dräum | ausgabe 4 | 12/2015

Nach gefühltem Ewig-Hin-und-Her werde ich
alle Hoffnung aufgebraucht finden. Dann wird
es heißen: Verhungern oder Vordertür. Ich
werde mich, im Angesichte meines Todes, der
Schwelle nähern und den Schlüssel drehen,
werde den Angstbrei schlucken und die Klinke
senken. Er da draußen wird noch größer werden,
sich aufplustern, um im Moment seiner
Pflichtausübung möglichst groß und prächtig
auszusehen, so furchteinflößend wie nur möglich.
Und wo ich beginne, seines flirrenden,
wabernden Wesens im Lichte meines letzten
Tages gewahr zu werden, da werde ich – wie
jeden Tag – um 10 Minuten nach sechs Uhr
morgens von meinem Wecker aus dem Schlaf
gerissen werden.
Ich stehe wie jeden Tag um zehn Minuten nach
sechs Uhr morgens auf. Ich setze mich an die
Bettkante und wische mir den Schlaftalg von
der Stirn. Ich gehe wie jeden Tag urinieren. Das
Zähneputzen macht mir so wenig Spaß wie eh
und je. Mein Kleiderschrank hohnlacht aus allen
Fächern. Schon wieder ein Paar mit Loch.
Jetzt passt auch dieses Hemd nicht mehr. Eine
gute Tasse Kaffee – störrische Brösel überall,
werden wohl fürs Erste liegen bleiben. Spuck
nur deine Trotztropfen, bald hau ich dich sowieso
raus und besorge eine neue, eine bessere.
Es überfällt mich eine Ahnung aus der Nacht,
verdunkelt meine Tagesplanung, dämmert mir
beim Durchgehen all der Dinge, die man heute
von mir erwarten wird. Ich gehe am Klo vorbei
in Richtung Eingang, halte vor der Vorraumtüre
inne. Ich befürchte etwas, glaube, etwas zu wissen,
etwas zu sehen. Ich merke, dass ich jetzt
durchaus Stuhl absetzen könnte. Ich versuche,
rational zu bleiben, und öffne die Tür zum Vorraum.
Zwei Wochen sind ins Land gezogen, mein
Krankenstand hat sich vermutlich längst in
eine Kündigung verwandelt. Ob mich sonst
noch wer vermisst? Ich sitze im Wohnzimmer
und starre an die Vorraumtür, die ich
immer noch nicht öffnen konnte. Ich zeichne
in Gedanken eine Silhouette an die dahinter
liegende Eingangstür aus Sichtschutzglas.
Kann Verdrängung tödlich sein? Zur Sicherheit
beginne ich ein Abschiedsschreiben, eröffne
mit den Worten: „Ich habe bald keine Fisolen
mehr.“ Alles andere scheint mir zu pathetisch.
Ich beschließe, es geht nicht mehr. Nach der
letzten Tasse Kaffee ohne laktosefreier Milch
entscheide ich, dem Verhungern durch die
Vordertür zu trotzen. Ich nähere mich, im Einverständnis
mit dem Tode, der Schwelle meiner
Vorraumtür, senke die Klinke, schmecke den
bitteren Angstbrei aus Aluminium und schlucke
zum Nachtisch gammligen
Mundgeruch. Ich öffne
die Vorraumtür und gerinne
wie kaltes Blut, stocke wie
Mayonnaise. Ich erkenne,
dass.