LOS HIJOS DE PADRES SEPARADOS

LOS HIJOS DE PADRES
SEPARADOS
Los Hijos de Padres Separados
Fragmento del libro del Dr. Víctor Hugo Guerriera
¿Cuáles son los problemas que pueden sufrir los hijos menores ante el divorcio de
sus padres?
¿Qué es preferible para los hijos en un matrimonio donde los esposos no se
quieren, o la separación con todas las consecuencias
¿Qué diferencia hay en cuento al impacto sobre los hijos, según el sexo, la edad,
etc.?
¿Que aspectos concretos se incluyen en la tenencia y el derecho de visita sobre
los hijos? La custodia compartida. La guarda alternada
El padre no custodio que interrumpe el contacto con sus hijos
1 ¿Cuáles son los problemas que pueden sufrir los hijos menores ante el divorcio
de sus padres?
La separación de los padres compromete seriamente la salud emocional de los
hijos. Investigaciones efectuadas por Wallerstein y Kelly en 1974 han comprobado
los siguientes problemas: tristeza, rabia, impotencia, aislamiento, agresividad,
temores de ser también abandonados por el padre custodio, fantasías sobre una
reconciliación, algunas veces sentimiento de culpa por creerse de alguna manera
causantes de la separación, pérdida de confianza en sí mismos, dificultades en las
relaciones sociales, conflicto de lealtades, depresión, somatización del conflicto en
dolencias físicas, etc. Esas consecuencias pueden ocurrir en mayor o menor
grado.
No obstante todas ellas derivan más que de la separación misma, de la actitud de
los padres, de las conductas de agresión que entre ellos se generan, de la
manipulación de los hijos como "botín de guerra", de la exclusión o inferiorización
deliberada del otro cónyuge, de una relación absorbente a simbiótica de la madre
custodio con sus hijos en el seno del hogar uniparental; de la forma en que el
conflicto se inició y prosperó, si fue precedido por antecedentes o se trató para los
hijos de un acontecimiento súbito e inesperado de la actitud de la familia extensa.
Todos temas ya analizados en este libro.
La intensidad de los efectos va decreciendo a medida que los padres avanzan en
las diferentes etapas del divorcio hasta la última del divorcio psicológico. En
cambio si el divorcio se estanca sin llegar a la resolución, los hijos padecen ese
estancamiento instaurándose neurosis e importantes perturbaciones porque se
perjudica la integración yoica de los hijos.
Todo lo explicado justifica la responsabilidad y cordura con que debe asumirse la
decisión de separación, sólo necesaria cuando se ha llegado a un punto de noretorno
en el matrimonio.
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Cuando conversamos con adolescentes, hijos de padres separados, nos interesa
descubrir que no reprochan la separación misma, sino las agresiones, la
abdicación del padre no conviviente o como ellos lo expresan en su argot juvenil:
"que se borre". Sufren cuando se los utiliza para dañar al otro cónyuge, cuando
hay carencias afectivas o económicas. Detectan el soborno, la hipocresía, los
dobles mensajes.
Alguna vez, al escuchar tales maduras consideraciones, pensamos si esos
muchachos no actuaban con mayor adultez que los propios padres.
Solemos preguntar en esas ocasiones a los jóvenes: ¿Han conversado de estos
temas con sus padres, les han expresado sus sentimientos como lo hacen aquí?
¿No vale la pena intentarlo?
Indudablemente las respuestas son: "no tengo oportunidad, no me animo, no vale
la pena nada cambiará".
Esa es la situación concreta y real.
Hay otros adolescentes, también hijo., de padres separados, que no presentan
ese cuadro, están serenamente adaptados a la nueva convivencia uniparental o
de recasamíento de los progenitores.
Entonces hemos estudiado esos casos para descubrir qué hechos distintos han
ocurrido en esas separaciones para permitir a los hijos asimilar cambios tan
profundos como la pérdida del mito de la familia unida.
En todos esos casos se cumple la premisa: los esposos se han separado pero los
padres siguen unidos. Continúan cubriéndose las necesidades parentales:
nutritivas (afecto, protección económica) y normativas (guía, límites, autoridad,
adaptación a las normas) (Abelsohn).
Resultado de las consideraciones precedentes cónyuges al tomar la decisión de
separarse legítimo si viven infelices, están asumiendo un compromiso por el amor
a los hijos. Y este compromiso no tiene atenuantes, se trata de seguir cumpliendo
como padres y transitar el proceso de divorcio con madurez, respeto y
consideración entre ellos y hacia los hijos.
Se nos dirá que en un 80% de los divorcios, en sus comienzos, hay un esposo que
lo desea y otro que se resiste, que en tales circunstancias es muy difícil evitar
dolor, agresión, revancha. Es cierto. ¿Pero qué culpa tienen los hijos de los
errores de los padres o de sus desdichas? Si el matrimonio terminó, todo aún no
ha terminado, están los hijos esperando.
2. ¿Qué es preferible para los hijos, un matrimonio donde los padres no se
quieren, hay peleas, o la separación con todas sus consecuencias?
La respuesta parece fácil: es preferible una separación de los padres a una
convivencia sin cariño, con agresiones y tensiones continuas.
Pero precisemos más el asunto.
¿A qué tipo de mala convivencia nos estamos refiriendo cuando respondemos que
es preferible la separación? Se trata de una situación instaurada en forma
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permanente, donde los padres no se respetan, no se soportan, se agreden de
palabra o de hecho con reiteración, donde no hay diálogo ni amor. Los hijos viven
ese ambiente, las responsabilidades parentales no pueden funcionar porque ya
hay conflicto de lealtades, temor, daño a la imagen del padre o de la madre o
ambos. Hay violencia intrafamiliar y los chicos, de espectadores pasan a ser
involucrados en esos enfrentamientos. En tales circunstancias no cabe
otro remedio que la separación incluso trae alivio.
Destacamos las palabras situación instaurada en forma permanente, violencia
intrafamiliar, y falta de diálogo, amor.
Distinto es el caso en que por diferentes causas, momentos de alteración, stress,
acontecimientos que desequilibran ocasionalmente, frustraciones originadas fuera
del hogar, enfermedades que alteran la conducta o reducen el auto-control,
intromisión de alguna de las familias de origen, y muchas razones más, se
plantean crisis matrimoniales que pueden resolverse sin llegar a la separación.
Obrar precipitadamente en tales ocasiones, es hipotecar el futuro de los hijos
cuando todavía hay mucho que hacer para salvar el matrimonio.
La distinción viene a cuento, porque la intolerancia y las tensiones convivenciales
están a la orden del día, las insatisfacciones también. Y a veces es mucho el daño
que se produce para descubrir después que los problemas que atribuíamos a la
unión, se reeditan, están en nosotros. 0 dichos problemas son en realidad
incapacidad para adecuarse y responder positivamente a los avatares que nos
plantea la vida.
Entonces la pregunta debería formularse así- ¿Qué es preferible para los hijos; un
matrimonio donde los esposos no se quieren, hay peleas, o la separación con
todas sus consecuencias pero donde los padres continuarán unidos y coresponsables
en las funciones parentales hacia los hijos? La respuesta ahora más
segura es: la separación.
3. ¿Qué diferencias hay en cuanto al impacto sobre los hijos, según el sexo, la
edad, etc.?
Los chicos reciben la separación de sus padres y ensayan conductas de respuesta
a la nueva situación con modalidades diferentes según la edad que poseían al
momento del conflicto, la duración de éste hasta su resolución, el sexo de los
hijos, orden que ocupan entre los hermanos, el tipo de relación que tenían con sus
progenitores, los aspectos de personalidad que se estaban conformando, la
actitud de otros adultos cercanos a la familia, actitud del grupo de pares (le los
adolescentes o jóvenes cuyos padres se separan.
Cuanto más tiempo tarden los padres en transitar las diferentes etapas del
divorcio, más profundas y duraderas serán las consecuencias en los hijos.
Como el conflicto de separación produce angustia e inseguridad y tales
sentimientos abarcan no sólo a los cónyuges sino generan un ambiente en el
hogar que alcanza a los hijos, éstos, que se encuentran construyendo su
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identidad, la imagen de sí mismos, reciben en forma perturbadora la extensión en
el tiempo, del conflicto de sus padres.
Las respuestas que intentan los hijos, para enfrentar la división de la familia, para
adaptarse, dependen también de cómo actúan los padres con ellos durante la
separación, cómo les explican los sucesos, qué mensajes van dando con su
actuar. Dado que en esos períodos, la sensibilidad, observación y emotividad se
acrecientan, los chicos suelen discernir bastante bien las contradicciones entre lo
que se les expresa y lo que viven realmente.
Un ejemplo nos servirá al respecto. Si en el momento en que los chicos (hasta 13
ó 14 anos de edad) se enteran de la separación de los padres, y estos últimos,
para aliviar sus culpas o hacer menos dramática la cuestión, les dicen que el papá
volverá, que se reunirá en pocos días o en algún momento, tal forma de
anoticiarlos no hará sino alentar esperanzas de reconciliación, fantasías de
reencuentro, incluso pueden alentar acciones conscientes o inconscientes para
precipitar ese regreso.
Al transcurrir el tiempo y esa esperanza no se concreta, el chico suma al conflicto
que padece, una desilusión, el engaño o la mentira, que no por ser piadosa, es
menos dolorosa.
Allí existió una contradicción entre el mensaje oral de los padres o del padre
custodio que alentó esperanzas (quizá las tuvo también él), con el desarrollo
concreto de los hechos que fueron muy diferentes.
Lo grave en tales situaciones es que el niño pequeño, que teme también ser
abandonado por el papá o la mamá con quien convive, tampoco estará seguro de
las promesas de éste, de estar siempre a su lado. Incluso puede ocurrir que dicho
temor no sea expuesto por el hijo pero lo viva como miedo oculto.
Para tratar el impacto del divorcio en los hijos, conviene tomar tres períodos en la
vida de éstos: infancia, adolescencia y juventud.
En la infancia podemos distinguir aproximadamente dos etapas: primera infancia,
desde el nacimiento hasta los 5 ó 6 años y latencia de 6 a 11 ó 12 años. La
diferenciación está justificada por la índole del vínculo, las necesidades, la
estructuración de la personalidad y la incorporación paulatina de la imagen
materna y paterna que efectúa el niño.
De acuerdo a un paralelismo cronológico, si los padres., se han casado jóvenes y
han tenido pocos hijos, en años cercanos a las nupcias, el divorcio producido en la
primera década de la unión, encuentra a los hijos en la infancia.
El principal problema entonces es la falta de contacto real, cotidiano, en el
momento necesario, con el padre no conviviente.
El niño comienza su vida con una relación madre-hijo simbiótica, profunda, de
dependencia física, afectiva. En efecto, los primeros años formarán la materia con
la cual se construirá su personalidad básica. Luego irá incorporando la imagen del
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padre, coincidiendo cada vez con las relaciones más intensas con el contexto
familiar y social.
La ausencia de un progenitor dificulta esa integración que tiene gran incidencia en
la sensación de seguridad, previsibilidad y en consecuencia sobre las conductas
de aprendizaje y manejo social.
La infancia tiene mucho de mágico, de fantasías, de temores. No hay una
distinción clara entre lo deseable y lo posible. El niño necesita y quiere a ambos
padres, pero éstos están divididos, enfrentados. En consecuencia como una forma
de supervivencia, el niño se siente en la obligación de ser leal a uno; al custodio
(generalmente la madre), no querer al otro, al que "abandonó" a mamá y a él. Ese
conflicto de lealtades le genera culpa al niño, que sólo puede atenuarse si ambos
padres no se atacan y respetan ante el niño la imagen de cada uno.
Algunos estudios han comprobado que no menos del 60% de los padres
separados tratan de ganar para sí el cariño del hijo en desmedro del otro, en las
etapas predivorcio y durante el divorcio. Es más, tales investigaciones
comprobaron que aún en los casos en que los padres no competían ni
manipulaban a los hijos, éstos también sentían, en menor medida el conflicto de
lealtades (Wallerstein y Kelly - 1976).
Aproximadamente hasta los 6 años los niños distinguen muy relativamente si la
ausencia del padre es permanente o no, si éste continúa los contactos y no abdica
parentalmente.
Pero desde los 7 a los 12 años, hay una gran necesidad de contacto,
disponibilidad paterna y materna. ¡Son cachorros! Aquí sí perciben la ausencia del
padre, la necesidad de jugar, estar juntos, abrazar (contacto físico), preguntar,
sentirse orgulloso de su padre. Especialmente los varones sienten esas carencias.
La falta de presencia paterna tiene directa relación con las dificultades de
integración yoica, y relaciones heterosexuales que más tarde han de iniciarse.
Esa necesidad insatisfecha hace que el niño se sienta inferior, en falta ante el
mundo, distinto ante otros chicos, hijos de familias intactas o recasamientos. De
allí la frecuencia observada, de niños que se entusiasman con relatos de salidas
con sus padres, juegos, paseos compartidos. Hay una necesidad de sentirse igual
y cubrir intensamente la ambivalencia de arnor-rechazo que el conflicto de
lealtades le ha producido. Por eso cuando los padres mejoran su tirato, en la etapa
post-divorcio y el conflicto de lealtad se resuelve, el chico disfruta con el padre no
custodio, si éste está a su disposición
Las niñas viven la separación de los padres con mucho sufrimiento entre los 7 a
12 ó 13 años. A las carencias apuntadas antes, se suma una desilusión más fuerte
sobre la familia intacta, los roles de madre y esposa que se estaban internalizando
por el proceso de aprendizaje y presión social.
También la niña necesita al padre, cariñoso, comprensivo pero firme Es que la
imagen paterna es el sustrato que le dará la actitud y accionar con el sexo
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opuesto. La ausencia del padre, que interrumpe el contacto con sus hijos es una
señal de alarma sobre las supuestas maldades del otro sexo. Cuando una niña o
una adolescente dice a la madre "yo nunca me casaré", está confirmando una
promesa de alianza eterna con la mamá y actitud temerosa, desenfado o agresión
hacia el sexo opuesto. Felizmente en la mayoría de los casos, cuando llega la
época de las primeras salidas con grupos de pares, colegio, etc., esas imágenes
perturbadoras se irán borrando casi totalmente.
El conflicto de lealtades, cuando es alentado consciente o inconscientemente por
uno o ambos padres, tiene otro costo; como expresa Gloria D. Auer, el chico que
ve al padre como malo, disminuye la valoración de sí mismo, puesto que toda
auto-valoración está ligada a la valoración que para él tenga su padre.
Un padre ausente es un fantasma. Las fantasías del padre ideal, de alguna vez
irse con él, etc., son elaboradas generalmente, pero pueden fijarse.
El reconocimiento y contacto con el padre no conviviente es capital en la infancia.
Cuando el divorcio de los padres es acompañado con un cambio de residencia,
como muchas veces ocurre, los hijos viven, además, otros tipos de pérdidas. En
efecto, un cambio de domicilio, implica generalmente cambio de colegio,
alejamiento de las amistades, compañeros de juegos, alteración del entorno
social. Ello aísla transitoriamente al chico, muy sensible en esa edad a tales
cambios.
Si el cambio de residencia es debido al recasamiento del padre custodio, porque
se ha formado un nuevo hogar, a las pérdidas señaladas se agregan las
complicaciones iniciales de un nuevo subsistema familiar, incorporándose el
padrastro o madrastra al nexo que venía siendo uniparental. Los problemas más
comunes en tales casos son la necesidad de un nuevo aprendizaje de conductas,
delimitación de jurisdicciones sobre los hijos, llegada de un hijo de la nueva pareja,
recrudecimiento del conflicto de lealtades entre el padre biológico no conviviente y
el padrastro o madrastra.
Hasta tanto se produzcan los ajustes, el chico de un matrimonio separado, sufre
dolor por las pérdidas y también puede sentir rechazo hacia la pareja de su
progenitor como forma de mantenerse leal al padre no custodio.
En todo ese proceso tiene importancia el hecho de que el hijo sea único o posea
hermanos y si son mayores o menores a él. Es observable que varios hermanos
en tal situación facilitan un proceso menos traumático. También Se detecta mayor
dificultad en el hijo mayor quien puede liderar la posición de rechazo explicada,
especialmente si ha entrado en la adolescencia.
Será inútil que el padrastro o madrastra trate de reemplazar al padre no custodio'
en todas las funciones parentales, especialmente afectivas, ya que como lo hemos
explicado 'en otro punto, tal actitud puede ser contra-producente
Sin embargo, hay casos en que ante la abdicación total del padre biológico, los
chicos reemplazan aparentemente la figura necesaria e incluso no desean la
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reanudación del vínculo con aquél. Esa conducta está determinada por vanas
razones, entre las cuales una es el temor a sufrir otro drama en una situación que
se ha formado como placentera en el nuevo hogar (cariño, comprensión, armonía).
Con la adolescencia empieza el interés por develar la incógnita de cómo era en
realidad el padre ausente.
Para comprender la situación de la adolescencia (aproximadamente entre los 13 y
17 años) cuando los padres se separan, comenzaremos por identificar algunos
aspectos de ese período.
La palabra dice mucho, adolescencia, de adolecer, sufrir grandes cambios.
Tremendos cambios fisiológicos, transformación del cuerpo, cambio de carácter,
descubrimiento del sexo, intentos de emancipación parcial como forma de
organizar su identidad, inmersión en el contexto social que lleva al grupo de pares,
amigos a categorías de relación paralela al sistema familiar.
También se presentan en la adolescencia: las elecciones vocacionales, ampliación
del conocimiento de la realidad y especialmente la interacción con el sexo
opuesto; definición heterosexual del objeto amoroso.
La pubertad es un período donde el cuerpo del chico cambia, las motivaciones, la
forma de intentar conductas, se pierde el cascarón de protección que significaba la
familia hasta ese momento.
Desde el punto de vista social el adolescente no tiene situación o roles claros, deja
de tener los privilegios del niño y todavía no es considerado un adulto. El
adolescente está en situación "marginal".
Para muchas cosas el entorno espera de él actitudes de persona madura y para
otras es considerado muy chico.
La actitud de ciertos rechazos o cuestionamientos que generalmente asumen los
adolescentes es signo de salud y propio del ciclo evolutivo. Lo patológico sería el
conformismo total.
Se inicia la lucha generacional, a los valores de los adultos, al mundo que reciben
ya construido y desean cambiarlo.
Todo ello agudiza los conflictos en el seno de la familia, es la época en que "los
viejos no saben nada".
Y aunque parezca paradójico es la época en que más necesitan contacto,
comunicación e incluso límites razonables. El adolescente es menos egocéntrico
que el niño, pero puede oscilar entre una actitud muy personal e intolerante, o al
otro extremo, una adhesión extrema a otras personas que se identifican como
ídolos, cuestionadores o puntos de referencia sobre lo que debiera ser la forma de
vivir, vestirse distraerse, pensar, opinar, etcétera.
En la construcción de la identidad personal, el adolescente tantea, prueba,
avanza, retrocede. Cada éxito, especialmente en la relación con el grupo de pares
y el sexo opuesto, refuerza la auto-estima. Cada fracaso es un punto en contra,
trae duda, temor, reduce nuevos intentos.
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Como en la adolescencia aún no hay nivelación, son muy visibles las diferencias
entre un muchacho o chica más maduros que otros.
Popularidad entre los pares, éxito con el sexo opuesto y 1a imagen corporal que
es muy conscientemente evaluada en sí mismo por todo adolescente, son
temas centrales para él.
Se forjan las "grandes -amistades" que el tiempo podrá o no perpetuar. Objeto de
muchas confidencias, compresión mutua, diálogo y dudas, las relaciones con
grupos de su edad cubren en parte las carencias afectivas de los muchachos y
chicas, originadas en la "batalla" que están dando en sus casas y también pueden
ayudar a compensar las angustias originadas por la ruptura matrimonial de los
padres.
Especialmente fuerte es la desilusión del mito de la familia intacta que se produce
cuando el divorcio de los progenitores ocurre en la adolescencia de los hijos. La
adaptación es ardua, especialmente con ambos subsistemas familiares, cuando
los padres se recasan.
Algunos de los problemas que hemos descripto en la infancia de los hijos de
padres separados también ocurren en la adolescencia: conflicto de lealtades,
idealización o rechazo del padre ausente, etcétera.
Sin embargo, por las particulares características de esa etapa del ciclo evolutivo,
la adolescencia, plantea nuevos interrogantes.
En primer lugar existe menos tolerancia a una extensión en el tiempo del conflicto
divorcio de los padres. Son particularmente vulnerables a la persistencia de una
separación estancada donde continúan los padres con, sus luchas, agresiones o
inculpaciones.
Cuando la ruptura marital ocurrió luego de un prolongado lapso de peleas, los
muchachos parecen recibir con alivio la separación definitiva.
La madre custodio puede parentalizar al hijo, convirtiéndolo en un seudo-esposo o
jefe de la familia uniparental. Por lealtad, satisfacción de roles asumidos y la
mayor libertad de criterios que tal posición implica, el adolescente quizás se
ubique en el subsistema familiar en posición inadecuada. Si la madre vuelve a
casarse años después, la readaptación a la familia nueva que se forma, es más
difícil.
En efecto, los adolescentes pueden reaccionar mejor que los infantes, a un
divorcio de los padres, pero el asunto de reajustar sus conductas e iniciar un
nuevo aprendizaje de roles con el núcleo del recasamiento, es otra cosa.
Parece que les resulta mas difícil insertarse cuando la madre ha vuelto a casarse
luego de varios años de familia uniparental.
El padrastro o la madrastra, si antes eran solteros, cuando forman pareja con la
mamá o papá de los chicos adolescentes, se encuentran imprevistamente con una
familia “instantánea”, sin experiencia de cómo manejar situaciones con ellos.
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Como el temor de reiterar un fracaso matrimonial es consiente, los padres
prefieren no crear tensiones convivenciales en la familia, están menos motivados a
limitar, corregir, disciplinar a los hijos. Estos gozan casi siempre de mayor libertad
que los adolescentes hijos de padres no separados.
Esa mayor “libertad” es interpretada generalmente por los muchachos como
indiferencia o despreocupación. Se sienten desatendidos y culpan de ello al
rechazamiento. El padrastro o madrastra son los chivos emisarios de este
supuesto abandono.
Si para padres biológicos no divorciados, es problemático conducir a sus hijos
adolescentes, tan cuestionadotes, cambiantes de humor y agresividad no
conducida, cuánto más difícil será para el padre o madre no biológico en el nuevo
nexo. Hay casos en que los abuelos o tíos pueden intervenir positivamente y no es
raro que sean refugio de nuestro querido "rebelde".
Como explicamos en otro capítulo, los enfrentamientos más fuertes son entre la
hija y la madrastra si es el padre varón el custodio. En el caso más común de la
madre que ejerce la tenencia y se rechaza, el padrastro puede pilotear mejor en la
tormenta, si es prudente y le dan tiempo para su aprendizaje.
Otras observaciones realizadas reflejan que es mayor la libertad en lo sexual que
tienen las muchachas en el nuevo núcleo y se inician más temprano en dichas
relaciones. Son más volubles en sus afectos y temen unirse en matrimonio legal o
se casan prematuramente.
Los muchachos suelen ser más agresivos y quieren independizarse pronto.
Como el período de la adolescencia es muy activo en compromisos sociales,
fiestas, vacaciones, al padre no custodio se le complican las posibilidades de estar
con sus hijos.
Los arreglos del derecho de visita no pueden cumplirse con rigidez. En realidad los
adolescentes están inmersos en sus nuevas vidas descubriendo el mundo, y el
padre tiene que estar atento para actuar en los momentos necesarios para los
hijos. Como la comunicación es más indispensable tactos entre los que nunca,
debe intensificarse los con padres biológicos y flexibilizar todo el esquema. Por
otra parte los hijos a esa edad se encargan de variarlo.
Cuando vemos complicados acuerdos judiciales sobre el régimen de visita, con
días, horas períodos de vacaciones, fiestas, no podemos reprimir un gesto de
indulgencia e incredulidad. Es como querer aprisionar la naturaleza humana.
Cuando tratemos la tenencia de hijos nos encontraremos con otras irrealidades
semejantes.
La actitud del adolescente ante un bebé del nuevo matrimonio, siempre es positiva
y protectiva, incluso mejoran las relaciones con el padre no biológico. Lejos han
quedado los miedos de la infancia a ser abandonado también por el padre
custodio. Otros asuntos más interesantes rondan la cabeza de los muchachos.
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La situación más grave se presenta cuando el adolescente de padres separados,
careciendo de adecuados límites y con demasiada libertad (que puede ser
consecuencia de la abdicación de los roles parentales), se vuelca exclusivamente
hacia el grupo de pares. Casi siempre lo que hace y deja de hacer el muchacho-a
es desconocido por sus padres, en esas situaciones de despreocupación paterna
o materna.
El azar, las compañías, afinidades, solidaridad entre pares, conforman grupos que
tienen en esa edad mayor influencia que el núcleo familiar.
Cuando la sensación de soledad, de abandono, se mezcla con la curiosidad, el
deseo de nuevas experiencias fuertes, la necesidad de apoyo mutuo, esa
solidaridad de grupo puede pagar un precio muy alto: violencia, autopunición,
promiscuidad, fuga o droga.
Cierto es que ese precio también lo pueden pagar los adolescentes de
matrimonios no divorciados, cuando a pesar de ser una familia intacta, ocurren
situaciones semejantes de falta de límites, de diálogo, despreocupación sobre
ellos.
Si el divorcio de los padres ocurre cuando los hijos ya son adolescentes,
especialmente en las etapas de la separación primera y segunda (pre-divorcio y
durante el divorcio o enfrentamiento) los progenitores están absorbidos por el
dolor de la pérdida y prefieren auto-compadecerse, reduciéndose en esas épocas
las funciones co-parentales de supervisión y control de los hijos
Si a ello se suma la abdicación paterna, se compromete a los hijos. El fracaso
como esposos no debe significar el fracaso como padres, pero de hecho se
obstaculizan muchas funciones de co-responsabilidad
En la adolescencia es prioritario que ambos padres comprendan que no han
perdido sus funciones y contacto con los hijos y éstos deben tener siempre
disponibles a ambos progenitores en los momentos difíciles.
Entre re los 17 y 25 años aproximadamente la juventud de los hijos,
suele considerarse que es menos traumática en caso, de divorcio (le los padres.
En nuestro sistema educativo institucionalizado, esa etapa corresponde a la
finalización de los estudios secundarlos y la carrera universitaria, estudios
terciarlos o inserción el trabajo.
La elección de pareja estable, las obligaciones militares, la transición a la adultez
con la consiguiente incorporación a los roles, son las grandes "tareas" de la
juventud
La actitud de los padres no es ajena a esos esfuerzos. Aunque existe una mayor
autonomía los jóvenes transitan esas experiencias sabiendo que sus padres están
con ellos. Ya no es la dirección, consentimiento, o negativa, es un que tiene
mucho de solidaridad familiar, amistosa. Por presencia más que supervisión, los
padres siguen -siendo padres.
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De lo expuesto se deduce que las funciones son de apoyo, incentivación,
estímulo.
De las principales tareas del joven, la elección de profesión o lograr un trabajo y la
formalización de pareja, son las más decisivas para él.
En ambas poco pueden intervenir los padres como no ser mediante consejos,
colaboración económica o guía aproximativa. Son en verdad decisiones propias
del joven y allí se juegan muchos aspectos del futuro de su vida.
Pero hay dos dificultades agudizadas socialmente 1) La inserción laboral del
egresado secundario o universitario: 2) lograr trabajo adecuado y remunerado
suficientemente, para solventar los gastos de una familia nueva en vías de
crearse; vivienda, equipamiento, vestimenta, traslado, creación, mayores
actividades sociales, etcétera.
La actual situación económica en muchos países relega a los jóvenes al
denominado paro juvenil, como se lo denomina en Europa.
Ello retrasa la emancipación real del joven de su familia de origen y hace más
difícil la realización del sueño de un matrimonio independiente, libre de privaciones
económicas. Y más difícil lo es por el deseo incentivado publicitariamente de tener
todo aquí y ahora. A la pulsión consumista debe frenársela con el sentido de
realidad y capacidad económica.
Los jóvenes tienen a su favor una ilimitada sensación de futuro, de confianza en
sus capacidades. Así debería ser siempre.
Pero es preocupante que cada vez más jóvenes pierden esa fe, piensan como
fracasados y dejan caer los brazos en los primeros intentos. Es un síntoma cierto
de una enfermedad social más amplia.
Las conductas de esos jóvenes, que no son la mayoría de la juventud, pero sí una
parte considerable, pueden derivar hacia el escapismo, el "pasotismo", la
indiferencia, la integración de grupos exóticos, descreimiento de los valores de los
adultos. Pueden comprometerse allí los ideales de familia, como nosotros la
consideramos, sobre la cual la sociedad está construida hasta ahora.
La juventud es una etapa en que se pagan muchos errores de los padres, éstos
con su dolor o indignación, pero los hijos con su felicidad personal.
No hay tiempo ya para hacer lo que no se hizo en su oportunidad (infancia o
adolescencia).
Entonces un divorcio de los padres cuando los hijos son jóvenes no es indiferente
o neutro como pareciera concluirse de la opinión común sobre este asunto.
Para jóvenes escépticos, el fracaso matrimonial de sus padres tiene el valor de
una prueba más de lo endeble y efímeras que son muchas instituciones de la
sociedad, mirado el asunto desde sus puntos de vista.
Cuando esas dudas se plantean ¿quién mejor que los padres, pueden darle
ejemplo de constancia, esfuerzo, sobrellevando su crisis matrimonial, superándose
al fracaso y replanteando sus proyectos de vida?
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A medida que los jóvenes transcurren sus vidas, la realidad va descartando el
facilismo, las posturas excesivamente principistas e intolerantes. Los padres
pueden contribuir para que dicho tránsito sea con las menores desilusiones
posibles.
Aparentemente la cantidad de divorcios en matrimonios de 20 a 23 años
aproximadamente de unión, es menor a las separaciones en los primeros anos de
las parejas. Esa impresión aunque pueda ser acertada, contribuye a minimizar el
problema, pero, como podrían explicarlo muchos terapistas individuales o
familiares, en los tratamientos afloran siempre problemas a resolver de ese tipo.
Cuando los hijos tienen la mayoría de edad, algunos padres deciden la separación
largamente evitada desde anos atrás por la minoridad de la prole.
De acuerdo al ciclo vital familiar, los padres cuentan entre 38 a 45 años o más de
edad aproximadamente, cuando sus vástagos son jóvenes ya. Durante esa etapa
de los mayores, suelen producirse en éstos crisis existenciales, deseos de
cambiar. Una sensación de que los años pasan y no se es todo lo feliz que se
esperaba.
Como explicamos al tratar la crisis del hombre, pueden presentarse desconciertos,
dudas, conductas de afirmación, negación de naturales declinaciones en cuanto a
la aptitud de conquista, potencia sexual, etcétera.
No hay otra forma de demostrar ese supuesto pico en los promedios de edad de
los esposos que se separan, que mediante estadísticas serias. Recién con la
regularización de muchas uniones y la nueva ley de divorcio vincular podrán
efectuarse estudios serios al respecto en nuestro país. Sin embargo, deberán
transcurrir varios años para encontrar claridad en los datos, puesto que en el
comienzo de vigencia de la ley, la tasa de trámites judiciales se elevará
considerablemente porque se iniciarán muchos expedientes de separaciones con
mucha antigüedad pero no legalizadas hasta ahora, habida cuenta de que la
anterior legislación no admitía nuevo casamiento válido.
4. ¿Qué aspectos concretos incluyen la tenencia y el derecho de visita sobre los
hijos?
Producida la separación de los esposos se plantean toda una serie de cuestiones
que involucran a los hijos, con importantes influencias sobre la salud psíquica, el
proceso evolutivo, aprendizaje y el cumplimiento de las funciones parentales sobre
éstos.
Podemos resumir esas cuestiones en los siguientes interrogantes:
a) ¿En qué consiste la tenencia de los hijos y su correlato: al derecho de visita del
padre no custodio? ¿Cómo han evolucionado los criterios científicos al respecto?
b) ¿Cuáles deben ser las modalidades más convenientes de, su ejercicio,
pensando en el mayor interés de los hijos?
c) ¿Es más conveniente un acuerdo reglamentado o es preferible que el derecho
de comunicación del padre no conviviente sea amplio, no sujeto a reglas estrictas?
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d) ¿Por qué motivos se plantean conflictos entre los esposos divorciados con
relación a la tenencia y en especial sobre el ejercicio del derecho de comunicación
y contacto del padre no conviviente?
e) ¿Por qué ocurre a veces la abdicación del padre ausente, el abandono de los
hijos, falta de comunicación, incumplimiento del sostén económico?
f) ¿Qué se puede hacer para mejorar esos aspectos disfuncionales?
a) Cuando el sistema familiar se transforma por el divorcio de los cónyuges, en
uniparental (un solo padre con sus hijos, generalmente la madre con sus hijos), el
otro progenitor sale del núcleo y se convierte en padre no conviviente.
Los hijos quedan unidos cotidianamente con la madre, quien pasa a convertirse en
cabeza de familia. Ello significa asumir preponderantemente las funciones
nutritivas (afecto, cuidado, alimentación) y normativas (límites, marco referencial
de las conductas).
Sin embargo para un cabal cumplimiento de esos dos tipos de funciones, es
menester la concurrencia de ambos esposos, que aún separados, siguen
vinculados como padres.
Dado que la tenencia no puede atribuirse a ambos en su totalidad, las
cuestiones legales incluyen necesariamente el planteo de con quién vivirán los
hijos y corno será la comunicación y el contacto con el padre no conviviente.
Son dos derechos recíprocos y que se complementan
La tenencia constituye el ejercicio diario e inmediato de las funciones parentales,
convivir, educar, formar, asistir, guiar, corregir. No se debe olvidar que quien
ejerce la tenencia, está en un subsistema familiar, en el hogar de los chicos
Ello significa que no sólo es un conjunto de derechos y deberes del padre custodio
sino, mirado desde la posición de los hijos, es mucho más; es el ámbito físico y
espiritual en el que vivirán una etapa decisiva de sus vidas.
Entonces debemos cambiar un poco la óptica de la tenencia como derecho de un
padre, para decir que es el conjunto de relaciones afectivas y normativas a que
tienen los hijos para su mejor formación.
La tenencia implica muchos aspectos concretos: convivir diariamente, guiar la
educación en el seno elección de colegios, permisos de salidas, atención do las
diferentes actividades de los hijos, recreación y del grupo de amistades,
contribución a la determinación vocacional, satisfacción de las
necesidades materiales acercamiento a una confesión religiosa, adecuado
ejercicio de la potestad correctiva, aprendizaje de conductas sociales e
intrafamiliares, marco normativo (reglas, límites, valores que se internalizan),
comunicación, diálogo y decisiones sobre los continuos que se suceden en la
relación hijo-hogar contexto social, conducción equilibrada del proceso de,
crecimiento y madurez sexual, etcétera.
Al leer ese párrafo anterior, salta una evidencia: ¿Entonces, cómo pueden todas
esas funciones ser satisfechas adecuadamente por e1 padre custodio únicamente
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mente? y otras preguntas más Es justo que la tenencia exclusiva lleve- a
concentrar en un solo progenitor, el custodio, tales funciones en desmedro del
padre no conviviente?
¿Es conveniente para los hijos tal asignación de derechos deberes a un solo
padre?
Se dirá que el padre que dejó el hogar, igual podría, si quisiese, intervenir en
muchos de los aspectos.
Tal respuesta no se ajusta siempre a la realidad. La salida del padre varón
muchas veces es inducida o presionada por la esposa, que en pleno período del
conflicto conyugal se le hace insoportable la presencia cotidiana del esposo,
independientemente de las causas o culpas que cada uno posea en la crisis del
matrimonio.
Retirado el padre del hogar, su intervención en los asuntos formativos de los hijos,
se dificulta por la falta de convivencia, ausencia de inmediatez en tiempo oportuno,
en las muchas decisiones que sobre la marcha debe tomar el padre custodio. A
ello se agrega que en las etapas de enfrentamiento y dolor del divorcio, las
conductas suelen ser agresivas, hay tentativas de exclusión casi total del otro y
deseos de ganar para sí a los hijos, desprestigiando al otro padre, inculpándolo del
fracaso, acusándolo de abandono y creando conflicto de lealtades en los hijos.
Eso no es deseable, pero nuestra experiencia nos indica que es una triste
realidad, por lo menos durante los primeros años de la separación.
Y ello nos lleva a concluir que la única forma de solucionar, aunque parcialmente,
el tema de la necesaria co-responsabilidad de ambos padres en la formación de
los hijos, es implementar un adecuado sistema de comunicación y contacto con el
padre no conviviente, mal llamado régimen de visitas.
La denominación "régimen de visitas" es inadecuada, es una rémora de los
tiempos en que se consideraba que toda separación debía originarse en la culpa
de alguno de los cónyuges. La tenencia era como un premio al inocente y convertir
al culpable en visitante era su castigo, una concesión para que los chicos lo vieran
algunas veces, en días y horas fijas.
El correcto término sería sistema de comunicación, contacto y convivencia parcial.
Ello significa trato y comunicación permanente, contacto físico y espiritual en todas
las oportunidades posibles y por el tiempo indispensable sin alterar gravemente el
ritmo del hogar y las actividades educativas de los hijos.
Y convivencia parcial quiere decir precisamente eso, convivencia vivir con, en
períodos cortos, fines de semana alternados o no, pasar la noche en la casa del
padre, vacaciones, tratarlo en la intimidad, conocer sus actividades, descubrir ese
misterio que tiene todo chico de padres separados, de cómo es, cómo vive, qué
piensa, qué hace, cómo trabaja su papá, con quién habita, cómo es esa otra
familia.
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Parecerá alarmante a muchas mamás que ejercen la tenencia tal amplitud, sobre
todo si no han resuelto su duelo por el divorcio. Pueden en los comienzos existir
temores: que no le sean devueltos los hijos como se acordó, perder el afecto de
éstos, y muchos miedos más. Pero es imprescindible, con la mayor prontitud
posible, recrear relaciones profundas y positivas con el padre "ausente". Este tiene
que convencer, con su serenidad y actitud de respeto al otro, que tal relación es
posible e incluso luchar por ello.
Lo cierto es que, merced a las implicancias que las leyes y la sociedad han dado
al "régimen de visitas", las dificultades por las conductas de enfrentamiento entre
los divorciados y los temores explicados, la comunicación entre los hijos y el padre
no conviviente se ha convertido muchas veces en un sistema de relación
estresante, que viola la dignidad del padre y compromete el equilibrio emocional
de los hijos, a saber: en un día determinado, a una hora rija, el progenitor pasa a
retirar a los chicos del hogar (que hasta hace poco tiempo fue también el suyo),
llama, espera y a los poros minutos salen los hijos, la puerta se cierra, dentro
queda la madre que no se hizo ver.
Unas horas con los hijos, como un recreo, como una tregua. Pasear, ir al cine, una
plaza, golosinas, algunas preguntas, pocas respuestas. Alegría a plazos.
Terminado el horario, vuelta a la casa, dejar los chicos. Así se repetirá otro día a la
misma hora.
¿No es eso alienante, indigno para los hijos y el padre, mi visitante nada más, ni
siquiera una visita, puesto que nada conversó con la madre, nada sabe de las
vidas cotidianas de sus hijos, de sus necesidades, de sus éxitos o pequeños
fracasos?
Ese padre hace de preceptor, de guía turístico, por unas horas. Y ayuda
económicamente mediante alimentos (cuando los cumple).
Muchos matrimonios separados obran de tal manera en los primeros tiempos del
divorcio. ¿Hay alguien que se beneficia con todo eso?
Y aunque parezca mentira tales "arreglos" son considerados por jueces,
abogados, litigantes, asistentes sociales como "satisfactorios".
¿Qué satisfacen, a quién satisfacen?; ¿a los padres?; ¿a los hijos ?
Evolución de los criterios científicos y legislativos en materia de tenencia y
derechos de visita del padre ausente
En el Art. 76 de la Ley de Matrimonio Civil, la tenencia de los hijos correspondía:
menores de 5 años, a la madre, salvo causas graves. Mayores de esa edad, al
progenitor que mejor podía educarlos.
Pero en la reforma de la ley 17.711 (casi un siglo después) se modificó el criterio
con respecto a los hijos mayores de 5 años, otorgándose la tenencia al cónyuge
inocente del divorcio.
Según nuestro concepto, la reforma significó un retroceso. Por dos razones:
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Los Hijos de Padres Separados
Primera razón: la inocencia no determina, por sí misma, mayor aptitud para educar
y formar a los hijos. Por ejemplo, la madre pudo haber sido considerada culpable
por alguna conducta hacia su esposo pero que en nada significaba incapacidad
para el ejercicio parental hacia la prole.
Segunda razón: como la culpabilidad incidía en la concesión de la tenencia, los
juicios se hacían más ardorosos, perjudicando la resolución del divorcio en sus
distintas etapas. Los hijos venían a ser, en algunos casos, el premio al vencedor
del juicio de separación.
Como en nuestro país la patria potestad la ejercía el padre varón, salvo causas
muy graves para suspendérsela, la situación era que la madre, ejerciendo la
custodia, dependía del padre para tomar decisiones importantes.
La reforma introducida a la legislación civil por la ley 23.264 promulgada el
16/10/85, estableció en su art. 3ª que la patria potestad (le los hijos matrimoniales
es conjunta mientras los padres no estén separados o divorciados. Si lo están, el
ejercicio de la patria potestad será ejercido por el progenitor que tenga la tenencia
de los hijos. Al otro padre se le respeta adecuada comunicación con los hijos y
supervisar su educación.
Tal reforma, unida a la introducción de la separación por mutuo acuerdo (art. 67
bis) por la ley 17.711 que se había dictado antes, llevó la situación a cauces mas
lógicos. Pero, a nuestro juicio, se resolvió un problema, el (le las atribuciones del
padre conviviente, pero se creó uno nuevo, o sea el fiel de la balanza no quedó en
su justo equilibrio.
En efecto, al atribuirse al padre custodio, la exclusividad del ejercicio de la patria
potestad, se dejó el no conviviente excluido de una efectiva co-responsabilidad
parental.
Es decir, se agravaron en tal aspecto los factores que inducen a la desatención,
abandono del padre ausente sobre los hijos, quedó él como un simple supervisor
técnico (le la educación y alimentante, cuando la tendencia moderna en las
legislaciones y escuelas de psicología individual y terapia sistémica familiar,
propenden a comprometer a ambos padres en el proceso formativo de los hijos.
Es verdad que aun en la ley 23.264 es necesario el consentimiento de ambos
padres para autorizar el matrimonio del hijo menor de edad, habilitarlo, ingreso a
órdenes religiosas, salir del país, estar en juicio y actos de disposición o
administración de bienes de los hijos.
Pero ésos son actos jurídicos ocasionales. Lo necesario en la concurrencia
permanente de ambos padres en las funciones parentales continuas.
La evolución legislativa comparada, sobre la tenencia, sobre la tenencia, nos
aclarará mucho.
Primero se legisló la tenencia exclusiva, como dijimos antes, al cónyuge inocente.
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Después se evolucionó hacia la tenencia exclusiva pero teniendo en cuenta cuál
de los padres podía ejercerla mejor, con mayor beneficio para los hijos, pero
siempre era exclusiva.
Más tarde se procuró mejorar el cumplimiento coparental, defendiendo también el
pleno derecho a comunicación y asiduidad del padre ausente con sus hijos.
Actualmente hay serios esfuerzos para lograr que la tenencia sea compartida, y
aún más, alternativa si ello es posible.
La Ley del Estado de California (EE.UU.) (SB 477) establece la custodia conjunta
atribuyendo la tenencia convívencial al padre que mejor dispuesto esté para
permitir el acceso de los hijos al otro progenitor.
Ello significa que el proceso evolutivo del hijo debe desarrollarse con el
compromiso conjunto de ambos padres y que la aptitud o lealtad para permitir al
no conviviente un contacto fluido, son tenidos como condicionantes para
establecer con quién habitará el menor.
Si comparamos ese criterio con nuestra ley 23.264 antes explicada y la nueva Ley
de Matrimonio Civil 23.515 que establece en su reforma al art. 206 del Código Civil
que se aplicará en cuanto a los hijos, el régimen de patria potestad (ley 23.264);
los hijos menores a cinco años quedarán a cargo de la madre salvo causas graves
que afecten al interés del menor y que a falta de acuerdo con respecto a los
mayores de 5 años, el Pez otorgará tal derecho exclusivo a quien considere más
idóneo), tenemos que concluir que en nuestro país aún hay un largo camino para
recorrer hacia la tenencia compartida, la co-responsabilidad y compromiso de
ambos progenitores hacia los hijos.
b) ¿Cuáles deben ser las modalidades más convenientes en interés de los hijos,
del ejercicio de la tenencia y derecho de visita del padre no custodio?
En cuanto a la tenencia, es indispensable que en el mejor interés de los hijos, se
procure: sea ejercida sin exclusión, consciente o inconsciente, del padre no
custodio Se tienda a un compromiso de ambos progenitores en el desempeño de
las funciones parentales.
También es jurisprudencia pacífica que no se debe separar a los hermanos,
otorgando la custodia de uno de ellos al padre y la del otro al restante progenitor,
salvo causas importantes que indiquen lo contrario (Cám. Nac. Sala E, 8/9/61, L.L.
104-626; 6110/61, L.L 105-65).
Cuando los hijos son de escasa edad (menores de 5 años es más necesaria la
presencia materna, por lo cual, salvo inhabilidad grave (trastornos psíquicos
importantes) o vida deshonesta que perjudiquen la formación y atención del
menor, la madre es preferida en la concesión de la tenencia convivencia
Después de esa edad, el criterio para otorgar la custodia física debe ser la mejor
situación que los hijos puedan en cuanto a las funciones afectivas y normativas,
siempre con la colaboración del padre no custodio.
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Los Hijos de Padres Separados
Cuando ambos progenitores carecen de las condiciones indispensables para
detentar la tenencia, los jueces se han inclinado a otorgarla a los abuelos u otros
familiares directos, si éstos la solicitan y se aprueban esas circunstancias (Cám.
Civ 2da., 6/5/53, J. A. 38-307; Sala E, L.L. 106-994; Sala A, 15/3/65, L.L. 118-429).
Otra situación largamente polemizada, es si los hijos deben ser escuchados o
pueden decidir con cuál de los padres convivir, cuando las edades de ellos les
permiten discernir al respecto.
Que los menores decidan no es aconsejable y jurídicamente ninguna legislación lo
concede. Es lógico por razones: son adolescentes, los hijos quizás al padre que
por su mayor benevolencia o desinterés le imponga escasos límites o ninguno y
de ello nazca tina excesiva autonomía que perjudique la formación del menor. Es
común que la madre custodio debe asumir lo ingrato de las funciones parentales
(corrección, evolución legislativa comparada, sobre la tenencia, nos aclarará
mucho.
Primero se legisló la tenencia exclusiva, como dijimos antes, al cónyuge inocente.
Después se evolucionó hacia la tenencia exclusiva pero teniendo en cuenta cuál
de los padres podía ejercerla mejor, con mayor beneficio para los hijos, pero
siempre era exclusiva.
Más tarde se procuró mejorar el cumplimiento coparental, defendiendo también el
pleno derecho a comunicación y asiduidad del padre ausente con sus hijos.
Actualmente hay serios esfuerzos para lograr que la tenencia sea compartida, y
aún más, alternativa si ello es posible.
La Ley del Estado de California (EE.UU.) (SB 477) establece la custodia conjunta
atribuyendo la tenencia convívencial al padre que mejor dispuesto esté para
permitir el acceso de los hijos al otro progenitor.
Ello significa que el proceso evolutivo del hijo debe desarrollarse con el
compromiso conjunto de ambos padres y que la aptitud o lealtad para permitir al
no conviviente un contacto fluido, son tenidos como condicionantes para
establecer con quién habitará el menor.
Si comparamos ese criterio con nuestra ley 23.264 antes explicada y la nueva Ley
de Matrimonio Civil 23.515 que establece en su reforma al art. 206 del Código Civil
que se aplicará en cuanto a los hijos, el régimen de patria potestad (ley 23.264);
los hijos menores a cinco años quedarán a cargo de la madre salvo causas graves
que afecten al interés del menor y que a falta de acuerdo con respecto a los
mayores de 5 años, el Pez otorgará tal derecho exclusivo a quien considere más
idóneo), tenemos que concluir que en nuestro país aún hay un largo camino para
recorrer hacia la tenencia compartida, la co-responsabilidad y compromiso de
ambos progenitores hacia los hijos.
b) ¿Cuáles deben ser las modalidades más convenientes en interés de los hijos,
del ejercicio de la tenencia y derecho de visita del padre no custodio?
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Los Hijos de Padres Separados
En cuanto a la tenencia, es indispensable que en el mejor interés de los hijos, se
procure: sea ejercida sin exclusión, consciente o inconsciente, del padre no
custodio. Se tienda a un compromiso de ambos progenitores en el desempeño de
las funciones parentales.
También es jurisprudencia pacífica que no se debe separar a los hermanos,
otorgando la custodia de uno de ellos al padre y la del otro al restante progenitor,
salvo causas importantes que indiquen lo contrario (Cám. Nac. Sala E, 8/9/61, L.L.
104-626; 6110/61, L.L. 105-65).
Cuando los hijos son de escasa edad (menores de 5 años es más necesaria la
presencia materna, por lo cual, salvo inhabilidad grave (trastornos psíquicos
importantes) o vida deshonesta que perjudiquen la formación y atención del
menor, la madre es preferida en la concesión de la tenencia convivencia
Después de esa edad, el criterio para otorgar la custodia física debe ser la mejor
situación que los hijos puedan en cuanto a las funciones afectivas y normativas,
con la colaboración del padre no custodio.
Cuando ambos progenitores carecen de las condiciones indispensables para
detentar la tenencia, los jueces se han inclinando a otorgarla a los abuelos u otros
familiares directos, si éstos la solicitan y se aprueban esas circunstancias (Cám.
Civ 2da., 6/5/53, J. A. 38-307; Sala E, L.L: 106-994; Sala A, 15/3/65, L.L: 118-429).
Otra situación largamente polemizada, es si los hijos deben ser escuchados o
pueden decidir con cuál de los padres convivir, cuando las edades de ellos les
permiten discernir al respecto.
Que los menores decidan no es aconsejable y jurídicamente ninguna legislación lo
concede. Es lógico por razones: son adolescentes, los hijos quizás al padre que
por su mayor benevolencia o desinterés le imponga escasos límites o ninguno y
de ello nazca una excesiva autonomía que perjudique la formación y guía del
menor. Es común que la madre custodio debe asumir lo ingrato de las funciones
parentales (corrección, Si se habla con ellos, se encontrará mucha más
comprensión que lo imaginable. También debe pensarse en mecanismos que
logren contacto permanente con el padre no custodio, puesto que las
reclamaciones del muchacho hacia él están indicando una n necesidad afectiva
insatisfecha. La tenencia compartida o la alternativa, nos parece la solución
indicada en esos casos.
Son tan importantes los roles materno y paterno para el proceso de formación de
la identidad y maduración de los hijos, que según hemos explicado, los vástagos
necesitan contacto frecuente, comunicación y afecto con ambos padres. Por eso
los estudios actuales tienden a lograr un sistema de tenencia que cumpla mejor
con las funciones parentales y logre el compromiso de ambos progenitores.
La tenencia exclusiva y el ejercicio de la patria potestad únicamente a cargo del
padre custodio no parece ser la solución indicada para conseguir una adecuada
interacción sobre los hijos.
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Los Hijos de Padres Separados
La convivencia del hijo con el padre es sólo uno de los aspectos de la tenencia
legal. Puede aquel vivir con uno de sus progenitores y sin embargo la custodia
legal, ejercicio de la patria potestad (derecho y responsabilidades), ser compartida
Por ello se ha pensado en dos sistemas: custodia compartida o custodia alternada.
Nuestra legislación prevé en casos de desacuerdos reiterados entre los padres o
entorpecimiento grave en el ejercicio de la patria potestad, que el juez atribuya
total o parcialmente a uno de los padres o distribuya entre ellos sus funciones por
el plazo que fije, no mayor a dos años (ley 23.264, reg. art. 264 ter).
Tal criterio legislativo debería extenderse no sólo en caso de desacuerdos
reiterados o entorpecimiento sino también y con mayor razón aún, cuando los
padres acuerden voluntariamente el ejercicio compartido. En tal caso no debiera
ser por el término de dos años sino en forma permanente, salvo acontecimientos
que obliguen a variar la situación.
La tenencia compartida no significa siempre dividir las funciones atribuyendo a un
padre algunas y al otro progenitor las restantes. Compartir la guarda quiere decir
actuar conjuntamente, guiar ambos el proceso formativo del hijo. Tal es el
concepto cabal de compromiso.
Nos parece que la solución indicada sería aplicar el art. 3ª de la ley 23.264 inc. 12,
que determina el ejercicio conjunto de padre y madre en la patria potestad, cuando
no están separados, extendiéndolos también a los padres divorciados (tenencia
compartida, aunque la convivencia diaria sea con uno solo de ellos), con la
presunción de la misma ley que "los actos realizados por uno de ellos cuentan con
el consentimiento del otro, salvo los supuestos contemplados en el art. 264 quater
(salida al extranjero, matrimonio del menor, etc.) o cuando mediare expresa
oposición Agregaríamos. . . "justificada".
Si queremos comprometer a ambos padres separados, en sus funciones hacia los
hijos, no vemos razón valedera para no aplicar el mismo sistema de patria
potestad conjunta en matrimonios divorciados con hijos menores.
La presunción de que los actos de un padre suponen el consentimiento del otro,
salvo oposición justificada, evitaría perfectamente entorpecer las cuestiones
cotidianas.
La tenencia conjunta o compartida es más factible luego de los períodos de litigio,
cuando los ex cónyuges han concluido sus agresiones y auto-compasión.
Significa tal sistema, la co-responsabilidad parental en las decisiones importantes,
guía conjunta, intercambio o de opiniones y puntos de vista sobre muchos
aspectos de la vida de los h hijos, como la elección del tipo de estudios,
seguimiento del aprendizaje escolar, actividades sociales, solución de problemas
que pueden plantearse, facultades correctivas, acordar criterios únicos y reglas
claras y uniformes sobre lo que es conveniente o inconveniente que los chicos
hagan, igual actitud ante exigencias o pedidos, formación confesional, vocaciones,
etcétera.
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Los Hijos de Padres Separados
En todos esos aspectos concretos de la tenencia y en muchos más, el sistema
compartido es más funcional y da mayores resultados, por varios motivos evita la
lesión al padre no conviviente de sentirse excluido, otorga a menores un esquema
de conductas no disociado, evita a los hijos intentos de manipulación de las
diferencias de actitud entre los padres, alivia el conflicto de lealtades en los hijos y
compromete al padres no conviviente que, en la patria potestad exclusiva al
custodio, es un factor de abdicación en él.
El criterio de otorgar la patria potestad conjunta a padre y madre cuando continúan
casados, es un avance legislativo que se originó más en el concepto, de igualdad
entre hombre y mujer en lo que respecta a sus derechos que en las verdaderas
causas que aconsejan tal sistema, a saber: la necesaria complementación de
ambos progenitores en la formación de los hijos.
Idénticos objetivos de igualdad y complementación hacen indispensable la patria
potestad compartida cuando los cónyuges se han separado, pero siguen siendo
padres con todo lo que ello implica en cuanto a derechos y obligaciones hacia la
prole.
El otro sistema propuesto, es la custodia o tenencia alternada. A primera vista
parecería poco factible. Pensar que el chico va y viene de un lugar a otro ocasiona
un rechazo inicial.
Pero veamos algunos aspectos del sistema.
La guarda alternada o alternativa se funda en el principio de que el hijo necesita
convivir íntimamente con ambos padres. Como ello es imposible simultáneamente,
en caso de divorcio, puede articularse un esquema donde el menor conviva
algunos días de la semana (ejemplo: días de estudio escolar) o períodos del año
con la madre y en otros lapsos con el padre.
En ambas situaciones, con la madre o con el padre, el chico tiene un hábitat
donde no se siente de visita sino en su hogar, tiene sus juegos, su vestimenta,
grupos de amistades o lleva sus amigos del colegio o del barrio de la casa del
padre, pasa las noches, efectúa paseos. Si ambos separados tienen residencias
cercanas, el esquema puede ampliarse sin dificultad, sólo hace falta buena
predisposición de las partes.
Estudios contemporáneos han demostrado la conveniencia de que el chico asuma
y sienta íntimamente que la casa del padre no conviviente también es su hogar.
De hecho, todo hijo de padres separados tiene dos subsistemas familiares, con
dos padres biológicos en distintos lugares. En caso de recasamiento, dos padres
(padrastro y madrastra) que no son biológicos pero ejercen con su presencia y
actitudes alguna Jurisdicción parental, hermanos de sangre y hermanastros si han
nacido pequeños de las nuevas uniones y otros parientes.
Si los dos subsistemas se complementan, el chico se adapta mejor a una
convivencia con ambos padres (en distintos momentos), solo con tino y temiendo
el otro como mero visitante.
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Los Hijos de Padres Separados
Los muchachos tienen mucho Interés por conocer y compartir al padre no
custodio, necesitan de intimidad con éste. Tales requerimientos no se satisfacen
con unas horas, algunos días del mes, es indispensable el contacto, la
convivencia, el estar juntos en un hogar.
Transcurridos algunos años del conflicto de ruptura, muchos padres divorciados
recrean esquemas muy semejantes a la tenencia alternada; fines de semana,
vacaciones, días de colegio incluso, en que al salir de la escuela pasan la noche
con el papá y su familia, con el conocimiento de la madre, o cuando el padre los
retira de una fiesta juvenil, etcétera.
Los muchachos y chicas van flexibilizando los esquemas de tenencia y los padres
también lo hacen luego de varios años desde la separación.
Tales actitudes, repito muy comunes, demuestran mayor razonabilidad y cordura,
de la que evidencian las propias leyes o solemnes sentencias judiciales.
La enseñanza en el nivel adolescente, nos ha permitido comprobar esas
transformaciones en el asunto tenencia de los hijos. Varios años después de la
sentencia de separación donde se acuerda el régimen de custodia y derecho de
visita al progenitor no conviviente, la realidad del funcionamiento es muy distinta a
la que se acordó o dictaminó judicialmente cuando los esposos estaban litigando.
Y es bueno que ocurra así, puesto que tal flexibilizaciones prueba de que los
esposos divorciados han asumido Psicológicamente la ruptura del vínculo pero
están comprometidos como padres, facilitando a los hijos su crecimiento.
A esta altura de lo explicado podemos comprender mejor el tema "derecho de
visita del padre no custodio".
Primeramente encontramos que no se trata de un derecho otorgado al padre, sino
un derecho-deber de éste y un derecho y necesidad del hijo.
En segundo lugar que, según antes lo hemos explicado, la terminología "derecho
de visita" es inadecuada y demasiado restrictiva, aunque le agreguemos la palabra
comunicación, como lo hace la ley.
También debemos acordar que el contacto del padre ausente debe ser
permanente, íntimo, en el seno de su hogar, con convivencia de tiempo parcial,
que el ejercicio de la patria potestad debe ser compartida y si la tenencia cotidiana
puede alternarse, mejor.
Todo ese conjunto de derechos-deberes no pueden condicionarse a otras
cuestiones; comodidad, tiempo presuntamente disponible, o que el padre cumpla o
no con la cuota alimentaria hacia la madre.
En efecto, como el derecho de "visita" es tanto del padre como en beneficio del
hijo, no debe negarse aun cuando aquél incumpla con los alimentos.
Existen otras vías legales para exigir los alimentos, incluso agilizar los
procedimientos judiciales para su reclamación o agravar las sanciones penales
cuando hay reticencia a cumplir, pudiendo hacerlo, pero nunca utilizar a los hijos
como rehén o medio de coacción.
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Los Hijos de Padres Separados
Felizmente los casos judiciales en que se negó derecho de visita por tales
incumplimientos pertenecen al pasado están en tomos muy anteriores en los
anales de jurisprudencia. Pero llegó lamentablemente a ser práctica bastante
usual en estos temas, hace algunas décadas.
Otra cuestión es, si el régimen de "visitas" debe ser acordado o fijado
expresamente, con días, horas o períodos, para evitar conflictos futuros o, de lo
contrarío, si es preferible establecer un régimen amplio y que el funcionamiento
mismo del esquema vaya ajustándose a medida que los esposos ceden en sus
enfrentamientos.
No hay criterio único al respecto. Mientras algunos abogados prefieren
reglamentar claramente los días y horarios de la visita, otros, especialmente
psicólogos, aconsejan flexibilizar y ampliar las posibilidades del contacto cuando
los chicos lo necesiten, salvo graves perjuicios al hogar custodio o a los menores.
Nosotros tomamos decidido partido por la segunda posición. Nuestras razones:
1) Todo régimen estricto perjudica a los hijos, dificulta el contacto y lesiona al
progenitor no conviviente.
2) La reglamentación rigurosa, efectuada en pleno trámite, etapa de lesión y dolor
a ambos cónyuges, es un instrumento de castigo, arma de una batalla donde sólo
pierden los hijos.
Establecer un régimen semejante, influye, por inercia, sobre mucho tiempo de la
crianza de los hijos. En divorcios que se estancan, no se flexibilizan y obligan a
nuevas tormentas judiciales para variarlo o adecuarlo a las reales necesidades de
los menores, establecer de antemano, por años, qué días y horas los chicos verán
a su padre o madre, es un desacierto que va contra la naturaleza humana (ya
hemos explicado las necesidades afectivas y normativas).
Si el o los letrados intervinientes, actúan más de conciliadores o abogados
consultores que de estrategas belicosos, el tema del régimen de visitas es uno de
los primeros asuntos que pueden trabajarse en la pareja, logrando el primer éxito
de la reconciliación, como padres. Esta advertencia no es desacertada puesto que
en no pocos casos son los letrados quienes inducen, de buena fe, a tratar un
esquema estricto de visitas.
Cuando la separación o interrupción de la convivencia marital tiene dos o más
años, las partes generalmente ya tienen en funcionamiento un esquema bastante
amplio. Hay que tratar de perfeccionarlo y aun ampliarlo.
Cuando el tramite de divorcio es muy cercano en el tiempo, habrá resistencias del
padre custodio a un régimen amplio, pero tras las usuales explicaciones podremos
descubrir muchas veces revanchismo.
5) ¿Por qué presumir de antemano que habrá problemas con las visitas y no
esperar ver cómo funciona el tenia, como se ajustan los miembros de la familia
transformada, y recién al presentarse problemas concretos y graves, recurrir a la
fijación de horarios y días si ello es indispensable? Se podrá argumentar que es
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mejor curarse en salud" pero ¿a qué costo? ¿Estableciendo una estructura rígida
que influirá por mucho tiempo y que lo más probable es que sea modificada con el
tiempo por los mismos padres o la presión de los hijos ya mayores y habiéndose
perdido años de éstos en un régimen estresante?
El caso del padre no conviviente que desatiende o interrumpe el contacto con sus
hijos
Mientras muchos padres no custodios sufren como una de las principales pérdidas
del divorcio, la no convivencia con sus hijos y luchan por lograr mayor tiempo para
verlos, otros progenitores abandonan afectiva y económicamente a sus hijos.
Nos toca ahora analizar a los segundos, o sea las conductas de abdicación del
padre ausente. Ya consideramos los daños irreparables que se ocasionan a los
hijos cuando ocurren esos abandonos. Los hijos necesitan y tienen derecho a
ambos padres, pero uno de ellos, el que no ejerce la custodia, como la expresión
sintética que usan los chicos, "se borra".
Siendo que en la generalidad de los casos es la madre quien ejerce la tenencia,
los casos más comunes de abdicación corresponden al padre varón. Esta puede
ocurrir desde el instante mismo de la separación o producirse paulatinamente,
agravándose a medida que crecen los chicos o cuando el padre divorciado vuelve
a formar pareja.
¿.Qué magnitud tiene ese problema? ¿Por qué se producen esos abandonos?
En las sociedades altamente desarrolladas, cuando se han efectuado estudios 0
muestreos en grupos de niños adolescentes hijos de separados, los resultados
fueron alarmantes: En EE.UU. el 40% de los hijos de padres no tienen contacto
alguno con el progenitor ausente (A. Serrano). De allí hacia encuentros muy
esporádicos o contactos deficientes en cuanto a calidad y frecuencia, hasta el
ideal de custodia compartida o tenencia alternativa hay muchos grados de relación
hijo-padre no custodio.
Los, estudios al respecto adolecen de incompletos, falta de cuantificación
suficiente y generalmente se reducen alas clases medias y altas de la población.
Es problema es mucho más grave en los sectores socioeconómicos más bajos y
en los grupos marginados es casi total
Veamos las distintas explicaciones que se han dado sobre el qué del abandono
paternal o desatención total o parcial de la corresponsabilidad a cargo del padre
no custodio
En un encuentro de especialistas e investigadores, convocados por el CEIF
(Centro de Estudios Interdisciplinarios de la Familia) en 1984 en Buenos Aires, al
cual asistieron abogados, jueces, psicólogos, terapeutas, licenciados en servicio
social y en educación, etc. coordinados por la Dra. Cecilia Grosman, las opiniones
tuvieron matices distintos, pero en conjunto tocaron las causas que provocan la
interrupción del contacto Paterno
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Entre las, explicaciones del problema se han señalado las siguiente: falta de
madurez del padre, que aun antes del divorcio no había asumido el rol paterno en
la dimensión y profundidad que corresponde a su función.
El hombre necesita de la convivencia con sus hijos para descubrir y desarrollar
sus afectos paternos. Puede incluso ocurrir que con los hijos de una nueva unión,
funcione como padre, pero con los hijos del anterior matrimonio la cosa sea
distinta.
Producida la separación, el hombre se vuelca a la familia de origen o construye
una nueva, otro hogar, volcando sus afectos y necesidades en éste.
El padre debe sentir que sus hijos lo necesitan y que él también necesita de ellos.
Toda exclusión deliberada o fruto de conductas de agresión, perjudican esos
objetivos.
Cuando el padre queda afuera del núcleo familiar cambian sus intereses y
motivaciones.
El padre debe sentir que también recibe de sus hijos. No conviviendo, deja de
considerarse reconocido y buscado, como no sea únicamente por la cualidad de
alimentante.
Muchas mamás que tienen la tenencia circunscriben sus intereses y temas de
conversación al aspecto económico de los alimentos. Tal cuestión es por cierto
una preocupación esencial, pero útil es que al padre no conviviente, también se lo
llame para otros asuntos que satisfagan su rol.
La falta de respeto entre los padres, las conductas de agresión, inculpar al
ausente de todos los motivos del fracaso matrimonial, o presentarlo como
habiendo abandonado a sus hijos, aleja las posibilidades de un contacto fecundo
(de Terapia Familiar, n .15, año 1986).
Como vemos, los motivos de la abdicación paterna pueden ser varios, actuar,
sumándose o interconectados, realimentando el problema.
Nuestra contribución al concluir sería la siguiente: es capital cómo se estructuran
las relaciones padre no conviviente con sus hijos desde el instante mismo de la
separación. Rutinas que empiezan funcionando bien tienen proyección con el
tiempo. Peleas, discusiones, alteraciones caprichosas, revanchismos entre los
cónyuges divorciados, impiden o desalientan el ejercicio del contacto con el
progenitor no conviviente.
El rol de padre tiene mucho de incorporación de valores culturales, de imágenes
internalizadas que convergen en el hombre para darle una actitud de protección y
responsabilidad. La interrupción de la convivencia lo encuentra en una situación
nueva, una alteración de los modelos sociales transmitidos por la comunidad.
La sociedad reconoce al padre en su lugar como cabeza de familia, con sus hijos
en el hogar. Pero no hay hasta el momento pautas culturales que reconozcan y
valoren al padre divorciado que continúa su compromiso.
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No hay indicios de estimulación social de tal actitud. Se considera más una
obligación que una necesidad afectiva. parecería que en muchas familias
uniparentales, la madre ha reconstruido un matriarcado, quizás latente desde
antes de la separación. Hay divorcios que son la culminación de luchas de poder,
de autoridad y confusión de roles. La separación es vivida como un triunfo por la
esposa que queda con sus hijos, en su casa. La ¡da del esposo es una exclusión
inconsciente o deliberada.
Otras veces ocurre que el padre se fuga de una situación de conflicto y agresiones
mutuas, porque no soporta más las tensiones de la lucha. Instalarse en un nuevo
contexto reparador, que afirme su autoestima, que satisfaga sus necesidades
afectivas, puede hacerlo, "olvidar" sus años desagradables pasados, con todo lo
conectado a esa época. Sí sus hijos "parecen" no necesitarlo, si sólo es un
visitante, un pagador de cuentas, si volver a su anterior hogar para retirar a los
chicos es evocar recuerdos o discutir con su ex cónyuge, o convencer a ellos de
que no es malo, que no es verdad lo que la mamá dijo, si tiene que justificarse,
defenderse como un acusado, ¿qué motivos de interés y deseos de contacto
puede tener ese padre?
Sólo, una convicción firme por las responsabilidades paternas puede lograr que él
continúe y aún luche para el contacto y recuperar cariño de sus hijos. Y amor que
es la base de la relación paterno filial.
Otro de los motivos está conectado al incumplimiento de la asistencia económica.
Continuar sosteniendo materialmente a los hijos significa entre otras cosas seguir
sintiéndose necesario, indispensable. Si también interviene en las funciones
normativas, mejor. Pero ocurre que algunos padres al no poder cumplir con los
alimentos adecuadamente por razones de estrechez económica, también evitan
contactos frecuentes con sus hijos o encuentros con su ex cónyuge. Sienten culpa
o vergüenza y evitan las situaciones que le recuerden sus falencias en tal sentido.
Por supuesto no es el caso de otros padres, que pudiendo cumplir con la ayuda
económica, no lo hacen por egoísmo, desaprensión o agresión a su ex esposa.
Otra de las causas de la falta de comunicación y contacto entre el padre ausente y
sus hijos pueden consistir en que los chicos no desean verlo, no están motivados
a ello. Generalmente las situaciones se originan en conflictos de lealtades
resueltas patológicamente mediante la elección de la madre como el progenitor
bueno, inocente y débil, mientras el otro es el malo, el causante del sufrimiento
familiar. Aún si ello fuese cierto, a manera de hipótesis, las consecuencias sobre
los hijos serán perniciosas.
Para el padre que se siente rechazado, poco le queda por hacer, como no sea
actuar con constancia y esperar el paso del tiempo para ir reconstruyendo el
vínculo afectado.
Son los típicos casos -entre otros- en que una terapia familiar que integre a todos
los miembros, afectados, se hace muy necesaria.
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El desempeño de las funciones normativas y de supervisión, ser consultado,
intervenir en los acontecimientos gratos de los hijos, ser reconocido como padre,
no sólo en las obligaciones sino también en las gratificaciones que los hijos nos
pueden dar, es un estímulo al compromiso paterno. Cuando el progenitor sólo es
requerido para corregir o tomar decisiones desagradables sobre problemas que
hasta ese momento no se le habían expuesto, la función de apagar incendios
provoca resistencias.
También produce sentimientos de no ser correspondido o ser víctima de ingratitud,
cuando el padre ausente es omitido en los momentos de éxito o satisfacción,
acontecimientos gratos, o progresos de los hijos. Tales quejas son comunes en
padres de adolescentes.
Mucho aprenderemos al respecto, si observamos en nuestra tarea docente con los
muchachos, ciertos detalles, por ejemplo, concurrencia del padre no conviviente
para interesarse por los estudios del hijo, quién firma los boletines de
calificaciones, quién concurre a la celebración de egreso, qué pasa con las
medidas disciplinarias del colegio, qué sucede cuando el estudiante debe repetir el
curso, los diálogos con los educandos, etcétera.
¿Qué se puede hacer para comprometer al padre ausente y restablecer el
contacto interrumpido?
El primer paso es detectar cuáles son las verdaderas causas que provocan el
abandono. Distinguir los motivos originales y centrales de otros que son
derivaciones o consecuencias y actuar de acuerdo con ellos.
¿Aún no ha cesado el enfrentamiento de la pareja, hay dolor, inculpación y autocompasión?
¿Se somete a los hijos al conflicto de lealtades con conductas patológicas?
¿El padre ausente no asumió nunca el rol paterno, por inmadurez, por conflicto de
poder?
¿Falta reconocimiento de la figura paterna, los hijos son parentalizados con la
madre?
¿El padre no conviviente "niega 11 su pasado familiar, evade compromisos , se
vuelca hacia el nuevo núcleo, donde es reconocido y puede satisfacer sus
necesidades afectivas, auto-estima, cumpliendo con los roles de esposo-padre y
cabeza de familia con todo lo que ello significa como conductor reconocido
socialmente?
Es difícil esclarecer cuáles son los verdaderos motivos del alejamiento. Las
personas mismas pueden no distinguirlos ni aceptarlos. La natural inclinación a
justificar los errores mediante pretextos, alivia la culpa.
Una intermediación profesional, la ayuda de grupos pequeños con asesoramiento
científico pueden contribuir a que los miembros desconectados esclarezcan el
panorama y se animen a enfrentar el contacto interrumpido, quizás hace años.
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El momento en que un padre ausente decide intentar el reencuentro está cargado
de dudas y temores ¿cómo será la respuesta de mis hijos, me aceptarán, qué me
dirán, qué preguntas me formularán, qué voy a responderles?
Las prevenciones señaladas tienen tanta fuerza, que pueden hacer desistir del
intento. Por ello son útiles, pasos previos, indicios que vayan acercando a las
partes y diluyan esos temores. Salvo casos patológicos, los chicos, previamente
preparados y motivados, reaccionan positivamente, con ansiedad pero con
muchas fantasías, curiosidad, algunas duda, y reproches ocultos, pero desean el
reencuentro. Cuantos más años hayan pasado de falta de contacto, los pasos de
re-acercamiento tendrán más titubeos.
No obstante, hemos observado que adolescentes con muchos años de falta de
trato con el padre ausente, reavivan en esa edad el deseo del reencuentro, el
interés por esa parte de sus vidas, la mitad de su pasado.
Tales conductas naturales y convenientes para la salud psíquica del muchacho,
creemos que se deben al proceso de integración de la identidad yoica que está
elaborando el jovencito-a para lo cual es prioritario saber ¿quién soy?, ¿de dónde
vengo?
Muchos intentos fracasados en anteriores oportunidades pueden coronar luego
con el éxito del recontacto, cuando el hijo llega a la adolescencia. Dos condiciones
previas lo facilitan: la paz entre los ex esposos (divorcio psíquico) y el
convencimiento de ambos padres de que el reencuentro no es de ninguna manera
una táctica para rescatar para sí el amor filial en perjuicio del otro padre.
En la actividad profesional de abogados y psicólogos o docentes, lograr contribuir
a la reanudación del vínculo afectivo y el contacto físico es quizás una de las
gratificaciones más hermosas de nuestras profesiones. Es como ayudar a padres
e hijos a cambiar el curso de sus vidas hacia un rumbo más feliz y positivo.
No es fácil tal tarea, hay que vencer dudas, resistencias, convencer, explicar,
preparar el terreno propicio, etcétera.
Hemos advertido también que hay una evolución favorable en los últimos tiempos
en cuanto a la actitud de las madres a aceptar e incluso alentar la reanudación del
contacto con el padre ausente, aspecto que en décadas pasadas ocurría con
menos frecuencia.
¿A qué se debe ese cambio positivo? Sería tema de interesantes estudios; pero
sospechamos que tiene mucho que ver con él la madurez del rol femenino, la
autonomía e identidad que la mujer de hoy adquiere por el reconocimiento social y
la relación igualitaria Esos aspectos reducen los sentimientos de auto-compasión
e infantilización de la madre durante el divorcio, alejando temores y reduciendo el
revanchismo.
La mayor conciencia que en nuestros días existe, sobre la necesidad del
compromiso de ambos padres hacia los hijos y lo indispensable de la
comunicación paterno-filial; es otro factor concurrente.
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