Gemeinsames Sorgerecht nicht miteinander - Bundesministerium ...

„Gemeinsames Sorgerecht nicht miteinander verheirateter Eltern“ – Endbericht 11/2010 Seite 253
Vater allein mit den Kindern war, aber mittlerweile haben beide Elternteile gelernt,
Verantwortung „abzugeben“ und dem anderen „100 %ig zu vertrauen“ (M19, gmg).
„also hab meine Kontrollfunktion etwas zurückgezogen. Womit ich mir am Anfang
sehr schwergetan hab. Mmh, es gibt auch immer noch Momente, wo ich lieber sagen
würde: Mach das anders. Oder mach's so, wie ich meine. Aber er macht das wirklich
sehr, sehr gut. Und mmh es gibt mir natürlich auch eine große Freiheit in den Zeiten,
wo er die Kinder hat“ (M16, gmg).
Die getrennten Väter müssen ihre Verantwortung für die Kinder in vollem Umfang
übernehmen. Sie greifen nicht mehr wie selbstverständlich auf die Mütter als „immer
verfügbaren“ (M16, gmg) Rettungsanker in der Not zurück.
Die Mütter begrüßen diese Veränderung des Vaters sehr. Sie denken, dass dieser
Schritt vom defizitären Vater zur vollwertigen Erziehungs- und Bezugsperson erst
durch die Trennung überhaupt möglich war. Denn erst nach der Trennung konnten
die Väter lernen, über mehrere Tage für das Kind alleine zu sorgen.
„Und er hat, glaube ich, auch nicht zu schätzen gewusst, was ich da leiste“ (M19,
gmg).
Diese beiden Fallbeispiele zeigen, wie zentral die Kommunikationsfähigkeit und die
Kontrolle der eignen Emotionen ist, um eine Trennung als positive Veränderung für
alle Beteiligten zu gestalten. Die Eltern sind teilweise in „täglichem“ (M19, gmg)
Kontakt, alle das Kind betreffenden Belange werden in „regelmäßigen abendlichen
Treffen“ (V16, gmg) besprochen. Die Übergaben laufen freundschaftlich und familiär
ab.
„Also als Paar haben wir uns definitiv getrennt. (…) Also das ergibt sich einfach so,
wenn ich unseren Sohn da abhole, dann wurde gegrillt und erstens isst mein Sohn
dann da noch, dann holt der mir auch einen Teller. (…) Und wenn morgens sein
Vater bei uns kommt, dann kriegt der auch eine Tasse Kaffee“ (M19, gmg).
Konflikte und emotional belastende Phasen werden gemeinschaftlich überwunden
und gezielt angegangen.
„Es gab auch sicher Phasen, wo ich mmh mal mmh aus Verletztheit ein paar Dinge
ein bissel schärfer rausgehauen hab. Wobei ich sagen würde, dass keiner von uns je
beim anderen unter die Gürtellinie gegangen ist. Mmh ja intensive Gespräche ist
schon, dass wir die Punkte, die schwierig sind, besprechen. Natürlich auch mit
Vorwürfen. Aber immer (.) eigentlich immer mit einem ruhigen Ton und immer mit
diesem Gedanken, das konstruktiv, wir wollen, dass das klappt. Okay, das tut weh,
das ist Scheiße“ (M16).
Geburtstage und andere Festlichkeiten werden nach Absprachen teilweise
zusammen und mit den Großeltern verbracht. Diese Harmonie trotz Trennung und
der offene, offensive Umgang mit Konflikten und emotionalen Verletzungen können
auf die Umwelt befremdlich wirken:
„Also eine Freundin von mir meint, das ist fast unnatürlich, dieses gute Verhältnis,
das wir miteinander pflegen, wenn unser Sohn da ist. Aber ich finde es sehr