Remont Remont Starego Starego Miasta Miasta

nr 19 13.05.2010 r.
15
Likwidacja meszek i komarów
zwalczanie komarów i meszek. W tym roku specjaliści od zwalczania uciążliwych
owadów skupią się głównie na zwalczaniu plagi komarów.
Wyspecjalizowana
firma jeszcze
w maju przeprowadzi
opryski terenu miasta.
Zabiegi zwalczania owadów
będą prowadzone w miejscach
szczególnie uczęszczanych
przez mieszkańców. Każdy
z nas może mieć wpływ na
liczbę meszek i komarów - aby
nie dopuszczać do zwiększenia
ich populacji warto przestrzegać
kilku ważnych zasad.
Należy usuwać z ogródków
przedmioty (pojemniki, puszki,
opony) mogące przypadkowo
gromadzić wodę, np. deszczową,
stanowiąc tym samym
dogodne miejsca do wylęgu
komarów. Warto przykrywać
pojemniki celowo gromadzące
wodę np. beczki (ograniczenia
dostępu do powierzchni wody,
gdzie samice owadów składają
jaja). W przypadku przydomowych
oczek wodnych należy
pamiętać o regularnej wymianie
wody, umożliwieniu przepływu
Plan oprysków:
Park Miejski
Teren przy ul.Osiedlowej 2 tzw.
Szachownica
Teren pomiędzy ul.Wędkarską,
Żeglarską, Czarneckiego, Wodną
i Wyszyńskiego
Teren przy Amfiteatrze
Park Eko
Teren na Os.Warniki
wody lub wprowadzaniu
do nich komarożernych
gatunków ryb, np. karaś,
jaź, wzdręga, słonecznica.
Warto też regularnie czyścić
baseny i wprowadzać
do nich wodę chlorowaną.
k.r.
Park przy ul.Fabrycznej
Park DMR
(u zbiegu ul. Jagiellońska
i Orła Białego)
Teren Targowiska Przygranicznego
Teren na Os.Mieszka I
Plac zabaw przy ul.Reja
Teren na Os.Szumiłowo
Teren przy ul.Kopernika
Teren za stadionem MOSiR
Cmentarz Komunalny
Plac zabaw przy ul.Chemików
Plac zabaw na Os.Leśnym
Plaga komarów
będzie wkrótce
likwidowana
Felietony
z innej strony
Ujarzmić przepracowanego żubra!
Tytuł prawie jak wstęp do
testu z gramatyki! Ale
nie. Dajmy odsapnąć głowom
przemęczonym nadmiarem
nauki. Dobrze, że czasem i młodzież
odczuje na własnej skórze,
co to znaczy „być zmęczonym
z przepracowania”. Często zastanawiałam
się, dlaczego ludzie robią
rzeczy, według mnie, bezsensowne,
co z tego mają, czy „to”
czy „tamto” jest na pewno takie
fajne i warte spróbowania. Ale co
z tego, że miliony palą papierosy,
kolejne (albo w większości może
nawet te same) miliony wlewają
w siebie litry alkoholu, żeby potem
nic nie pamiętać, albo „cierpieć”
za inne miliony (nie myślę
w tym miejscu o gotówce!).
Nie kusi mnie, żeby spróbować
i dołączyć do „męczenników dnia
wczorajszego”. Wystarczy, że natknęłam
się na opis działań człowieka
po kilku piwach. Poczytaj,
może znajdziesz jakieś ciekawe
rady dla siebie, nawet, jak nie
jesteś zwolennikiem żółtego
trunku, przeczytaj z myślą o towarzyszu,
który będzie chciał wyżalić
się, koniecznie przy szkle.
Bo przecież tak najprościej! Gdy,
na przykład, stwierdzisz, że piwo
jest wyjątkowo blade i bez smaku,
przyczyną tego stanu może być
fakt, że kufel, albo szklanka jest
pusta. Co trzeba zrobić? Poproś
kogoś, żeby ci kupił następne.
Jeszcze nie takie skomplikowane,
prawda? No chyba, że ściana
naprzeciwko pokryła się raptem
światełkami. Oznacza to, że leżysz
na plecach i oceniasz wykonanie
sufitu. Wystarczy po prostu
trzymać się mocniej baru. Jeżeli
usta masz pełne niedopałków, nic,
tylko przewróciłeś się na blat.
Czyli – zrób to, co wcześniej.
Gdy poczujesz, że piwo jest bez
smaku, a koszula z przodu mokra,
to pewnie miałeś usta zamknięte
lub piwo skierowałeś do nieodpowiedniej
części twarzy. Wycofaj
się wtedy do toalety i potrenuj
przed lustrem. Ten największy
otwór na twarzy najlepiej nadaje
się do wlania tego i owego. Jeżeli
raptem stwierdzisz, że masz
zimne i mokre stopy, sprawdź pod
jakim kątem trzymasz szklankę,
kufel czy inne naczynie.
A potem obróć je tak, aby otwór
był skierowany ku sufitowi (to
płaszczyzna nad twoją głową,
którą już zdążyłeś obejrzeć). Gdy
dla odmiany stopy są ciepłe i mokre,
nastąpiła zapewne wadliwa
kontrola przepływu. Stań wtedy
obok najbliższego psa i upomnij
właściciela. Ale nie zabieraj się
do bicia, bo pies może okazać się
mistrzem w szczękościsku. No
dobrze, sufit już obejrzałeś, ale
gdy obraz podłogi dla odmiany
jest rozmazany, znak, że patrzysz
przez dno pustej szklanki. Co
wtedy? – poproś kogoś, żeby ci
kupił następne piwo. Ale może
niekoniecznie wspomnianego
wcześniej właściciela psa.
A gdy podłoga się rusza, to
znaczy, że już cię wynoszą.
Upewnij się tylko, czy niosą
cię do następnego baru. Jak się
bawić, to do końca. Ale jeżeli
raptem zrobi się ciemno, znak,
że bar jest zamknięty. Wtedy ustal
z barmanem swój adres. Jak
się dogadacie (nie mam pojęcia
w jakim języku) i zasiądziesz
w taksówce, w momencie, gdy
zacznie się ona pokrywać kolorowymi
wzorami, zrozumiesz, że
konsumpcja piwa przekroczyła
dopuszczalny limit. Ale nie próbuj
tego pokazać człowiekowi
za kierownicą, tylko zasłoń usta,
dociśnij palce i zęby. Żeby się nie
okazało, że podstawki pod kufel
pomyliłeś z wafelkami. Wtedy
zrozumiesz, dlaczego barman
wściekał się za każdym razem,
gdy musiał donosić nową.
Dlaczego dziś tyle o tym piwie?
Maturzyści w ramach zwalczenia
stresu, czy też na pociechę, sięgną
po niejednego imiennika Wałęsy
albo mieszkańca puszczy. Juwenalia
tu i ówdzie ruszyły, a o tak
zwanym „suchym pysku” studenci
nie lubią się bawić i pokazywać,
że „śpiewać każdy może!”.
A i humor jakby lepszy, poziom
odwagi niemal równy poziomowi
promili. I wtedy tacy pijani studenci
podchodzą do taksówkarza:
- Panie kochany, zawieziesz nas
pan do akademika za dychę?
- Coście zwariowali, nie opłaca się!
- A za trzy, cztery? - No, już
lepiej. Dobra, wsiadajcie. Podjeżdżają
pod akademik. - Jesteśmy
na miejscu - mówi taksówkarz.
Agnieszka Gawłowska
Jeden student odwraca się do
kolegów i mówi:
- No to chłopaki trzy, cztery…
- Dzięęęękuuuuujeeeemyyy!!!!!!
Wiem, pomyślisz, że i kultura
osobista po kilku browarach
wzrasta. Ale ja na trzeźwo podziękuję
za każdą uśmiechniętą
twarz i dobre słowo. Jednak
wiosna robi swoje!
Agnieszka Gawłowska