Gemeinsames Sorgerecht nicht miteinander - Bundesministerium ...

„Gemeinsames Sorgerecht nicht miteinander verheirateter Eltern“ – Endbericht 11/2010 Seite 339
Die Berater (und auch die Urkundspersonen) erklären sich dies einvernehmlich mit
der nicht gelungenen Trennung der Paar- von der Elternebene. Im Verlauf und nach
einer Trennung ist es den Eltern nicht möglich, ihre Konflikte und Verletzungen von
der Elternschaft und der gemeinsamen Verantwortung zu trennen. In diesen Fällen
mutiert das Sorgerecht, nach Erfahrung der Berater/innen, zu einem Instrument, um
Macht auszuspielen und Rache zu üben 193 .
„Ihr müsst euch um diese Sache im Prinzip selber kümmern, selber beraten. Dass ihr
erstmal lernt, was eben viele Paare nicht können, die Paarebene von der
Elternebene zu trennen, um dann wieder zu lernen, zum Wohle des Kindes oder der
Kinder zu kommunizieren (…)“ (Großstadt West, m).
Drittens: Kommen massive Umstände zur Sprache, die sich auf das Kindeswohl
negativ auswirken können, (bspw. Gewalt, psychische Krankheiten oder
Drogenmissbrauch), so berichten die Befragten nicht automatisch von einem Entzug
des Sorgerechts oder einem Abbruch des Umgangs mit dem Kind durch das
Familiengericht. In jedem Fall wird der Einzelfall geprüft. Von Schuld oder einem
Täter sprechen die befragten Sozialpädagoginnen und der Sozialpädagoge nicht.
Man kann daher sagen, dass das Recht des Kindes auf seinen Vater als sehr
bedeutsam und kindeswohldienlich, Gewalttätigkeit bspw. aber nicht zwingend als
kindeswohlgefährdend eingeschätzt wird.
Es fällt auf zum einen auf, dass die Mitarbeiter/innen des ASD zum einen sehr
involviert in die ihnen vorliegenden Fälle erscheinen. Nicht nur die eigene Person
und die persönlichen Werthaltungen sondern auch die professionelle
Beratungshaltung scheint mit der Realität der Familien zu kollidieren. Zum anderen
sticht die fachliche Haltung zur gemeinsamen Sorge als Instrument zur
Gleichberechtigung und zur Stärkung der Vaterrechte im Fokus der Berater/innen
hervor.
193 Reinhard Sieder (2008) macht darauf aufmerksam, dass „psychotherapeutische Ratschläge nach
dem Muster ‚Man trenne die Paar- von der Beziehungsebene„“ zu kurz greifen: „Ihre mehr oder minder
begrenzte Fähigkeit, die Elternebene von der Paarebene zu unterscheiden und eine bestimmte
Handlung klar der einen oder der anderen Ebene zuzuordnen, stellt sich also nicht erst aktuell her. Im
Rückblick, nach einigen Monaten oder Jahren, wird den Getrennten manches klarer. Doch für Paare,
die sich gerade in Trennung befinden, sind die Auswirkungen ihres Handelns auf die Elternschaft nur
bedingt vorherzusehen, zumal sie vornehmlich mit ihren eigenen Verletzungen und Kränkungen und
mit der Durchsetzung ihrer Interessen beschäftigt sind.“ (ebd. S. 253)