tiene<br />
que convencer, con su serenidad y actitud de respeto al otro, que tal relación es<br />
posible e incluso luchar por ello.<br />
Lo cierto es que, merced a las implicancias que las leyes y la sociedad han dado<br />
al "régimen de visitas", las dificultades por las conductas de enfrentamiento entre<br />
los divorciados y los temores explicados, la comunicación entre los hijos y el padre<br />
no conviviente se ha convertido muchas veces en un sistema de relación<br />
estresante, que viola la dignidad del padre y compromete el equilibrio emocional<br />
de los hijos, a saber: en un día determinado, a una hora rija, el progenitor pasa a<br />
retirar a los chicos del hogar (que hasta hace poco tiempo fue también el suyo),<br />
llama, espera y a los poros minutos salen los hijos, la puerta se cierra, dentro<br />
queda la madre que no se hizo ver.<br />
Unas horas con los hijos, como un recreo, como una tregua. Pasear, ir al cine, una<br />
plaza, golosinas, algunas preguntas, pocas respuestas. Alegría a plazos.<br />
Terminado el horario, vuelta a la casa, dejar los chicos. Así se repetirá otro día a la<br />
misma hora.<br />
¿No es eso alienante, indigno para los hijos y el padre, mi visitante nada más, ni<br />
siquiera una visita, puesto que nada conversó con la madre, nada sabe de las<br />
vidas cotidianas de sus hijos, de sus necesidades, de sus éxitos o pequeños<br />
fracasos?<br />
Ese padre hace de preceptor, de guía turístico, por unas horas. Y ayuda<br />
económicamente mediante alimentos (cuando los cumple).<br />
Muchos matrimonios separados obran de tal manera en los primeros tiempos del<br />
divorcio. ¿Hay alguien que se beneficia con todo eso?<br />
Y aunque parezca mentira tales "arreglos" son considerados por jueces,<br />
abogados, litigantes, asistentes sociales como "satisfactorios".<br />
¿Qué satisfacen, a quién satisfacen?; ¿a los padres?; ¿a los hijos ?<br />
Evolución de los criterios científicos y legislativos en materia de tenencia y<br />
derechos de visita del padre ausente<br />
En el Art. 76 de la Ley de Matrimonio Civil, la tenencia de los hijos correspondía:<br />
menores de 5 años, a la madre, salvo causas graves. Mayores de esa edad, al<br />
progenitor que mejor podía educarlos.<br />
Pero en la reforma de la ley 17.711 (casi un siglo después) se modificó el criterio<br />
con respecto a los hijos mayores de 5 años, otorgándose la tenencia al cónyuge<br />
inocente del divorcio.<br />
Según nuestro concepto, la reforma significó un retroceso. Por dos razones:<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Primera razón: la inocencia no determina, por sí misma, mayor aptitud para educar<br />
y formar a los hijos. Por ejemplo, la madre pudo haber sido considerada culpable<br />
por alguna conducta hacia su esposo pero que en nada significaba incapacidad<br />
para el ejercicio parental hacia la prole.<br />
Segunda razón: como la culpabilidad incidía en la concesión de la tenencia, los<br />
juicios se hacían más ardorosos, perjudicando la resolución del divorcio en sus<br />
distintas etapas. Los hijos venían a ser, en algunos casos, el premio al vencedor<br />
del juicio de separación.<br />
Como en nuestro país la patria potestad la ejercía el padre varón, salvo causas<br />
muy graves para suspendérsela, la situación era que la madre, ejerciendo la<br />
custodia, dependía del padre para tomar decisiones importantes.<br />
La reforma introducida a la legislación civil por la ley 23.264 promulgada el<br />
16/10/85, estableció en su art. 3ª que la patria potestad (le los hijos matrimoniales<br />
es conjunta mientras los padres no estén separados o divorciados. Si lo están, el<br />
ejercicio de la patria potestad será ejercido por el progenitor que tenga la tenencia<br />
de los hijos. Al otro padre se le respeta adecuada comunicación con los hijos y<br />
supervisar su educación.<br />
Tal reforma, unida a la introducción de la separación por mutuo acuerdo (art. 67<br />
bis) por la ley 17.711 que se había dictado antes, llevó la situación a cauces mas<br />
lógicos. Pero, a nuestro juicio, se resolvió un problema, el (le las atribuciones del<br />
padre conviviente, pero se creó uno nuevo, o sea el fiel de la balanza no quedó en<br />
su justo equilibrio.<br />
En efecto, al atribuirse al padre custodio, la exclusividad del ejercicio de la patria<br />
potestad, se dejó el no conviviente excluido de una efectiva co-responsabilidad<br />
parental.<br />
Es decir, se agravaron en tal aspecto los factores que inducen a la desatención,<br />
abandono del padre ausente sobre los hijos, quedó él como un simple supervisor<br />
técnico (le la educación y alimentante, cuando la tendencia moderna en las<br />
legislaciones y escuelas de psicología individual y terapia sistémica familiar,<br />
propenden a comprometer a ambos padres en el proceso formativo de los hijos.<br />
Es verdad que aun en la ley 23.264 es necesario el consentimiento de ambos<br />
padres para autorizar el matrimonio del hijo menor de edad, habilitarlo, ingreso a<br />
órdenes religiosas, salir del país, estar en juicio y actos de disposición o<br />
administración de bienes de los hijos.<br />
Pero ésos son actos jurídicos ocasionales. Lo necesario en la concurrencia<br />
permanente de ambos padres en las funciones parentales continuas.<br />
La evolución legislativa comparada, sobre la tenencia, sobre la tenencia, nos<br />
aclarará mucho.<br />
Primero se legisló la tenencia exclusiva, como dijimos antes, al cónyuge inocente.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Después se evolucionó hacia la tenencia exclusiva pero teniendo en cuenta cuál<br />
de los padres podía ejercerla mejor, con mayor beneficio para los hijos, pero<br />
siempre era exclusiva.<br />
Más tarde se procuró mejorar el cumplimiento coparental, defendiendo también el<br />
pleno derecho a comunicación y asiduidad del padre ausente con sus hijos.<br />
Actualmente hay serios esfuerzos para lograr que la tenencia sea compartida, y<br />
aún más, alternativa si ello es posible.<br />
La Ley del Estado de California (EE.UU.) (SB 477) establece la custodia conjunta<br />
atribuyendo la tenencia convívencial al padre que mejor dispuesto esté para<br />
permitir el acceso de los hijos al otro progenitor.<br />
Ello significa que el proceso evolutivo del hijo debe desarrollarse con el<br />
compromiso conjunto de ambos padres y que la aptitud o lealtad para permitir al<br />
no conviviente un contacto fluido, son tenidos como condicionantes para<br />
establecer con quién habitará el menor.<br />
Si comparamos ese criterio con nuestra ley 23.264 antes explicada y la nueva Ley<br />
de Matrimonio Civil 23.515 que establece en su reforma al art. 206 del Código Civil<br />
que se aplicará en cuanto a los hijos, el régimen de patria potestad (ley 23.264);<br />
los hijos menores a cinco años quedarán a cargo de la madre salvo causas graves<br />
que afecten al interés del menor y que a falta de acuerdo con respecto a los<br />
mayores de 5 años, el Pez otorgará tal derecho exclusivo a quien considere más<br />
idóneo), tenemos que concluir que en nuestro país aún hay un largo camino para<br />
recorrer hacia la tenencia compartida, la co-responsabilidad y compromiso de<br />
ambos progenitores hacia los hijos.<br />
b) ¿Cuáles deben ser las modalidades más convenientes en interés de los hijos,<br />
del ejercicio de la tenencia y derecho de visita del padre no custodio?<br />
En cuanto a la tenencia, es indispensable que en el mejor interés de los hijos, se<br />
procure: sea ejercida sin exclusión, consciente o inconsciente, del padre no<br />
custodio Se tienda a un compromiso de ambos progenitores en el desempeño de<br />
las funciones parentales.<br />
También es jurisprudencia pacífica que no se debe separar a los hermanos,<br />
otorgando la custodia de uno de ellos al padre y la del otro al restante progenitor,<br />
salvo causas importantes que indiquen lo contrario (Cám. Nac. Sala E, 8/9/61, L.L.<br />
104-626; 6110/61, L.L 105-65).<br />
Cuando los hijos son de escasa edad (menores de 5 años es más necesaria la<br />
presencia materna, por lo cual, salvo inhabilidad grave (trastornos psíquicos<br />
importantes) o vida deshonesta que perjudiquen la formación y atención del<br />
menor, la madre es preferida en la concesión de la tenencia convivencia<br />
Después de esa edad, el criterio para otorgar la custodia física debe ser la mejor<br />
situación que los hijos puedan en cuanto a las funciones afectivas y normativas,<br />
siempre con la colaboración del padre no custodio.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Cuando ambos progenitores carecen de las condiciones indispensables para<br />
detentar la tenencia, los jueces se han inclinado a otorgarla a los abuelos u otros<br />
familiares directos, si éstos la solicitan y se aprueban esas circunstancias (Cám.<br />
Civ 2da., 6/5/53, J. A. 38-307; Sala E, L.L. 106-994; Sala A, 15/3/65, L.L. 118-429).<br />
Otra situación largamente polemizada, es si los hijos deben ser escuchados o<br />
pueden decidir con cuál de los padres convivir, cuando las edades de ellos les<br />
permiten discernir al respecto.<br />
Que los menores decidan no es aconsejable y jurídicamente ninguna legislación lo<br />
concede. Es lógico por razones: son adolescentes, los hijos quizás al padre que<br />
por su mayor benevolencia o desinterés le imponga escasos límites o ninguno y<br />
de ello nazca tina excesiva autonomía que perjudique la formación del menor. Es<br />
común que la madre custodio debe asumir lo ingrato de las funciones parentales<br />
(corrección, evolución legislativa comparada, sobre la tenencia, nos aclarará<br />
mucho.<br />
Primero se legisló la tenencia exclusiva, como dijimos antes, al cónyuge inocente.<br />
Después se evolucionó hacia la tenencia exclusiva pero teniendo en cuenta cuál<br />
de los padres podía ejercerla mejor, con mayor beneficio para los hijos, pero<br />
siempre era exclusiva.<br />
Más tarde se procuró mejorar el cumplimiento coparental, defendiendo también el<br />
pleno derecho a comunicación y asiduidad del padre ausente con sus hijos.<br />
Actualmente hay serios esfuerzos para lograr que la tenencia sea compartida, y<br />
aún más, alternativa si ello es posible.<br />
La Ley del Estado de California (EE.UU.) (SB 477) establece la custodia conjunta<br />
atribuyendo la tenencia convívencial al padre que mejor dispuesto esté para<br />
permitir el acceso de los hijos al otro progenitor.<br />
Ello significa que el proceso evolutivo del hijo debe desarrollarse con el<br />
compromiso conjunto de ambos padres y que la aptitud o lealtad para permitir al<br />
no conviviente un contacto fluido, son tenidos como condicionantes para<br />
establecer con quién habitará el menor.<br />
Si comparamos ese criterio con nuestra ley 23.264 antes explicada y la nueva Ley<br />
de Matrimonio Civil 23.515 que establece en su reforma al art. 206 del Código Civil<br />
que se aplicará en cuanto a los hijos, el régimen de patria potestad (ley 23.264);<br />
los hijos menores a cinco años quedarán a cargo de la madre salvo causas graves<br />
que afecten al interés del menor y que a falta de acuerdo con respecto a los<br />
mayores de 5 años, el Pez otorgará tal derecho exclusivo a quien considere más<br />
idóneo), tenemos que concluir que en nuestro país aún hay un largo camino para<br />
recorrer hacia la tenencia compartida, la co-responsabilidad y compromiso de<br />
ambos progenitores hacia los hijos.<br />
b) ¿Cuáles deben ser las modalidades más convenientes en interés de los hijos,<br />
del ejercicio de la tenencia y derecho de visita del padre no custodio?<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
En cuanto a la tenencia, es indispensable que en el mejor interés de los hijos, se<br />
procure: sea ejercida sin exclusión, consciente o inconsciente, del padre no<br />
custodio. Se tienda a un compromiso de ambos progenitores en el desempeño de<br />
las funciones parentales.<br />
También es jurisprudencia pacífica que no se debe separar a los hermanos,<br />
otorgando la custodia de uno de ellos al padre y la del otro al restante progenitor,<br />
salvo causas importantes que indiquen lo contrario (Cám. Nac. Sala E, 8/9/61, L.L.<br />
104-626; 6110/61, L.L. 105-65).<br />
Cuando los hijos son de escasa edad (menores de 5 años es más necesaria la<br />
presencia materna, por lo cual, salvo inhabilidad grave (trastornos psíquicos<br />
importantes) o vida deshonesta que perjudiquen la formación y atención del<br />
menor, la madre es preferida en la concesión de la tenencia convivencia<br />
Después de esa edad, el criterio para otorgar la custodia física debe ser la mejor<br />
situación que los hijos puedan en cuanto a las funciones afectivas y normativas,<br />
con la colaboración del padre no custodio.<br />
Cuando ambos progenitores carecen de las condiciones indispensables para<br />
detentar la tenencia, los jueces se han inclinando a otorgarla a los abuelos u otros<br />
familiares directos, si éstos la solicitan y se aprueban esas circunstancias (Cám.<br />
Civ 2da., 6/5/53, J. A. 38-307; Sala E, L.L: 106-994; Sala A, 15/3/65, L.L: 118-429).<br />
Otra situación largamente polemizada, es si los hijos deben ser escuchados o<br />
pueden decidir con cuál de los padres convivir, cuando las edades de ellos les<br />
permiten discernir al respecto.<br />
Que los menores decidan no es aconsejable y jurídicamente ninguna legislación lo<br />
concede. Es lógico por razones: son adolescentes, los hijos quizás al padre que<br />
por su mayor benevolencia o desinterés le imponga escasos límites o ninguno y<br />
de ello nazca una excesiva autonomía que perjudique la formación y guía del<br />
menor. Es común que la madre custodio debe asumir lo ingrato de las funciones<br />
parentales (corrección, Si se habla con ellos, se encontrará mucha más<br />
comprensión que lo imaginable. También debe pensarse en mecanismos que<br />
logren contacto permanente con el padre no custodio, puesto que las<br />
reclamaciones del muchacho hacia él están indicando una n necesidad afectiva<br />
insatisfecha. La tenencia compartida o la alternativa, nos parece la solución<br />
indicada en esos casos.<br />
Son tan importantes los roles materno y paterno para el proceso de formación de<br />
la identidad y maduración de los hijos, que según hemos explicado, los vástagos<br />
necesitan contacto frecuente, comunicación y afecto con ambos padres. Por eso<br />
los estudios actuales tienden a lograr un sistema de tenencia que cumpla mejor<br />
con las funciones parentales y logre el compromiso de ambos progenitores.<br />
La tenencia exclusiva y el ejercicio de la patria potestad únicamente a cargo del<br />
padre custodio no parece ser la solución indicada para conseguir una adecuada<br />
interacción sobre los hijos.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
La convivencia del hijo con el padre es sólo uno de los aspectos de la tenencia<br />
legal. Puede aquel vivir con uno de sus progenitores y sin embargo la custodia<br />
legal, ejercicio de la patria potestad (derecho y responsabilidades), ser compartida<br />
Por ello se ha pensado en dos sistemas: custodia compartida o custodia alternada.<br />
Nuestra legislación prevé en casos de desacuerdos reiterados entre los padres o<br />
entorpecimiento grave en el ejercicio de la patria potestad, que el juez atribuya<br />
total o parcialmente a uno de los padres o distribuya entre ellos sus funciones por<br />
el plazo que fije, no mayor a dos años (ley 23.264, reg. art. 264 ter).<br />
Tal criterio legislativo debería extenderse no sólo en caso de desacuerdos<br />
reiterados o entorpecimiento sino también y con mayor razón aún, cuando los<br />
padres acuerden voluntariamente el ejercicio compartido. En tal caso no debiera<br />
ser por el término de dos años sino en forma permanente, salvo acontecimientos<br />
que obliguen a variar la situación.<br />
La tenencia compartida no significa siempre dividir las funciones atribuyendo a un<br />
padre algunas y al otro progenitor las restantes. Compartir la guarda quiere decir<br />
actuar conjuntamente, guiar ambos el proceso formativo del hijo. Tal es el<br />
concepto cabal de compromiso.<br />
Nos parece que la solución indicada sería aplicar el art. 3ª de la ley 23.264 inc. 12,<br />
que determina el ejercicio conjunto de padre y madre en la patria potestad, cuando<br />
no están separados, extendiéndolos también a los padres divorciados (tenencia<br />
compartida, aunque la convivencia diaria sea con uno solo de ellos), con la<br />
presunción de la misma ley que "los actos realizados por uno de ellos cuentan con<br />
el consentimiento del otro, salvo los supuestos contemplados en el art. 264 quater<br />
(salida al extranjero, matrimonio del menor, etc.) o cuando mediare expresa<br />
oposición Agregaríamos. . . "justificada".<br />
Si queremos comprometer a ambos padres separados, en sus funciones hacia los<br />
hijos, no vemos razón valedera para no aplicar el mismo sistema de patria<br />
potestad conjunta en matrimonios divorciados con hijos menores.<br />
La presunción de que los actos de un padre suponen el consentimiento del otro,<br />
salvo oposición justificada, evitaría perfectamente entorpecer las cuestiones<br />
cotidianas.<br />
La tenencia conjunta o compartida es más factible luego de los períodos de litigio,<br />
cuando los ex cónyuges han concluido sus agresiones y auto-compasión.<br />
Significa tal sistema, la co-responsabilidad parental en las decisiones importantes,<br />
guía conjunta, intercambio o de opiniones y puntos de vista sobre muchos<br />
aspectos de la vida de los h hijos, como la elección del tipo de estudios,<br />
seguimiento del aprendizaje escolar, actividades sociales, solución de problemas<br />
que pueden plantearse, facultades correctivas, acordar criterios únicos y reglas<br />
claras y uniformes sobre lo que es conveniente o inconveniente que los chicos<br />
hagan, igual actitud ante exigencias o pedidos, formación confesional, vocaciones,<br />
etcétera.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
En todos esos aspectos concretos de la tenencia y en muchos más, el sistema<br />
compartido es más funcional y da mayores resultados, por varios motivos evita la<br />
lesión al padre no conviviente de sentirse excluido, otorga a menores un esquema<br />
de conductas no disociado, evita a los hijos intentos de manipulación de las<br />
diferencias de actitud entre los padres, alivia el conflicto de lealtades en los hijos y<br />
compromete al padres no conviviente que, en la patria potestad exclusiva al<br />
custodio, es un factor de abdicación en él.<br />
El criterio de otorgar la patria potestad conjunta a padre y madre cuando continúan<br />
casados, es un avance legislativo que se originó más en el concepto, de igualdad<br />
entre hombre y mujer en lo que respecta a sus derechos que en las verdaderas<br />
causas que aconsejan tal sistema, a saber: la necesaria complementación de<br />
ambos progenitores en la formación de los hijos.<br />
Idénticos objetivos de igualdad y complementación hacen indispensable la patria<br />
potestad compartida cuando los cónyuges se han separado, pero siguen siendo<br />
padres con todo lo que ello implica en cuanto a derechos y obligaciones hacia la<br />
prole.<br />
El otro sistema propuesto, es la custodia o tenencia alternada. A primera vista<br />
parecería poco factible. Pensar que el chico va y viene de un lugar a otro ocasiona<br />
un rechazo inicial.<br />
Pero veamos algunos aspectos del sistema.<br />
La guarda alternada o alternativa se funda en el principio de que el hijo necesita<br />
convivir íntimamente con ambos padres. Como ello es imposible simultáneamente,<br />
en caso de divorcio, puede articularse un esquema donde el menor conviva<br />
algunos días de la semana (ejemplo: días de estudio escolar) o períodos del año<br />
con la madre y en otros lapsos con el padre.<br />
En ambas situaciones, con la madre o con el padre, el chico tiene un hábitat<br />
donde no se siente de visita sino en su hogar, tiene sus juegos, su vestimenta,<br />
grupos de amistades o lleva sus amigos del colegio o del barrio de la casa del<br />
padre, pasa las noches, efectúa paseos. Si ambos separados tienen residencias<br />
cercanas, el esquema puede ampliarse sin dificultad, sólo hace falta buena<br />
predisposición de las partes.<br />
Estudios contemporáneos han demostrado la conveniencia de que el chico asuma<br />
y sienta íntimamente que la casa del padre no conviviente también es su hogar.<br />
De hecho, todo hijo de padres separados tiene dos subsistemas familiares, con<br />
dos padres biológicos en distintos lugares. En caso de recasamiento, dos padres<br />
(padrastro y madrastra) que no son biológicos pero ejercen con su presencia y<br />
actitudes alguna Jurisdicción parental, hermanos de sangre y hermanastros si han<br />
nacido pequeños de las nuevas uniones y otros parientes.<br />
Si los dos subsistemas se complementan, el chico se adapta mejor a una<br />
convivencia con ambos padres (en distintos momentos), solo con tino y temiendo<br />
el otro como mero visitante.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Los muchachos tienen mucho Interés por conocer y compartir al padre no<br />
custodio, necesitan de intimidad con éste. Tales requerimientos no se satisfacen<br />
con unas horas, algunos días del mes, es indispensable el contacto, la<br />
convivencia, el estar juntos en un hogar.<br />
Transcurridos algunos años del conflicto de ruptura, muchos padres divorciados<br />
recrean esquemas muy semejantes a la tenencia alternada; fines de semana,<br />
vacaciones, días de colegio incluso, en que al salir de la escuela pasan la noche<br />
con el papá y su familia, con el conocimiento de la madre, o cuando el padre los<br />
retira de una fiesta juvenil, etcétera.<br />
Los muchachos y chicas van flexibilizando los esquemas de tenencia y los padres<br />
también lo hacen luego de varios años desde la separación.<br />
Tales actitudes, repito muy comunes, demuestran mayor razonabilidad y cordura,<br />
de la que evidencian las propias leyes o solemnes sentencias judiciales.<br />
La enseñanza en el nivel adolescente, nos ha permitido comprobar esas<br />
transformaciones en el asunto tenencia de los hijos. Varios años después de la<br />
sentencia de separación donde se acuerda el régimen de custodia y derecho de<br />
visita al progenitor no conviviente, la realidad del funcionamiento es muy distinta a<br />
la que se acordó o dictaminó judicialmente cuando los esposos estaban litigando.<br />
Y es bueno que ocurra así, puesto que tal flexibilizaciones prueba de que los<br />
esposos divorciados han asumido Psicológicamente la ruptura del vínculo pero<br />
están comprometidos como padres, facilitando a los hijos su crecimiento.<br />
A esta altura de lo explicado podemos comprender mejor el tema "derecho de<br />
visita del padre no custodio".<br />
Primeramente encontramos que no se trata de un derecho otorgado al padre, sino<br />
un derecho-deber de éste y un derecho y necesidad del hijo.<br />
En segundo lugar que, según antes lo hemos explicado, la terminología "derecho<br />
de visita" es inadecuada y demasiado restrictiva, aunque le agreguemos la palabra<br />
comunicación, como lo hace la ley.<br />
También debemos acordar que el contacto del padre ausente debe ser<br />
permanente, íntimo, en el seno de su hogar, con convivencia de tiempo parcial,<br />
que el ejercicio de la patria potestad debe ser compartida y si la tenencia cotidiana<br />
puede alternarse, mejor.<br />
Todo ese conjunto de derechos-deberes no pueden condicionarse a otras<br />
cuestiones; comodidad, tiempo presuntamente disponible, o que el padre cumpla o<br />
no con la cuota alimentaria hacia la madre.<br />
En efecto, como el derecho de "visita" es tanto del padre como en beneficio del<br />
hijo, no debe negarse aun cuando aquél incumpla con los alimentos.<br />
Existen otras vías legales para exigir los alimentos, incluso agilizar los<br />
procedimientos judiciales para su reclamación o agravar las sanciones penales<br />
cuando hay reticencia a cumplir, pudiendo hacerlo, pero nunca utilizar a los hijos<br />
como rehén o medio de coacción.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Felizmente los casos judiciales en que se negó derecho de visita por tales<br />
incumplimientos pertenecen al pasado están en tomos muy anteriores en los<br />
anales de jurisprudencia. Pero llegó lamentablemente a ser práctica bastante<br />
usual en estos temas, hace algunas décadas.<br />
Otra cuestión es, si el régimen de "visitas" debe ser acordado o fijado<br />
expresamente, con días, horas o períodos, para evitar conflictos futuros o, de lo<br />
contrarío, si es preferible establecer un régimen amplio y que el funcionamiento<br />
mismo del esquema vaya ajustándose a medida que los esposos ceden en sus<br />
enfrentamientos.<br />
No hay criterio único al respecto. Mientras algunos abogados prefieren<br />
reglamentar claramente los días y horarios de la visita, otros, especialmente<br />
psicólogos, aconsejan flexibilizar y ampliar las posibilidades del contacto cuando<br />
los chicos lo necesiten, salvo graves perjuicios al hogar custodio o a los menores.<br />
Nosotros tomamos decidido partido por la segunda posición. Nuestras razones:<br />
1) Todo régimen estricto perjudica a los hijos, dificulta el contacto y lesiona al<br />
progenitor no conviviente.<br />
2) La reglamentación rigurosa, efectuada en pleno trámite, etapa de lesión y dolor<br />
a ambos cónyuges, es un instrumento de castigo, arma de una batalla donde sólo<br />
pierden los hijos.<br />
Establecer un régimen semejante, influye, por inercia, sobre mucho tiempo de la<br />
crianza de los hijos. En divorcios que se estancan, no se flexibilizan y obligan a<br />
nuevas tormentas judiciales para variarlo o adecuarlo a las reales necesidades de<br />
los menores, establecer de antemano, por años, qué días y horas los chicos verán<br />
a su padre o madre, es un desacierto que va contra la naturaleza humana (ya<br />
hemos explicado las necesidades afectivas y normativas).<br />
Si el o los letrados intervinientes, actúan más de conciliadores o abogados<br />
consultores que de estrategas belicosos, el tema del régimen de visitas es uno de<br />
los primeros asuntos que pueden trabajarse en la pareja, logrando el primer éxito<br />
de la reconciliación, como padres. Esta advertencia no es desacertada puesto que<br />
en no pocos casos son los letrados quienes inducen, de buena fe, a tratar un<br />
esquema estricto de visitas.<br />
Cuando la separación o interrupción de la convivencia marital tiene dos o más<br />
años, las partes generalmente ya tienen en funcionamiento un esquema bastante<br />
amplio. Hay que tratar de perfeccionarlo y aun ampliarlo.<br />
Cuando el tramite de divorcio es muy cercano en el tiempo, habrá resistencias del<br />
padre custodio a un régimen amplio, pero tras las usuales explicaciones podremos<br />
descubrir muchas veces revanchismo.<br />
5) ¿Por qué presumir de antemano que habrá problemas con las visitas y no<br />
esperar ver cómo funciona el tenia, como se ajustan los miembros de la familia<br />
transformada, y recién al presentarse problemas concretos y graves, recurrir a la<br />
fijación de horarios y días si ello es indispensable? Se podrá argumentar que es<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
mejor curarse en salud" pero ¿a qué costo? ¿Estableciendo una estructura rígida<br />
que influirá por mucho tiempo y que lo más probable es que sea modificada con el<br />
tiempo por los mismos padres o la presión de los hijos ya mayores y habiéndose<br />
perdido años de éstos en un régimen estresante?<br />
El caso del padre no conviviente que desatiende o interrumpe el contacto con sus<br />
hijos<br />
Mientras muchos padres no custodios sufren como una de las principales pérdidas<br />
del divorcio, la no convivencia con sus hijos y luchan por lograr mayor tiempo para<br />
verlos, otros progenitores abandonan afectiva y económicamente a sus hijos.<br />
Nos toca ahora analizar a los segundos, o sea las conductas de abdicación del<br />
padre ausente. Ya consideramos los daños irreparables que se ocasionan a los<br />
hijos cuando ocurren esos abandonos. Los hijos necesitan y tienen derecho a<br />
ambos padres, pero uno de ellos, el que no ejerce la custodia, como la expresión<br />
sintética que usan los chicos, "se borra".<br />
Siendo que en la generalidad de los casos es la madre quien ejerce la tenencia,<br />
los casos más comunes de abdicación corresponden al padre varón. Esta puede<br />
ocurrir desde el instante mismo de la separación o producirse paulatinamente,<br />
agravándose a medida que crecen los chicos o cuando el padre divorciado vuelve<br />
a formar pareja.<br />
¿.Qué magnitud tiene ese problema? ¿Por qué se producen esos abandonos?<br />
En las sociedades altamente desarrolladas, cuando se han efectuado estudios 0<br />
muestreos en grupos de niños adolescentes hijos de separados, los resultados<br />
fueron alarmantes: En EE.UU. el 40% de los hijos de padres no tienen contacto<br />
alguno con el progenitor ausente (A. Serrano). De allí hacia encuentros muy<br />
esporádicos o contactos deficientes en cuanto a calidad y frecuencia, hasta el<br />
ideal de custodia compartida o tenencia alternativa hay muchos grados de relación<br />
hijo-padre no custodio.<br />
Los, estudios al respecto adolecen de incompletos, falta de cuantificación<br />
suficiente y generalmente se reducen alas clases medias y altas de la población.<br />
Es problema es mucho más grave en los sectores socioeconómicos más bajos y<br />
en los grupos marginados es casi total<br />
Veamos las distintas explicaciones que se han dado sobre el qué del abandono<br />
paternal o desatención total o parcial de la corresponsabilidad a cargo del padre<br />
no custodio<br />
En un encuentro de especialistas e investigadores, convocados por el CEIF<br />
(Centro de Estudios Interdisciplinarios de la Familia) en 1984 en Buenos Aires, al<br />
cual asistieron abogados, jueces, psicólogos, terapeutas, licenciados en servicio<br />
social y en educación, etc. coordinados por la Dra. Cecilia Grosman, las opiniones<br />
tuvieron matices distintos, pero en conjunto tocaron las causas que provocan la<br />
interrupción del contacto Paterno<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
Entre las, explicaciones del problema se han señalado las siguiente: falta de<br />
madurez del padre, que aun antes del divorcio no había asumido el rol paterno en<br />
la dimensión y profundidad que corresponde a su función.<br />
El hombre necesita de la convivencia con sus hijos para descubrir y desarrollar<br />
sus afectos paternos. Puede incluso ocurrir que con los hijos de una nueva unión,<br />
funcione como padre, pero con los hijos del anterior matrimonio la cosa sea<br />
distinta.<br />
Producida la separación, el hombre se vuelca a la familia de origen o construye<br />
una nueva, otro hogar, volcando sus afectos y necesidades en éste.<br />
El padre debe sentir que sus hijos lo necesitan y que él también necesita de ellos.<br />
Toda exclusión deliberada o fruto de conductas de agresión, perjudican esos<br />
objetivos.<br />
Cuando el padre queda afuera del núcleo familiar cambian sus intereses y<br />
motivaciones.<br />
El padre debe sentir que también recibe de sus hijos. No conviviendo, deja de<br />
considerarse reconocido y buscado, como no sea únicamente por la cualidad de<br />
alimentante.<br />
Muchas mamás que tienen la tenencia circunscriben sus intereses y temas de<br />
conversación al aspecto económico de los alimentos. Tal cuestión es por cierto<br />
una preocupación esencial, pero útil es que al padre no conviviente, también se lo<br />
llame para otros asuntos que satisfagan su rol.<br />
La falta de respeto entre los padres, las conductas de agresión, inculpar al<br />
ausente de todos los motivos del fracaso matrimonial, o presentarlo como<br />
habiendo abandonado a sus hijos, aleja las posibilidades de un contacto fecundo<br />
(de Terapia Familiar, n .15, año 1986).<br />
Como vemos, los motivos de la abdicación paterna pueden ser varios, actuar,<br />
sumándose o interconectados, realimentando el problema.<br />
Nuestra contribución al concluir sería la siguiente: es capital cómo se estructuran<br />
las relaciones padre no conviviente con sus hijos desde el instante mismo de la<br />
separación. Rutinas que empiezan funcionando bien tienen proyección con el<br />
tiempo. Peleas, discusiones, alteraciones caprichosas, revanchismos entre los<br />
cónyuges divorciados, impiden o desalientan el ejercicio del contacto con el<br />
progenitor no conviviente.<br />
El rol de padre tiene mucho de incorporación de valores culturales, de imágenes<br />
internalizadas que convergen en el hombre para darle una actitud de protección y<br />
responsabilidad. La interrupción de la convivencia lo encuentra en una situación<br />
nueva, una alteración de los modelos sociales transmitidos por la comunidad.<br />
La sociedad reconoce al padre en su lugar como cabeza de familia, con sus hijos<br />
en el hogar. Pero no hay hasta el momento pautas culturales que reconozcan y<br />
valoren al padre divorciado que continúa su compromiso.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
No hay indicios de estimulación social de tal actitud. Se considera más una<br />
obligación que una necesidad afectiva. parecería que en muchas familias<br />
uniparentales, la madre ha reconstruido un matriarcado, quizás latente desde<br />
antes de la separación. Hay divorcios que son la culminación de luchas de poder,<br />
de autoridad y confusión de roles. La separación es vivida como un triunfo por la<br />
esposa que queda con sus hijos, en su casa. La ¡da del esposo es una exclusión<br />
inconsciente o deliberada.<br />
Otras veces ocurre que el padre se fuga de una situación de conflicto y agresiones<br />
mutuas, porque no soporta más las tensiones de la lucha. Instalarse en un nuevo<br />
contexto reparador, que afirme su autoestima, que satisfaga sus necesidades<br />
afectivas, puede hacerlo, "olvidar" sus años desagradables pasados, con todo lo<br />
conectado a esa época. Sí sus hijos "parecen" no necesitarlo, si sólo es un<br />
visitante, un pagador de cuentas, si volver a su anterior hogar para retirar a los<br />
chicos es evocar recuerdos o discutir con su ex cónyuge, o convencer a ellos de<br />
que no es malo, que no es verdad lo que la mamá dijo, si tiene que justificarse,<br />
defenderse como un acusado, ¿qué motivos de interés y deseos de contacto<br />
puede tener ese padre?<br />
Sólo, una convicción firme por las responsabilidades paternas puede lograr que él<br />
continúe y aún luche para el contacto y recuperar cariño de sus hijos. Y amor que<br />
es la base de la relación paterno filial.<br />
Otro de los motivos está conectado al incumplimiento de la asistencia económica.<br />
Continuar sosteniendo materialmente a los hijos significa entre otras cosas seguir<br />
sintiéndose necesario, indispensable. Si también interviene en las funciones<br />
normativas, mejor. Pero ocurre que algunos padres al no poder cumplir con los<br />
alimentos adecuadamente por razones de estrechez económica, también evitan<br />
contactos frecuentes con sus hijos o encuentros con su ex cónyuge. Sienten culpa<br />
o vergüenza y evitan las situaciones que le recuerden sus falencias en tal sentido.<br />
Por supuesto no es el caso de otros padres, que pudiendo cumplir con la ayuda<br />
económica, no lo hacen por egoísmo, desaprensión o agresión a su ex esposa.<br />
Otra de las causas de la falta de comunicación y contacto entre el padre ausente y<br />
sus hijos pueden consistir en que los chicos no desean verlo, no están motivados<br />
a ello. Generalmente las situaciones se originan en conflictos de lealtades<br />
resueltas patológicamente mediante la elección de la madre como el progenitor<br />
bueno, inocente y débil, mientras el otro es el malo, el causante del sufrimiento<br />
familiar. Aún si ello fuese cierto, a manera de hipótesis, las consecuencias sobre<br />
los hijos serán perniciosas.<br />
Para el padre que se siente rechazado, poco le queda por hacer, como no sea<br />
actuar con constancia y esperar el paso del tiempo para ir reconstruyendo el<br />
vínculo afectado.<br />
Son los típicos casos -entre otros- en que una terapia familiar que integre a todos<br />
los miembros, afectados, se hace muy necesaria.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
El desempeño de las funciones normativas y de supervisión, ser consultado,<br />
intervenir en los acontecimientos gratos de los hijos, ser reconocido como padre,<br />
no sólo en las obligaciones sino también en las gratificaciones que los hijos nos<br />
pueden dar, es un estímulo al compromiso paterno. Cuando el progenitor sólo es<br />
requerido para corregir o tomar decisiones desagradables sobre problemas que<br />
hasta ese momento no se le habían expuesto, la función de apagar incendios<br />
provoca resistencias.<br />
También produce sentimientos de no ser correspondido o ser víctima de ingratitud,<br />
cuando el padre ausente es omitido en los momentos de éxito o satisfacción,<br />
acontecimientos gratos, o progresos de los hijos. Tales quejas son comunes en<br />
padres de adolescentes.<br />
Mucho aprenderemos al respecto, si observamos en nuestra tarea docente con los<br />
muchachos, ciertos detalles, por ejemplo, concurrencia del padre no conviviente<br />
para interesarse por los estudios del hijo, quién firma los boletines de<br />
calificaciones, quién concurre a la celebración de egreso, qué pasa con las<br />
medidas disciplinarias del colegio, qué sucede cuando el estudiante debe repetir el<br />
curso, los diálogos con los educandos, etcétera.<br />
¿Qué se puede hacer para comprometer al padre ausente y restablecer el<br />
contacto interrumpido?<br />
El primer paso es detectar cuáles son las verdaderas causas que provocan el<br />
abandono. Distinguir los motivos originales y centrales de otros que son<br />
derivaciones o consecuencias y actuar de acuerdo con ellos.<br />
¿Aún no ha cesado el enfrentamiento de la pareja, hay dolor, inculpación y autocompasión?<br />
¿Se somete a los hijos al conflicto de lealtades con conductas patológicas?<br />
¿El padre ausente no asumió nunca el rol paterno, por inmadurez, por conflicto de<br />
poder?<br />
¿Falta reconocimiento de la figura paterna, los hijos son parentalizados con la<br />
madre?<br />
¿El padre no conviviente "niega 11 su pasado familiar, evade compromisos , se<br />
vuelca hacia el nuevo núcleo, donde es reconocido y puede satisfacer sus<br />
necesidades afectivas, auto-estima, cumpliendo con los roles de esposo-padre y<br />
cabeza de familia con todo lo que ello significa como conductor reconocido<br />
socialmente?<br />
Es difícil esclarecer cuáles son los verdaderos motivos del alejamiento. Las<br />
personas mismas pueden no distinguirlos ni aceptarlos. La natural inclinación a<br />
justificar los errores mediante pretextos, alivia la culpa.<br />
Una intermediación profesional, la ayuda de grupos pequeños con asesoramiento<br />
científico pueden contribuir a que los miembros desconectados esclarezcan el<br />
panorama y se animen a enfrentar el contacto interrumpido, quizás hace años.<br />
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Los Hijos de Padres Separados<br />
El momento en que un padre ausente decide intentar el reencuentro está cargado<br />
de dudas y temores ¿cómo será la respuesta de mis hijos, me aceptarán, qué me<br />
dirán, qué preguntas me formularán, qué voy a responderles?<br />
Las prevenciones señaladas tienen tanta fuerza, que pueden hacer desistir del<br />
intento. Por ello son útiles, pasos previos, indicios que vayan acercando a las<br />
partes y diluyan esos temores. Salvo casos patológicos, los chicos, previamente<br />
preparados y motivados, reaccionan positivamente, con ansiedad pero con<br />
muchas fantasías, curiosidad, algunas duda, y reproches ocultos, pero desean el<br />
reencuentro. Cuantos más años hayan pasado de falta de contacto, los pasos de<br />
re-acercamiento tendrán más titubeos.<br />
No obstante, hemos observado que adolescentes con muchos años de falta de<br />
trato con el padre ausente, reavivan en esa edad el deseo del reencuentro, el<br />
interés por esa parte de sus vidas, la mitad de su pasado.<br />
Tales conductas naturales y convenientes para la salud psíquica del muchacho,<br />
creemos que se deben al proceso de integración de la identidad yoica que está<br />
elaborando el jovencito-a para lo cual es prioritario saber ¿quién soy?, ¿de dónde<br />
vengo?<br />
Muchos intentos fracasados en anteriores oportunidades pueden coronar luego<br />
con el éxito del recontacto, cuando el hijo llega a la adolescencia. Dos condiciones<br />
previas lo facilitan: la paz entre los ex esposos (divorcio psíquico) y el<br />
convencimiento de ambos padres de que el reencuentro no es de ninguna manera<br />
una táctica para rescatar para sí el amor filial en perjuicio del otro padre.<br />
En la actividad profesional de abogados y psicólogos o docentes, lograr contribuir<br />
a la reanudación del vínculo afectivo y el contacto físico es quizás una de las<br />
gratificaciones más hermosas de nuestras profesiones. Es como ayudar a padres<br />
e hijos a cambiar el curso de sus vidas hacia un rumbo más feliz y positivo.<br />
No es fácil tal tarea, hay que vencer dudas, resistencias, convencer, explicar,<br />
preparar el terreno propicio, etcétera.<br />
Hemos advertido también que hay una evolución favorable en los últimos tiempos<br />
en cuanto a la actitud de las madres a aceptar e incluso alentar la reanudación del<br />
contacto con el padre ausente, aspecto que en décadas pasadas ocurría con<br />
menos frecuencia.<br />
¿A qué se debe ese cambio positivo? Sería tema de interesantes estudios; pero<br />
sospechamos que tiene mucho que ver con él la madurez del rol femenino, la<br />
autonomía e identidad que la mujer de hoy adquiere por el reconocimiento social y<br />
la relación igualitaria Esos aspectos reducen los sentimientos de auto-compasión<br />
e infantilización de la madre durante el divorcio, alejando temores y reduciendo el<br />
revanchismo.<br />
La mayor conciencia que en nuestros días existe, sobre la necesidad del<br />
compromiso de ambos padres hacia los hijos y lo indispensable de la<br />
comunicación paterno-filial; es otro factor concurrente.<br />
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